Enfin @Barbouille est en feu.
Barbouille illumine nos slips par sa verve et sa grinta.
Il a brûlé sa maison, sa Clio, ses chiens mais Barbouille a vaincu.
1ére position avec 8 points.
Tes sucettes t'attendent mon petit poussin.
Félicitations mon barbu.
@Shanna Je m'insurge. Jusqu'à présent les classements officiels ne souffrent d'aucune contestation. Droiture et rigidité = Ma ligne de conduite.
J'en veux pour preuve que j'adresse 2 points bonus à @Marmotte pour sa concentration à l'entracte, 4.5 points à @Wi-lili-K car il s'agit là d'une fleur d'évangile, 3.75 points à @Peri pour atténuer ses larmes d'émotion, 4.25 points à @Noodle pour avoir zigzagué loin des tumultes de 1942, 16.5 points pour @Hornet car la première place est sienne, 48 points + un smiley sucette de prédateur (
) à @ivoire pour son commentaire adorable et 8.5 points pour @Marie-Thérèse qui possède l'avatar de mes Dieux.
Pour rebondir sur l'histoire des tonneaux à @Orabig j'ai moi aussi tenté l'expérience tonneaux sauf que c'était de mon plein gré et j'en ai été quitte pour non pas la peur de ma vie (on verra ça plus tard) mais pour une bonne frayeur et quelques bleus douloureux.
A l'époque j'étais un jeune blaireau. J'entends déjà vos murmures comme quoi c'est toujours le cas aujourd'hui et je ne l'accepte pas je tiens à le dire très clairement.
Quand t'es jeune conducteur tu as parfois la possibilité de passer des stages payants chépakoi pour payer moins cher ton assurance derrière. Machin truc 500 balles le stage, super rentable, ça comprends des sessions de haute voltige avec une caisse (souvent des daubes de Citroen), accélérer sur des plaques tournantes humides pour simuler des têtes à queues et rattraper la caisse, faire des sprints départ arrêté etc etc
Me voilà donc ce jour-là avec mon paquet de chips en bord d'aire d'autoroute vers Bordeaux. J'ai 19 ans, on est venu en bus des Deux-Sèvres. Y a des jeunes, des seniors, des sans-permis en quête de rachat, bref une belle flopée de gugus. Après un rapide breafing ou on me fourni les ustensiles collector du stage (stylo/porte-clé merdique) on passe 2/3 tests de percussion pour vérifier en gros si on est un peu con sur les bords ou si ça va. Moi ils m'ont dit que ça allait, que j'avais un bon équilibre air-sol et que j'étais lucide. Enfin ça c'était en théorie du moins.
Car une fois les chips dans le bide, l'après-midi allait être d'un tout autre calibre. J'ai la flemme de décrire toutes les épreuves Fast and Furious que j'ai faîte, sinon ça va être un pavé masterclass alors je vais allez à l'essentiel:
A un moment donné le type m'indique une AX de chez Citroen. Un véhicule pour un être humain de taille honnête. Un piège pour un être humain frôlant les 2 mètres. L'AX est pénétré par un tube en acier tout en profondeur et ce tube tourne sur lui même pour simuler des tonneaux. La force gravitationnelle et la courbure de l'espace temps jouent leurs effets à fond et l'AX se met à tourner comme une bétonnière. Mieux que Space Mountain. C'est l'attraction du stage. Tout le monde lève la main pour faire le con là-dedans. Moi j'me dis que y a rien de marrant à se faire éjecter de droite à gauche et que de la prévention orale suffira.
Je suis choisi. Je suis l'élite.
Le mec me file un espèce d'harnais-ceinture de sécurité chelou. Des lannières en cuir trop courte. Le bazar serre le corps, sans plus, vite fait. Le type est un pro, je ne m'en formalise pas. Le mec s'écarte, ferme la porte et dit un truc du genre "et maintenant Kourski la Tepu va s'envoler".
Je fais COUCOU à travers la vitre avec ma main aux spectateurs goguenards.
Dés l'activation du mécanisme et une fois les tonneaux enclenchés, j'arrête de faire COUCOU à travers la vitre.
Les lannières se délitent, mes membres cognent contre les parois. Je sens bien un espèce de ceinturon me retenir. Mais il y a du jeu et mes bras, mes jambes cognent contre du métal. De plus je suis grand. Trop. Ma tête fracasse le plafond. J'ai la bouche grande ouverte. J'avale plein de petits cailloux et des mottes de terre qui étaient suspendus soit au plafond soit au sol en fonction de l'inclinaison du véhicule pendant les tonneaux. Ma petite voix fluette d'homme viril "on peux arrêter?" ne porte pas. Les spectateurs se marrent, ils pensent que je m'éclate ces cons. Enfin le tourniquet s'arrête. Je sors, j'ai mal partout. Mon bras gauche fait peine à voir avec du bleu, du rouge et toutes les couleurs primaires qui symbolisent la douleur.
Le mec s'excuse platement et me promet une petite "surprise" qui fera plaisir à la fin de la journée/stage.
Quand on me parle de "surprise" pardonnez-moi mais j'ai toujours une âme d'enfant alors ça m'excite.
J'ai attendu 18h pour voir le mec me refiler une besace avec dedans des autocollants Axa Assurances et un poster géant sur la prévention par rapport à l'alcool.
Dont acte.
Enfin bref ces quelques loooongues secondes m'ont fait prendre conscience que ce que j'ai vécu c'est du pipi de chacal comparé à la réalité. Mais suffisamment marquant pour avoir été réceptif à la réalité de la route et de la circulation. Je n'ai jamais eu d'accident grave dans ma vie et que Dieu me protège si cela arrive un jour, je ne veux pas être tenu pour responsable à cause de ma vitesse ou de l'alcool. J'ai toujours été quasi irréprochable à ce niveau là. (Sauf les petits excès de papa et maman style 5/10 km/h à la bonne franquette vous voyez).
Soyez le tous. Sans exception.
C'était la maxime de tonton Koursk.
@Shanna Je plussoie l'idée, ça fait un petit moment que j'ai envie de pousser le coffre vocal sur la chanson des lofteurs.
@jool Le sujet est d'ores et déjà violé.
Tu as sciemment utilisé mon amour du Panzer IV pour camoufler le fait que tu as été le plus rapide à cocher les bonnes réponses sur toutes les questions concernant Brokeback Mountain.
COMME PAR HASARD.
@mai-tai C'est un signe. La bénédiction des Dieux. Ainsi donc ce dimanche sera marqué d'une croix par ton entremise.
Édit: Quelle arnaque ce délire ou je suis pas foutu de reconnaître la série.
Enregistrer son extrait.
La prochaine fois qu'il veut faire de la modération on s'en sert pour faire pression.
En direct de la section recherche Extrait de cinéma.
Egon canalise les énergies et monopolise le PC depuis 1h50 maintenant pour choisir sa scène de bouffe.
Ça vire à la folie, soit c'est moi soit c'est le topic mais je peux plus vivre comme ça.
Normalement vers 17h30 ça sera bon.
Reprise de taf today. Chui claqué. J'ai regardé le calendrier. Vivement le 10 août et les vacances.
Prochain son: Gérard Lenorman.
@Guizmo Ça fait 1h40 que notre train est parti. Egon se bat et rage depuis donc 1h40 pour chercher, trouver, sélectionner un extrait pour votre battle et te mettre ta race. Mais comme on traverse des milliers de champs de pâquerettes, les déconnexions Wi-Fi sont multiples et elle craque nerveusement. La tension à bord est palpable.
J'ai regardé Loft Story en 2001 et la première saison de Star Academy. Puis plus rien. Je rallume la TV ce soir vite fait histoire de regarder la première demi-heure des deux zigotos dont l'un d'eux va prendre les rênes de la France et je tombe par défaut sur W9. Mais qu'est-ce qu'est devenu la télé-réalité? KesKeC que cette merde? Les Marseillais en Papouasie Nouvelle Guinée. Des acteurs horribles, des stéréotypes incroyables, une élocution désastreuse, des décors arc-en-ciel, des travelling de caméra qui file la myxomatose, tout est immonde. Mais quelle est l'idée derrière tout ça? C'est effarant. Je go Google voir les audiences de ce bazar.
Attention à l'accent anglais quand même.
(
)
Putain. Et si t'es homo et non marié c'est quasi la peine de mort là-bas. Faut avoir du courage pour claquer ses écus pour allez vadrouiller là-bas, siroter un diabolo, payer 500 dollars un premier tour Serbie-Iran, faire gaffe de pas faire un bisou à une supportrice adverse et rentrer dans sa chambrette et respecter le couvre-feu. L'une des plus belles farces de l'histoire des coupes du monde.
@egon Soutien babe.
Moi nouvel ajout pour ma dent toute flingué.
Alors roulement de tambour ça donne:
1 RDV pour une radio de la mâchoire machin truc j'ai rien compris et à l'hôpital s'il vous plaît!
1 RDV dentiste pour le fun qui sert à rien car il refuse de traiter le truc mais faut que j'y aille juste pour le délire? Rien compris. Mais je jure que s'il se fou de ma gueule je lui met une droite au roumain.
1 RDV stomatologue, le seul dans le quart nord-ouest du pays qui veut bien me prendre rapidement.
Bref j'espère ne pas attraper la grippe d'ici cet été parce qu'au rythme ou ça va je finirai aux urgences à Besançon pour conclure par une thalasso à Quiberon pour des problèmes respiratoires.
Même les chansons qui passent deux fois je suis perdu.
Les similitudes je l'espère s'arrête là en effet. Car comme je proute beaucoup, @Egon a déjà mis en place des zones à proutes dans l'appartement. (Putain quelle idée aussi des boîtes de conserve d'haricots rouges). Du coup je passe le plus clair de mon temps sur le balcon. Le bonheur vacille.
Je sais pas qui c'est mais à mon avis c'est un conard.
Putain je fais podium. Oui oui les réponses des autres tout ça c'est bien cool mais là je fais podium hein. Admis parmi mes pairs. J'ai bien stressé quand j'ai déroulé les spoilers. À partir de la médaille en chocobon je me suis dit ALORS PEUT-ÊTRE. Et en fait non. Bon je vais voir les réponses des copains. Podium. L'élite. Merci. Bravo all.