J'ai l'impression que la team Manu a clairement dominé la team Marinette dans l'impact, la rhétorique. Il l'a coincé face au mur et est ressorti proprement avec la balle. Il a l'air chaud et sous coke avec sa condescendance à base de "pourquoi"? en mode professeur agrégé. La team Marinette a bégayé quelque fois. Attendons de voir la fin de la première mi-temps.

J'ai regardé Loft Story en 2001 et la première saison de Star Academy. Puis plus rien. Je rallume la TV ce soir vite fait histoire de regarder la première demi-heure des deux zigotos dont l'un d'eux va prendre les rênes de la France et je tombe par défaut sur W9. Mais qu'est-ce qu'est devenu la télé-réalité? KesKeC que cette merde? Les Marseillais en Papouasie Nouvelle Guinée. Des acteurs horribles, des stéréotypes incroyables, une élocution désastreuse, des décors arc-en-ciel, des travelling de caméra qui file la myxomatose, tout est immonde. Mais quelle est l'idée derrière tout ça? C'est effarant. Je go Google voir les audiences de ce bazar.

J'entends votre appel. Nous nous reverrons. Avec de meilleurs nouvelles.

Spoiler

Ou encore un pavé violent.

@biquette Il faut en rire ce soir ma jeune biquette. Je respire, je marche, je mange des frites. Tout va bien. Je retente demain. La marche vers l'espoir. -vol2-

@jool Mon pote sur ce forum ça serait toute ma réputation qui s'écroulerait en quelques minutes.
On me signale que ma réputation s'est écroulé 24 heures après mon inscription ici.
Bref retour au sujet.

@jool L'un de mes meilleurs potes est comme toi. Il jouit dans la douleur. Rien qu'à regarder l'écran et le voir suer des doigts ça me stresse et je suis éreinté. Beau message en tout cas. J'ai tout lu

@plume Bordel et le pire dans l'histoire c'est que tu as entièrement raison. J'ai testé la technique "urgences" lors de mes 23 appels. 23. J'ai échoué comme une quille de bowling. J'ai été jusqu'à dire que j'avais des vaisseaux sanguins qui pétaient dans le cerveau. J'étais incandescent, je n'avais plus de limite à la surenchère. Ils m'envoyaient paître à la chaîne. A partir de demain quand j'aurai des urgences je vais réellement tenter la technique du "j'm'en branle" du type "Allo? C'est pour un rendez-vous. Quand vous voulez j'ai le temps." Ma foi ça pourra pas être pire

@kachina Tant mieux ! Il faut en rire ! C'est l'objectif suprême envers et contre tout.
@Plume Et quand elle décroche après 16 tentatives, tu as eu le temps de te faire le scénario de conversation 8 fois dans la tête mais dés les premières secondes tu comprends que ça se passera pas selon ton plan.

Bonjour. C’est bien le topic de la haine ? De la rage ? Un dévidoir de sensations fortes ? Oui ? Non ?

Ecartez-vous car je vais envoyer 2/3 saucées amères pour expulser ce sale goût dans la bouche que j’ai après cette journée d’enfoiré. Ce soir je vous offre mon intimité. Pour les fifous du forum, je ne parle pas de mon zizi. Il ne mérite que mépris et dédain. Mais plutôt un retour triomphant dans les arcanes des services médicaux, des dentistes, du surnaturel, des envies d’exactions, de la violence mentale que l’on subit au quotidien quand on se fait balader d’un interlocuteur à l’autre, qu’on raccroche au téléphone en disant merci alors qu’on a qu’une envie, c’est de dire « Vas chier Nathalie ! » (No rage, total respect aux Nathalie)

Je précise que dés fois y aura quelques mots un peu vulgaire par-ci par-là alors pour un confort de lecture total et si vous le sentez pas, mettez ce bousin en "ignoré".

Je rajoute également que si quelqu’un zieute ce pavé de la haine et cette bouteille à la mer sans avoir eu l’occasion de saisir la base de l’histoire, il faut cliquer ici calmement pour lire mon long message introductif:

texte du lien

Parce que sinon vous allez êtes perdu et vous penserez que j’suis con. Même si vous avez lu la base de l’histoire, vous penserez quand même que j’suis con mais je ne veux pas le lire de votre part, je ne le supporterai pas. Je traque déjà vos IP que vous n’êtes même pas au courant. La violence vous disais-je. Bref. Bon. Je suis déjà perdu dans mes conneries.

La suite de l’histoire de l’urgence dentaire c’est ici :

Le menu à base de Chibrolax en 1mg, d’opium pour mâchoire en 4mg, de TétraFroc en résine de synthèse, de Barbantézanium de Citrate en 8mg fait toujours effet. Mes douleurs dentaires appartiennent toujours au passé. Un passé de quelques semaines seulement. Hip hip hip Hourra ?

Calme-toi. D’entrée de jeu calme toi. Je suis en sursis. Un sursis qui me stresse. Et homme qui stresse, homme qui s’abaisse. Vous le savez. Ils le savent.

Bref, au CHU on m’a bien fait comprendre que « ouin-ouin le traitement de cheval fera effet mais tôt ou tard tu vas en prendre plein la gueule si tu ne te fais pas soigner dans les règles de l’art par un dentiste agrée par le certificat de bonne conduite de machin » enfin bref j’ai compris le message. Action-Réaction Philippe.

Dans la foulée j’appelle MON DENTISTE.

Dialogue authentique mais romancé pour les besoins de mon post. :

Appel téléphonique du 7 avril 2022 :

« Oui bonjour c’est monsieur Blaireau, c’est pour une urgence dentaire. Blablabla j’ai parcouru la France entière pour qu’on me prenne en urgences, blablabla sauvez-moi, blablabla rendez-vous en urgence pour réguler l’infection qui fait autant douiller que la victoire de l’Etoile Rouge de Belgrade en 91 contre Marseille »

« Un rendez-vous en urgence ? Bien sûr monsieur. Le 26 mai ! » (Elle aurait pu rajouter « conard » ça passait tranquillement)

« »

« Oui ? »

« Non rien. Ben merci madame »

« Mais c’est bien normal. Tchuss ducon »

4 heures plus tard, nouvel appel de la dame de fer qui gère le secrétariat du cabinet :

« Salut bébé. Oui alors en fait euh on va pas vous prendre, c’est un peu la flemme. Sous vos couronnes dentaires, ça schlingue bien comme il faut. Faut extraire tout ce merdier car soigner ça va durer trop longtemps et on a pas le temps justement. Tu prends tes cliques et tes claques et tu vas chercher un stomatologue à 90 kilomètres de chez toi. Ramène-toi demain et on te file une radio panoramique de tes chicots pourris pour le stomato et bon courage. Allez bisou »

« : »

« Plaît-il ? »

« Bah. Euh. Rien. Merci d’avoir prévenu »

Je la fais courte pour la suite parce que sinon je vais entrer dans l’histoire avec un premier post à 16 pages de long mais pour le stomato, la conversation a donné ceci :

« Bonjour madame. C’est tonton Blaireau. Pour un rendez-vous urg… »

« Bien sûr. Fin juin. Bye »

« »

« ? »

« L’hôpital de la 5éme ville de France m’a quand même dit que ça urge de prendre un rendez-vo… »

« Problème de réseau bye »

Aujourd’hui pif paf pouf tour de magie dans vos fesses. Message sur le répondeur ?

« Kikou c’est Cathy. La gérante en chef du cabinet de stomatologie. Je te colle des rendez-vous avec un anesthésiste, avec le bloc opératoire, avec madame Irma, avec un constructeur de billard, bref la totale, pour les dates on s’en branle tu t’adaptes. »

Pensez-donc, je suis un gredin. Je rappelle histoire de prendre une autre saucée dans la tronche.

« Bonjour. Je.. »

« Au passage pour le fun, il nous faudrait votre radio panoramique de vos chicots pourris. Genre maintenant. Histoire de vous faire chier cinq minutes »

« Mais. Je. Je travaille. »

« Et ? »

« Euh oki madame. »

« Bye »

Un peu plus tard je remarque que la radio que m’a filé la gourgandine chez le dentiste date tout simplement de novembre 2016. Alors que mon infection qui pue des gencives, je vous le donne en mille, date de fin mars 2022. On me pisserait dessus avec une théière que ça aurait le même impact. Je ne bougerai pas et je dirai merci. Incroyable. Je sais pas. Je suis perplexe. La meuf s’est dit « Bah la radio a 6 ans, ça va ça passe on s’en fou. Après tout un stomato travaille l’imaginaire et l’esprit. Il ira au feeling et le patient n’y verra que du feu » Je n’ai pas d’autres explications.

Je rappelle la nana du dentiste pour lui faire remarquer (respectueusement) son foutage de gueule caractérisée. Accrochez-vous dans vos slips parce que la mayonnaise commence a monté sous mes aisselles :

« Bonjour c’est tonton Blaireau »

« Enchaîne »

« Ta radio est de 2016. On est en 2022. »

« Et donc ? »

« Mon infection date d’il y a 3 semaines ? Disons que ça arrangerait le stomatologue d’avoir quelque chose de récent ? »

« Ha oui en effet. Pas con. C’est pas de bol. » (Pas de bol a été prononcé)

« : »

« Bah prends un rendez-vous chez le radiologue. Bises »

« : »

La boucle. Putain. LA BOUCLE. Ils veulent me faire tilter mais je ne craque pas. A ce moment-là j’ai face à moi un tableau avec des punaises et un planning. Comme dans un sous-bureau du FBI avec une grande carte pour retracer les derniers méfaits d’un meurtrier. Sauf que moi je tente de démêler l’enchevêtrement de mes 14 rendez-vous.

Mais comme je suis plutôt futé comme garçon ( ) je me rappelle qu’aux urgences de Nantes ils m’avait fait une radio full options à 360 degrés avant de me faire ouvrir le gosier. Alors eurêka. Je regarde les horaires du standard et je constate que j’ai large le temps d’appeler après ma débauche. Au moins 1 heure de battement, je peux reprendre le travail car ma conscience professionnelle est totale. (En vrai j’ai passé 20 minutes aux toilettes à simuler un popo pour regarder les actus de mon équipe de basket-ball mais c’est clairement pas le sujet, merci de respecter)

Bref l’heure de la débauche. Pif Paf Pouf. Aujourd’hui début officiel de la déviation routière qui prive les 6000 camions et voitures quotidiens par jour de l’axe principal. Allez hop ! Un autre suppositoire dans la balayette ! La fête continue ! J’arrive à mi-parcours. LA BOUCLE.

PRENEZ A DROITE POUR SUIVRE LA DEVIATION

Je prends à droite.
Mais quel conard.

4.5 kilomètres avant le feu rouge du bled ça commence à bouchonner. 45 minutes pour faire 4km. Une fois devant le feu, les flics bloquent le passage aux caisses et laissent seulement passer les camions. Je dis que je suis routier mais comme je suis dans ma Peugeot ça passe pas. J’ouvre quand même la fenêtre l’air agressif parce que à un moment donné je commence à perdre les pédales et j’envoie au flic une sale saucée dans la tronche :

« Euh. Bonjour. Pardon monsieur. Je. Euh. Bel uniforme. Je. On ne peut pas passer ? »

« Non c’est que pour les camions. T’es un camion ? Non. Tourne à droite. Suce. »

« Mais on arrive de la droite. C’est l’endroit ou c’est bloqué et la déviation nous dit de venir ici »

« A droite »

""

Je repars à droite et je retombe à l’endroit ou les travaux pulsent à mort. C’est bouché et des mecs barrent la route.

« C’est bouché monsieur »

« : »

« Oui ? »

« A gauche on me dit de tourner à droite et à droite on me dit de tourner à gauche. Et tout droit il y a un pont pour les poneys je fais quoi ? »

« Prenez le pont à poneys mais faîtes gaffe avec la déviation c’est à double-sens et la visibilité est nulle, puis prenez à droite. Et après c’est en fonction de votre karma. Bonne chance »

« »

J’ai tenté le pont à poneys. Les roues cognaient sur du parpaing mais c’est passé. Au forceps. Puis je n’ai pas respecté les consignes du mec « à droite, à gauche, plein Nord, cap sur l’Ouest, à gauche » et je suis retombé dans la boucle. J’ai passé sur de l’herbe, du goudron, des trottoirs, j’ai reculé sur un autre pont, j’ai mis mon G.P.S, il m’a pommé encore plus, j’ai fini dans un champ de betteraves, j’ai encrassé mon pot d’échappement dans d’la bouse bovine et je suis arrivé chez moi à 17h18 soit 1h28 de trajet au lieu de 23 habituellement et donc 18 minutes trop tard pour appeler le CHU de Nantes pour obtenir mon précieux sésame, la radio panoramique des enfers que tout le monde me réclame.

Je vais me coucher. Bonne nuit.

blabla test test etc faîtes pas gaffe
texte du lien

Aujourd'hui un bonheur du jour qui ne paye pas de mine mais qui me fait vibrer d'arrogance et de plaisir coupable. J'ai toujours eu un problème de logique : Pousser une porte? Je tire. Tirer une porte? Je pousse comme un boeuf. A droite? Je vais à gauche. À gauche? Cap sur la droite. Bref là chui dans le train à faire semblant de lire un truc intelligent pour établir un respect de classe. Et chui placé juste derrière la porte du couloir du wagon de chepakoi. Et comme c'est des TER old school de 1976, la seule façon d'ouvrir c'te porte c'est un petit bouton tout en haut à droite de la porte quasi inperceptible aux pequenauds. Sauf que j'ai vu ce petit coquin de contrôleur utilisé la technique pour éviter d'ouvrir la porte en forçant avec les battants de la porte coulissante. Alors voilà, ça fait deux bonnes heures que je porte l'éducation à un niveau de chevalier et à chaque passage de voyageurs, le malaise est palpable. Ils galèrent, stressent et au moment où ils rebroussent chemin avec du désappointement, j'interviens, silencieux, d'un ton martial je dis "VOILÀ", en appuyant sur le petit bouton. Les mères de familles me disent merci, la petite jeune avec un chasuble SCNF qui fait des enquêtes de satisfaction remarque mon leadership. Je fais l'unanimité de par ma serviabilité. Je suis un gredin-racaillou mais je suis content car d'habitude c'est moi le Oui-Oui qui bugue devant les obstacles. #hėros

@biquette Ce soir c'est galette sucre/beurre + galette complète saucisse fermière + dessert avec crêpe crème fouettée, chocolat, amandes + crêpe flambée, le tout arrosé de 75cl de cidre made in paysans locaux. Je cherche déjà des spots à proutes parce que ça va gazer sévère.

Pendant que @Hornet ira voir les loups de Chabrières dans la Creuse, je prolonge la nostalgie des vacances avec une virée à Quimper. Je vais péter des crêpes et me bourrer la gueule avec des bolėes de cidre en veux-tu en voilà.

Les maths? Oui ça va.
2.5/40 au brevet des Collèges, 2.5/4 en points de présentation, 0/36 aux exercices théoriques.
Passage en seconde générale refusé "non non va plutôt en BEP Commerce t'es mignon"
Le cerveau est une drôle d'invention. A 15 piges je sortais des faits historiques avec une précision aussi fine qu'un poil de renard sur la bataille d'Azincourt et de l'autre côté je n'ai jamais su capter l'essence et la logique d'un X qui devient par la grâce de Dieu un Y, que 2+2 font 4X-Y et qu'une fraction au coefficient alpha sub-divisionne un X, un Y ou un G au choix. Les maths, mon Némésis , ma musique maudite.

Edit : Ce qui ne m'empêche pas de m'intéresser à Einstein, la relativité de l'espace de la mort qui tue et d'aimer me perdre dans des notions d'astrophysique blablabla. Cherchez à comprendre.

@delnis Tu rajouteras 10ans au compteur.
Pour la France. Pour l'équité. Pour la nouvelle génération. 🤨

@delnis Retraite ?
Quel âge as-tu bébé ? 🤨

Reprise de taf today. Chui claqué. J'ai regardé le calendrier. Vivement le 10 août et les vacances.

2027 - 2032 donc 75 - 80 ans pour Jean-Luc. Oui, bon, malheureusement c'est baisé pour la prochaine élection. C'était l'année ou jamais et ça sera jamais. Et déjà avant même d'envisager l'avenir, ça me perfore le cul (carte blanche?) l'abandon du seul allié de poids qu'il avait en 2012 et 2017, le parti communiste. Et c'est là que Jean-Luc et sa team ont aussi déconné. Une ligne et un programme intransigeant, peut-être trop quitte à écarter toute alliance possible avec les moribonds de la gauche qui et c'est un comble notamment avec Hidalgo, ont souvent critiqué Jean-Luc voire limite plus que Manu. Il a fait cavalier seul. Pari perdu. Il fallait une ouverture sur le PS ou les écolos après 2017. Seule solution avec l'éclatement et l'éparpillement de tout ces groupuscules de la gauche. "Le Pen est un diable avec une double fourche, Le Pen va quitter l'Euro et imposer le troc, Le Pen va jouer à Fifa à Bruxelles blablabla" Merde. Convaincre les sensibilités sur la volonté de barrer la route de Marine, le travail était quasi-fait, il fallait plutôt mettre un peu d'eau dans son vin et convaincre quelques milliers de votants de gauche en plus plutôt qu'éjecter les alliances, les compromis aux municipales de je sais plus quelle année et prendre le risque de donner une carotte aux communistes avec la collectivisation des terres. Bon peut-être pas mais dans l'idée je cauchemarde sur Roussel depuis 24 heures. Fait chier. Bref. L'avenir en commun ou plutôt désormais l'avenir en morose. Tribun hors pair, forte personnalité, intelligence très vive, il me paraissait être celui qui me prenait le moins pour un con quand je l'écoutais. En tout cas Jean-Luc sache que je me suis inscris sur ta newsletter dés 2017 et que je suis l'un de tes abonnés sur YouTube. L'avenir en morose disais-je car malgré le rouquin ou 2/3 bonnes têtes avec des discours intéressants, (Coucou Ruffin), j'ai du mal à envisager la gagne dans quelques élections que ce soit désormais.

Dés demain je vais chasser du communiste. Ils brisent mon rêve.

Carte blanche?
Macron nique toi.