Présent en direct pour le show. A 6h33 du matin le souffle court dimanche dernier. Le rêve a pris fin. Francis Prédator N'Gannou s'impose au bout des 5 rounds. Pas de K.O, pas de domination totale. Simplement de la lutte zut de crotte. Ciryl a remporté les deux premiers rounds. Un poil de cul. Il a manqué un poil de cul et un peu de jugeote dans le dernier round pour devenir le premier français champion du monde UFC. Dégoûté. Bravo à Francisco qui a déjoué les avis sur les différents game plan.

@delnis Les chars associés à l'infanterie et à l'artillerie. La ténacité française. Dommage que cela ne se soit pas étendu à l'ensemble du front mon jeune poussin.

@el-pistolero J'ai moi aussi besoin de chaleur humaine après les désillusions à répétition de mon équipe. Viens on va faire des carabistouilles en scred.

@egon Jai du sang alsacien et des descendants des chevaliers Teutoniques. Strasbourg c'est mon bled.

@egon Ligne C, Parc de l'Orangerie, ligne droite jusqu'au Rhin. Et petite virée à Kiel provoquer les boches.

Il ment. J'ai vu @jool sur la place Kléber le 21 décembre. Il discutait avec une jeune vendeuse de pain d'épices. J'ai filé sans demander mon reste.

@lissilma Bonsoir. C'est une éventualité pourquoi pas? Le sac à conneries est sans fin.

@LeaPierce Après 20 minutes de recherches sur le net, j'ai compris ce que veux dire "TLDR".

@egon J'ai vu ma dodoche sans conducteur tirer tout droit dans le fossé pendant que je regardais le Juste Prix à ma pause du midi pendant ma classe de C.P. Le frein à main était une option aussi. Légendaire.

Ha bordel la Dodoche c'était quelque chose. Mes parents en avait une. Une 2CV moitié tuné avec des bandes rouges et blanches. Que de souvenir(s) ! Quand elle pulsait au régime max (120km/h) t'avais l'impression d'assister au décollage d'un Airbus tellement c'était violent, le pommeau de vitesse tu l'envoyais au pif ça craquait pas, la portière côté passager avait un jour de 10 centimètres si bien qu'on se serait cru dans une usine de soufflerie, le chauffage chauffait pas, la capote capotait. Mais ça tenait. Et on était heureux.

Je vais faire bref. ()

Mon voyage le plus vivifiant, dépaysant et agréable fut sans doute à Crozon. J’aurai pu choisir du clinquant, du choc, du violent mais non car j’étais hypé depuis de longs mois par la perspective de sniffer l’air marin de la presqu’île de Crozon.

Dans mon désir absolu de tout contrôler à l’avance, les grandes lignes de la semaine étaient tirés 3 mois à l’avance avec randonnées et visites prévues avec un horaire précis. Un jour bonus était exclusivement dédié pour les imprévues et le G.P.S était réglé au poil de cul. J’avais presque à l’avance la cartographie du Finistère dans la tête.

Alors la presqu’île de Crozon qu’est-ce que c’est que ce merdier ?

C’est une presqu’île qui claque de par son positionnement aux petits oignons.
Dans le fin fond du Finistère, juché sur des collines verdoyantes, elle vous offre un quadrillage de toute beauté avec la baie de Douarnenez au sud, la rade de Brest au nord, la mer Iroise à l’Ouest, porte d’entrée de l’Océan Atlantique. Des rivières et des cours d’eau en pagaille à l’est et un pont mastodonte qui fait frémir les slips : J’ai nommé le pont de Térénez, 1er pont courbe à haubans de France. On ne lésine pas avec le grandiloquent à Crozon.

Mes pratiques maritimes d’assez bon niveau et mon degré d’expérience pour partir à l’aventure à l’autre bout de ma chambre qui sent le renfermé me permettait d’envisager cette semaine de vacances avec sérénité. Et pourtant si je sélectionne Crozon comme mon voyage favori, les couilles dans le potager furent nombreuses. J’en choisi une parmi la multitude. C'est plus fort que moi désolé.

Le départ.
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Jour 1 : L’affrontement des Dieux

3h30 du matin. La rangée de slips propres est prête, 3 cagettes de bouteilles d’eau de 50cl sont disposées dans le coffre de la voiture, équipement full options de chez Décathlon, canette de Red Bull dans le collimateur, départ imminent. 4h40 de route, je veux être à 9h du mat’ prêt à dégainer et entamer la randonnée tambour battant.

4h00 du matin : Départ. En confiance.

4h20 du matin : Les emmerdes commencent. La veille du départ, le monsieur Météo France divulgua un communiqué national alarmant « alerte rouge inondations-pluie ». Un seul département concerné : Loire-Atlantique. Le premier département que j’allais rencontrer pour mon périple matinal ? La Loire-Atlantique mon con.

Evidemment.

Essuies glace à fond les manettes (le niveau ultime, le niveau 4, celui ou les balais râpent le verre du pare-brise), Poséidon me trolle. Les roues avant et arrière côté droit du véhicule s’enfoncent dans des crevasses d’eau qui me déporte. C’est du pousse-pousse d’auto-tamponneuse. J’oublie le déluge un instant. J’ouvre la vitre pour laisser filer la cendre de ma clope et je me prends 3 litres dans la gueule. La canette de Red Bull laisse échapper du liquide dans la boîte de rangement du véhicule à l’endroit même où j’avais disposé mes masques Covid. Bref c’est une catastrophe. Je suis à deux doigt de débarquer. Je maintiens le cap car j’ai foi en mon destin. La Loire-Atlantique n’aura pas ma peau. J’ai battu les Dieux. Mais très vite une autre menace se précise.

9h14 : Dégustation de pain de mie-rillettes-jambon-beurre-chips-Monster Energy-gaufrette-cookies-brioche.

9h15 : Je suis claqué.

9h16 : Départ de la randonnée avec ma compagne au Belvédère de Rosnoen. Le Belvédère offre un coup d’œil superbe sur la montagne Menez Hom, des fleuves côtiers en veux-tu en voilà, les méandres de l’Aulne s’agitent. Le paysage se dévoile lentement mais sûrement.

Le slip s’aiguise. Le Belvédère offre même un départ vers un circuit de randonnée de légende « le saut du loup ». Banco !

Circuit de légende mon cul.

Dés le départ les emmerdes se signalent. Ce sentier de randonnée est une boucle temporelle dont on ne sort pas. Après un check-up de contrôle sur Google Maps on tourne à droite. A 11h25 j’ai réalisé qu’on aurait dû tourner à gauche car nous sommes entrés de plein fouet dans la boucle du Belvédère. Une forêt, un petit bois ou un champ avec des arbres, je ne sais pas mais ce que je sais c’est que le sentier du bois du Belvédère est un attrape-touriste. On descend, on remonte. On remonte. On redescend.
A 9h35 point de vue sur une mouette sur le toit d’une chapelle. A 11h25 point de vue sur une chapelle avec une mouette sur son toit. Il y a un problème. Ou plutôt deux.

Car en forçant le rythme et oubliant que mes fantasmes de basketteur professionnel appartiennent à la nuit, je tire sur la corde raide du physique. Mais je ne m’écoute pas. Je ne m’écoute plus. Le programme est à tenir et nous devons sortir de la boucle. On sort de cette spirale paranormale à midi complètement claqué. J’ai les muscles chauds. Je ne ressens pas la douleur. J’ai soif de sensations pour le jour numéro 1. En quelques mots : M’en branle.

Petit passage obligé sur le pont de Térénez histoire de voir ce qu’il a sous le capot.

C’est haut, c’est impressionnant, ça tangue un peu avec le vent. Je stresse et ça se ressent. Ou plutôt ça se sent pour reprendre l’expression de ma compagne. Bref. Je parle trop.

On s’est offert également ce jour-là une petite virée dans un patelin charmant, Landévennec, qui offre la perspective d’apercevoir un prototype d'église ou je C pa trokoi de l’époque Renaissance-Néolithique-un truc d’un siècle passé donc. A peine franchi le seuil du mémorial on s’aperçoit que c’est 10 balles par personne. L’enrichissement culturel attendra on n’est pas pressé. Surtout que y a un MacDo pas loin.

Petite virée branlette à Morgat au soir, lieu de notre villégiature. Sa baie, son petit port, ses commerces. La plage et l’océan se devine au loin.
Mais mon ventre gargouilla fort et l'envie de péter toutes les crêperies du coin dans un rayon de 40 kilomètres se fit sentir. Mais les triples-crêpes attendirent. Il était l’heure de déboucher le cidre dans l’appartement avec vue sur mer.

Le genre de boui-boui pour les adhérents du MEDEF qui coûte 1200 balles la semaine en haute saison. Prix divisé par 4 en octobre. Nous sommes la bourgeoisie nouvelle génération. Nous sommes le luxe. J’avais prévu de me baiser un homard au restaurant le lendemain car je suis inéluctable. Hélas trois fois hélas, au réveil du jour numéro 2 les emmerdes recommencèrent. Mais ceci est une autre histoire. Et comme il y a en tout 8 jours je vais arrêter là-dessus pour ce galop d'essai mais ne vous y trompez pas, Crozon restera mon coup de cœur ad viternam solo tutti quanti. (C'est du latin c'est pour faire genre je suis cultivé)

@marie-thérèse Thanks Mike. Je testerai ça dans les conditions du direct.

Bonsoir. Je signale que je rencontre des difficultés.
J'ai voulu tenter un roman photo mais je reçois en guise d'avertissement Une erreur est survenue en analysant la réponse du serveur. C'est possible que je raconte d'la merde mais je crois que la petite vignette qui permet de sélectionner des photos a perdu la boule.

Vous êtes en train de ré-ouvrir la boîte de Pandore. Et c'est tout le forum qui en pâtira.

@guizmo J'entends ton appel. Tu es dans l'équipe.

@guizmo Aussi loin que je me souvienne Guizmou tu as toujours été un flambeur trop proche du soleil. Reviens parmi les tiens et cesse cette folie.

@icescream Alors je te veux dans mon équipe.

@jonesy

@delnis J-29 ans pour moi à la fin janvier.

Cimer pour le quiz baby @Orabig Mon potentiel éclate enfin. Je draine l'énergie, j'affole les compteurs, j'écarte les convenances, je viole la charte, je. Bon. Bref. Je retourne manger mes gâteaux et j'observe le tout en silence.

C'est officiel, je viens de réserver un périple d'une semaine à Paris début avril pour gambader dans les musées et planter mon drapeau sur le Champs de Mars. Connaissant mes compétences en matière d'orientation, c'est un allez simple vers un paquet d'emmerdes mais je suis content.