@icescream Le disque de pisse c'est avant tout un art de vivre. Quitte à être violent j'enfonce le clou : C'est la commémoration d'un besoin viscéral de vengeance.

Spoiler

Non en vrai j'en sais rien. C'est avant tout un délire sur le web notamment sur Reddit je crois. Gageons que les disques de pisse ne soient pas légion dans nos contrées.

@egon Le disque de pisse. Légendaire. L'ultime recours.

@el-pistolero L'ajout intéressant des Nets c'est Patty Mills. Aldridge, Griffin and co mouais. Fait chier que les Bulls ont pris une grosse carotte. Finale de conf' minimum. Renouer avec l'histoire ça ferait zizir.

@music Tu as raison. Mais j'ai chargé le coffre. Nul retour en arrière.

Sacré nom d’une pipe j’ai quand même le don de passer pour un con même pendant les moments solennels. Je repousse définitivement tel un bouclier toutes les phrases consolantes du style « oui mais non, t’as quand même du potentiel » ou « la roue de la fortune tourne »

Mon cul.

Alors voilà, aujourd’hui c’était le grand jour. J'étais éligible à l'opération coup de poing de la vaccination. J’avais mis les petits plats dans les grands. Le rendez-vous était dans le parfait timing, 15 minutes après le boulot, les beaux vêtements dans la totomobile pour me changer vite fait pour être présentable parce que les fringues du taf s’apparentent plus à des torchons déchirés et poussiéreux. Je me pointe devant l’entrée labyrinthique du bordel. C’est fléché dans tout les sens, y a des pancartes de partout « pas ici » « interdit » « ici c’est bien » mais ça n’entame pas mon moral. (stress)

J’ai des allures chevaleresques car j’aide une mamy à trouver son chemin, elle venait pour prendre rendez-vous directement sur le site. Le site, le lieu hein pas le site web. Dieu que je vais être marrant ce soir. La pauvre s’est sans doute faite allumer à l’accueil. Bref.

J’arrive à l’entrée du bousin pour recevoir la promo 2+1. Pas folle la guêpe. Stressé de base pour tout, j’étais en full options. Carte vitale, poche gauche, carte de la mutuelle, poche droite, smartphone connecté tous anti-covid, QR Code tutti quanti poche de froc, carte bancaire, un deuxième masque de sécurité au cas ou le premier pète. J’ai tout prévu. J’ai dépensé sans compter.

A l’entrée j’essaye de m’approcher du type de devant (dans le respect des gestes barrières no offense) pour écouter la nana poser les questions pour que j’anticipe la manœuvre et que je sache quoi dire. Pas moyen. J’ai rien bité. Pas grave. J’ai déjà reçu mes deux picouzes dans le corps, je suis un V.I.P, y aura pas de mauvaises surprises.

Et voilà donc mon tour. Vous sentez venir le coup fourré?

La dame mesure 1m48 et pour prendre la température je dois quasi me mettre à plat ventre. Effets secondaires dans le dos direct consécutif à ma journée de taf et au fait que l’inéluctabilité de ma vieillesse se rappelle à mon bon souvenir. Objectivement cette phrase ne signifie rien mais j’aime le mot inéluctable et ses variantes.

Puis la dame m’indique le pouic-pouic vaisselle qu’on met sur les mains pour désinfecter. J’aime autant vous dire que j’avais envie de faire le bon élève et de montrer patte blanche au cours du processus. Je me suis allègrement badigeonner les deux mains, j’ai fait pouic-pouic plusieurs fois pour montrer genre « vous avez vu tout le monde ? je suis avec vous hein, je déconne pas » On m’aurait collé à plat ventre par terre je vous assure que j’aurai fait du bobsleigh rien qu’avec les mains.

Bref la dame me demande à quelle date remonte ma deuxième dosette. Et c’est là que j’ai eu l’occasion tant attendue de passer pour une pipe royale. Sa question est limpide. « Quand était votre deuxième dose monsieur ? » Voici en avant-première ma réaction :

Puis après réflexion car quand même je suis pas si con, je dis « au mois d’août » Elle rétorque dans un duel psychologique engagé « le combien ? » Je vous donne en avant-première ma réaction :

Elle me dit en commençant à s’impatienter (stress) « Votre Pass Sanitaire monsieur ? » Là je me dis que je vais me faire flasher par la patrouille mais en fait c’est logique, y a la date exacte de la deuxième picouze dessus.

Sauf que le capteur d’empreinte (encore lui) (cf une autre sale histoire) de mon smartphone perd la boule et ne reconnait plus son maître. Mes mains bourrées de gel hydrocarbures sont des savonnettes, le tactile est en grève, je badigeonne ma protection d’écran de gel. Houston ne répond plus et moi non plus. C’est la panique à bord. La nana s’impatiente. Je le vois dans ses yeux et c’est terrible. Du coup je nettoie précautionneusement mes mains sur mes beaux habits de lumière que j’avais mis pour ce rendez-vous de gala.

Dire que je me suis casser le cul à me changer dans ma voiture sur le parking, avec 4 degrés de température extérieure et des gens qui passaient devant ma voiture et qui se payaient ma pomme. Faut dire qu’un type qui fait dépasser ses pieds et ses cuisses par la vitre d’une voiture en chaussettes trouées ça excite la masse.

Bref les vêtements sont souillés, la dame se vénère dans sa culotte, j’ai signalé ma présence. Heureusement l’injection de la promo s’est bien passée. Pas de conneries, j’ai bien répondu aux questions (et du premier coup sans stress).

Mais hélas trois fois hélas après la picouze, il fallait allez chercher son nouveau Pass V.I.P au centre de contrôle du centre de vaccination du centre médical. Bref une histoire de centre. La nana est gentille. Je vois la sortie au large. C’est la dernière étape. Avant la 4éme dose en mai.

Bref je passe sur le fait que je lui ai tendu ma carte bancaire au lieu de la carte vitale parce que franchement ça, ça arrive à tout le monde ( ) Puis la nana cherche à imprimer mon nouveau statut de citoyen moderne/moderna. L’imprimante est typiquement une Canon Pixma MP495. Je n’ai pas d’autres explications.

L’imprimante n’a manifestement pas eu sa dose de rappel car elle bourre le papier dans son for intérieur. Fait un bruit d’épouvante « bzzz bzzz » (c’est le bruit d’épouvante) ( parce qu’avec moi voyez-vous on vit le récit à même la peau) puis re-dégueule le papelard d’un coup sec. Le papier revient en position initiale dans la foulée. J’ai jamais vu ça. Si Conjuring veut sortir un nouveau film, on tient un concept.

Je vois bien que la pauvre enfant face à moi est perdue. « ha bah zut » « c’est bizarre ça le fait jamais » « ben je sais pas ? » Les autres postes de contrôles n’ont plus leurs opérateurs. Alors je tente un « c’est le chargeur à mon avis »

Mais quel conard.

J’ai mis deux heures pour réussir à connecter en bluetooth mes écouteurs sans fils à mon smartphone et j’explique à mademoiselle que c’est le chargeur de l’imprimante qui ne fonctionne pas.

J’ai payé mon arrogance.

Car j’ai bien vu qu’elle voulait que je sois l’élu. Le rédempteur. Celui qui sauve des vies ou des situations compromises. J’ai simulé une tentative de réparation. J’ai bidouillé les deux espèces de bites qui servent à caler le papier comme il faut avant qu’il soit imprimer. Une sorte de réglette mécanisée ultra pointue, ça ressemble à l’horloge astronomique de Strasbourg mais en moins cher. Et j’ai cassé tout net l’une des bites qui sert à placer le papier en position. Je comprends pas. J’ai juste titillé du bout de l’index le truc et ça s’est brisé en deux. J’ai stressé. J’ai dit pardon. A ce moment-là il ne reste plus que le masque qui me pète à la gueule et j'ai le grand chlem.

Bref après quelques péripéties dont je tairais le contenu car sinon les serveurs du forum vont encore sauter avec ce pavé, j’ai trouvé la sortie (du premier coup) et j’ai pris la décision de calmer le tempo pour la quatrième picouze parce que je sens que même bardé de bonnes intentions ça va encore partir en couilles.

@el-pistolero Je sais ma puce....
Tôle sur tôle. Terrible.
Pas d'excuses cette nuit. Même sans Rudy et Whiteside. Securisons une 3eme place si possible.

En restant dans la thématique de la bouffe/déjeuner/etc moi je suis dégouté de mon karma aujourd'hui.
Alors le mec du boulot il arrive ce matin avec 4 galettes des rois, option frangipane, option poire/chocolat, option brioche vendéenne tutti quanti.

Putain j'aime autant vous dire que ce matin j'ai été lui dire bonjour et que j'avais 2/3 visions dans la tête et dans toutes ces visions ses galettes allaient finir au même endroit : Dans mon bidou.

A la pause du matin devant tout le monde évidemment faut la jouer stratégique hein :
"Non non ça ira, t'inquiète pas, je te remercie"
(J'avais déjà envie d'en péter une en entière)
Puis :
"Bon d'accord juste une petite part"
(La technique c'est de faire le gourmet, faire semblant de découper une fine lamelle de morceau de brioche mais jouer la carte du maladroit et prendre une double part avec la phrase passe-partout "Ho la la quel idiot. Mais ça coupe mal dis-donc"

D'habitude à la pause du matin je trace. C'est qu'après faut allez fumer, c'est du souci. Mais là j'ai attendu un peu. Beaucoup. Personne s'arrachait.

Alors je suis venu en mode Daniel Craig 30 minutes plus tard vers 10h pour taper une triple-part mais un mec qui soignait un bobo avec du mercurochrome était sur les lieux. Il balance aux petits copains. Je le sais de source sûre. J'ai simulé une soif d'eau tiède.

A midi pour déjeuner, j'ai mangé calmement ma portion de betterave avec la frangipane dans le viseur. D'habitude je mange en 8 minutes. Cette fois-ci j'ai mis 50 minutes. Tout le monde avait bougé sauf un.
Monsieur le gourmet qui prends une heure pour déguster un sirop d'érable et un pavé de biche pimenté de coquillettes. J'étais vert.

A 13h17 au forceps et à l'usure, il se barre enfin. Je me dirige vers la frangipane. Y a pas de couteau. Pas le temps de niaiser, j'attaque à la main. C'est que je vais finir par être en retard au travail avec ces conneries.
Le type au pavé de biche/nouilles ré-ouvre la porte au même moment. Je n'ai jamais su pourquoi ce retour imprévu. (Surtout que je m'étais laissé une marge de sécurité de 40 secondes)

Mais mon larcin a été officialisé. Pris la main dans le sac.
Titre de gros porc de la journée : Kourski la Tepu.
Double peine : J'ai jusqu'à vendredi pour bourrer le coffre de la totomobile de galettes sinon ils veulent me taper.
Sale journée d'épiphanie.

Jeudi prochain je rejoins le club fermé alors pour l'occasion :

@Hornet J'ai vu les deux bouses.
Old par décision unanime.

@shanna Bienvenue dans l'équipe. J'ai crée fin novembre un forum pour les gens qui ont vu le film et qui ont besoin de se changer les idées et pour recouvrir la vue aussi. Tu es la bienvenue. Respect pour le visionnage.

@egon J'ai déjà fait des calculs d'apothicaire par rapport à cette soirée et normalement je passe entre les gouttes et j'assisterai en live au sacre de Ciryl Gane.

Prenez votre ticket dans la nuit du 22 janvier à 4h du matin pour le plus gros combat d'un français ces dernières années tous sports de contact confondus.

Francis Prédator N'Gannou est intimidant. Ses bras ont l'épaisseur de mon bureau d'angle. Son poitrail est sur-développé. C'est le champion incontesté et incontestable. Ces 3 dernières années il n'a passé que quelques minutes sur le ring. Force de frappe, puissance du K.O. Francis n'a pas le temps de niaiser. Il envoie sauce sur sauce. Je le regarde simplement à la T.V mais ce con me fait peur même à travers l'écran.

De l'autre côté notre français Ciryl Bon Gamin Gane toujours invaincu. J'aime son style, son attitude, sa mentalité, son approche des combats, sa technicité, son jeu aérien, sa bouille, son fair-play. C'est mon mec en quelque sorte. Champion intérimaire après une leçon face à Derrick Lewis, la Black Beast en manque de mazout.

Peut-il réellement vaincre contre N'Gannou?
Peut-il esquiver les patates nucléaires du bombardier camerounais?
Peut-il?
Peut-il seulement?

Only one can be king

L'espoir.

Bonjour. Et bienvenue jeune garçon.

Je suis recommandable et je te souhaite une bienvenue agrémenté d'un smiley de félicité

La honte.

Bienvenue dans l'antre

Je n'y comprends plus rien avec les aventures de Martine en Océanie. Il va finir en tôle ou quoi? Son père parle de lui et utilise des métaphores comme quoi c'est Jésus qu'on sacrifie. J'ai rien compris. Le tennis 2022 ça va être quelque chose.

Se réveiller un matin à 6 heures. Gueuler comme une salamandre. Hey oui. C'est l'heure d'aller au charbon. Le sacro-saint travail. On se lève. La patte droite titube. Le froc s'enfile au 6éme essai. Le visage est blême. La toilette du matin? Flemme. On verra ça ce week-end. Le week-end? Réaliser qu'en fait on est samedi matin. Qu'il n'y a pas de travail. Retourner au lit en vêtements de travail. Parce que flemme. Parce que dodo. Plus qu'un plaisir. Une jouissance spirituelle.

@biquette C'est le bordel. En fait un sucette de fentes je viens d'apprendre que ça sert à sucer les recoins des murs d'une pièce. J'ai testé sur les draps du lit et malheureusement les draps essayent de rentrer dans le suceur. C'est encore partie pour une sale histoire.

J'ai encore des soucis avec mon nouvel aspirateur-balai. Après des années d'aspirateur-traîneau-sacoche qui étalait la merde plutôt que l'aspirer, je suis passé à la next-gen avec les trucs modernes avec écran LCD, 8 accessoires, brosse à plafond, brosse à peigne et compagnie. Y a des boutons et ça se clipse dans tout les sens, à droite, à gauche. La moquette de ma chambrette souffrant d'un épais nuage poussiéreux, j'ai envoyé la saucée avec mon ustensile connecté. Mode de puissance en automatique, le truc s'adapte en fonction de la merdouille à collecter. Dés le départ, l'aspi-balai pulse à pleine puissance, le moteur claqué au sol donne son plein régime et la brosse colle à la moquette si bien qu'au bout de 2 allez-retour, le réservoir à résidus est rempli à ras bord et le filtre prêt à péter. Le manche est clipsable, le bras est clipsable, la brosse est clipsable, le chargeur est clipsable, le filtre est clipsable, le réservoir est clipsable. Cherchez l'intrus. J'ai déclipsé le réservoir en autodidacte. Mes draps sont noirs de merde.

Edit: Je viens de voir que j'ai une brosse à pipette. D'après le manuel, les ingénieurs appelle ça "un suceur de fentes". Je tente le tout pour le tout.