Je regarde Rush ce soir.
Je suivrai vite fait avec Internet. Dieu est titulaire.
Je suppose que l'équipe.fr fera des annonces en rouge dans le fil d'actualité si Messi tire sur la barre. Bref on verra bien.
Go Sheriff Tiraspol.

@heidi Forcément ! De toute façon ça part en couille. Bientôt faudra qu'on aille mettre nous-mêmes les articles en rayon avant de les acheter. La suite s'annonce morose. C'est inéluctable. Bref c'était mon coup de gueule.
@stellina P'tin la chatte. Moi je suis un sonneur professionnel. Je te jure.

J'ai découvert pour la toute première fois y a quelques jours le principe des caisses de magasin sans caisse, sans caissière. C'est un concept novateur.
J'arrive tout penaud chez Décathlon pour faire le plein de cochonneries anti-pluie. J'arrive à la caisse. Pas un péquenaud à 100 mètres à la ronde. Je me retrouve dans l'espace de stockage du magasin pour quémander une assistance. J'ai l'impression d'être dans la zone 51 tellement faut pas violer l'espace vital de la zone de stockage de Décathlon. Le mec m'envoie moitié chié comme quoi "ouin-ouin c'est des caisses automatiques, tu passes tout seul, tu raques et tu te barres".
Caisse auto-de-quoi?
J'ai soupesé chacun de mes articles sur la borne bien sagement. Le bazar affichait 165 euros alors que y en avait pour 85. Une dame m'a demandé de l'aide parce qu'elle captait rien. J'ai vu la détresse dans ses yeux. Alors que les gars de Déca faisaient les cons au rayon tricycle. En adepte de la modernité j'ai franchi l'épreuve sans trop de dommage mais je vous raconte pas le stress quand il a fallu franchir le paillasson infra-rouge avant la sortie. Le truc qui détecte les vols. J'étais sûr de sonner. Mais tout s'est bien passé. M'enfin quand même, le progrès j'vous jure.

@hornet Je ne m'appartiens plus Princesse Neptune. Je suis à bout. Le parti radical de Pierre Mendès France me manque. Une lueur, un espoir, je ne vois rien. C'est la fin. Vive la France.

@hornet Benoît Amon en a ras le cul.
Mitterand est mort.
Jospin s'est définitivement retiré.
C'est Hidalgo ou l'autre perdreau de la remontada.
Je me barre à droite. Bonne chance les mecs.

J'ai un florilège de défauts qui dépasse l'entendement mais alors la ponctualité et le zappage de RDV c'est pour moi l'une des lois de l'Evangile gravé dans le marbre.
Oublier un RDV me rends malade, être en retard me file des gaz. Je n'exagère quasi pas. Même pour les RDV qui font chier type proctologue, si c'est à 17h, je suis toujours sur le quai avec carte vitale à la main à 16h35 prêt à dégainer au cas ou. Maladif. Si vous me donner RDV pour une soirée, réfléchissez bien à l'heure car si c'est pour 20h, à 19h58 je frappe à la porte.

2 micros-anecdotes:

Une fois un copain m'a donné un RDV chez lui à 18h. J'ai envoyé un texto à 17h45 pour dire que j'arriverai à 18h10 et que j'étais désolé. Et tiens je me rends compte que l'autre anecdote concerne aussi le même pote. C'était pour la soirée anniv' de sa copine, et genre l'heure du RDV était 20h. Je suis parti pleine balle sauf que je me suis enflammé et 10 km avant la destination, j'ai remarqué que j'arriverai vers 19h40. J'ai donc stationné mon véhicule au bord de la route et j'ai regardé les camions rouler pendant 20 minutes. Alors que mon temps de trajet initial pour allez chez le pote était de 30 minutes...
Bref dans un sens ou dans l'autre, d'un extrême à l'autre, le constat est le même : Je suis pas tout net.
Ceci étant j'ai des amis qui s'en battent les couilles de l'heure et de la ponctualité, d'autres spécialistes du zappage en bonne et due forme. Mais je ne m'en formalise pas. Bref patati patata je raconte ma vie et je suis content mais je remarque que j'ai pas participé directement au topic de la dame. D'un côté c'est irritant de devoir attendre 2 ou 3 jours pour avoir un message pour confirmer/infirmer une soirée. Sauf si y a quelque chose de sérieux.. Bon là.. Inch Allah comme on dit chez moi.

Spoiler

J'espère que cette expression arabe est sympa parce que je sais pas ce que ça veut dire.

De l'autre si c'est une bonne amie, et qu'elle ne fait pas ça tout les 4 matins, une petite réflexion tranquillou et on verra à l'avenir.

Jouir spirituellement c'est toujours un vrai moment de bonheur.

13h11 Le Chef :
Alors la semaine prochaine, euh, ok, voyons voir, alors oui, donc lundi tu iras là. (Poste de merde). Et euh. Ok, Ha mardi il faut allez là. (Re-Poste de merde) et surtout mercredi ici parce que bref voilà. Jeudi ici parce que y a pas assez de monde et euh, bon non alors mardi ici et lundi là.

13h13 Bibi :
Mais je ne suis pas là la semaine prochaine.

13h14 Le Chef :

13h15 Bibi :
Suce. (Exagération)

13h16 Le chef :

13h17 Bibi :

@hornet Absolument superbe.

Énorme. Il est fort ce saligaud. Je me demande si on a déjà eu un double champion du monde français.

@hornet Quelques observations en vrac:

• 2éme meilleure course de la saison pour moi derrière la Hongrie parce que Ocon, parce que départ funky, parce que tension maximale dans le dernier tiers, parce que Hamilton/Alonso, parce que bref la flemme.

• Mais sinon course exaltante au possible. Quelle saison.

• J'étais dégouté de la vie car mon stream a sauté au moment du départ. Je pensais qu'à son retour j'aurai vu 7 caisses dans le décor et 3 Safety Car mais j'ai quasi rien loupé.

• Tout le reste ne fut que changement de position(s) dans tout les sens, avec fort enjeux devant, au milieu et derrière. Vivement la prochaine pénalité moteur d'Hamilton ou d'autres rétrogradations surprises.

• La pluie, la pluie et la pluie.

• Quel regret puissant depuis Monza et donc aujourd'hui pour Gasly. Hier c'est rageant au possible. Y avait un réel truc de fou à faire.

• Dans moins d'un an ça va être quelque chose le Drive to Branlette de Netflix vu ce qu'on est en train de vivre.

• Meilleure saison de F1 depuis.. Je ne sais pas?

Rendez-vous en Turquie.

Cruel pour Lando. Sans sa 2ème place à Monza il rentrait. Mais l'appât de la 1ère place était trop puissant. La pluie c'est génial. Mais il la fallait plus tôt, c'est dommage.
Quelle saison mes aïeux.
Les français anonymes. Tsunoda au bûcher.

L'histoire des prénoms enflamme le dancefloor.

La technique d'écrire sur un bout de papier quand l'autre attaque, c'est une masterclass quand même.

Et voilà ça part en couille.

Jean-Luc a pris l'ascendant dans sa façon de dire "Bonsoir".

J'en suis. Première fois que j'allume BFM TV depuis la Saint-Sylvestre.

@jool Ha p'tin. J'étais déjà en stress sur google et je bossais sur une explication à base de Business To Government et je voyais pas le lien avec le travelo brésilien. On rajoutera ça à mon sac de la honte.

@jool Je sais pas ce que c'est un B2G
Nos amis d'antan ne nous mérite pas. Dans mes bras.

A 20 ans c’est la fureur du sexe, les fêtes qui donnent le tournis et la résurgence de la rébellion. A 20 ans c’était pour moi la fureur d’imaginer le sexe, les fêtes jusqu’à 20 heures et la résurgence de l’esprit de mouton.

Et pourtant.

Cette année-là il était temps d’envoyer valdinguer le slip et de vivre des sensations fortes. Football total, déplacement à l’autre bout de la France, flot d’alcool, la drague. C’est très clair ça va envoyer la sauce.

Départ au petit matin. 3h20. Il fait nuit. Sans déconner Einstein. La bande avec qui je pars a évolué. Nous ne sommes plus sur des petits branlotins de 14 ans qui font des roues arrière en mobylettes. Je pars avec des adultes confirmés. Des trentenaires, un travail, en couple, amateurs de castagne et de vivre l’adrénaline sous toutes ses formes. J’entre dans la vingtaine, dans les études (et accessoirement taper l’argent de la bourse pour financer mes voyages), en couple avec ma main, amateur de la paix des braves et de vivre la quiétude sous toutes ses formes.

Le premier écueil tombe avec l’arrivée de la voiture. Une AX de chez Citroen. Putain cette voiture c’est le bras armé de Judas. C’est riquiqui à l’arrière. Je tombe des nues quand je comprends que je devrais caser mon mètre 95 dans cette boîte à caca. 1h plus tard je demande aux gars de s’arrêter sur la bande d’arrêt d’urgence car j’en peux plus de la vie. Mes articulations souffrent, mon genou me lance, les fourmis envahissent mes semblants de muscles. J’ai l’impression d’être sous coke tellement ça fait bizarre quand le corps s’engourdi. Les gars refusent car je cite « on va pas commencer à s’arrêter toutes les 5 minutes » Conards. J’ai simulé 400 kilomètres plus loin le besoin de faire caca pour qu’ils s’arrêtent (no fake). Il a fallu m’aider pour descendre de la voiture car je ne sentais plus le poids de mes jambes et je ne pouvais pas marcher les premières minutes (no fake).

Bref tout ça c’est des clopinettes, du boniment destitué à la ménagère pour lui vendre des cornflakes. J’ai fait pire comme survivre au métro des enfers à Marseille au mois d’août avec une rame de métro bourré de 260 mecs torses nus qui permettez-moi de le dire ne sentaient pas l’énième Fleur d’évangile de Christian Dior mais plutôt Fleur d’anus version décomposé. On arrive à Nîmes tant bien que mal car c’est de cette ville qu’il s’agit. Le match se déroule, bref on s’en fou, on gagne, je suis content, j’ai bu une bière, j’ai fait le con dans la tribune, c’est merveilleux. On rentre maintenant ? Pas tout à fait.

Les gars ont faim. Direction l’un des coins huppés de Nîmes et ses restaurants. Evidemment moi j’ai pas de tunes et je m’apprête à dîner en mangeant de l’eau en carafe. Et si y a moyen de gratter du pain perdu avec des flageolets à l’apéro, ça fera le lendemain. On s’aperçoit quelques minutes plus tard que toute l’équipe technique et de commentateurs de Canal + qui était venu commenter le match est à une table voisine de la nôtre. Ho putain ils n’ont pas regretté. Nom d’oiseaux, chambrages, bataille de frites. Darren Tulett s’en souvient encore. Moi évidemment je fais genre que je suis moitié un hooligan à coup de « hé ho Canal + » genre menaçant. Puis à murmurer « vous êtes pas gentils » avec des plaques de rougeur sur les joues et la tête baissée pour éviter qu’ils m’entendent. Bref les gars commencent à me lustrer la rondelle à vouloir profiter des charmes de la ville, de manger, de picoler et tout le touin-touin. Moi je veux rentrer. L’heure du départ sonne enfin. Vaut mieux il est minuit. Y a 9 heures de routes au bas mot. Moi le lendemain je veux être dans mon lit pour lire et écouter des vidéos ASMR pour me détendre.

Bah mon cul mon colonel. L’un des gars a le malheur de prononcer ces mots « Bon. Y a peut-être un bar avec des strip-teaseuses histoire de partir sur une bonne note ». Ha non de dieu, qu’est-ce qu’il n’a pas dit le cochon. Les autres ont déjà le pantalon en quarantaine. L’enthousiasme prospère à vitesse grand V, les chibrax sont en feu. Moi je me dis intérieurement « Voir des dames nues c’est pas très bien » mais au fond de moi, vibre, soyons honnêtes, une petite fibre patriotique à base de « ça doit être mieux que sur des posters remarque ».

Allons-y donc gaiement ! 15 minutes plus tard nous voici à l’entrée du temple de la luxure. C’est branché, jeune, funky, ça danse, on devine au loin les dames qui ne s’embarrassent pas de sweat zippé à capuche et font tomber les artifices qui leurs servent de vêtements. La musique pulse sa mère. Je bouge la tête de droite à gauche l’air de dire « je suis dans le rythme, il faudra compter sur moi ce soir » alors que clairement je commence à avoir la tête qui tourne tellement la musique est forte.

Boîte de strip-tease. Moi. Vous sentez que quelque chose cloche n’est-ce pas ? Vous la sentez la douille ? Calme-toi, elle arrive. Si vous avez lu jusqu’ici félicitations, il est temps d’arriver à la chute finale. Je m’apprête donc à rentrer dans la boîte pour reluquer des culs. Voilà. C’est dit. Je porte mes balloches et on se parle dans le blanc des yeux.

Oui MAIS.

Mais.

Les gars eux sont des fêtards, en bringue tous les week-ends. Ils sont habillés casual, classique, propre sur eux, des jeans seyants qui moulent le derrière, des hauts d’hommes matures et responsables, des petits mocassins marrons qui ne sentent pas Kiabi. Pas l’allure de supporters frénétiques. Moi en revanche c’est la panoplie du parfait footix de base : Pantalon de survêt Olympique de Marseille, tee-shirt OM, casquette OM, montre OM, caleçon imperméable OM, chaîne avec pendentif OM. C’est bien simple, à l’époque vous m’auriez croisé, vous m’auriez lancé des cailloux.

Le premier gars fait face au videur. (un gars de 2m08, même moi je me sentais petit à côté de ce porte-avion humain) Il passe. Le videur le check, ça respire la camaraderie. Le deuxième aussi. Puis les deux autres. Ça se check dans tout les sens. Le videur donne limite des conseils pour mieux apprécier le spectacle à l’intérieur. Je fais partie d’une bande qui appartient à l’élite. Je ferme la marche et m’approche du videur. Je fais un pas en avant. Puis 12 en arrière. Il frappe son poing énorme digne de Thor sur mon torse, me fait reculer et j’entends le couperet s’abattre sur moi « ça ne va pas être possible petit ». Petit ? « Conard. Je fais 1m95 » est la réponse que j’ai envisagé. Ma bouche, elle, a sortie malgré moi « pardon monsieur ». Il me toise de la tête aux pieds.

J’ai compris. Il a compris. Nous avons tous compris que j’ai compris. La sueur perle sur mon front. Les gars sont déjà tous à l’intérieur prêt à muscler les zygomatiques de leurs verges ruisselantes de sueurs, elles aussi. Je crie aux gars « coucou les amis je ne peux pas rentrer à cause de mes habits, vous venez ? ». Faut-il être innocent dans la vie. Le dernier gars qui était rentré dans l’antre de la luxure se retourne et me dit (je me souviendrais toute ma vie de son visage à ce moment-là, le petit enculé) « T’inquiète, on reste 5 minutes et on revient, on va pas te laisser ».

J’ai attendu environ 5 c’est exact. Pas 5 minutes. 5 heures. La fermeture de la boîte de strip-tease. J’avais trop peur de m’isoler seul dans le Nîmes endiablé. Je suis resté toute la nuit pas loin des videurs par « sécurité ». Dés fois j’essayais de communiquer avec eux pour faire le gangster mais ils m’ont envoyé chier. Dés fois en scred, quand les gens rentraient dans la boîte, je me rapprochais discrètement du videur, genre, je faisais partie de la Team élite, genre, j’avais un droit de regard sur ceux qui rentrent et ceux qui ne rentrent pas. L’adrénaline pure. La honte totale. Je fumais clope sur clope, j’ai cramé mon bas de survêt à cause de la cendre, j’étais toisé du regard comme étant un vilain Tommy perdu dans la savane.

A 5 heures du matin nous partîmes. Je n’ai pas vu défiler les dames toutes nues. Mais j’ai vu défiler les 9 heures de voyage retour dans l’AX avec de nouveau les jambes dans le coma.

Un week-end comme un autre.

Ce week-end c'est Dune au programme. Je sais pas de quoi ça parle à la base, les livres, les goodies, les fascicules, les remakes de chépakoi mais j'ai la hype qui monte.