Des fois, je me dis que ça serait un pur plan que de réaliser un film d'action qui tordrait le coup à bon nombre de clichés, qui tenterait de se rapprocher au max de la réalité, quitte à en tirer un petit effet comique.
Genre,
- Le héros rentre chez lui. Il lui faut retirer ses chaussures, parce qu'on va quand même pas tout saloper, si ?
- Il doit ressortir. Mais avant... un petit pipi. Toujours.
- Le héros tire sur des vilains un pistolet dans chaque main, et les loupe tous (parce qu'on peut pas viser en tirant simultanément des deux mains)
- Le héros meurt vite parce qu'il s'est opposé à des vilains qui n'avaient qu'une arme dans les mains, et qui ont pris tout leur temps pour viser face à un branquignole qui tirait une arme dans chaque main
- Le héros doit fabriquer de la dynamite artisanale pour piéger les vilains. Bon, c'est où le nitrate d'ammoniaque ? Et le chlorate de soude ? Ce qu'il est grand ce Leroy Merlin, je suis complètement perd... Ah excusez moi ? Bonjour monsieur le vendeur, sauriez vous où je peux trouver...
- Le héros se pointe chez l'épouse de son partenaire-associé, pour lui annoncer que celui-ci vient de se faire tuer, et qu'il a besoin qu'elle lui révèle des informations cruciales à l'enquête. Sauf que madame, en total état de choc, va alterner pertes de connaissance et flots de larmes pendant deux heures. Notre héros se fera ensuite mettre à la porte par la copine voisine entretemps arrivée en renfort, sans avoir rien appris.
- Qu'à cela ne tienne, le héros a conservé le téléphone du partenaire mort, rempli de données extrêmement importantes. Il le confie à l'un de ses amis, hacker de génie, qui... ne peut rien faire. Désolé vieux, c'est un iPhone, il faut le code et les identifiants. Retour chez la veuve pour avoir tout ça. Re-coup de pied au cul de la part de la voisine. IPhone à la poubelle.
- Scène de bagarre. Le héros reçoit un coup de couteau dans le bras. Artère touchée, il commence à se vider, tombe dans les pommes, les vilains l'achève. Ca nous fait deux héros morts (oui, suivez un peu s'il vous plait)
- Le 3e héros échappe de peu à une explosion. Le plan est badass, mais la déflagration lui a ruiné les tympans. Notre nouveau héros sourd ne part pas gagnant.
- Le héros, à force de perspicacité, a enfin localisé la planque des vilains. Il s'équipe, se sur-arme, saute dans sa voiture, se rend sur place où il découvre... la police, déjà occupée à appréhender tout ce petit monde. Ok. Efficace la police. Le héros continue sa route sans s'arréter, en roulant doucement. C'est que c'est pas le moment de se faire contrôler et ouvrir le coffre.
- Notre héros rentre finalement chez lui, où l'attend une pile de PV après avoir été flashé 17 fois durant la course poursuite de milieu de film.
Voilaaa, terminééé. 
)
) : quand vous êtes partis, encore récemment, sur la piste d'Anna-belle, même si l'idée était bonne, ça m'a un peu surprise parce que... vous trouvez que sur l'image avec la flèche noire, Anna Paquin est belle ?