Meilleurs messages postés par Shanna

@Lavinia a dit dans Le topic défouloir (quand t'as envie de rager) :

Vous me direz, ça aurait pu être pire, genre bloqué en mode fermé !

ça m'a fait penser à cette image :

@peri Bingo !!

L'homme devait superviser un coup d'état historique : le soulèvement des nationalistes qui a marqué le début de la guerre civile espagnole, rien que ça.
En mars 1936, cinq généraux (dont Franco) se réunissent et s'accordent pour confier le commandement des opérations à José Sanjurjo, qui accepte.
Mais Sanjurjo était en exil au Portugal. Il lui fallait donc regagner l'Espagne pour mener l'insurrection.
Au moment de monter à bord de l'avion (un biplan), le pilote informa Sanjurjo que ses bagages étaient beaucoup trop lourds et représentaient un vrai danger. Sanjurjo s'obstina : il était hors de question pour lui d'abandonner tout ou partie de ses valises, qui contenaient un grand nombre de tenues militaires qu'il souhaitait arborer fièrement en Espagne.
L'avion décolla donc trop chargé… et s'écrasa en bout de piste. Le pilote bien averti survécut, mais pas José l'homme aux milles costumes, qui, s'il n'était pas mort dans cet accident, aurait dirigé les opérations militaires de la guerre, et probablement le nouveau régime à la place de Franco.
(Bon, ça devait être autant une raclure que Franco hein.)

Des sources :
https://fr.wikipedia.org/wiki/José_Sanjurjo
https://secouchermoinsbete.fr/86008-franco-doit-beaucoup-a-un-crash-d-avion

Même sans l'histoire du paradoxe temporel qu'on déclencherait en modifiant le cours des évènements, qui serait capable de tuer un bébé ? (c'est pour ça que l'option de @jean est moins horrible, m'enfin enlever un bébé ça reste quand même un truc traumatisant à faire, même si on peut imaginer bien sûr que n'importe qui serait d'accord pour sacrifier sa vie en échange de celles de tous les innocents morts à cause d'Hitler).
En tout cas faudrait s'attendre à une immense solitude de retour en 2020, non seulement parce que sans doute plus rien ne ressemblerait à ce qu'on a quitté, mais en + parce que personne ne se soucierait du drame personnel qu'on aurait vécu.

Le plus triste je pense, c'est que si on effaçait ce qu'il s'est produit à partir des années 1930, il se produirait certainement d'autres évènements très similaires à la place (clairement les humains sont capables de faire de trèèès grosses bêtises, et on dirait qu'il n'y a que l'expérience, même terrible et irréparable, qui calme).

Quand j'imagine les voisins qui se mettent d'accord en secret pour remettre leurs décos, et la surprise que ça a dû être pour Sara quand elle a vu les lumières dans sa rue, ça me serre le coeur. C'est finalement pas gigantesque comme geste, mais quand on a une grande peine ça fait vraiment chaud au coeur de voir que les gens ne s'en fichent pas.

J'ai acheté des manchons pour rouleaux à peinture (car j'avais déjà la monture chez moi), vous voyez c'est ça :

Evidemment il y avait 14 tailles différentes (80mm, 100mm, 110mm, etc), et même si j'avais mesuré chez moi la monture, c'était assez imprécis. Donc j'ai hésité super longtemps en magasin.

Rentrée chez moi... j'ai pris la bonne taille.
Je vous assure que cette conclusion positive est inhabituelle.

@zazoute a dit dans Énigmes tirées de faits réels :

Ou alors il avait une corpulence hors normes (2m50 par exemple)?

We have a winner !

En 1997, Michael Coulter dérobe des vêtements dans un magasin de sa ville natale Cookstown, en Irlande du Nord.
Coulter mesure 2m26. Evidemment il ne passait pas inaperçu, et lorsque les vendeurs l'ont vu prendre la fuite, ils ont identifié sans souci cet "Irish giant" (un terme que j'ai lu dans un article hein, c'est borderline insultant j'imagine, mais bon, 2 mètres 26 quand même).
Bon, après recherche, ce n'est pas lui "l'homme le plus grand d'Irlande", mais il apparaît tout de même dans la liste des records du pays, et il est certain que dans sa petite ville natale, il devait être bien connu !

Michael Coulter et des fans
(bon, la photo est mal prise à mon avis, en plongée ça donne l'impression que les autres personnes sont juste pas très grandes, mais c'est la porte derrière qu'il faut regarder, le mec doit se baisser pour la passer )

Une source :
https://www.thefreelibrary.com/7ft+5ins%3B+Shoplifter+caught+by+long+arm+of+the+law.-a061116227

...alors que c'est une action banale voire quotidienne pour la plupart des gens !

(oui parce que sinon, je me doute bien qu'on est nombreux à pouvoir dire "je n'ai jamais tondu un mouton sur la planète Mars")

Je lance le bal parce qu'en fait je viens de réaliser que je n'ai jamais... percé un mur ou une planche, genre avec une perceuse électrique. Toute ma vie j'ai trouvé sans problème d'autres gens pour le faire pour moi; du coup je ne possède même pas de perceuse, quand j'ai besoin de monter une étagère je fais appel à quelqu'un d'autre.
C'est une information relativement inutile, mais je trouve ça marrant de constater qu'on peut évoluer dans la vie sans savoir faire certains trucs pourtant très banals pour d'autres.

Et vous, qu'est-ce que vous n'avez jamais fait ?

@peri Bingo ! Enfin, il n'a pas "rien" répondu, ce qui est encore plus comique. Mais effectivement :

Le braqueur était sourd et il s'est trahi en répondant à côté de la plaque !
L'histoire s'est produite en août 1995. Klaus Schmidt a fait irruption, armé d'un pistolet, dans une banque à Berlin en criant "donnez-moi l'argent !". Un employé de la banque a demandé s'il voulait l'argent dans un sac. Et Klaus lui a répondu "bien sûr que c'est un vrai pistolet !".

Tous les témoins ont alors compris son handicap, et toute manœuvre visant à le coincer par surprise s'en trouvait largement facilitée (pas de risque qu'il entende un policier débarquer derrière lui).
Les banquiers ont simplement déclenché l'alarme (les sources disent qu'elle hurlait et que Klaus ne l'entendait pas). Les policiers sont donc arrivés sur les lieux et ont attrapé Klaus sans difficulté.

Des sources :
https://thingspositive.com/dumbest-criminals-in-the-world/deaf-bank-robber/
https://www.facebook.com/118409028563696/photos/in-august-1995-klaus-schmidt-decided-to-rob-a-bank-in-berlin-so-he-walked-in-wit/147018612369404/

doute

…mais honnêtement je ne suis pas certaine de la véracité absolue de cette anecdote . Quand on google les noms propres on retrouve bien l'histoire telle que je vous l'ai relatée dans des dizaines d'articles, a priori ça devrait vouloir dire que c'est vraiment arrivé... sauf que ce sont quasiment tous des articles de type "topito des N criminels les plus nuls". Je ne trouve pas d'article dédié uniquement à cette affaire et écrit par un journaliste confirmé. Peut-être dans la presse allemande ? (mais comme je parle pas allemand j'ai pas cherché)

Toujours est-il que les histoires de surdité me font toujours pas mal rire (avec tendresse tout de même, mon propre grand-père a été sourd comme un pot une bonne partie de sa vie, on en riait ensemble hein), celle-ci m'a donc bien amusée aussi !

Un message de Macaulay Culkin

aka Kevin McCallister

(trad : "Vous voulez prendre un coup de vieux ? J'ai 40 ans. De rien.")

J'aime tellement vos théories !!!
C'est @Mai-Tai qui a visé juste ! (elle a dit l'inverse en fait, mais c'est tout de même une bonne réponse)

Il est 7h, un matin de mars 2014, à Omaha dans le Nebraska. Melissa Peters sort de chez elle comme à son habitude, prête à conduire son fils à l'école.
Alors qu'elle s'apprête à monter dans sa voiture garée devant chez elle, elle est attaquée par un jeune homme (nommé Mganga Mganga et âgé de 17 ans). Il la braque, lui vole ses clés de voiture et s'installe au volant.
Melissa et son fils, en panique, courent se réfugier dans leur maison.
Ensuite c'est le Mganga show : le jeune voleur reste assis dans la Dodge Caliber et se débat avec les commandes. Il ne savait pas conduire une voiture manuelle et donc utiliser le levier de vitesse… (une incompétence commune aux Etats-Unis, où 90% des voitures sont des automatiques).
Les témoins (dont Theo, le mari de Melissa, resté dans la maison) racontent que les divers phares et clignotants de la voiture se sont allumés, les essuie-glaces se sont mis en marche, etc. mais que jamais le voleur n'a réussi à faire une marche arrière pour quitter l'allée de la maison.
Dix minutes plus tard, lorsque la police est arrivée, Mganga était encore en train d'essayer de conduire… Il tenta alors de fuir à pied mais fut évidemment rattrapé.

L'arrestation :

Une source complète :
https://www.dailymail.co.uk/news/article-2591654/Would-car-thief-doesnt-make-driveway-realizing-drive-stick-shift.html

Jamais un gif n'aura mieux représenté le trio Musings / Chibi / Hornet :

@mai-tai a dit dans Énigmes tirées de faits réels :

@shanna un comique connu pour ses caméras cachées ?

Oui, c'est exactement ça !

L'histoire s'est déroulée le 2 février 1969, dans un avion en provenance du New Jersey et à destination de Miami, pris en otage par des partisans de Fidel Castro.
Il y avait peu de sécurité dans les aéroports à l'époque, et les détournements d'avions se produisaient souvent : les pirates de l'air pensaient qu'ils seraient accueillis à Cuba en héros. Castro approuvait la pratique parce que ça fichait la honte aux États-Unis, et puis il pouvait demander des rançons aux compagnies aériennes.

Allen Funt, créateur et animateur star de "Candid Camera" (la première émission télé de caméra cachée, qui a été diffusée pendant + de 60 ans !), était à bord de l'avion de notre énigme. L'émission étant ultra connue aux États-Unis, les passagers qui avaient aperçu le fameux farceur Allen Funt à bord étaient donc persuadés que le détournement de l'avion n'était qu'une blague pour la télé.

Un article raconte qu'un des terroristes menaçait une hôtesse de l'air avec un couteau, et qu'une passagère s'est écriée "c'est pour la caméra cachée !". Alors l'attention des passagers s'est très vite déplacée des pirates vers Allen Funt. L'animateur avait beau expliquer qu'il n'avait rien à voir avec l'attaque en cours, les gens continuaient de lui demander des autographes et d'exprimer leur soulagement en riant. Ils sont même allés jusqu'à applaudir les terroristes en mode "bravo les comédiens !".
En atterrissant inéluctablement à Cuba, les passagers ont fini par comprendre que leur avion avait bel et bien été détourné.
(Personne n'a été blessé, Castro les a juste renvoyés aux États-Unis quelques heures plus tard.)

Une source :
https://www.ranker.com/list/candid-camera-director-plane-hijacking/melissa-sartore

@Kallindra a dit dans Partagez tout ce que vous voulez :

Le rayon chinois ou le rayon normal ?

Heureusement qu'on n'est pas sur Twitter, t'aurais déjà créé un cataclysme là.

Je partage ce dessin de Riad Sattouf, la vanne sur le prénom m'a fait rire :

@lapin Oui, c'est ça !! Alors formulé ainsi, "ce sont les défunts qui le paient", c'est un peu curieux , mais c'est l'idée.

Bill Edgar est un australien de 54 ans, qui exerce le métier de "coffin confessor" ("confesseur de cercueil"), en tout cas c'est le nom (très vendeur hein ?) qu'il donne à son job.

À l'origine, Bill était détective privé. Un jour un client (appelons-le Kirk parce que j'ai pas son nom) qui était sur son lit de mort a demandé à Bill un service bien particulier : il souhaitait que Bill intervienne le jour de son enterrement, et plus précisément pour interrompre le discours larmoyant que le meilleur ami de Kirk ne manquerait pas de faire.
Bill raconte : "Je devais dire à cet ami de se rasseoir et de la fermer. Kirk savait pertinemment que cet homme avait toujours essayé de coucher avec sa femme (et même si elle l'avait repoussé et que Kirk n'avait jamais confronté son ami, ça le tourmentait). Je devais également demander à 3 membres de l'assemblée de quitter la cérémonie, et s'ils refusaient je devais les escorter dehors : mon client ne voulait pas d'eux à son enterrement."
Bill s'est mêlé aux invités pendant la cérémonie funéraire, et a fait exactement ce que Kirk lui avait demandé de faire. (Sur l'injonction, le "meilleur ami" est parti immédiatement sans demander son reste.)

Depuis cette histoire, Bill a fait un business de ces commandes à livrer post-mortem. Et ça marche super bien, des tonnes de gens, pas forcément en mauvaise santé d'ailleurs, viennent le voir avec toutes sortes de requêtes, que Bill est donc chargé d'effectuer après le décès de ses clients.

Les plus classiques (qui correspondent donc à l'énoncé de mon énigme) :

• se rendre chez le client et y détruire toutes sortes d'objets secrets pour que les proches ne les retrouvent pas (par exemple des sex toys, de la drogue, ou des papiers révélant des mensonges ou infidélités…),
• aller à la morgue et piquer le corps du client avec une aiguille – apparemment il y a énormément de gens qui sont terrifiés à l'idée d'être enterrés vivants et qui demandent donc que Bill exécute cette vérification,
• prendre la parole pendant la cérémonie funéraire pour annoncer un secret que le défunt n'a jamais pu avouer de son vivant (par ex. un biker a fait son coming-out ainsi).

Un autre geste qu'on lui demande typiquement de faire : aller voir des proches pour leur indiquer où sont cachés dans la maison du défunt des trésors, des souvenirs, des mots d'adieux…

Bill raconte que si parfois les proches sont consternés, la plupart du temps ils sont émus et heureux de découvrir la confession de cette personne qu'ils aimaient.

Les sources sont très nombreuses, car Bill Edgar est célèbre, plein de reportages ont été réalisés sur lui, il a écrit un bouquin sur son métier etc. Suffit de googler "Bill Edgar coffin confessor" pour voir apparaître des tas de vidéos et d'articles de presse… Une source parmi tant d'autres.

La nature inhabituelle du travail de Bill Edgar a évidemment attiré l'attention de l'industrie du divertissement et Bill a déclaré avoir d'ores et déjà signé un accord pour faire de son histoire un film ou une série.
Quand cette œuvre sortira, vous penserez à ce topic !

Dans l'appart en face de chez moi côté rue, il y a des enfants qui affichent sur leur fenêtre les dessins qu'ils font. Ça change régulièrement, là en ce moment c'est thématique Halloween, ya une énorme citrouille (entièrement coloriée au feutre orange, ça a dû prendre un temps fou) et un fantôme. J'ose pas prendre une photo (et de toute façon je la mettrais pas sur le net, ça m'appartient pas) mais c'est un petit bonheur le matin quand j'ouvre ma fenêtre d'apercevoir ces dessins. Puis j'ai l'impression d'être privilégiée, je suis aux premières loges !
Super initiative en tout cas, c'est vraiment un chouette partage.

@peri B-b-b-bingo !!!

C'était pour le film Spider-Man de Sam Raimi (2002), celui avec Tobey Maguire.
Le support que l'artiste a dû peindre :

Et la scène en question :

Bien évidemment, le moment précis où on voit la morsure de l'araignée en gros plan (à 1min39) est en CGI, mais le reste est tout à fait réel. (!)

À l'époque les effets spéciaux en CGI coûtaient vraiment cher, et le rendu ne plaisait pas tellement à Sam Raimi. Alors il a fait appel à Steven Kutcher, l'entomologiste de renom auquel tout Hollywood fait appel dès qu'il s'agit de mettre des insectes à l'écran.
Kutcher a organisé un petit casting d'araignées pour Raimi , allant jusqu'à leur faire faire de petites acrobaties (une espèce d'araignée pouvait sauter, une autre produire des toiles en un temps record, etc.).
Raimi a porté son choix sur la Steatoda Grossa, une araignée brune avec un abdomen bien rond et de fines pattes. Le problème était que la couleur n'était pas la bonne, Raimi voulait une araignée bleue et rouge.

Alors ils ont "tout simplement" maquillé l'abdomen de l'araignée.
Kutcher explique : "J'ai dû trouver une peinture non toxique, concevoir un petit harnais pour tenir l'araignée en place pendant qu'elle était peinte et superviser l'artiste qui la maquillait."

Des sources :
https://web.archive.org/web/20060521091441/https://news.nationalgeographic.com/news/2002/05/0502_020502_TVspiderman_2.html
https://www.smh.com.au/world/hollywood-turns-for-help-to-its-own-spider-man-20020506-gdf952.html

@laetie1804 En vrai c'est la preuve ultime qu'un enfant est dénué de malveillance, ya pas d'indélicatesse dans le geste : si l'enfant saute dans les bras d'une autre personne qu'il aime bien au lieu des bras de sa maman, c'est parce qu'il sait que sa maman sait que l'amour qui les unit est inconditionnel et viscéral, il y a moins besoin de le démontrer.
(Bon, toutes les situations personnelles sont différentes, mais je pense que ma théorie se tient dans bcp de cas !)

@punk-à-chien a dit dans Énigmes tirées de faits réels :

Pourquoi pas un truc tout bête : simplement un chat aveugle ? ou un chien ?

Parce que ça ne colle pas vraiment avec le reste de l'énigme :

Un homme traverse le pays en voiture, de part en part, et se fait ainsi un beau pactole.

--
Désolée de vous avoir fait mariner si longtemps ! Mais la solution a été trouvée par Lapin...
(Je précise que j'ai longtemps hésité à proposer cette énigme, parce que c'est un peu glauque, mais finalement j'ai bien fait, vous semblez partants pour des théories type "mutilation", "chien sciemment maintenu aveugle"... ).

Disclaimer : cette anecdote peut heurter les âmes sensibles.

En 1945, un fermier, nommé Lloyd Olsen et habitant Fruita (dans le Colorado), entreprend de décapiter un poulet, nommé Mike, pour le manger. Sauf que sa hache ripe et coupe la tête du poulet de travers… sans le tuer !
Dans des conditions normales, un poulet décapité ne survit pas plus d'une quinzaine de minutes.
Mais le fait que la tête ait été coupée à ras a permis la conservation de 80% de son cerveau en masse, permettant ainsi de conserver différentes fonctions vitales comme le battement cardiaque, la respiration et la digestion. Un caillot sanguin s’est sans doute formé rapidement après la décapitation, empêchant qu'il ne se vide de son sang. Le poulet était donc animé, il respirait, pouvait être nourri et rester en vie, mais n'avait juste plus de tête.

photo de Mike le poulet sans tête

Constatant avec surprise que Mike le poulet décapité n’est pas mort, Lloyd décide de le maintenir en vie. Puis un journal local parle du poulet sans tête. Puis Lloyd est contacté par un agent de Salt Lake City, qui lui propose de réaliser une tournée à travers les États-Unis avec son poulet.
Il faut alors payer 25 cents pour voir le fameux poulet sans tête; il rapporte 4500$ par mois (aujourd’hui ce serait l’équivalent de 55000$).
Mike a fini par mourir en 1947. (Pauvre bête )
Depuis 1999, et chaque année en juin, la ville de Fruita fête la journée de Mike le poulet sans tête ("Mike the Headless Chicken Festival"). Une statue a même été érigée en sa mémoire :

'Murica

Des sources :
https://en.wikipedia.org/wiki/Mike_the_Headless_Chicken
https://www.miketheheadlesschicken.org/mike

J'avais des parents pas très comiques, ils me répondaient avec le menu du soir. Simple mais efficace.

@zazoute Oui, qui aurait pu penser à un truc pareil... L'accumulation de décisions parfaitement immorales (à mon sens) est dingue. Le type qui décide de maintenir le poulet en vie. L'agent qui décide de lancer une tournée nationale. Les gens qui payent pour voir le pauvre poulet. Et, last but not least, le festival annuel, de nos jours (c'était les 3 et 4 juin 2022 cette année). Avec des gens qui se déguisent en poulet décapité steuplaît. Quel pays de psychopathes.