Comment ouvrir les yeux sur une relation toxique ?



  • Bonjour/ Bonsoir à ceux qui vont lire ça,

    Je suis nouvelle sur ce forum et j'aimerai avoir des réponses si une ou des personnes aimables auraient la foi de lire mon pavé.

    J'aimerai savoir si ici des personnes se sont retrouvés dans une relation toxique, à sens unique sans savoir comment partir à cause de leur dépendance affective ?

    J'ai 19ans je suis un peu ronde (je le précise pour plus tard) et je suis en couple depuis bientôt 3ans (on compte les coupures aha). Ce garçon m'a beaucoup apporté en amour à nos début, je n'avais vraiment pas à me plaindre. J'ai dû faire mes études à 900kms de la ou j'habitais et c'est à partir de là où tout est vraiment partie en vrille. On s'était dit qu'on arriverait à passer outre la distance, qu'il viendrai me voir et que tout allait bien se passer. Or c'est tout l'inverse qui s'est passé. Il me parlait de moins en moins, me donnait moins d'importance et préférait jouer à la console que de me parler. Il y avait des périodes ou on ne communiquait pas pendant 5-6jours.. il trouvait ça normal. On s'est alors séparé car je ne pouvais plus supporter car j'en pleurais tout les soirs.
    Je suis allée le voir quelques mois après car on voulait discuter de nous et nous nous sommes remis ensemble (je sais c'est pas bien). Mais ça avait changé, il commençait à me faire des blagues (pas vraiment marrante) sur mon poids ainsi que moi en général. J'ai trouvée des messages ou il a envoyé des photos de moi intimes à sa soeur qui lui expliquait nos ébats et lorsque je lui ai fais remarqué il m'a dit "c'est ta faute tu n'avais qu'à pas voir mes messages".Avant de repartir je lui avais demander qu'il me parle tout les jours et qu'il m'appelle au moins 15minutes par jour et il me l'avais promis.
    A ma grande surprise il ne l'a toujours pas fais me disant qu'il avait besoin d'être seul, qu'il ne ressentait pas le besoin de me parler ni de m'appeler.
    Encore Aujourd'hui, il ne me parle pas, trouve des excuses pour ne pas m'appeler, m'embrouille quand j'essaie de lui expliquer les raisons de mon mécontentement, et ne veux pas voir la réalité en face. Ça fait bientôt trois ans que je suis en couple avec lui et ça devient de plus en plus dur de penser à me séparer. Je suis toujours en recherche de son affection alors que je sais pertinemment que je n'en aurai pas, et c'est ça qui me fait le plus mal aujourd'hui.
    Comme dit au début, je suis en surpoids et en manque total de confiance en moi. J'ai peur de ne pas trouver une autre personne qui à pu m'aimer comme il a pu le faire à nos débuts. J'ai peur de ne pas pouvoir aimer une autre personne que lui.
    Je ne sais pas quoi faire actuellement, je suis totalement perdue... Je sais que je ne devrai plus être avec lui, mais je n'y arrive pas..

    Merci à ceux qui ont lu jusqu'à la fin, en espérant avoir des conseils sur quoi faire..



  • @Élodie tu est consciente du problème et c'est déjà un grand pas en avant.
    De ce que tu expliques, il ne te respecte pas déjà,et n'as plus vraiment de sentiments pour toi.
    Rester avec lui ne t'apportera plus rien a part prise de tête et chagrin.
    Je comprends que le fait que tu sois ronde te bloque et te donne à penser que tu ne trouvera personne....... mais c'est faux!
    Et tu mérite d'avoir quelqu'un qui te respecte et t'aime vraiment !!
    Libère toi de cette relation toxique, reprend confiance en toi ☺



  • Coucou Élodie !

    Je me suis retrouvée dans une relation toxique pendant trois ans.

    Pour commencer, tu dis que que tu es en couple depuis trois ans en comptant les coupures. Déjà, ça commence bien...

    Tu dis que ce garçon t’as beaucoup apporté en amour à vos débuts... mais maintenant, qu’est-ce qu’il t’apporte ? Dans la relation que j’ai vécue, effectivement il m’apportait beaucoup au début. Au niveau du contexte je partais vivre dans une ville à 4-5 heures de route de chez mes parents, je me retrouvais seule dans une ville que je ne connaissais pas, je souffrais beaucoup de la situation mais bon c’était pour les études. Il a été là, c’est un fait. Seulement au fur et à mesure que j’évoluais, petit à petit au fur et à mesure du temps, un écart se creusait entre nous car lui n’évoluait pas vraiment par rapport à moi. Je pense que c’est l’une des raisons pour lesquelles, outre le fait que c’était un menteur / manipulateur / toxique, que la relation s’est terminée.

    Tu dis que tu es à 900 km de distance de lui, que vous vous étiez dit que vous arriveriez à passer outre la distance, qu’il viendrait te voir, que ça allait bien se passer. Seulement ça c’est « en théorie », quand on vit la chose c’est différent et peut être que justement la relation que vous avez ne lui convient pas (enfin, je ne suis pas dans sa tête). Dans ce que tu nous racontes, j’ai l’impression qu’il y a un écart qui s’est creusé entre vous parce-que lui est distant et toi pas du tout. En fait, dans un couple il faut être en position équilibrée vis à vis de son partenaire. Un peu comme une bascule, si l’un est en bas et l’autre en haut... c’est pas idéal.

    Ensuite tu as visiblement constaté du changement quand vous vous êtes remis ensemble mais il te faisait des « blagues » sur ton poids et sur toi en général. Sauf que tu n’as pas confiance en toi, tu es en surpoids et donc que c’est des attitudes qui sont toutes sauf aidantes et bienveillantes. Bien à au contraire car je suppose que si il est en couple avec toi c’est qu’il est bien au courant.

    Pour les photos intimes de toi qu’il montre à sa sœur... c’est clairement un manque de respect. Le concept quand on s’envoie des photos intimes bah c’est que c’est intime donc qu’on ne montre pas les photos aux autres et encore moins à sa sœur. C’est dégoûtant. En quoi sa sœur a besoin de voir ça ? C’est quoi l’intérêt de montrer ça à sa sœur ? Je trouve ça très malsain. Quand tu le mets face à ses actes, il te rejette la faute sur toi. Il ne tient pas ses promesses non plus. Je trouve ça grave car ça peut être vraiment aliénant pour la personne qui subit ça.

    Je vais te dire Élodie, en toute franchise, ce n’est pas de l’amour ça. Tu le dis bien « j’ai peur de ne pas trouver une autre personne qui a pu m’aimer comme il a pu le faire à nos débuts ». Il a pu t’aimer, donc tu considères qu’il ne t’aimes plus ? A quoi bon rester avec cette personne alors ? S’accrocher à quelque chose qui visiblement n’existe plus ?

    Tu es consciente que quelque chose ne va pas et c’est un grand pas comme le dit @laetie1804. La meilleure des choses à faire dans ces moments-là est de te concentrer sur toi. C’est-à-dire : c’est quoi tes valeurs ? Qu’est-ce que tu attends d’une personne avec toi ? Travailler justement sur ta confiance en toi. C’est quelque chose qui j’ai appris bien après mes 19 ans. Tu dis que tu n’as pas confiance en toi, justement c’est le moment de te recentrer sur toi en faisant des choses qui te valorisent, t’aident à prendre confiance. Et même quitter la personne avec qui l’on est demande de la confiance en soi.

    J’aimerai, si tu le veux bien, te partager un peu de mon expérience car peut-être que cela te sera utile. La personne dont je te parlais, au départ on partageais des petites choses et il y avait de l’amour. Progressivement, mis-à-part le sexe, on ne partageais plus grand chose. C’était moi qui lui proposais de faire des choses, de bouger. A côté de cela il avait une hygiène de vie que je qualifierais limite de mauvaise : il fumait de la marihuana toute la journée quand il ne fumait pas tout court, il ne faisait jamais le ménage, il n’y avait jamais rien dans son frigo. A côté de ça, il avait un relationnel avec l’argent assez problématique. Il me faisait culpabiliser d’être en études alors que lui travaillait sauf qu’il avait fait un choix en étant avec moi, il savait que j’avais très peu de moyens. Il me faisait croire qu’avec un salaire de 1700e, quand il enlevait les charges etc., il lui restait la même somme que moi (250e pour le mois) mais il était capable d’acheter un ordi de gaming à environ 1000e pour une de ses collègues de travail qui lui remboursait progressivement tous les mois. Ou alors de m’acheter un sèche cheveux à 100e pour mon anniversaire alors que outre le fait que je n’en avais pas besoin, bah je lui avais dit que je ne voulais pas qu’il mette des mille et des cent dans mon cadeau (ce qu’il n’a pas respecté). Il habitait à une heure de chez moi donc pour des questions d’argent (péage) il restait chez lui et c’était toujours moi qui venait les weekend, qui mettait de l’argent dans le train ou blablacar (je peux te dire que quand t’as 250e pour faire le mois, ça part vite). Ça arrivait souvent que le 15 du mois j’arrive à 0 sur mon compte et donc je me débrouillais avec ce que j’avais pour faire le mois. C’était franchement dur mais je ne me plaignais jamais même si j’avais la boule au ventre. Je n’osais pas demander à mes parents et quand je le voyais se plaindre financièrement alors que y’avait aucune raison valable. Il voulait me pousser à travailler à côté de mes études pour payer des plaisirs notamment ceux des autres et de lui-même. Il me mettait même en porte à faux avec ses amis en me faisant passer indirectement pour une profiteuse. J’en ai pleins des exemples. Dans tous les cas, j’avais toujours l’impression de profiter alors que clairement c’est lui qui profitait de moi sur bien des aspects. Quand je lui disait il me faisait culpabiliser, quand je lui mettais ses erreurs en face il avait toujours une excuse. Mais voilà, il me faisait régulièrement culpabiliser sur l’argent. Le peu de fois qu’il venait me voir, je prenais de bonnes choses pour lui faire plaisir. Car oui, l’amour c’est avoir des petites attentions. Bref, je ne vais pas entrer dans plus de détails, je pense que tu as saisi.

    En fait, je n’étais pas dépendante affective de lui mais j’étais plus sous son emprise. Je n’arrivais pas à le voir vraiment tel qu’il était ou du moins sa partie toxique. J’ai voulu le quitter une première fois, il m’a promis de changer. Sauf que je vais te dire Élodie, chasse le naturel il revient au galop. On ne peux pas changer une personne parce-qu’on aimerait des changements aussi légitimes soient-ils. C’est quand on change soi-même qu’on change le monde. Soit on accepte la personne comme elle est, soit on s’en va. Enfin c’est comme ça que je le vois avec l’expérience. Et il n’y a pas de honte à s’en aller parce-qu’une personne ne nous correspond pas, bien au contraire. Avant de quitter cette personne, j’ai beaucoup pleuré, je me disais que jamais Ô grand jamais je ne trouverai un homme qui m’aimera. Sauf que j’avais tort. Quand j’ai quitté cette personne, je me suis rendue compte par la suite qu’elle ne me correspondait pas, qu’on avait pas les mêmes attentes dans la vie, ni les mêmes valeurs, encore moins les mêmes objectifs etc. Et surtout que j’ai beaucoup fait en fonction de lui, que je m’étais complètement oubliée. C’est pour ça que je t’ai posé des questions ci-dessus concernant tes valeurs etc. L’amour, seul, ne suffit pas. Je m’en suis rendue compte à mes dépends. Je pensais passer outre sa mère, je n’y suis jamais arrivée et c’est pas faute d’avoir essayé. Je pensais que je n’allais jamais retrouver quelqu’un car personne voudrait d’une personne comme moi, que j’étais moche... Eh bien c’est totalement faux puisque j’ai rencontré mon copain actuel quand j’étais en couple avec mon ancienne relation. Et je pense que si j’étais restée en couple à cette époque, j’aurai tôt ou tard rompu cette relation pour aller avec mon copain. Alors je n’ai pas flirté ni rien, je suis restée respectueuse, je n’ai jamais trompé etc. Peu de temps après ma séparation nous nous sommes mis ensemble mon copain et moi. Environ cinq jours après xD. J’avais peur que ce soit trop tôt, que ce soit une relation pansement, que les gens pensent que j’ai quitté mon ex pour lui alors que pas du tout. Mais je me suis rendue compte que j’avais eu le coup de foudre quand je l’avais vu la première fois y’a des mois en arrière, qu’on avait un vécu et des valeurs similaires, qu’il m’intéressait sur bien des aspects. Je ne pensais pas qu’il serait attiré par moi, je me dévalorisais à fond. Et je me suis littéralement trompée. Comme quoi le manque de confiance en soi nuit dans beaucoup de choses : la perception que l’on a de soi, des autres, du monde qui nous entoure... donc que notre vision est complètement faussée et pas du tout objective.

    Je pense que quand on est avec quelqu’un, il y a plusieurs choses importantes : le respect, la confiance, des projets et valeurs en commun, de l’écoute, de la communication, des moments de partages, de rires partagés... Je ne dis pas que tout doit être positif, parfois il arrive que l’on traverse des moments difficiles. Mais c’est à discerner d’une relation toxique où c’est sans arrêt les montagnes russes ou plus souvent même du négatif selon les relations. Que tu te sentes mal c’est normal car ce que tu vis n’est pas normal.

    Libre à toi de faire ce que tu veux, de rester dans une relation qui visiblement au vu de tes dires ne te convient pas. Honnêtement, tu trouvera LARGEMENT mieux. En même temps, je pense que c’est pas compliqué de trouver mieux honnêtement. Tu trouvera une personne qui te respectera et t’aimera réellement pour ce que tu es. Et y’a pas d’excuses toxiques à se mettre en tête du type : je suis grosse, etc. Tu es encore jeune, tu as encore pleins de choses à vivre. Je ne dis pas ça pour te dévaloriser, mais pour te faire rendre compte que y’a du positif à venir et qu’il ne faut pas s’accrocher sur ce négatif qui ne fait que te pourrir la vie, l’esprit et donc la santé. Et c’est aussi dans le négatif, la souffrance que l’on apprend. L’échec ou le négatif c’est aussi une opportunité si ce n’est plusieurs : comprendre ses erreurs, apprendre de ses erreurs, évoluer, ne plus les reproduire. C’est tout un chemin mais c’est possible.

    Pour te dire, mon copain est TRÈS différent de mon ancienne relation. Je ne l’ai pas choisi parce-qu’il est sportif, bien taillé et beau garçon. Je l’ai choisi car il est en phase avec mes valeurs : avoir une bonne hygiène de vie, le respect de la sensibilité de l’autre, la possibilité d’être soi-même, l’écoute, la communication, la bienveillance, l’honnêteté, le partage d’activités communes, la réflexion intellectuelle, la culture (apprendre des choses etc.). On apprend beaucoup l’un de l’autre. On se complète. On se rassure quand on ne va pas bien. On s’aime pour ce que l’on est. Et personne n’a besoin de changer car on se ressemble, on a un sens commun à être et évoluer ensemble. A la limite, on peux demander à ce que la personne range un peu plus ses affaires, mais ça ne demande et n’implique pas de grands changements si tu vois ce que je veux dire.

    Je comprends que ce n’est pas facile. Je te souhaite bon courage, je suis sûre que tu vas arriver à trouver la solution qui te conviens. Je ne peux pas te dire de le quitter ou de rester avec, même si honnêtement au vu de ce que tu dis, pour moi le mieux est de partir. Au fond, toi seule sait ce que tu dois faire. Petit à petit ce qui est obscur va devenir limpide. Fais en fonction de toi !



  • @Élodie j'ai deux copines qui vivent des relations toxique. La première ne s'en rend pas compte, malgré l'ensemble de ses amis et de sa famille qui le lui font remarquer. La seconde (qui s'appelle aussi Élodie d'ailleurs), s'en est rendu compte il y a quelques temps, et a passé le cap d'officialiser la séparation avec son copain (dont l'histoire a des similitudes avec celle de @Miliam , un fumeur de hash, fainéant qui rejette souvent la faute sur sa copine).

    @Élodie tu sembles être plus proche de la seconde, tu sais déjà que cette relation ne t'apporte rien de bon, tu en parles, t'es déjà bien avancée ! Mon conseil c'est : ne refuse pas l'aide de tes proches s'ils te la propose. Et aussi, même si tu le sais déjà au fond de toi : tu mérites mieux. Tu ne mérites pas quelqu'un qui t'a aimé un jour, mais quelqu'un qui t'aime et te respecte . Et dans l'état actuel des choses, de son comportement, des messages envoyés à sa sœur, c'est de l'ordre du non retour là.

    Courage avant tout, et tiens nous au courant ^^



  • @laetie1804 merci beaucoup pour votre message.
    Effectivement je m'en rends compte petit à petit , mais je n'ai pas le courage de le faire, je suis toujours en attente qu'il puisse changer, et je sais pertinemment que si je le quitte je m'en voudrais de ne pas l'avoir laissé changé. (Raisonnement bête je sais)
    Je vais essayer de suivre votre conseil, merci beaucoup. 😊



  • @Élodie tu lui as déjà donné une chance il me semble...... et penser que quelqu'un peut changer est utopique, je suis très bien placée pour le savoir!!
    Tu mérite mieux, et en plus tu sais déjà qu'avec lui tu va dans le mur...... laisse le, vis ta vie sans rien attendre de lui désormais, il ne te mérite pas !!
    Courage, le plus dur est de sauter le pas, après ça se fait tout seul tu verra 😉



  • @Miliam tout d'abord merci de votre réponse !
    Je peux dire qu'il y a des points communs dans nos relations, effectivement lui n'évolue pas.
    Il n'a aucunes envie de bosser, ni de faire aucuns efforts. Je l'ai toujours forcé à essayer de trouver quelque chose, j'ai dû lui faire des tests qu'on peut trouver sur internet pour essayer de trouver sa voie, j'ai moi-même appelé des entreprises pour qu'ils essayent de le prendre en stage, c'est moi-même qui lui faisait ses devoirs pendant le confinement car monsieur préféré jouer toute la journée alors que ces notes de devoirs étaient pour le bac (il a redoublé). Il n'a aucun projet d'avenir, même l'armée ne veut pas de lui car il n'a aucunement bosser ses entretiens. J'ai 19ans et dans la relation j'ai l'impression d'être sa maman.
    Concernant les photos intimes, il m'a dit que c'était sa sœur et qu'il avait très bien le droit de lui parler de sa vie sexuelle. Que dans tout les cas je n'avais qu'à pas fouillé dans son téléphone car j'aurai pu trouver pire. Le pire c'est ma belle-soeur qui le défend alors qu'elle me traite de chaudasse avec lui par message.
    Je considère qu'il ne m'aime plus même s'il me dit le contraire, car il a totalement changé depuis nos débuts et lorsque je lui en fais part il me dit "oh bah c'est normal c'était nos débuts tout est mignon au début ". Mais depuis que je suis à 900kms j'ai encore + besoin de lui sauf qu'il n'est pas la..
    J'attends très peu des relations, uniquement d'être "importante" pour la personne et qu'elle me respecte. Uniquement ça. J'ai 19ans et le problème de certains mecs c'est de vouloir s'amuser et je ne suis pas dutout dans ce délire la. Donc c'est compliqué de trouver quelqu'un qui m'accepte et qui pourra me donner ce que j'ai besoin.

    Comme dit précédemment nos histoires se ressemblent. On ne partage rien non plus, même quand je propose des trucs il dit toujours non. Lui à de l'argent suite à un héritage mais le gaspille inutile et bêtement. Je lui offrait pleins de trucs alors que lui non (je parle d'une rose ou autre, je m'en fiche des cadeaux). Même quand je lui demandais qu'il me dessine une fleur pour me l'offrir il le faisait pas (vous voyez mon niveau de désespoir).
    J'ai beau le quitter, je me dis toujours que c'est le seul qui m'aime et que je ne trouverai personne et je fonce directement lui parler. J'ai ce besoin d'être importante pour une personne et de partager des trucs avec (même si ce n'est pas le cas avec lui).

    Merci d'avoir partagé votre histoire et je suis contente pour vous si vous fumez le grand amour et que tout va bien, j'espère que ça durera longtemps !

    Merci beaucoup pour vos paroles bienveillante qui me font du bien à lire. J'ai enfin la réalité en face et je dois maintenant faire ce travail sur moi-même pour faire ce qui est le mieux pour moi.

    Encore merci.



  • @Godzapon merci pour votre message, effectivement je suis + proche de la deuxième solution. Je vais suivre votre conseil et accepter l'aide de mes proches.
    Je vous tiens au courant prochainement !



  • @laetie1804 en effet c'est très compliqué de sauter le pas 😅 merci par ailleurs de votre bienveillance.



  • @Élodie

    Bonjour Elodie.

    A mon avis c'est peine perdue d'attendre qu'il change. Ce genre de personnes est bien trop axé sur lui-même pour changer de comportement. Il n'a aucun respect pour toi en plus et j'ai l'impression que tu lui sers de boniche (j'ai connu ça aussi, j'en aurai tellement à dire...)

    Je sais très bien que c'est difficile de quitter qq'un qu'on aime encore mais c'est la seule solution pour avancer. Et ça t'apportera du positif pour la suite.

    Quand le moment sera venu, tu rencontreras une personne plus "adaptée" à toi et qui t'aimera de bien meilleure façon (je parle par expérience personnelle). Tu es encore jeune, la vie est faite de rencontres, aies confiance.

    Cette expérience te servira à définir ce que tu veux et ce que tu ne veux plus pour la prochaine fois.
    La confiance en toi viendra avec le temps et le regard que tu as de toi-même changera aussi.
    Si ton copain ne voit que le négatif en toi, tu ne peux pas voir ton corps de façon positive

    Si tu veux en discuter encore, n'hésite pas à nous solliciter, avec Miliam, apparemment, on connaît bien le sujet 😄.

    @Miliam

    Salut. Eh ben, je crois que je n'ai jamais lu un texte aussi long 😂
    J'ai beaucoup aimé ton récit. Je vois très bien de quoi tu parles... je suis bien contente de ne plus avoir affaire à ce genre de personne



  • @Élodie ducoup j'ai un petit update.
    Depuis que j'ai publiée le premier message j'ai attendu que ce soit lui qui vienne vers moi. Résultat jusqu'à maintenant je n'ai eu aucun message.
    Je lui ai envoyé un message il y à 3h pour lui dire que c'était fini entre nous.
    Je peux vous dire que c'est dur, mais que je me sens déjà mieux de lui avoir envoyé ce message.
    Merci encore à vous pour vos message et je vais dorénavant plus me concentrer sur mes études et moi-même car j'en ai bien besoin.



  • @ivoire merci pour votre message.
    Vous avez tout à fait raison sur tout. Je n'ai plus qu'à laissé le temps faire désormais.
    J'ai suivi vos conseils et je l'ai quitté (voir message plus bas).



  • Autre conseil, bloque le partout, laisse lui le moins de chance possible de revenir dans ta vie. Peut être que tu trouve ça un peu extrême mais il vaut mieux éviter de retomber dans ses pattes et même juste lui laisser l'occasion de te faire du mal par d'autres biais.



  • @Élodie Bravo ! reconstruit toi, prends du temps pour toi, fais le deuil de cette relation et redécouvre la vie 🙂



  • @Élodie mon conseil: fuis, coupe les ponts, ce type de relation ne te mènera à rien. Crois moi. J ai ete à 2 reprises dans des relations plus que toxiques. La dernière en date a faillit vraiment mal se finir. Tu n as que 19 ans, tu pourras retrouver quelqu un qui te rendra heureuse. Il faut dans un premier temps que tu apprennes à t aimer, à t accepter, accepter tes défauts physique et mental, accepter ta solitude. Je sais que c est facile à faire, difficile a appliquer mais tu verras avec le temps comme tu seras plus heureuse sans lui.tu mérites d etre heureuse. Etre en couple, c est etre avec quelqu un qui est la quand ca va bien et quand ça va mal, quand tu le regardes il ne te renvoie que des jolies choses de toi-même, pas de te faire pleurer. Ne jamais rester avec un homme qui te fait pleurer crois moi!



  • @Elodie,

    Je constate en lisant ton premier message, que tu as beaucoup de craintes et surtout beaucoup d'attentes.

    La vie amoureuse dépend d'abord de l'indépendance de chacun, le couple étant un supplément à la vie personnelle et non un remplacement.

    Il devait, il m'a promis, je voulais, je lui ai demandé, je m'attendais...

    Ta vision du couple n'est pas bonne et ne va t'amener que des problèmes et des souffrances.

    Sinon, je trouve dommage que les intervenants ne pensent jamais à l'entier de l'histoire pour ne se concentrer que sur celui ou celle qui écrit pour le ou la soutenir.

    Ce n'est pas forcément de soutien dont les gens ont besoin, car parfois ils sont dans l'erreur et vont perdurer s'ils obtiennent du soutien.

    Une question, Elodie, est-ce que tu t'aimes comme tu es ? (vu que tu parles des ses moqueries concernant tes rondeurs)



  • @JL T'es un boulet jusqu'au bout des chevilles (ouais ça existe pas mais faut rester polie).
    Tu oses dire que les personnes qui li ont conseillé de quitter un homme toxique qui ne pensait à elle que quand ça l'arrangeait sont dans l'erreur.
    Tu oses dire que les gens qui lui ont conseillé de prendre du temps pour elle et de penser à elle sont dans l'erreur.
    Mais t'es qui pour oser dire ça. Sérieux, t'es une plaie infectée...



  • @Kallindra @JL les plus grandes histoires d'amour ont toujours commencées par une dispute 🙄



  • @Sky Aucun risque mais alors aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuucuuuuuuuuuuun 😁



  • @Élodie

    Coucou,

    Tu as l'impression que tu ne pourra pas en aimer un autre autant que tu l'as aimé, c'est normal je pense qu'on passe tous par là à la fin du 1er amour.

    Mais ce nest quune impression. Le temps va passer, tu finira par l'oublier et tu en aimera un autre qui saura t'aimer comme tu le mérites.

    Fais 2 listes, une avec ce quil apporté de positif à ta vie et une avec le négatif, ça t'aidera sans doute à y voir plus clair.

    D'après ce que je comprend, vous êtes moins donc vous ne vous voyez pas souvent et en plus il ne veut pas t'appeler.

    Je suis désolée de te dire ça mais Jai l'impression que pour lui votre relation est déjà terminé.....

    Je te souhaite bon courage, je t'assure que tu te sentiras soulagé quand tout sera terminé.


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