En attente d'excuses, qui ne viendront jamais.
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Cela fais un long moment que je suis séparée de mon ex, 9 ou 10 mois, mais j'avais des "nouvelles" de lui à la nouvelle année, il m'a envoyé un message pour me souhaiter une bonne année etc...
Mon ex a vraiment été horrible avec moi, je ne vais pas dire que j'ai été toute rose non plus mais pas à son niveau.
Les derniers mois on combinais énormément de points négatifs, pour juste résumé les deux derniers mois selon lui- Je ne suis pas faite pour vivre avec quelqu'un
-Je suis trop chieuse
-J'ai un caractère de merde
-Je ne suis pas faite pour être mère
- Il m'accusait sans arrêt de le tromper
- Il me poussait à le tromper (oui on est sur du gros n'importe quoi)
- M'accusait d'avoir maquiller une tromperie en agression sexuelle
- M'accusait d'avoir voulu séduire son ami (alors que c'est lui qui l'a informé qu'il n'était pas contre que j'aille voir ailleurs et le mec a voulu en profiter)
- Je n'étais pas drôle
- Pas assez de libido
Il m'a même mis une sorte d'ultimatum: soit je change de caractère, soit on ne vivra jamais ensemble.
Je lui avais proposé de chercher un logement ensemble, il disait ne pas être prêt, et une ou deux semaines après, il me faisait du chantage affectif parce que je ne voulais pas qu'il vive dans mon appartement.
En plus du fait qu'il se faisait une fausse image de moi, il fallait qu'il décide ce que j'aime ou non, pour exemple, je voulais une switch, il a de suite tiqué en disant " non mais les jeux vidéos c'est pas ton truc, tu t'en servira jamais etc...".
J'ai été en dépression à un moment de ma vie, et je venais d'avoir mon permis, au moment de trouver une place pour me garer, j'ai galéré alors que oui, il y avait des places le long d'une voie de bus et je ne savais pas trop comment rouler, il m'a pris le choux pendant 10 min au volant, à dire que je faisais n'importe quoi, que j'étais pas logique, qu'aller sur la voie de bus c'était possible etc..." il me stresssait encore plus et m'énervait. Je lui disait de se calmer mais il n'arrêtait pas. J'ai fini par braquer violemment la voiture sur un côté pour me garer et lui ai hurlé dessus en pleurant, il avait mis ma patience à bout. J'ai finis par m'excuser plus tard, tous ce qu'il a trouvé à dire c'est "on vois que tu n'es pas bien, tu ne t'excuse jamais si vite d'habitude...".Pour lui et tous son entourage, j'étais la chieuse, et lui le pauvre petit qui doit supporter sa copine. Mais jamais je n'ai eu le droit de me plaindre, je devais me défendre seule le peu de fois ou j'ai vu ses amis. Il ne prenait jamais en compte se que je disais, ce que je ressentais.
Je ne me reconnaissais plus pendant cette relation, je ne savais plus comment agir, je devenais chieuse parce qu'il me poussait à l'être, parce que ce que je disais ne comptais pas, qu'il continuait à me demander de coucher ailleurs, que c'étais moi qui était trop rigide avec l'hygiène, que c'étais n'importe de quoi de râler quand il pétait allègrement à côté de moi, qu'il s'étonnait après que je n'ai pas de libido et s'en plaignait, etc.... (d'ailleurs moi qui avait été rassurée au tous début de savoir qu'il n'était pas tans que ça porté sexe, j'ai été affreusement déstabilisé par la réalité ou il allait même à faire du chantage si je ne lui envoyais pas de photos).
Il y aurait tellement de choses à dire, pour résumé, j'ai été sa chieuse et sa pute à la fois, clairement j'ai eu l'impression d'être sa catin pendant les derniers temps, ou il voulait m'offrir à n'importe qui malgré mes protestations, puisqu'il m'accusait d'aller voir ailleurs et rebelotte. Il me démontait avec ses amis, donnant une image horrible et erroné de moi, même avec des amis récent que je n'avais encore jamais rencontrés. De ne pas avoir un réel soutiens quand à mon agression, voir les deux puisque la personne concernée à tenté de revenir, de savoir ce qu'il pensait de moi à ce sujet, de savoir aussi que finalement il reniait mon mal-être...
A cause de lui (et d'autres éléments bien sûr), j'ai tellement été poussée à bout que je pensais à me supprimer, j'ai jamais réfléchie aussi sérieusement à ça, ma psy m'a aidé, mais ce qui m'a vraiment aidé c'est qu'il ne soit plus dans ma vie. J'ai eu une bouffée d'air frais d'un coup, je revis, je sais de nouveau qui je suis, j'ai le cerveau en paix, vraiment, je n'ai pas été aussi bien depuis des années, avant que je le rencontre en fait...
Mais la séparation ne s'est pas faite sereinement, je l'ai quitté par SMS après une enième discussion qui ne menait à rien, lâche et pas classe je sais, mais au vu de son comportement à lui....Je lui disait qu'il ne me manquait pas et que je n'attendait pas ses messages et limite il ne trouvait rien à redire, que le quitter pour ça (et d'autres raison ennoncées plus haut) était ridicule.
J'ai finis la conversation et j'ai fait un SR, pendant un mois pas de nouvelles puis il a commencé à m'écrire.
J'ai eu droit aux mails, messages, les plus horribles du monde, vraiment, j'ai dû le bloquer maintes fois parce qu'il créait plusieurs comptes partout, il a tenté de se connecter sur mes réseaux, a écris des messages horribles sur des forums que je fréquentais, parfois en nommant mon pseudo. J'ai appris énormément de chose, notamment qu'il avait eu une fille pendant notre 1ere séparation, qu'au début de notre relation, j'étais moche mais au moins j'avais un cerveau (ce qui était tous le contraire à la fin, mon corps oui mais j'étais chiante et idiote), il y aurait énormément à dire. Au final je sais aujourd'hui qu'il a été totalement faux, je suis resté 4 ans avec un mec qui n'était pas lui même, voulant plaire au plus grand nombre il n'était pas lui même, et rabaisser sa copine lui permettait de s'élever un peu vu que lui se voyait comme une merde profonde (ce qu'il est à mes yeux aujourd'hui).
L'un des messages, il me l'a envoyé le jour de mon anniversaire, j'ai passé le reste de la journée aux urgences à cause de ça, je l'ai revu quelques jours plus tard, j'ai commencé à faire une crise d'angoisse, puis lui ai râler dessus. Une lettre en novembre ou pareil, j'ai fais une crise d'angoisse, puis ai hurlé, puis ai ris de cet abrutis qui m'envoyait une lettre bateau après m'avoir copieusement insulté pendant des mois, sans autres excuse que "je m'excuse pour mon comportement", le genre de phrase que tu sors à tous va à des potes lambda. Je considère que vu tous ce qu'il a fait pendant et après notre relation, je mérite de vraie excuses, une excuse pour chaque choses dont il veut s'excuser, et le pourquoi il s'excuse.
Sa lettre il l'a commencée en parlant de lui, ce n'étais que ça d'ailleurs, lui, me donner des nouvelles de lui. Mec, l'ordre des choses ce n'est pas ça...
Et ensuite il vient me souhaiter la bonne année en créant un nouveau compte insta exprès.... J'ai mis les points sur les I en lui disant que je ne voulais plus qu'il interfère dans ma vie.Ceci dis, je suis toujours dans l'attente d'excuses et d'une reconnaissance du mal qu'il a fait. Si je l'ai totalement rayé de ma vie et n'ai plus de sentiments pour lui, cette "injustice" persiste. Je veux des excuses qui ne viendrons jamais mais sans ça, je n'arriverais pas à avancer totalement.
Le message est long je le sais, et j'ai essayé de synthétiser au mieux, parce qu'il y aurait vraiment à dire. Ce message est totalement égoïste je le sais, parce que j'attends à ce qu'on valide la souffrance que j'ai subie, je sais que j'en ai besoin, parce qu'encore aujourd'hui il m'arrive de me retrouver dans le même état d'esprit qu'à cette période en me disant que je suis vraiment cette personne. Mon travaille psy du moment consiste justement à m'en libérer à travailler sur le fait que j'ai une place, que je ne suis pas idiote, et que ce qui faisait de moi une chieuse sont en fait des remarques pertinentes et légitimes. Et que je ne pouvais pas être réellement posée avec une personne qui dis blanc et noir.
- Je ne suis pas faite pour vivre avec quelqu'un
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@Nicdouille Une personne comme ça ne s'excusera jamais. Tu la vires de ta vie et c'est la meilleure chose à faire. Il n'a qu'à s'en mordre les doigts.
Ne lui offre aucune possibilité d'entrer en contact avec toi.
Travaille sur toi-même, occupe-toi de ton bien être et oublie-le. -
@LeaPierce C'est ce que je tente de faire et je sais qu'il ne s'excusera jamais vraiment, ce n'est pas son genre de s'excuser et si il le fait, soit c'est un minimum et il faut espérer qu'il le pense, soit il va le faire pour recracher derrière après quelques jours.
Je ne lui offre pas de possibilité, mais comme je l'ai dis, il à recrée un compte insta, il à 5 adresses mails pour créer des comptes, je l'ai bloqué autant que je le pouvais, mais si il en recréer, je ne peux rien faire que d'avoir un message pour le bloquer derrière. Et il a encore la possibilité d'envoyer des courriers si il le souhaite. J'espère qu'il ne m'écrira plus, que de lui avoir dis clairement que je ne voulais plus qu'il interfère dans ma vie va suffire. Et en même temps vu qu'il a emménagé dans ma ville, même si elle est grande, je ne suis pas à l’abri de le croiser (même si beaucoup de gens séparer vives cette situation, à la base, ça ne devais pas être pris en compte dans mon cas, j'avoue que j'ai du mal).
Je travaille sur moi, comme je l'ai dis, je vois une psy et ça m'aide beaucoup à invalider ce qu'il disait, mais le travail est long et je suis du genre à vouloir comprendre la logique des choses, sauf que lui est tellement illogique qu'il est impossible de comprendre, mais je m'acharne malgré tous parce que mon esprit à toujours été du genre à s'apaiser quand je comprends les choses.
Sans dire que je l'ai oublié, les seules choses qui subsistes ce sont effectivement ce besoin de reconnaissance de mon mal être, et ce sentiment de gâchis bien que je sache aujourd'hui qu'on ne pouvais rien construire ensemble de base.
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Je comprend ce que tu ressens et ce sentiment d'injustice, je crains cependant qu'il ne faille ne pas y compter. Comme écris par @LeaPierce.
Profites en pour faire de toi la personne que tu veux être et non la personne que les autres veuilles que tu sois. Tout le monde mérite le respect et l'amour.
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@Nicdouille S'il continue, c'est du harcèlement et je te suggère de passer à la partie désagréable : porte plainte. Il comprendra peut-être à ce moment-là que son comportement est inacceptable.
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@Barbouille Rien que cetteimage me donne envie de pleurer tellement j'en ai eu besoin pendant 4 ans et que je n'ai pas vraiment eu quelque chose de sincère.
Si il m'en faisait ou me rassurais, il me crachais dessus plus tard que ce soit en face ou derrière avec ses amis.
Il me disait limite folle de penser qu'il parlait mal de moi, j'ai limite été rassurée quand j'ai eu la confirmation plus tard qu'il le faisait allègrement et facilement avec des personnes qu'il venait de rencontrer. -
@LeaPierce Quand je l'ai revu furtivement fin juin, je lui ai dis qu'on me conseillais de faire une main courante, il a un peu pris peur, pensant que j'allais vraiment le faire, voir porter plainte direct et il s'est calmé, je n'ai plus eu de nouvelles de lui si ce n'est en voyant ses posts sur les forums, puis la lettre en novembre et le message de nouvelle année.
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Et c'est même fou de se dire que les derniers temps j'ai pleuré au simple fait qu'il me dise que mon caractère n'était pas vraiment horrible, j'étais tellement tombée bas, que juste qu'il me dise ça j'ai pleuré parce qu'il me disait un truc gentil et ou il reconnaissais à demi-mot qu'il exagérait.
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@Nicdouille je distribué des câlins sincère gratuitement, tu le mérite
vrai image de moi et d'un pote dans la rue
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@Barbouille Quand cette histoire de corona sera enfin de l'histoire ancienne (soit dans deux à 4 ans XD) je crois que je sors dans la rue avec ce genre de panneau
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@Nicdouille tu me diras (c'est pour un ami qui aime les câlins
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@Barbouille XD pas de soucis, on se tiens au courant ^^
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@Nicdouille @Nicdouille tu en as beaucoup bavé et tu as décidé de rompre. Je pense que lui n'accepte pas cette rupture qu'il n'a pas décidé. Pour lui, tout ce qui vient de toi est "mauvais". Donc pour lui, quand tu le quittes, il pense que tu as encore une fois fait le mauvais choix.
Maintenant il te harcèle par internet. Du moins il commence à prendre contact par n'importe quel moyen alors qu'il sait que tu l'as bloqué sur tous les comptes que tu connaissais. Si tu lui en parles de ce harcèlement, il va sûrement encore une fois te répondre dans le sens où tu te trompes.
Que tu veuilles des excuses de sa part c'est normal. Quand on blesse quelqu'un, on demande à être pardonné. Mais pas lui. Lui suit un autre schéma.
C'est bien que tu vois un psy, ça va t'aider à dénouer tout cela. Mais je pense que lui aussi devrait en voir un, et j'espère qu'il le fait. Car vu son comportement il est limite hors cadre de la loi si il te harcèle. Courage -
@Marie-Thérèse Dès que je lui parle de ce qu'il fait de mal, de ce qui blesse d'une manière général, soit il ne comprenait pas que ça blesse, soit il disait tous simplement que c'était des "conneries" qu'il ne pensait pas, mais pas d'excuses en soit, en gros, il dit des conneries, ce n'est pas grave, ce sont les gens en face qui doivent comprendre, et faire avec les conséquences de ses "conneries", parce que lui n'a jamais compris non plus que ça avais des conséquences. Même après m'avoir envoyé ses messages horribles, je ne sais combien il y en a eu, plus les posts sur les forums, il continuait à dire que ce sont des conneries et que c'est à moi de comprendre. Je pouvais comprendre qu'il aille mal, mais de la à dire tous ça... non.
Au départ je lui trouvais des excsues ou me disais vraiment qu'il ne le pensait pas, mais quand il redis plusieurs fois les même "conneries", non seulement on ne lui trouve plus d'excuses, mais on se méfie, et on ne crois plus au fait qu'il ne pense pas ce qu'il dit. Finalement il le pense très bien, il n'assume juste pas.Il est juste hors cadre humain, même ma psy ne comprend pas comment il pense et réagis, après bien sûr elle fait avec ce que je lui dis et ce que j'ai ressentie, mais même elle ne comprend rien.
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@Nicdouille a dit dans En attente d'excuses, qui ne viendrons jamais. :
Il est juste hors cadre humain, même ma psy ne comprend pas comment il pense et réagis, après bien sûr elle fait avec ce que je lui dis et ce que j'ai ressentie, mais même elle ne comprend rien.
Je vais me permettre de copier coller le texte issu de cette page
1. Le pervers narcissique est un séducteur hors-pair-
Il sait vous séduire, vous dire ce qui vous plaît et ce que vous voulez entendre. Dans une relation amoureuse, il est l'homme idéal, le prince charmant attentionné et vous comble... jusqu'à ce que le masque tombe et qu'il se révèle odieux.
2. Le double visage
Le pervers narcissique choisit une cible, il la séduit puis lui rend la vie infernale. Mais de l'extérieur rien ne paraît car il reste adorable avec les autres. Les gens ont du mal à croire le témoignage de la victime qui est souvent considérée comme folle, dépressive voire paranoïaque.
3. L'utilisation de la violence
Elle fait partie des techniques d'intimidation et d'humiliation du pervers narcissique envers sa victime. Les critiques sont permanentes en public (toujours en finesse) ou en privé. De la violence verbale à la violence psychologique permanente, le manipulateur franchit parfois la barrière de la violence physique lorsqu'il sent que sa victime est sur le point de faire éclater la vérité.
4. Isoler et diviser pour mieux régner
Pour être parfaitement sûr que la victime ait continuellement besoin de lui, le pervers narcissique coupe peu à peu tous les liens qui unissent la victime à ses proches. Sa propre famille est parfois même retournée contre elle. L'isolement est total.
5. L'attrait immense pour l'argent
On considère souvent les pervers narcissiques comme des maniaques de l'argent. À juste titre, car au delà de la possession et de l'humiliation de la victime il s'octroie largement les revenus de sa victime afin de la contrôler davantage.
6. Gare aux phases de « lunes de miel »
C'est le terme employé pour montrer que le pervers narcissique revêt régulièrement son masque de séducteur pour faire retomber la victime dans ses filets. Non, il ne change pas. Non, il ne demande pas réellement pardon. C'est encore un outil de manipulation pour obtenir quelque chose ou endormir la méfiance de la victime.
7. Le pervers narcissique est dénué d'empathie
Le trait de caractère ou plutôt cette perversion de la personnalité est typique. Il ne ressent ni chaud ni froid en voyant sa victime souffrir et se détruire car il ne l'aime pas. Au contraire, il éprouve même une certaine jouissance à la voir dans la détresse.
8. Le mensonge au quotidien
C'est pathologique chez les pervers narcissiques. Ils mentent en permanence pour se faire valoir, être flattés, admirés et aimés par leur entourage. Car c'est cela qu'ils cherchent avant tout. Ils s'attribuent parfois même les qualités et succès de leur victime tant la soif de reconnaissance est grande.
9. Les déviances sexuelles
Elles ajoutent une nouvelle ombre au tableau de ces personnalités. En couple, le pervers a des demandes sexuelles de plus en plus exigeantes (parfois violentes) et opte souvent pour le sadomasochisme. Comme il en a souvent subi étant jeune et qu'il est dénué d'empathie, il est capable d'avoir des relations incestueuses avec ses enfants ou pédophiles avec d'autres.
10. Intelligent, il est souvent paranoïaque
Et il se méfie de sa victime. Ainsi, si elle veut fuir, il lui faudra beaucoup de prévoyance, de discrétion et ne faire confiance à personne pour l'aider car le pervers narcissique aura sans doute disposé des « espions » parmi ses amis et son entourage. Et sera prêt à tout pour la punir de ce départ...
Voila.
Sans vouloir diagnostiquer ici quoi que ce soit (je n'ai ni autorité ni compétence pour le faire) je serais néanmoins curieux de savoir combien de points ton ex coche parmi ces dix là @Nicdouille ? -
J'ai bien tout lu tes posts Nicdouille, et je pense que tu attends des excuses mais cela ne sert à rien. Ce genre de personne n'est pas apte à s'excuser de quoi que ce soit et si par miracle il le fait, ce ne sera pas sincère, il ne pensera pas ce qu'il dit donc ça ne servira à rien. Le mieux que tu aies à faire c'est de ne pas attendre d'excuses et de vivre ta vie comme tu l'entends et comme tu le mérites. Déjà, le fait d'avoir rompu avec lui est une bonne chose car tu vas pouvoir vivre plus sereinement au niveau psychologique.
Je suis du même avis que @LeaPierce sur le fait qu'il ne s'excusera pas et j'allais te parler des pervers narcissiques (parce que ce comportement y ressemble assez) quand j'ai vu que @Peri venait justement de poster quelque chose à ce sujet (les pervers narcissiques sont un phénomène très courant de nos jours). J'ai moi-même connu ce genre de personnage et depuis la séparation, je vis bien mieux, comme un soulagement, une légèreté.
Pourquoi ne changerais-tu pas de numéro de téléphone ? Une personne proche de moi a été harcelée par son ex copain, je lui ai fait changer de numéro de téléphone et elle le bloquait sur internet dès qu'il se manifestait (même en se faisant passer pour quelqu'un d'autre, elle savait que c'était lui), il y a même eu un dépôt de plainte à la gendarmerie. Depuis, on n'a plus de nouvelles de lui
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@Peri Merci Peri, je le retrouve un peu, dans ces définitions, j'avais déjà tenté de voir si il entrait dans cette catégorie mais, peut être que je me trompe, même si il peut être manipulateur, menteur, à vouloir rabaisser l'autre pour s'élever etc....j'ai du mal à me dire que c'est réellement un pervers narcissique.
Comme je l'ai dis, je me trompe peut être, mais je pense que son cas vient d'autre chose, je trouve que ce serais un raccourcis peut être maladroit de le dire pervers narcissique même si il y a des similitudes.
Et en fait je ne saurais vraiment dire si il rentre dans tes cases puisque je ne sais pas réellement non plus ce qu'il est.Point 1: il n'était pas le prince charmant, il était simple, sans prétention, avec ses défauts, à mes yeux il n'étais pas l'homme parfait ou idéal, juste un homme lambda, avec certaines qualités que j'appréciais chez lui, même si ces qualités se révèlerons par la suite être sans doute des mensonges.
Point 2: je le reconnais, il passait pour une personne bien sympathique en extérieur, en le voyant, personne de ma famille aurait pensé qu'il me traitait comme ça si je ne leur disais pas les choses.
Point 3: Je le reconnais beaucoup, oui il y avait violence psychologique et verbale. Il me rabaissait sur pas mal de point, me faisant perdre confiance en moi, me faisant des compliments ou cherchant à m'aider puis en faisant tous l'inverse ( un coup blanc, un coup noir). Mais jamais de violence physique.
Point 4: je le reconnais pour une seule personne, ma grande soeur. Je ne suis pas proche du reste de ma famille, mais en revanche je parlais beaucoup à ma soeur, jusqu'à ce qu'il reproche d'être de mauvais conseils, pas dans le vrai et de vouloir m'eloigner de lui. Quand on s'est remis ensemble, je ne racontais plus ce qu'il se passait avec mon ex, pour justement pas que lui dise que ma soeur me dirige (je ne trouve pas le mot) et en fait il n'y a que ma soeur qui pouvait me faire ouvrir les yeux sur la situation et qui faisait des reproches juste sur lui, elle ne l'a jamais approuvé.
Et quand un de ses amis m'a plus que dragué par message et que je lui en ai fais part, au départ compréhensif et voulant prendre les choses en mains (j'étais d'ailleurs heureuse d'avoir son soutiens), quelques temps après il m'accusait de l'avoir cherché parce que ses amis à lui trouvais ça suspect...(je ne pensais d'ailleurs pas qu'il en parlerais)Point 5: j'avais peu de moyen, quand on s'est connu, j'étais étudiante, et je n'avais vraiment pas un sous, même manger était compliqué. Du coup c'état lui qui venais me voir et lui qui payais les sortis principalement. Il m'a reproché d'être vénale à notre première rupture. Et on partageais tous quand j'ai commencé à travailler. Mais quand on parlais d'emménager ensemble, c'était "je paie mais quand je pars en vacance ou autres, je ne paie rien", ou " oui mais tu as droit aux APL, du coup tu paierais moins de loyer que moi, donc on partage les APL à moitié" (en gros je m'attribue aussi tes APL), et niveau compte bancaire, il aurait trouvé normal d'avoir un droit de regard dessus quand on vivrai ensemble (j'ai protesté bien sûr, jamais je n'aurais autorisé ça, il a dit que c'était un manque de confiance envers lui).
Et mis à pars payer des courses de temps en temps, je ne lui ai jamais demandé de participations aux frais de mon appart quand il était là.Point 6: je ne l'ai pas très bien compris je l'avoue.
Point 7: là ce serais un point pour ses soit-disant conneries, il les dis mais ce n'est pas grave, rien ne dois lui être reproché sur ce point, c'est même moi qui était grave d'en faire une montagne. Il ne comprenais pas que ça fasse mal et que ça ai un impact sur moi et notre couple et que les mots on un sens bien définis. Il râlait d'ailleurs sur le fait qu'il y ait une rancoeur.
Point 8: Ca je ne saurais dire, je ne connais sans doute pas tous ses mensonges, ni même si il s'attribuait mon mérite, ne serais-ce que sur le fait de m'encourager dans mes études (alors qu'il a voulu me dissuader de les faire, ne m'a pas poussé au début, m'a même pas mal insulté à ce niveau là, et dis que je n'aurais jamais mon diplôme, mais là encore ça alternais avec des encouragements).
Point 9: pas de déviance en soi, mais à vouloir me pousser pour faire plus, je ne veux pas faire de photos? Eh bien il utilise l'excuse que je dois le tenir en laisser. Il en demandais beaucoup et ça me gonflais. Chose qu'il ne comprenait pas, pour lui je ne voulais juste pas en faire et du coup il ne voulait plus que j'en fasse. Pas assez de libido? J'ai un soucis, je suis sans doute asexuelle (alors que de base, lui se pensait asexuelle quand je l'ai connu). Et si j'ai pas de libido, peut être que de coucher avec d'autre me libèrera? Et puis j'ai envie que tu couche avec d'autres donc je vais ignorer le fait que tu me dise non et je reviendrais à la charge dessus, et si tu me dis ok ou peut être, je te le reprocherai. Ah c'est ton amie là? un plan à 3 t'intéresse pas? Ah tu propose une sortie (ciné, hammam etc..) ben si on couchais? ( Du coup je redoutais un peu ce genre de sortie, si je n esuis pas contre la fantaisie, quand je vois mon copain une fois tous les deux mois, j'aimerais pouvoir faire des sorties de couples normales aussi).
Point 10:il ne se méfiait pas vraiment, il a crû que je reviendrais en rampant, il m'avait même dis que je ne trouverais jamais quelqu'un d'autre comme lui, et un truc qui voulais dire que personne ne voudra de moi. Il a coupé mon SR après un mois en voyant que je ne revenais pas.
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Ressentir le besoin d'avoir réparation après avoir été blessée me paraît tout à fait normal. Le truc c'est qu'on ne peut pas forcer les gens à demander pardon et encore moins si ils ne sont pas dans l'optique de reconnaître leurs torts. Ou alors, ça peut arriver qu'il y ait une prise de conscience bien plus tard mais comme tu as ta vie à vivre, tu ne peux pas te permettre de rester bloquée sur ça. Alors oui, c'est frustrant comme situation et on a l'impression que l'on ne va jamais vraiment pouvoir tourner la page (un peu comme si on se retrouvait dans Un Jour sans fin mais version pensées) mais dans les faits le temps est ton meilleur allié. Il atténue tous les maux. Cette phrase paraît toujours bidon mais plus on prend du recul, plus on se rend compte qu'elle est bel et bien vraie. Les blessures se referment tout doucement et puis un beau jour on se réveille et on se rend compte que ça fait longtemps qu'on ne les a pas vraiment senties et que même si elles sont toujours là en nous, on peut très bien cohabiter avec sans qu'elles se rouvrent.
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@ivoire Je sais tous ça au fond, mais l'envie d'excuses reste encore là, pourtant je sais qu'il ne le fera pas, que ce ne sera sans doute pas sincère et que moi, je ne les penserais pas sincères de base...mais c'est là.
Je travaille dessus, mais c'est compliqué, c'est aussi pour ça que j'ai posté ici, pour qu'on me le dise et aussi parce que j'ai besoin d'entendre que je ne suis pas une cinglée qui comprenait tous de travers.Je l'ai bloqué sur mon téléphone, même si je recevais encore des messages pendant un temps, il ne l'utilise plus, je suis tranquille la dessus. Et pareil, je le bloque d'internet dès qu'il se manifeste (j'en suis à 5 adresses mails, autant de comptes facebook, 2 insta, 1 linkedin, 1 twitter etc...) je l'ai bloqué de partout ou je pouvais, ai changé mes mots de passes sur plusieurs sites puisqu'il cherchait à se connecter dessus.
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Et sur les messages qu'il t'envoie, il est méchant et agressif ou gentil et calme ? Dans le premier cas, fais des captures d'écran.
La personne embêtée par son ex-copain sur internet dont je parlais plus haut avait dû aussi changer tous ses mdp. Au bout d'un moment, captures d'écran et direction gendarmerie parce que les messages étaient vraiment malsains et méchants
