20 ans de vie commune / relation unique / lassitude
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Bonjour à tous,
Cela fait 21 ans qu'avec ma conjointe nous vivons ensemble, notre relation a débuté à l'âge de 18 ans et nous approchons tous deux la quarantaine.
Pour elle comme pour moi, il s'agit de notre premier amour, première relation sérieuse. Il s'agit donc de mon unique partenaire.
Cette relation fut comme évidence, jeune je me suis laissé allé sans me poser de questions...
3 enfants sont nés de cet union.
Jusqu'à encore quelques années, cette relation me paraissait unique de part sa rareté mais depuis quelques temps j'ai comme l'impression que tout ce que je pouvais percevoir comme positif se transforme en négatif.
Comme si quelque part je m'étais voilé la face toutes ces années en considérant que de toute façon notre couple était incassable et que par évidence nous passerons l'intégralité de notre vie ensemble.
Mais notre vie de couple est devenu totalement routinière et depuis quelques temps je suis totalement aspiré par une envie de découverte par des regrets de n'avoir pu connaître autres choses.
Ce sentiment d'éloignement de ma partenaire devient comme normal, comme si je ne voulais plus faire l'effort pour sauver notre couple.(en même temps ma conjointe ne fait rien pour changer les choses)
J'ai pourtant tout mis en œuvre ces dernières années pour essayer de pimenter, de changer, générer de la surprise mais ma conjointe se complait totalement dans cette routine que je rejette totalement.
Si certains d'entre vous ont été confrontés à ce genre de situation, où ont de bons conseils à me suggérer je suis preneurs.
Belle journée à vous tous
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@juju vous en avez discuté j'imagine ? Le libertinage cela vous tente ?
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@juju Je n'ai qu'un seul mot: communication.
Il faut dire les choses clairement, sinon il peut y avoir incompréhension et mésentente. Après conversation, tu pourras avoir une meilleure vision de votre avenir commun.
Il faut savoir que certaine femme oublie qu'elles le sont après être devenu mère. Parfois il faut juste le leur rappeler.
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Oui il y a un an j’ai énormément discuté avec elle, mais je crois que le temps a provoqué des fortes divergences sur nos attentes.
Quant au libertinage, ça me traverse l’esprit. Pourquoi pas, j’ai comme une envie de me mettre en danger mais je porte énormément de respect pour cette personne et ma famille.
Je ne sais pas si le libertinage assouvirai ma soif de découverte actuelle ou au contraire me confronterai a une situation difficile à vivre avec des remords, etc....
Pour le moment je n’y ai pas été confronter de façon direct car je me suis toujours convaincu que c’était braver l’interdit.
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@juju le libertinage c'est en accord avec ta compagne hein. Sinon c'est juste tromper du coup si ta compagne est d'accord je vois pas en quoi c'est un problème, je ne le conseil pas (de tromper) et je parle d'expérience. Après, tu as le droit d'avoir des sentiments pour elle qui s'essouffle, sa se discute, on peut s'accordait des chances ou décidé que c'est la fin d'une relation amoureuse. Etc... Il n'y a pas crime, j'ai toujours trouver étrange de promettre d' aimer quelqu'un pour toujours, on a aucune emprise sur nos sentiments.
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Oui pardon je suis parti sur le principe d’avoir une liaison extra conjugale car le libertinage est inconcevable dans notre couple, c’est quelque chose qu’elle ne comprends pas.
Les discussions coupent toujours très court à son niveau sur ce genre de thème.
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J’ai pourtant tout tenté ces dernières annnées en misant sur la communication, les effets de surprises, essayer de pimenter notre relation mais rien y fait.
On en revient en permanence à cette relation routinière.
Une relation où nous sommes tous les 2 là physiquement mais avec tellement peu de partage sur les émotions, les ressentis, la tendresse. -
@juju as tu essayer une conseillère conjugal ?
Au pire je te dirais de ne pas la trompé mais de vous séparez.
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@juju : bonjour. Y'a pas vraiment de recette miracle
C’est vrai, c’est prouvé. La routine c’est le poison du couple , son plus grand ennemi. Pire elle l’anesthésie. On peut chercher n’importe quel moyen pour l’éviter, elle est inévitable.
Votre duo affiche au compteur 20 années de vie commune, normal que l’enveloppe couple » soit si difficile à briser. De plus , 3 enfants , vous ont obligé à vivre à leur rythme et donc de vous oublier l’un et l’autre.
Y’a bien des solutions pour mettre KO les habitudes, mais par les temps qui courent , c’est quasi impossible d’inviter la surprise et de mettre un peu de piment dans sa vie. Le libertinage, oui, mais c’est dangereux. Il faut pleinement l’assumer.
Reste donc effectivement la communication avec les bonnes questions à vous poser et les bonnes réponses à y apporter. Même si certaines doivent vous chambouler. Si tous deux pensez vraiment être arrivés au bout d’un cycle, alors il faudra prendre une décision. La meilleure. -
J’ai consulté un psy (phase un peu difficile) je construis tranquillement mon puzzle et je commence tout juste à comprendre que la grosse partie de mon mal-être provient de ma relation de couple.
Je vais réfléchir à ta suggestion.
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Je rejoins les autres quant à l'importance de la communication, mais visiblement tu ne nous a pas attendu pour ça.
Effectivement, la relation extra conjugale, ça n'est clairement pas la bonne option, et elle ne l'est jamais. Ca fait souffrir tout le monde et n'apporte qu'une satisfaction éphémère pour celui qui trompe en plus...
La question du libertinage ou du couple ouvert n'étant visiblement pas possible, il ne reste, à mon sens, pas beaucoup de choix, en parler et trouver un terrain d'entente, en essayant de trouver quelque chose qui redonnerait ce petit bout de piment qui vous manque maintenant. et si vraiment rien n'y fait et que vous avez tous les deux des visions de l'avenir qui diffèrent, il n'y a pas de mal à mettre un terme à la relation. Il suffit de faire ça proprement pour que l'impact auprès des enfants soit minime.
C'est souvent le "problème", enfin c'est ce qu'on dit, quand on se mets en couple trop jeune, arrivé à la quarantaine en n'ayant eu qu'une relation, on fini par éprouver le besoin d'explorer autre chose. Je ne dis pas que c'est une vérité fondamentale, pour le coup ça semble juste s'appliquer parfaitement à ta situation.
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@juju Ah la la 21 ans de couple c'est-il pas beau? La routine en couple, je trouve ça cool
Blague à part, si je dois te conseiller une piste c'est de t'épanouir de manière personnelle en mettant de côté ton couple. En disant ça je te parles pas de relation extra conjugale mais de relations tout court. Tu as un cercle d'amis propre? Tu fais un sport? Tu as des hobbies?
Il est bon de sortir du cadre familial de temps en temps pour s'enrichir. Cela brisera la monotonie et vous pourrez partager ce que vous avez accompli chacun de votre coté. -
@juju Tu parles de tes envies, et les siennes ? Quelles sont-elles ?
Mes parents ont vécu la même choses que toi, sauf qu'ils n'ont pas su communiquer correctement. Ma mère attendait quelque chose et mon père autre chose. L'un et l'autre n'ont pas fait d'effort pour aller l'un vers l'autre. Mon père a finit par tromper ma mère. Maintenant, ils sont en instance de divorce et même si ma mère tente de ne pas transformer cela en guerre pour le bien être de la famille. Je peux t'affirmer que du côté des enfants, au mieux c'est de l'indifférence polie envers notre père, au pire un refus total de lui parler et de le voir.
Donc à mon avis, il faut être clair dans ce que tu dis à ton épouse. Parle lui de ton ressenti, de votre éloignement qui ne peut terminer que par une séparation si cela continue (car il vaut mieux cela que l'infidélité). Demande lui ce qu'elle attend aussi de son côté pour raviver la flamme de votre couple afin de ne pas lui donner l'impression qu'elle est la seule fautive de l'échec du couple (ce qui peut la braquer et la faire rechigner à faire les efforts). Bref, communication et partage et si vraiment cela ne fonctionne pas, si vous ne trouvez pas de solution à deux, il ne restera plus que la séparation afin de pouvoir refaire sa vie.
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Chez les générations précédentes,ça s'appelait "le démon de midi"..Le moment de le vie d'un homme ou il réalise que la première moitié est passée,et que la deuxième devra être différente,en s'accordant des plaisirs qu'on s'est refusé jusque là!
Je rejoins les avis de ceux qui te conseillent de t'éclater ds des activités qui te plaisent.
Par contre,si tu cherche à explorer tout ce que tu n'as pas vécu sexuellement,ce qui est le cas des mariés très jeunes,
tu vas vers une rupture de ton couple!
Alors,moi aussi,je te conseillerais un entretien avec un pro,conseiller conjugal,ou psychothérapeute!
L'autre voie,qui est celle de réaliser ses désirs en se cachant,se termine tjrs mal!
Ton problème est celui de tous les mariés très jeunes,sans expérience de relations ,et qui,devenus plus murs,se sentent capables d'autres aventures! -
@guizmo
Je suis quelqu’un d’actif, j’ai un bon cercle d’amis, je fais du sport (course à pied) avec quelques copains.
Il est vrai que beaucoup de nos amis sont en communs et j’ai tendance a facilement délaisser les relations que je peux créer de façon personnel.Je vais prendre bonne note de ton conseil
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Ton message me fait prendre conscience de certaines choses.
Quelles sont ses attentes ? Je sais pas en fait ...
Quelles sont réellement les miennes !!!!
Il faut peut être que je détermine ce point avec un peu plus de concret.J’ai essayé de créer du dialogue mais je suppose que si on est là c’est que celui-ci n’a pas été assez approfondie.
Je rejoins ta position sur la tromperie et sur la séparation, j’ai énormément de respect pour ma famille et ma conjointe et l’objectif n’est pas de briser tout ça mais simplement trouver un équilibre qui convienne à tout le monde.La lassitude qui me submerge est provoquée par son indifférence totale à la situation que nous vivons.
Le temps d’une discussion approndie ( cartes sur table) est indispensable et je crois qu’une réelle question se pose sur nos attentes individuelles.
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@myra-flore
Tu as tout résumé, c’est mon dilemme.Jusqu’à maintenant, j’avais toujours considérer pouvoir passer au delà de cette inconnue.
Merci pour tes conseils.
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@juju ai trouvé ça sur le net!
Ca ne résout pas les problèmes,mais ça les survole!
https://www.marieclaire.fr/,crise-de-la-quarantaine-chez-l-homme,782440.asp -
@juju a dit dans 20 ans de vie commune / relation unique / lassitude :
son indifférence totale à la situation que nous vivons.
C'est peut-être simplement ce que tu perçois, mais ce n'est peut-être pas de l'indifférence, elle a peut-être moins le besoin d'en parler parce qu'elle n'est pas dans le même état d'esprit que toi, votre routine lui convient peut-être, ou c'est ce qu'elle attend de la relation. Effectivement, il convient d'en parler entre vous. Voir même dans l'idée de planifier cette discussion, en disant dans 3 jours on va parler de ça, on se donne le temps de vraiment réfléchir à tout pour ne rien oublier le jour J.
Parce que les grosses discussions sérieuses, souvent, on oublie d'aborder certains sujets qui nous vienne après coup. -
Il me semble que les femmes mariées et mère très tôt,se mettent en tête à l'approche de la quarantaine ,qu'elles ont vieilli,ne seront plus jamais séduisantes,et donc ,cessent ce côté séduction,pensant que plus personne ne les regarde!
Sauf qu'il arrive qu'un homme autre que le conjoint réussit à les intéresser,leur affirme qu'ils sont séduits,et elles redeviennent de vraies
femmes attirantes..Avec un autre homme!
Curieusement,ce sont les hommes qui ont un besoin de changt,en sont conscients,regardent ailleurs..
Sauf que ce sont le plus souvent les femmes qui décident de partir!
Vraie raison de bien cerner le problème,et de prendre un nouveau départ??
C'est magnifique de surmonter les coups de tabac,et vieillir avec la personne qu'on connait le mieux,avec laquelle on a avancé ds la vie,eu les enfants,la maison,ce qu'on possède,et dont on va profiter l'un avec l'autre!
La vie réserve assez de coups durs,pour créer des cassures sans vraies raisons!
Par contre,pour une vraie discussion,évitez votre canapé habituel...
Prévoyez une escapade,un autre décor,un bel endroit,pourquoi pas un rapprochement..
Et faites le point!
