L'horoscope Gorafi

jool

Croyez-vous aux horoscopes ? N'est-il pas totalement sympa de lire ce que la semaine vous réserve ? Ici c'est toujours débile et rigolo à lire!

Semaine du 22/04 au 28/04 (je mettrai les nouveaux chaque lundi)

Bélier : Vous découvrirez qu’un de vos collègues triche sur ses frais de transport. Vous le dénoncerez immédiatement à la hiérarchie en espérant bien vous faire voir. Vous gagnerez un ticket-restaurant.

Taureau : Vous donnerez 1€ pour Notre-Dame mais vous direz à tout le monde que vous avez donné 100€, « pour vous faire mousser ». Stéphane Bern ne sera pas fier de vous.

Gémeaux : Vous direz « merde » à vos parents et claquerez la porte de chez vous. Vous mettrez votre bandana et enfourcherez votre mobylette pour aller en ville, pour aller boire des « despés » avec vos mauvaises fréquentations à côté de la mairie. Vous finirez mal si ça continue.

Cancer : Vous prendrez l’apéro chez des bobos. Ils vous proposeront du vin « de leur petit caviste de quartier », évoqueront leurs derniers achats immobiliers, tout en écoutant PNL et Booba. Vous devrez vous éclipser pour vomir.

Lion : Vous devrez dormir dans une niche un weekend sur deux et la moitié des vacances scolaires.

Vierge : Vous participerez à un concours de beauté interentreprises. Vous arriverez 14e sur 15 participants. Le gagnant sera Jean-Philippe des RH, grâce à sa cravate à motifs et ses chaussures cirées.

Balance : Vous devrez consoler un policier qui a entendu le slogan haineux « Suicidez-vous » pendant les dernières manifestations. Cela lui a fait mal d’entendre ça alors qu’il était juste là pour donner des coups de matraque. Vous lui promettrez qu’il pourra très vite gazer des smicards et tirer sur des yeux pour se remonter le moral. Il haussera les épaules, peu convaincu.

Scorpion : Vous irez en colo. Les moniteurs vous feront boire de l’alcool en cachette.

Furet : Vous réécouterez le premier album d’Iron Maiden (avec Paul Di’Anno au chant), et particulièrement le titre « TRANSYLVANIA ». Vous vous direz que cet album est fantastique (il l’est vraiment).

Sagittaire : Toucher rectal à prévoir. Soyez irréprochable sur l’hygiène.

Capricorne : Vous ferez une belle affaire sur Le Bon Coin en achetant un magnétoscope pour seulement 120 euros. En cadeau, vous aurez la VHS de Jurassic Park (non-rembobinée).

Verseau : On vous demandera de déstresser Emmanuel Macron avant son allocution de jeudi. Cela passera par de l’huile de massage, mais il faudra aussi lui raconter des histoires avant qu’il aille se coucher. Vos histoires devront mettre en valeur Bernard Arnaud ou François Pinault contre leurs ennemis.

Poissons : Si vous êtes un homme, vous porterez des slips toute la semaine (après avoir lu ce conseil sur un blog). Si vous êtes une femme, vous ferez une reconversion professionnelle pour ouvrir un magasin de slips. Si vous êtes non-binaire, vous vous tatouerez un slip sur la nuque.

jool

Et voilà celui pour cette semaine...qui est poisson ?

Bélier :Vous devrez regarder en boucle la dernière conférence de presse d’Emmanuel Macron jusqu’à ce que votre cerveau de français moyen comprenne enfin sa pensée complexe.

Taureau : Vous arriverez à replacer l’expression « c’est blanc bonnet et bonnet blanc ».

Gémeaux : Vous mettrez une salopette pour des raisons personnelles. On ne peut pas les dire ici parce que ça concerne vos petits secrets (votre fantasme d’être un fermier entre autres).

Cancer : Vous vous lancerez dans la production de votre propre alcool pour vous saouler gratis. C’est interdit !!!!!!!!!!

Lion: Vous parierez toutes vos économies sur le prénom du prochain Royal Baby (celui de Megan Markle et du prince Harry). Vous mettrez tout sur le prénom Douglas Beefcake.

Vierge : Soignez votre addiction aux harengs fumés. Il faut aller voir un spécialiste.

Balance : Vous devrez voyager dans une petite caisse de transport comme les chats.

Scorpion : Alain Souchon vous raccompagnera chez vous dans sa décapotable. Il essaiera de mettre une main sur votre cuisse et fera des allusions lourdingues en disant qu’il est « très très bien monté » (il l’est vraiment mais ce n’est pas une raison pour se vanter comme ça).

Furet : Vous vous réjouirez d’apprendre que de plus en plus de traders sont remplacés par des robots. « Ces idiots n’ont que ce qu’ils méritent ! » vous direz-vous intérieurement

Sagittaire : On est vraiment désolés de vous spoiler Avengers Endgame, mais à la fin, tout le monde se réconcilie et ils deviennent commerciaux chez Xerox.

Capricorne : Vous deviendrez adjoint au maire d’un petit village du Sud de la France. Vous pourrez vous faire appeler « Big Daddy Cool » ou « Big Mama Cool » uniquement si les habitants sont d’accord (essayez !).

Verseau : Vous êtes un peu trop stressé(e) au boulot en ce moment. Notre conseil : adoptez la méthode Marlène Schiappa, qui consiste à assumer son incompétence et devenir complice avec Cyril Hanouna.

Poissons : Votre semaine pourrait être résumée en un mot : herpès.

@jool
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jool

Bélier : Christophe Castaner dira que vous êtes entré dans un hôpital, que vous avez tout brûlé et que vous avez invoqué Belzébuth dans une salle d’attente. RMC relaiera l’info, et demandera à un chroniqueur sportif son avis sur cette affaire.

Taureau : Si vous êtes un homme, des éjaculations précoces sont à prévoir, les astres sont assez clairs là-dessus (ils ont même ajouté « Vous serez nul » mais on a préféré ne pas vous le dire car on n’est pas là pour faire de la peine aux gens). Si vous êtes une femme ou non-binaire, vous deviendrez ami(e) avec une poubelle.

Gémeaux : Vous mettrez une chemise rouge pour « mettre l’ambiance » au bureau. On vous enlèvera le dossier Berthier pour le confier à quelqu’un de plus responsable.

Cancer : Le préfet vous accusera d’avoir « fait vos besoins » sur un symbole de la République (comme le restaurant La Rotonde). Il y aura un procès expéditif et vous pourrez prendre du ferme si on vous a déjà vu mettre un gilet fluo. Attention.

Lion : A peine sorti de son dernier procès, le chauffeur d’Emmanuel Macron essaiera de vous renverser en voiture. Il sait qu’il ne risque rien, alors il se croit dans GTA (les astres ont d’abord cité le jeu « Carmaggeddon » mais les gens n’auraient pas forcément compris la ref, alors on s’est permis de la remplacer par « GTA ». Désolé Mercure).

Vierge : Vous vendrez des vêtements sur Vinted. Pour une chemise vendue 4€, des gens vous contacteront pour la négocier à 3€. Vous les haïrez.

Balance : Vous devrez écrire une belle lettre d’excuse à cause de ce que vous savez. Tout le monde l’attend cette lettre, alors appliquez-vous.

Scorpion : Vous vous ferez livrer des sushis (ou une pizza si vous êtes en surpoids) par un immigré à vélo payé 1,50 euros par course. « Bien pratique ces applis ! » vous direz-vous en vous gargarisant de votre position sociale et de votre pouvoir d’achat. Allez au Diable !!

Furet : Vous regarderez « Mme Doubtfire ». Sinon R.A.S.

Sagittaire : Vous devrez rassurer Muriel Pénicaud sur ses fuites urinaires. Evitez de lui offrir des serviettes absorbantes (elle en a déjà des tas), mais faîtes-lui plutôt un bon repas (un coq au vin ou un navarin d’agneau), et regardez Game of Thrones ensemble par exemple.

Capricorne : Vous cliquerez sur des articles en bas des sites comme « Jean-Jacques Goldman : pourquoi il est mort et personne n’a rien dit » ou « Les 5 astuces de Sophie Davant pour se faire de l’argent sur le dos des personnes âgées ».

Verseau : Vous vous rappellerez qu’il y a deux ans à peine, vous alliez voter Emmanuel Macron pour « faire barrage au FN » et parce qu’il est « jeune et moderne ». Vous vous en mordrez les doigts (il y aura du sang).

Poissons : Vous ne pourrez pas profiter du jour férié le 8 mai, parce que votre patron vous dira que les jours fériés c’est pour les « gilets jaunes » et les « communistes ».

jool

Bélier : Vous regarderez « par curiosité » le dernier clip de Marwa Loud. Vous devrez mettre des gouttes pour les yeux pendant 6 mois.

Taureau : Vous laissez vos doigts sur la porte du métro/bus/tramway et vous vous ferez pincer très fort. Un passager dira « Bien fait » et ses voisins opineront du chef.

Gémeaux : A la cantine, vous vous plaindrez de la politique actuelle du gouvernement. Mais un collègue vous rétorquera « Ouais mais au Bénin, t’as vu ce qu’il passe ? Alors on n’a pas à se plaindre… ». Il sera fier de lui et de ses arguments « imparables ». Il aura une promotion.

Cancer : Un enfant réclamant votre attention répétera 900 fois votre prénom sans se fatiguer. Il poussera aussi des cris très aigus, sporadiquement, selon son humeur du moment. Ce n’est pas de sa faute, il est « hyperactif et surdoué » (comme 95% des enfants actuels).

Lion : Vous recevrez la lettre d’un « corbeau » qui vous conseillera d’envoyer « COCU » au 8 12 12. Radin(e) comme vous êtes, vous ne suivrez pas son conseil, et vous n’apprendrez jamais que votre conjoint a une liaison avec Muriel Pénicaud.

Vierge : Pour renouer avec la nature et les « vraies sensations », vous passerez 12 heures de votre semaine à vous rouler dans le gazon synthétique.

Balance : Pour que votre semaine soit complètement réussie, il vous faudra replacer un maximum de doubles négations. Exemple : Il ne vaut mieux pas ne pas respecter cette consigne. C’est très lourd (autant à l’écrit qu’à l’oral) mais on ne peut pas aller contre le Destin choisi par les astres. A vous !

Scorpion : Ne faîtes pas l’innocent.

Furet : Vous serez « la petite chérie de l’Amérique ».

Sagittaire : Si vous êtes au chômage, un recruteur vous appellera, mais il avouera au bout de 5 minutes qu’il s’est trompé de numéro et qu’il voulait appeler quelqu’un de mieux qualifié pour le poste. Il sera très gêné, mais des erreurs ça arrive à tout le monde pas vrai ? Vous en faîtes jamais vous ?!
Si vous êtes en poste, vous prendrez 6 kilos à cause de votre emploi sédentaire.

Capricorne : Course-poursuite à prévoir cette semaine. Un plombier vous doublera par la droite et vous enverra des tortues sur le pare-brise.

Verseau : Vous répondrez à une énigme sur Facebook « réservée aux 1% des gens LES PLUS INTELLIGENTS !!!!! ». Il faudra additionner des chiffres.

Poissons : La pollution de votre ville vous fera muter en un être mi-humain, mi-militant LREM. Juste avant les européennes. Comme par hasard !

Je ne te remercie pas ( bélier )

jool

Bélier : Vous devrez porter les affaires du couple Balkany tout au long de leur procès. Vous devrez aussi leur mijoter de bons petits plats en sauce. C’est à cause d’Isabelle qui ne va pas fort en ce moment.

Taureau : Vous ferez une galipette dans un sens. Puis dans l’autre. Vous ferez des envieux.

Gémeaux : Vous serez mis(e) aux enchères dans un enclos à bestiaux. Un couple de retraités des Hauts-de-France vous achètera 600 euros pour décorer leur camping-car.

Cancer : Vous mangerez des cacahuètes goût Stéphane Bern (ils ont réussi à recréer son goût en laboratoire, et ça marche très fort !!).

Lion : Si vous avez un chien, vous devrez lui prêter votre lit pour toute la semaine, et lui vous prêtera sa niche. Si vous n’avez pas de chien, vous ne savez pas ce que vous loupez. Votre vie doit être bien triste sans chien pour vous accueillir et vous faire la fête. Oui, elle doit être bien triste.

Vierge : Vous écouterez un nouveau podcast d’1h30 qui parle des ourlets de jean (et leur influence dans les quartiers difficiles et la communauté LGBTQI+).

Balance : Un collègue vous racontera qu’il a acheté du pain.

Scorpion : Nathalie Loiseau enverra deux gros bras s’occuper de vous. Elle n’a pas apprécié quand vous l’avez comparée à Benny Hill.

Furet : Cette semaine vous pourrez vous appeler Doug McAllistair si ça vous chante. Vous aurez un papier signé par l’adjoint au maire.

Sagittaire : Vous serez sélectionné(e) pour une nouvelle télé-réalité : Les Marseillais au Yémen. Prévoyez des mini-shorts, il fait chaud.

Capricorne : Vous commanderez des spaghetti au restaurant (ou à la cantine). Mais on vous les coupera en tout petits morceaux ridicules ! Cela veut dire que le restaurateur ne vous respecte pas.

Verseau : Vous rêverez 6 nuits sur 7 de François Asselineau. Il aura une combinaison bleu-blanc-rouge avec « FREXIT » en lettres d’or sur son torse musclé.

Poissons : Votre voisin se vantera de connaître le prénom de tous les commerçants « de bouche » du quartier. Vous le haïrez.

Bélier : tu peux te brosser Martine

jool

Bélier : Un épicier arabe s’installera à côté de chez vous. Faîtes-vous aider ou appelez la police : il a sûrement quelque chose à se reprocher. Ce sera vous ou lui.

Taureau : Vous passerez 28 heures de votre semaine à poster des commentaires haineux sur les migrants. Quatre heures par jour de 17h à 21H, à leur conseiller de « se battre pour leur pays comme des hommes » plutôt que venir profiter des allocs chez nous.

Gémeaux : L’uniforme SS que vous avez acheté sur Ebay arrivera tout froissé ! Encore la faute des fainéants antillais de la Poste à tous les coups… Vous devrez l’amener au pressing, et cela vous coûtera 55 euros. La tuile !

Cancer : Vous lirez sur internet que des juifs contrôlent l’Elysée depuis le sous-sol d’une bijouterie de la rue des Rosiers à Paris. Vous apprendrez aussi que la circoncision et la nourriture casher deviendront obligatoires à partir de 2022.

Lion : Vous fêterez la victoire du RN avec vos copains au PMU. Malheureusement, Bernard gâchera la soirée en disant qu’il préfère « Les Patriotes » de Florian Philippot.

Vierge : Vous verrez une femme voilée à la TV. Vous prendrez conscience qu’on n’est « vraiment plus chez nous ». Vivement votre retraite et votre déménagement à Béziers.

Balance : Des gens vous raconteront encore des fake news à propos des emplois fictifs et du record d’absentéisme chez le Rassemblement National. Cela vous énervera tellement que vous en casserez votre collection de vinyles de Michel Sardou.

Scorpion : Vous découvrirez avec effroi que le chauffeur du bus scolaire qui amène vos enfants à l’école est noir. Probablement polygame. Envoyez-lui une lettre d’insultes anonyme.

Furet : Vous arriverez enfin à apprendre à votre chien à grogner en présence d’un immigré ! Victoire !!

Sagittaire : Des journalopes de France Inter continueront à critiquer Marine Le Pen. Et dire qu’ils sont payés avec vos impôts !!

Capricorne : Après avoir mangé chez des amis, mais le maître de maison vous confessera les larmes aux yeux qu’il a acheté la viande dans une boucherie halal. Vous vous sentirez trahi et vous vous ferez vomir dans les WC.

Verseau : Vous perdrez votre portefeuille dans les transports en commun. Il contenait votre autographe de Mattéo Salvini !

Poissons : Vous vous ferez grand-remplacer au boulot. Vous serez rétrogradé, et c’est Anissa, une maghrébine, qui prendra votre place sous prétexte qu’elle fait des meilleurs chiffres. Notre conseil : dîtes à tout le monde qu’elle se radicalise.

jool

Bélier : Si vous passez le bac cette année, vous serez surpris(e) d’apprendre qu’il y a une toute nouvelle épreuve de motocross rajoutée à la dernière minute. C’est à cause du ministre Jean-Michel Blanquer qui voulait « de l’action » pendant les épreuves. Il faut rouler hyper vite sur une rampe de lancement et faire un saut au-dessus de 5 camions pour avoir 20/20.

Taureau : Un marabout vous jettera un sort : vous devrez manger vos chips avec une cuiller jusqu’à la fin de votre vie. Ou jusqu’à ce que le marabout meure. Si vous ne voulez pas avoir l’air idiot en société, il vous faudra le retrouver et le tuer.

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez votre poids en boulgour. Sinon, vous ferez juste de la trottinette électronique (et pas électrique) autour du pâté de maison.

Cancer : Copycomic révèlera que vous avez volé toutes vos vannes à Chantal Ladesou. Ce sera un coup dur pour votre carrière dans le stand-up.

Lion : Vous serez invité(e) au mariage de Jérôme Tavernier, agent immobilier dans le Sud. Il vous en mettra plein la vue parce qu’il a eu des grosses primes (il a réussi à vendre plusieurs grosses maisons l’année dernière). Il attend de vous un gros chèque dans l’enveloppe parce qu’il compte bien boursicoter à la rentrée.

Vierge : Un enfant obèse vous espionnera toute la semaine en dégustant un paquet de biscuits. Il plissera les yeux et s’essuiera la bouche du revers de sa manche en prenant des notes sur vos agissements. Il passera également des coups de fil en russe.

Balance : Vous irez « au » coiffeur pour avoir une belle coupe pour l’été. Il vous rasera le derrière du crâne et intégrera la virgule de « Nike » sans même vous demander votre avis.

Scorpion : Le plus gros du collège vous mettra votre slip sur la tête, et vous enfermera dans votre casier.

Furet : Vous écrirez un tube de l’été à la gloire de Christophe Barbier. Il y aura une chorégraphie sexy avec une écharpe rouge.

Sagittaire : Si vous êtes petit, vous serez embauché comme homme-canon dans un cirque ambulant. Vous serez catapulté dans les Yvelines.

Capricorne : Un collègue vous racontera comment il a appris à maîtriser Excell (il a dû battre « le maître d’Excell » en combat singulier).

Verseau : Vous devrez construire un mur tout autour de chez vous pour vous protéger des Mexicains.

Poissons : Vous découvrirez que vous êtes constitué(e) à 98% d’amiante (alors que c’est interdit).

jool

Bélier : Vous serez suivi(e) dans la rue par Christophe Castaner en scooter qui voudra votre numéro de téléphone. Il se vantera de connaître les flics du quartier.

Taureau : Vous serez embauché(e) dans une boîte de striptease, mais votre manque de d’agilité et votre penchant pour les gaufres au Nutella vous fermeront les portes des plus grands établissements..

Gémeaux : Vous ferez tout pour devenir ami(e) avec Laurent Ournac, mais depuis qu’il a maigri il est beaucoup moins sympa qu’avant.

Cancer : Vous raconterez la blague suivante : « Tu sais que Plastic Bertrand est mort ? Il s’est assis sur un radiateur. Il a fondu. ». Vous ferez des envieux.

Lion : Aïe aïe aïe vous serez empoisonné(e) au Polonium. Encore un coup des Rouges.

Vierge : Vous ferez une découverte incroyable : les chiens font toujours leur crotte selon l’axe Nord-Sud. Essayez d’en faire un atout pour votre carrière.

Balance : En quelques heures, la mairie changera les noms de toutes les rues de votre ville. Il vous sera impossible de retrouver votre chemin et de rentrer chez vous.

Scorpion : votre semaine se résumera au mot cystite.

Sagittaire : Vous vous coincerez une paille dans le nez, et devrez respirez avec pendant 32 heures avant de vous faire opérer aux urgences (bondées). Vous connaîtrez le quotidien des poissons maintenant.

Furet : Au supermarché vous arriverez à choisir le bon melon du premier coup (ce qui n’est pas donné à tout le monde).

Capricorne : Votre passion pour Fast and Furious vous fera perdre la garde de Kévin. La justice ne veut pas qu’il grandisse avec pour unique but dans la vie de devenir chauve et musclé.

Verseau : Vous commencerez à pratiquer la chirurgie esthétique dans votre cave. Il y aura foule car les gens sont laids dans votre quartier (on vous demandera aussi d’opérer Brigitte Macron gratuitement).

Poissons : Faîtes un check-up. On ne préfère rien vous dire pour le moment mais vous aurez une petite surprise chez le médecin.

Drakkaru

Tu sais que Plastic Bertrand est mort ? Il s’est assis sur un radiateur. Il a fondu.

Comme ça c'est fait !

Donner mon numéro de tél à Castaner , il peut toujours se gratter

jool

Bélier : Vous ferez tout pour qu’on vous surnomme « Le Crotale » mais les gens continueront à vous appeler « Nounouille ».

Taureau : Cette semaine, Mars et Neptune vous conseillent fortement d’utiliser les mots « pâté en croûte ». Sinon il pourrait vous arriver des bricoles.

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, une cagnotte sera organisée pour vous acheter des éponges ou un rideau de douche. L’excédent sera versé à une association qui vient en aide aux époux Balkany.

Cancer : Toute cette semaine, votre rire normal sera remplacé par des petits gloussements aigus, exactement comme ceux de Laurent Ruquier.

Lion : Vous intégrerez le groupe « Trois Cafés Gourmands ». Mais vous vous apercevrez que leur bonne humeur n’est qu’une façade, et ils vous feront un bizutage que vous n’êtes pas prêt(e) d’oublier (il paraît même qu’ils forcent les nouveaux à « manger leur caca », et c’est pour ça qu’ils s’appellent Trois Cafés Gourmands d’ailleurs).

Vierge : Vous serez encore plus influençable que d’habitude toute cette semaine. Vous n’aurez aucune personnalité et ferez exactement comme tout le monde pour être « cool ». Notre conseil : mettez-vous à la clope.

Balance : Vous regarderez un épisode récent des Simpsons et ça vous fera beaucoup de peine.

Scorpion : Il est possible qu’une météorite détruise tout votre département. Mais on ne peut pas vous en dire plus, parce que vous n’avez pas souscrit au Gorafi News Premium.

Furet : Vous arriverez à prouver à un geek qu’il a tort sur un détail du Seigneur des Anneaux ou de Star Wars. Bravo !

Sagittaire : Vous recevrez 593 appels inconnus. Si vous décrochez, vous entendrez simplement un souffle rauque et une voix qui vous appelle « Sucre d’orge… Sucre d’orge… ». Notre conseil : invitez ce psychopathe à boire un verre.

Capricorne : Vous achèterez un appareil de musculation vendu en télé-achat. Pauvre truffe !

Verseau : Jeudi ou vendredi, vous devrez piloter un hydravion au-dessus d’une jungle abritant une cité maya oubliée. Vous serez sans doute poursuivi(e) par des nazis et essuierez des tirs de mitrailleuse. Prenez des cours de pilotage.

Poissons : Vous apprendrez que le titre « Baby Shark » comptabilise plus de 5 Milliards de vue sur YouTube. Vous irez le voir, par curiosité, et vous ne pourrez plus chasser cette mélodie surpuissante de votre esprit. Toutes vos journées seront rythmées par ces paroles vibrantes qui prennent aux tripes : « Baby Shark tu tutu tutu Baby Shark tu tutu tutu ».

@jool
Depuis quand il y a »Furet » dans la liste des signes astrologiques ?? erreur de frappe, sans doute

jool

@DJINCAT
Non c'est une petite blague en plus !

@jool
ah, désolée je n’avais pas saisi ! Faut dire que j’ai lu un peu en diagonale ...

jool

Bélier : Les astres vous conseillent de ne pas trop la ramener cette semaine. Surtout Mercure, qui a une dent contre vous.

Taureau : Vous serez nommé(e) au comité de campagne de Jean-Marie Bigard. Vous serez chargé(e) d’en faire un candidat crédible politiquement mais avec les mots « couilles » et « trou de balle » dans son programme.

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un abonnement à Castaner Magazine, le mensuel consacré aux grands succès de Christophe Castaner (avec dans chaque numéro un poster géant ou un DVD).

Cancer : Il n’y aura plus de capsules pour la machine à café, et ce sera à vous d’en racheter.

Lion : Vous dépenserez 600 euros en téléphonant à un medium. Nous vous conseillons plutôt de nous faire un virement.

Vierge : Vous négligerez vos amis et votre famille pour regarder une série documentaire de 32 heures sur les Français qui ont des ongles incarnés.

Balance : Vous organiserez un « p’tit barbec’ » avec vos amis les plus ringards, en pensant que c’est une bonne idée. Anne-So transpirera beaucoup et s’essuiera le front avec un petit mouchoir, pendant que JB vous dira tous les quarts d’heure : « Il faut les piquer les merguez, oublie pas ». Vous passerez un très mauvais moment.

Scorpion : Vous organiserez un grand rassemblement de la communauté BDSM qui défilera pour le maintien des techniques d’étranglement dans la police.

Furet : Vous direz ses 4 vérités à « l’autre con ».

Sagittaire : Vous serez poursuivi(e) par un lion affamé échappé d’un cirque. Vous sentirez alors tout le poids des burgers et des pizzas que vous vous enfilez sur vos petites jambes grassouillettes.

Capricorne : Vous vous ferez voler votre vélo par un petit singe. Il les revend pour s’acheter des cacahuètes enrobées de chocolat (oui des M&M’s).

Verseau : Le président des Républicains Christian Jacob dira que vous n’existez pas, tout comme les violences policières. Ce sera à vous de prouver qu’il a tort.

Poissons : Toute cette semaine, vous entendrez dans votre tête la voix de Philippe Candeloro. Il vous insultera de « gros nul » en vous rappelant sans cesse vos erreurs du passé. Il insistera aussi pour dire qu’il est meilleur que vous en patinage, et qu’il a eu de nombreux rapports sexuels non protégés grâce à sa notoriété.

luckycharm

je suis vierge.... un documentaire sur les Français qui ont des ongles incarnés...... sérieux?! je m'en fiche des ongles incarnés!!! j'vais pas regarder ce documentaire tu peux me croire !

jool

Bélier : On vous proposera de devenir le sosie officiel de Christophe Lambert (cela peut rapporter gros auprès des fans d’Highlander). Si vous savez imiter son rire c’est un plus.

Taureau : Vous lancerez une entreprise de témoignages douteux et de preuves falsifiées pour disculper les policiers violents. Vous bénéficierez d’aides de la région et de l’Etat.

Gémeaux : Vous pourrez être mordu à tout moment par un serpent à sonnette. Méfiez-vous des gros rochers – ils dorment en dessous – ou des retraités (il faut toujours s’en méfier).

Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un peignoir ayant appartenu à Patrick Sébastien (on ne peut pas vous dire à quel moment il le mettait car c’est perso).

Lion : Vous serez battu(e) aux échecs par un enfant de 8 ans du nom de Gaspard. Pour vous venger, vous baisserez son pantalon devant tout le monde, et cela restera un traumatisme pour lui pendant des années. Grâce à une thérapie assez longue et coûteuse auprès d’une pédopsychologue renommée, il parviendra à surmonter ses peurs et il réalisera son rêve de devenir pilote d’avion en 2035 (sur une compagnie low-cost, mais quand même !).

Vierge : « Qu’est-ce que le moi de 2010 penserait de moi aujourd’hui ? » c’est la question qui va vous obséder cette semaine. Notre conseil : dîtes-vous qu’au moins vous avez survécu à une pandémie ce qui est pas mal, non ?

Balance : Vous gagnerez une grosse somme à l’Euromillions mais votre neveu grattera la case « NUL SI DECOUVERT ». Ne le tuez pas svp.

Scorpion : Vous serez enlevé(e) par des extraterrestres qui vous placeront dans une cuve pour vous étudier. Ils vous ramèneront sur Terre dans 150 ans, quand la Terre sera devenu un désert radioactif livré à la loi du plus fort. A quoi va vous servir votre Bac+2 maintenant ? Hein ?

Furet : Vous recevrez une prime au travail, et vous la dépenserez intelligemment en faisant un don généreux au Gorafi (par paypal). Bravo !

Sagittaire : Convaincu(e) par la vidéo de JP Fanguin, vous vous lancerez vous aussi dans l’entreprenariat et troquerez votre connaissance du Français contre un costume cintré brillant et une voiture de location.

Capricorne : On vous apprendra à faire du vélo sans les petites roues. Ce sera le début d’une grande aventure !

Verseau : Si vous êtes une femme, on vous traitera de « cruche » comme dans « Oh mais qu’est-ce qu’elle est cruche celle-là ! ». Si vous êtes un homme, vous vous ferez voler votre voiture par un ado débrouillard qu’on surnomme « Gueule d’ange ». Si vous êtes non-binaire, vous mangerez un kebab sauce algérienne.

Poissons : Vous tracerez un pentacle dans votre salon pour invoquer un démon. Cela fonctionnera alors attention à la moquette.