L'horoscope Gorafi
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un bon pour un dîner chez Léon de Bruxelles avec un informaticien.
Pourquoi pas. Mais depuis l'année dernière, je n'aime plus fêter mon anniversaire
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Vierge : Vous dépenserez 800 euros en téléphone rose. Mais ça les vaudra (Chantal sait y faire).
Non, Chantal Goya ne me fait pas m'émoustiller, téléphone rose ou pas.
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Bélier : Vous foutrez le feu à l’immeuble dans lequel vous travaillez. Vous regarderez les flammes s’élever dans la nuit et pousserez un rire de déséquilibré. Attention.
Taureau : Si vous êtes une femme, on vous traitera de « cruche » comme dans « Oh mais qu’elle est cruche celle-là ! ». Si vous êtes un homme, vous vous ferez voler votre voiture par un ado débrouillard qu’on surnomme « Gueule d’ange ». Si vous êtes non-binaire, vous mangerez un kebab sauce algérienne.
Gémeaux : Vous parlerez de sanibroyeur toute la semaine. Trouvez-vous un autre hobby.
Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un kit anti-dépression de Tibo Inshape (avec un mug « bouge-toi connard »).
Lion : L’hologramme de Jean-Luc Mélenchon vous suivra partout cette semaine (même aux toilettes). Il critiquera tout ce que vous faîtes et vous ne pourrez rien contre lui, car il n’a pas d’existence physique.
Vierge : Vous ferez une reprise techno du titre « Le p’tit beur » du chanteur Rachid (1986), mais Pascal Praud vous mordra à la cuisse.
Balance : On vous révélera que les chewing-gums « Hollywood » n’ont rien d’américain et que ça n’existe pas là-bas. Vous vous sentirez floué(e) et trahi(e).
Scorpion : Vous irez voir une pièce de boulevard avec un titre comme « Ma voisine a le feu où je pense » ou « Cocu et alors ? ». Vous rirez aux éclats car vous avez un humour gras et un esprit limité. Reprenez-vous.
Furet : Vous gagnerez un bon pour un massage avec finition dans le restaurant asiatique de votre choix.
Sagittaire : Vous vous enroulerez dans du papier aluminium en attendant la fin du monde.
Capricorne : Une cigogne vous apportera un bébé dont vous devrez vous occuper. Il s’appellera Serge et deviendra ingénieur dans l’agroalimentaire. Ou délinquant (au choix).
Verseau : Vous assisterez à un congrès de 16 heures sur la question de piquer les merguez ou non pendant un barbecue. Les plus grands spécialistes seront là.
Poissons : Vous devrez affronter Amélie de Montchalin dans une course de voitures customisées où tous les coups sont permis.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : On vous révélera que les chewing-gums « Hollywood » n’ont rien d’américain et que ça n’existe pas là-bas. Vous vous sentirez floué(e) et trahi(e).
je prends des Freedent
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : L’hologramme de Jean-Luc Mélenchon vous suivra partout cette semaine (même aux toilettes). Il critiquera tout ce que vous faîtes et vous ne pourrez rien contre lui, car il n’a pas d’existence physique.
Impossible. J'ai voté pour son camp et tu sais quoi ? J'ai même dessiné un coeur sur leur affiche en signant de mes initiales.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Gémeaux : Vous parlerez de sanibroyeur toute la semaine. Trouvez-vous un autre hobby.
Sans doute parce que j'ai été marquée par la pub SFA.
Pas ma faute si j'ai des goûts de chiotte
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Aaaaaaaah ! un bon massage c'est le pied, je suis comblée
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un kit anti-dépression de Tibo Inshape (avec un mug « bouge-toi connard »).
ouf, à quelques jours près j'échappe au mug...
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Capricorne : Une cigogne vous apportera un bébé dont vous devrez vous occuper. Il s’appellera Serge et deviendra ingénieur dans l’agroalimentaire. Ou délinquant (au choix).
Elle est pas chouquette celle là ? Il me manquait plus que ça !
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Amélie a perdu d'avance avec moi
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@kachina a dit dans L'horoscope Gorafi :
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Capricorne : Une cigogne vous apportera un bébé dont vous devrez vous occuper. Il s’appellera Serge et deviendra ingénieur dans l’agroalimentaire. Ou délinquant (au choix).
Elle est pas chouquette celle là ? Il me manquait plus que ça !
T'inquiétes , les cigognes n'apportent pas de bébé, tu ne risques rien
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Bélier : A chaque fois que vous croiserez quelqu’un sur le trottoir, il se décalera du même côté que vous. Ce sera très gênant et vous perdrez pas mal de temps.
Taureau : Vous devrez traverser la France en camping-car avec votre oncle. Vous devrez lui dire qu’il porte bien le marcel et qu’il y a trop d’arabes en France (attention : si votre oncle est arabe, choisissez une autre minorité entre les chinois, les noirs, les juifs ou les roumains).
Gémeaux : Vous achèterez des merdes en solde. Calmez-vous.
Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un kit pour rejoindre les Témoins de Jéhovah. Au point où vous en êtes, allez-y.
Lion : Anne Hidalgo installera une piste cyclable chez vous. Notre conseil : achetez un vélo.
Vierge : Si vous allez en festival ou en boîte, Elisabeth Borne vous piquera avec une seringue. C’est elle qui fait ça depuis le début et personne n’en parle.
Balance : Vous vous rendrez compte que les gens adorent parler de leur vie et qu’il suffit de faire semblant de s’intéresser à leur petite personne en posant des questions pour qu’ils vous trouvent sympa ces pauvres cons.
Scorpion : Vous passerez 80% de vos interactions sociales à vous excuser.
Furet : Vous défierez Damien Abad au badminton et vous gagnerez 21-0.
Sagittaire : Vous écouterez un podcast qui parle des femmes, des doutes et des histoires de femmes, par des femmes pour des femmes, avec une vision très « femme ». Femme.
Capricorne : RDV au 87 avenue du Président Wilson mercredi à 3h du matin. Apportez une dizaine de sacs poubelles, des gants et une scie.
Verseau : On te tutoiera toute la semaine. Et personne ne te prendra au sérieux.
Poissons : Si vous êtes un homme, toutes vos publicités ciblées concerneront des produits anti-calvitie. Si vous êtes une femme, ce sera la perte de poids « rapide ». Si vous êtes non binaire, ce sera les deux à la fois.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Anne Hidalgo installera une piste cyclable chez vous. Notre conseil : achetez un vélo.
Elle en a encore beaucoup, des idées farfelues comme celle-là ? ( Parce que, chez moi, un vélo d'appartement suffit, pas besoin de piste ). Auquel cas je lui conseillerais une cure de repos dans un monastère pour lui apprendre les vertus du silence !
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Jamais de la vie, je le défierai à la nage papillon ...Oh ! il a coulé et on a jamais retrouvé son corps. Pas du tout, c'était pas un crime prémédité m'sieur le président
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@jool Furet Damien Abadminton , je le laisse regagner ses pénates .
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@jool Sale temps pour les ' Capricornes' !!
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Anne Hidalgo installera une piste cyclable chez vous. Notre conseil : achetez un vélo
Hidalgo elle reste à Paris !!!! Qu'elle ne vienne pas nous embêter en banlieue.
J'ai pas d'espace sécurisé pour le stocker le vélo. -
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Vous vous rendrez compte que les gens adorent parler de leur vie et qu’il suffit de faire semblant de s’intéresser à leur petite personne en posant des questions pour qu’ils vous trouvent sympa ces pauvres cons.
La base de la manipulation mon cher @jool
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Vierge : Si vous allez en festival ou en boîte, Elisabeth Borne vous piquera avec une seringue. C’est elle qui fait ça depuis le début et personne n’en parle.
je le savais 🤭
