Cette année a commencé très fort pour moi. Un événement ( pas suffisamment important pour le notifier) a fait que pendant 3 semaines j'étais un peu déprimé. J’ai passé tout ce temps dans mon lit dans le noir à jouer et à rien foutre d’intéressant. Au bout de ces 3 semaines je suis entré à la fac. Je me suis senti bien mieux. Vous n’allez pas y croire, j’ai même rencontré une fille. Elle me plaisait et apparement je lui plaisait aussi. J’étais content, ce qui est rare. J’avais l’impression de sortir la tête de l’eau. Je croyais qu’enfin la roue avait tourné et que j’allais à présent pouvoir avancer. C’est là que j'ai fait une putain dérange . Je suis tombé amoureux. En disant ça, les gens penseront forcément « ce n’est pas une erreur ». Car c’est un sentiment positif sans doute. D’un côté c’est vrai, ce sentiment m’a enfin amené à sortir de la boucle de laquelle j'étais prisonnier. Au final c'était pour mieux y replonger. Jeudi dernier j'ai appris qu'elle ne ressentait absolument rien pour moi. Pourtant, on parlait tous les jours par messages, on se voyait très souvent, on se faisait des câlins, on se donnait des surnoms, au cinéma on se tenait la main, on dormait ensemble, on s'embrassait, on baisait. Je me suis senti con comme c’est impossible de se l’imaginer. C’est à ce moment là que mes démons sont revenus à mach 20. Je suis donc actuellement en dépression haha! (la maladie). Je vous conseille d’aller voir la vidéo « bref - je fais une dépression » sur youtube si vous ne l’avez pas déjà vu. Je trouve qu’elle résume bien la chose. Donc, 2 ou 3 jours après l’événement, j’ai décidé me de me séparer de mes parents, je vis actuellement chez une tante et je compte y rester un mois à peu près. J’ai coupé les réseaux sociaux et j’ai prévenu les gens que je serai injoignable pendant un moment. J’essaye de « disparaître » de mon monde pendant un petit moment. De couper quelques ponts. Les 2 jours suivants mon départ je me suis enfermé dans le noir, mais avec des convictions cette fois. J’ai tenté de combattre mes démons. Attention spoil ! Je ne les ai pas vaincu. Mais j’ai avancé. Je me suis rappelé que j’avais un foyer où des gens m’attendaient et seraient toujours là pour me consoler, me rassurer, m’écouter, me conseiller. Je ne sais pas comment j’ai pu les oublier, je m’en suis tellement voulu que je les ai appelé à une heure tardive. Appel durant lequel j’ai passé un bon moment à m’excuser en sanglots. J’ai pris la décision de faire sortir cette fille de ma vie. Elle m’y a aidé et je l’en remercie. Mais franchement, c’est dur. Je sens son odeur partout, n’importe quelle musique me fait penser à elle, je me rappelle de tous les moments que j’ai passé à ses côtés. C’est là que je me rend compte que je me suis vraiment attaché et que je lui ai confié une grande partie de moi. Cette séparation me rend très triste. Mais malgré cette immense tristesse qui traîne en moi, j’ai l'impression de ne plus avoir cette douleur insoutenable dans la poitrine. Je me sens un peu plus léger. Maintenant c'est à la tête que j'ai mal. L'impression d'être devant un contrôle de maths portant sur un cours que je n’au pas appris. J'y capte plus une miette honnêtement. Je dirais même que je suis coincé. Je retarde toujours plus l’heure où mes enfoirés de démons viennent m’embêter et essayent de m’enlever. Là je me retrouve actuellement dans une situation où je finis pas détruire ma santé physique. À l’heure où j’écris ça, je suis en train de me soûler au whisky. Je fume, je bois, je manque de sommeil, je fais beaucoup trop de sport. (c’est vrai: hier j’ai marché de 23h à 4h du matin sans une pause) Je sens que mon corps se fatigue, je me sens faible physiquement, j’ai mal partout, j’ai des crampes atroces lorsque j’arrive tout juste à me détendre. Mais quelque part, je pense qu’il vaut mieux ça plutôt que ça soit mon esprit qui arrive au bout. Cela dit, avec tout le temps que je passe à réfléchir, je me rend compte d’une chose très importante. Même dans la pire des situation, j’ai l’espoir d’un futur meilleur. Je dirais même d’un beau futur. Je pense même avoir espoir en l’espoir. Ça peut paraître bizarre dit comme ça. Par là j’entends que je pense que je ne perdrai jamais espoir. Et que si je viens à le perdre, ça serait une perte temporaire. J’ai la certitude que je finirai par le retrouver. Dernière chose, comment est-ce possible que je réfléchisse autant ? Comment est-ce possible qu’une relation de même pas 2 mois m’impacte autant ? Je suis diagnostiqué hyperactif hypersensible de puis que je suis petit. Je pense que ce sont deux bons arguments qui l’expliquent mais je ne pense pas non plus qu’ils constituent une excuse. Voilà, actuellement je continue d’essayer de trouver une solution. Si je ne la trouve pas, j’ai confiance en la vie, et je pense sincèrement qu’elle me l’apportera d’elle même cette solution. C’est de cet espoir dont je parlais. Enfin bref, au moi du futur, tu te sens comment maintenant ? Une fois de plus je me suis perdu dans mon clavier. Salut !