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Mais qui est cet Hubert à la si douce voix de femme ?

“Bonjour madame, ici Saint Nicolas, j’ai besoin d’aide pour …” il ne put pas finir sa phrase

“Ne quittez pas je vous passe Uber Claus”

“Hubert Klaus ???" il ne comprenait rien, mais se laissa faire, sait on jamais avec la modernité.

“Uber Claus j’écoute ! c’est une livraison de jouet à quelle adresse ?”

“Hein ? heu … ben toutes” répondit il doux comme un agneau

“ça va être compliqué ça Monsieur, on n’est pas le 1er avril, c’est une blague ?”

“C’est Alexa qui m’envoie vers vous, où est Hubert ?”

“Bon écoutez cher monsieur, je n’ai pas le temps d’écouter vos farces, voulez vous quelque chose pour Noël, pour qui et à quelle adresse ?”

“Ho mais ça a l’air intéressant ce truc” pensa t-il, toujours sans comprendre.

“Une mère Noël, pour moi, c’est possible ? je suis au pôle nord”

Un peu énervée l’opératrice : “Vous me faites tourner en bourrique là, c’est du sérieux ? donnez moi vos nom, prénom et numéro de carte bancaire”

Il ne voyait pas de raison de ne pas essayer

“Je m’appelle Saint Nicolas, et voilà mon numéro de carte”

“ne quittez pas je dois vérifier j’appelle votre banque”

Il était abasourdi et muet comme une carpe, mais surtout curieux de connaître la fin de cette mystérieuse histoire.

Après quelques secondes pendant lesquelles l’opératrice apprit que ce compte en banque avait un nombre immense de zéros.

D’une voix gaie, douce et presque sensuelle : “Mon très cher Monsieur Nicolas, je m’occupe de vous personnellement, on va trouver une solution ! une jeune femme habillée en tenue de père Noël , ça vous irait ?”

“Hein ? Je rêve” pensa t il “Heu oui certainement, … si j’osais, 2 c’est possible ?”

Il se redressa et sentait le moral revenir, cette Alexa était vraiment formidable !

“2 seulement ? mais autant que vous voulez cher client”

“Bon alors disons 5, qui sachent conduire un traineau, et j’en ai besoin au plus tôt, quoi qu’il en coûte” comme disait l’autre.

“Un parachutage c’est le plus rapide mais c’est très cher, elles seraient chez vous fin de matinée”

Il n’en croyait pas ses oreilles, “Mais vous êtes parfaite Madame Hubert, c’est d’accord !”

“Commande validée, livraison vers 11h, merci d’avoir choisi Uber” elle ajouta “voilà ma ligne directe, si vous avez besoin de quoi que ce soit, n’hésitez pas Cher Monsieur Nicolas. Je vous rappellerai dans l’après-midi pour savoir si vous êtes satisfait”

Il retourna se coucher en sirotant sa 3e dose prescrite par la Haute Autorité de à votre Santé

A 10h50 il était sur le pas de sa porte, le soleil avait enfin éclairci la vue et Ho surprise ! il vit bien un avion volant à basse altitude, d’où sortirent une dizaine de parachutistes rouges.

5 minutes après, il se crut dans le film taxi, car il vit fondre sur lui 10 superbes jeunes femmes de rouge court vêtues, skiant avec grâce sur leur snowboard. Elles dérapèrent devant lui en le recouvrant de poudreuse.

En choeur et avec de belles intonations suaves : “Bonjour cher Mr Nicolas, nous sommes les mères Noël Uber Claus commandées, à votre service”

Il Hallucinait, après qqs secondes de stupéfaction

“Ha oui, oui, bien sur ! … Entrez vite mesdames vous réchauffer”

Les femmes en choeur “C’est nous qui allons vous réchauffer cher client”

La suite n’est pas racontable ici, mais cette année j’ai ouï dire que le Père Noël pourrait être en retard

Le téléphone sonna, quasiment déshabillé, il n'avait que son bonnet et ses bottes, il décrocha.

“Bonjour très cher Client, c’est moi Virginie de Uber, comme convenu je viens m’enquérir de votre avis. Alors êtes vous satisfait de votre achat ?”

“Ho merci Mme Virginie de Hubert, je n’ai pas de mot, satisfait n’est pas suffisant. Désormais je peux prendre ma retraite au soleil, votre équipe pilote parfaitement les rennes, ha ha ha.”

“Génial, mais n’auriez vous pas envie d’autre chose, après tout c’est bientôt Noël ?”

“Ho que si, quel est l’énergumène qui a décidé que je devais vivre au pôle nord ? Est- il possible de déménager ?”

“Vous tombez bien, c’est ma spécialité, quel endroit vous attire ?”

“Soyons clair, j’en ai assez des manchots, de la glace et même de ma barbe ! Je veux faire une révolution ! rejoindre la crèche de Provence !”

“J’ai du mal à vous suivre ? une crèche ça n’est pas un endroit terrestre, c’est un symbole”

“Cruelle déception, j’en ai pourtant vu des milliards le soir de Noël, c’est un rêve pour moi de rencontrer Marie, Joseph et cet adorable enfant divin. Et en Provence il y a les sympathiques meunier, boulangère, ravi, même le bœuf et l'âne me changeront de mes rennes. Mais par-dessus tout je veux entendre les cigales et pas le blizzard, et profiter d’une mer chaude et pas d’une banquise.”

“Je vois, je vois, je vais en discuter avec mon équipe très cher client, je reviens vers vous pour une proposition qui puisse réaliser ce rêve.”

“Vous êtes épatante, mais pas avant demain car là je dois faire une sieste, je suis complètement vidé,...”

“Bien sur, A demain, soyez sage”

Le téléphone sonna, il se précipita pour décrocher et sans surprise il reconnut la douce voix si familière désormais.

“Bonjour très cher client, je suis votre conseillère Uber, je reviens vers vous pour votre demande”

“Bien le bonjour Chère Mme Hubert, dites moi que vous allez faire un miracle”

“En toute modestie c’est un peu notre spécialité aussi. Il est bien sûr impossible d’aller dans une crèche, à moins d’inventer une machine à réduire votre taille. Par contre nous vous avons trouvé un superbe domaine dans le midi, où une crèche vivante vous attend. Tous vos santons favoris y sont, vous pourrez y aller en père noël ou être le personnage que vous voulez jouer. Préparez votre sac, un hélicoptère passera vous chercher dans 2 heures”.

“Mais vous êtes incroyables, je me dépêche, je serai prêt à l’heure”

Il avala ses œufs au plat puis prit une douche sommaire pour avoir le temps de bien choisir ses vêtements. Il réalisa qu’il n’avait rien d’adapté à sa destination, zut

Il rappela Uber qui le rassura, “nous avions prévu ce détail, des vêtements estivaux vous seront fournis dans l’hélicoptère” Décidément, il était devenu fan de la famille Hubert !

L’hélico décolla pour rejoindre un aéroport où un jet privé l’attendait qui l’emmena en 2 heures à proximité de Vaison la romaine. Une expérience extraordinaire allait commencer…

L’émotion passée il avança vers la bâtisse et croisa, la boulangère et ses célèbres miches, le meunier avec sa mule, le rémouleur avec sa pierre à aiguiser. Le ravi lui sauta au cou, il était dans une crèche vivante, un rêve de plus réalisé par ce bon Hubert qu’il compara à un génie avec sa lampe ou plutôt son lecteur de carte bancaire.

A proximité de la bastide il aperçut l’étable, évidemment, toutes les attentions se tournaient vers elle. Il reconnut les moutons et la belle bergère, quelques biquettes gambadaient et bêlaient, au son du galoubet du pâtre. En avançant il vit alors les célèbres bœuf et âne avec à leur cotés, agenouillés, Marie et Joseph. Un tremblement d’émotion lui parcourut tout le corps. Lui qui en avait vu des milliers durant sa vie, il était à l’intérieur cette fois.

On était la nuit du 24 décembre et il vit enfin l’enfant roi, source de toutes les espérances; et en Provence tous se rassemblèrent pour chanter “Il est né le divin’enfant, jouez hautbois, résonnez musette, …”

Après, un boulot, même de nuit, qui laisse 364 jours de congés, il n'allait pas se plaindre. Cette année fut vraiment géniale, aidé de 1000 façons par 10 charmantes pilotes de rennes, la tournée des cheminées fut aisée comme jamais. Mais surtout avoir été invité dans une superbe crèche vivante de Provence, il avait passé le plus beau Noël de sa vie.

Il était dans une immense véranda, véritable solarium, dans un confortable bain de soleil. Comment allait-il supporter la neige désormais ?

"Alexa ! où en sont les comptes ?"

"Cher Mr Santa, je n'ai pas cette information, votre banque ne dévoile rien à mon réseau."

"Oui c'est vrai, alors tu peux me dire les 2 dernières factures d'Uber Claus ?"

"Oui elles sont salées ! je n'ose pas annoncer les chiffres"

"Ho, ho, tu m'inquiètes là, attend 1 minute" Il se resservit un bon mojito, qu'il avala cul sec. "Alexa, vas y je suis prêt, envoie la douloureuse"

"La facture 1 est de ... hum ... 90 000 dollars"*

"La vache ! Miss Hubert m'a pas loupé ! et la 2e ?"

"Reprenez un mojito avant, tenez vous bien, ... 190 000 dollars !!!"

" Hein ?" curieusement il ne réagit pas pendant quelques secondes, complètement abasourdi, puis il se leva d'un bond et se mit à jurer comme le mérovingien de Matrix

"Non mais, put... de Bor.. de Mer.. espèce de sal.. d'enc.. de mes cou..."

J'abrège, vous voyez le genre, ça dura 2 minutes, 120 secondes de jurons dans toutes les langues !!!

Il retomba lourdement dans son canapé “Cette Mme Hubert et sa voix mielleuse va entendre de mes nouvelles, Y'a des limites au pigeonnage quand même !”

“Saint Hubert ! 41 quand même ! Je comprends maintenant pourquoi c'est du beurre salé ! ça aide à faire passer le machin ! mais ça fait mal quand même !”

y'a des pseudos en Q ?