L'horoscope Gorafi
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@Kachina En plus, ça marche très bien en télétravail du coup
M. Désagréable
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Vous perdrez une consonne de votre prénom. Ça arrive à des dizaines de Français chaque année et personne n’en parle.
Allindra est dans la place
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@Jabba-the-Hutt faut juste que je pousse les meubles
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Capricorne : Vous tournerez sur vous-même très vite pour avoir le tournis. Vous déciderez d’en faire votre métier.
Pourquoi pas ?
j'adore le bois ...
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Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un lot de deux pavés « premium » pouvant être jetés dans la vitrine de votre choix.
Taureau : Vous utiliserez des jumelles pour observer vos voisins. Vous découvrirez avec horreur qu’ils mangent de la polenta aux cèpes.
Gémeaux : Si vous avez un enfant, il deviendra fan d’Elisabeth Borne. Sinon, vous deviendrez ami(e) pour la vie avec un chinchilla qui répond au nom de « Stan’ ».
Cancer : Vous serez coincé(e) dans le métaverse. Attention.
Lion : Pour faire des économies sur vos courses, vous rejoindrez les “respiriens” qui ne se nourrissent que de lumière. Bien vu !
Vierge : Des philatélistes vous cambrioleront pour vous voler vos précieux timbres. Tuez-les si nécessaire.
Balance : On vous demandera d’écrire le scénario d’ « Opération Dussopt », un film d’action mettant en scène Olivier Dussopt – en débardeur blanc – contre des cégétistes.
Scorpion : Vous prendrez un abonnement à la méthode Macron pour ne jamais reconnaître vos erreurs (49,3 euros/mois).
Furet : Vous mettrez un gros pull pour avoir chaud. Vous ferez pas mal de jaloux.
Sagittaire : Vous participerez à un concours de brûlures indiennes interentreprises. Notre conseil : soyez sans pitié, surtout contre les commerciaux de Generali.
Capricorne : Vous glisserez sur une peau de banane, abandonnée juste devant chez vous par votre rival(e). Vous devrez vous venger avec un plan au moins aussi inventif.
Verseau : Vous passerez tous les soirs de la semaine à regarder des anciens spectacles des Chevaliers du Fiel. Cela ne fera pas de vous quelqu’un de meilleur, loin de là.
Poissons : Belle rencontre à prévoir cette semaine. Enfin, si vous n’êtes pas difficile. Et que l’hygiène n’est pas un critère.
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@jool Je ferai en sorte et continuerai à admettre mes erreurs, car je ne veux absolument rien avoir affaire avec la méthode du dit personnage
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Pour faire des économies sur vos courses, vous rejoindrez les “respiriens” qui ne se nourrissent que de lumière. Bien vu !
Ok pour nourrir mon âme, mais mon corps a besoin de matières. Pour faire des économies sur mes courses, j'ai supprimé le caviar qu'autrefois je dégustais à la louche. Voilà-voilà.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Capricorne : Vous glisserez sur une peau de banane, abandonnée juste devant chez vous par votre rival(e). Vous devrez vous venger avec un plan au moins aussi inventif.
Quelqu'un sait comment effacer toute trace ADN ?
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Capricorne : Vous glisserez sur une peau de banane, abandonnée juste devant chez vous par votre rival(e). Vous devrez vous venger avec un plan au moins aussi inventif.
des semences de tapissier devant la porte de son garage ?
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : On vous demandera d’écrire le scénario d’ « Opération Dussopt », un film d’action mettant en scène Olivier Dussopt – en débardeur blanc – contre des cégétistes.
Je m'imagine lui courir après avec un téléphone au bout d'une perche à selfie -
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Pour faire des économies sur vos courses, vous rejoindrez les “respiriens” qui ne se nourrissent que de lumière. Bien vu !
Des économies OK. Me nourrir de lumière, faudrait-y qu'il y en ait !!!! Je pourrais peut-être faire une exception ou 2 (ou 3...) avec des pâtisseries.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Cancer : Si vous avez plus de 60 ans, vous écrirez au courrier des lecteurs d’un magazine TV pour vous plaindre de Nagui. Sinon, vous mangerez du taboulé à la cantoche.
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Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un poster taille réelle de Marlène Schiappa. Malheureusement, la photo ne sera pas retouchée.
Taureau : Vous vous prendrez de passion pour la grisaille et le chômage, et vous déménagerez au Havre.
Gémeaux : Vous devrez réconforter Olivier Dussopt parce que les gens se moquent de lui. Il faudra lui apporter un grand bol de chicorée et un plaid antiacariens (il est allergique sinon).
Cancer : Votre quartier deviendra la plaque tournante du commerce clandestin de pâtisseries orientales. On vous demandera de planquer 100 kilos de cornes de gazelles sous votre lit.
Lion : Un lama crachera dans votre direction. Tâchez d’esquiver ce projectile baveux ou protégez-vous derrière un collègue de travail (Serge ou Claudine de préférence).
Vierge : Vous devrez racheter du papier-toilette et les clients du magasin observeront minutieusement le modèle que vous choisissez. Ne vous trompez pas.
Balance : Selon nos calculs, vous pourrez prendre votre retraite à 78 ans. Notre conseil : rejoignez le grand-banditisme.
Scorpion : Vous profiterez de la grève des éboueurs pour dissimuler un cadavre. Attention.
Furet : Vous participerez à une « partie fine » avec des animateurs de France TV. Laurent Romejko sera le plus vicieux.
Sagittaire : Si vous êtes malheureux dans votre couple, c’est le bon moment pour faire un enfant.
Capricorne : Avant de dormir, vous vous imaginerez répondre à une interview alors que vous n’avez aucun talent particulier. Ressaisissez-vous.
Verseau : Philippe Poutou vous emmènera en weekend à la mer. Il viendra vous chercher sur sa moto, entièrement vêtu de cuir. Vous vous blottirez contre son dos, et il accélérera, sûr de lui.
Poissons : Vous utiliserez l’expression « dans les bijoux de famille » ou « en plein dans le service trois-pièces » (l’un ou l’autre).
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Sagittaire : Si vous êtes malheureux dans votre couple, c’est le bon moment pour faire un enfant.
Non, non. Tout va on ne peut mieux je vous assure
#stop #y'a pas moyen #2ça m'suffit -
@Guizmo Si je peux me permettre, va falloir le garder dans les bijoux de famille ce futur gamin!
Ah ben voilà, l'horoscope disait vrai
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Un lama crachera dans votre direction. Tâchez d’esquiver ce projectile baveux ou protégez-vous derrière un collègue de travail (Serge ou Claudine de préférence).
Pas de collègue, suis à la retraite. Suis téméraire, je vais tester ma rapidité dans la réactivité et puis, c'est moi qui lui cracherai dessus, voilà.
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Capricorne : Avant de dormir, vous vous imaginerez répondre à une interview alors que vous n’avez aucun talent particulier. Ressaisissez-vous.
Comme cela ne reste que dans mon imagination, ça ne craint rien !
et ça vaut mieux !
Comment tenir un in interview avec une extinction de voix ?
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Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira les sextapes de Xavier Dupont de Ligonnès (quand il « partageait » sa femme). Notre conseil : régalez-vous.
Taureau : Vous devrez traverser la jungle amazonienne, poursuivi(e) par un Predator. Entraînez-vous un peu.
Gémeaux : Vous n’en mènerez pas large (inutile de préciser pourquoi, vous savez très bien à quoi on fait allusion…). Dégueulasse va.
Cancer : Votre N+1 vous parlera de ski, alors que ça ne concerne que 8% des Français. Faites semblant de vous y intéresser.
Lion : Vous commencerez à utiliser un pot de chambre pour économiser l’eau des toilettes. Bravo !
Vierge : Vous prendrez l’autoroute à contresens à 180 km/h en écoutant du Bernard Lavilliers. Attention.
Balance : Si vous êtes allergique au pollen, sachez que c’est à cause de la Nature qui se venge à cause de votre bilan carbone. Elle vous déteste !
Scorpion : Si vous mourrez cette semaine, vous vous réincarnerez en un TUC croquant et finement salé.
Furet : Vous enverrez 250 emails en n’oubliant aucune pièce jointe. On vous félicitera.
Sagittaire : Vous profiterez des promos sur les chocolats de Pâques pour vous en mettre plein la panse. Vous deviendrez plus gras(se) mais aussi plus heureux(-se).
Capricorne : Elisabeth Borne soufflera dans une sarbacane pour vous projeter une fléchette empoisonnée dans la nuque. Soyez vigilant(e).
Verseau : Vous dormirez dans un motel miteux à la frontière texane. Avantage : vous pourrez mettre une pièce de 50 cents pour que le lit vibre. Inconvénient : vous consommerez de la méthamphétamine.
Poissons : Vous apprendrez que la viande de « bœuf » (taureau castré) est en fait la majorité du temps de la viande de vache qui ne peut plus donner de lait. Ca vous mettra le moral dans les chaussettes, mais un bon burger vous remontera le moral.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous commencerez à utiliser un pot de chambre pour économiser l’eau des toilettes. Bravo !
Je connais, j'utilisais pendant mes vacances en Creuse.
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Capricorne : Elisabeth Borne soufflera dans une sarbacane pour vous projeter une fléchette empoisonnée dans la nuque. Soyez vigilant(e).
C'est plutôt à elle de se méfier !
