L'horoscope Gorafi

jool

Bélier : Avertissement de travail et de conduite. On vous orientera vers un CAP vente et action commerciale.

Taureau : Un collègue vous parlera de Roland-Garros pendant 6h45. Prenez soin de vous.

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une pilule de GHB dédicacée par Damien Abad. Attention.

Cancer : Vous devrez témoigner dans une émission où votre visage sera flouté et votre voix robotisée. Ce sera à propos de votre manie de porter des couches chez vous quand il n’y a personne.

Lion : Si vous avez un enfant ou un neveu, il réclamera une histoire pour dormir mais qui parle uniquement du complot judéo-maçonnique. Débrouillez-vous.

Vierge : Vous vous battrez avec un cycliste qui s’appelle Alain (la cinquantaine, cadre dans l’agro-alimentaire et fan de Cyril Hanouna parce que ça le « détend après le boulot »).

Balance : Vous vous renverserez de la sauce arabiatta sur votre t-shirt blanc. Vous vous direz que c’est « encore la faute des mêmes »…

Scorpion : Vous essaierez de parler anglais pour renseigner un touriste, mais il se moquera de vous et de votre manque de vocabulaire. Alors arrêtez de mettre « Fluent » sur votre CV.

Furet : Si vous êtes un homme politique poursuivi pour agression sexuelle, vous recevrez un non-lieu. Sinon, vous mangerez juste un yaourt périmé (mais d’une semaine, ça va).

Sagittaire : Vous volerez un stylo quatre couleurs à La Poste. Mais seuls le vert et le rouge seront encore utilisables.

Capricorne : Vous aurez un épi dans les cheveux toute la semaine. Ou de la salade entre les dents. L’un ou l’autre. Et personne ne vous le fera remarquer.

Verseau : Vous deviendrez ami(e) avec un golden retriever du nom de « Noisette ». Il se confiera beaucoup : ses joies, ses peines et ses craintes pour l’avenir, particulièrement concernant le réchauffement climatique, tout en vous regardant ramasser ses crottes à la main pour les mettre dans un sac.

Poissons : Vous prendrez un crédit à la consommation de 6000 euros pour devenir un(e) geek qui collectionne des figurines Warhammer. Vous regagnerez aussitôt votre virginité.

Tigrette

Je ne mange pas de yaourt mais s'il le fallait je le mangerai périmé plutôt que d'agresser sexuellement les hommes (je me demande bien s'ils vont se plaindre)

@tigrette a dit dans L'horoscope Gorafi :

Je ne mange pas de yaourt mais s'il le fallait je le mangerai périmé plutôt que d'agresser sexuellement les hommes (je me demande bien s'ils vont se plaindre)

Evidemment que non ! Un homme ne se plaint jamais, c'est bien connu.

Tigrette

@punk-à-chien a dit dans L'horoscope Gorafi :

@tigrette a dit dans L'horoscope Gorafi :

Je ne mange pas de yaourt mais s'il le fallait je le mangerai périmé plutôt que d'agresser sexuellement les hommes (je me demande bien s'ils vont se plaindre)

Evidemment que non ! Un homme ne se plaint jamais, c'est bien connu.

Réponse genrée à un message genré. Et toc !

Mais je mens tout le monde aura compris ...A moi les petits anglais ou autres

@tigrette

Kallindra

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Balance : Vous vous renverserez de la sauce arabiatta sur votre t-shirt blanc. Vous vous direz que c’est « encore la faute des mêmes »…

Je sais même pas ce qu'est cette sauce et je n'ai pas de T-shirt blanc

Spider-Trunks

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une pilule de GHB dédicacée par Damien Abad. Attention.

Désolé, mais mon anniversaire c'est le 19 Juin

Antigua

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Si vous avez un enfant ou un neveu, il réclamera une histoire pour dormir mais qui parle uniquement du complot judéo-maçonnique. Débrouillez-vous.

Ouf sauvée, pas d'enfant dans mon entourage (au boulot, ça compte pas ?)

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une pilule de GHB dédicacée par Damien Abad. Attention.

Trop tard, c'était la semaine dernière et pis moi je préfère les smarties.

Biquette

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Cancer : Vous devrez témoigner dans une émission où votre visage sera flouté et votre voix robotisée. Ce sera à propos de votre manie de porter des couches chez vous quand il n’y a personne.

je peux tout expliquer...

text alternatif

jool

Bélier : Mercure vous poussera à commettre un crime cette semaine. Mais nous on vous le déconseille… Mercure ne dit que des conneries en ce moment, il fait sa crise.

Taureau : Un enfant obèse vous espionnera toute la semaine en dégustant un paquet de biscuits. Il plissera les yeux et s’essuiera la bouche du revers de sa manche en prenant des notes sur vos agissements. Il passera également des coups de fil en russe.

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire vous recevrez un CD posthume de Michel Fourniret (son projet R’n’B).

Cancer : Vous critiquerez le gouvernement, mais un macroniste vous demandera immédiatement d’essayer « un pays en dictature pour voir si c’est mieux ».

Lion : Vous vous définirez comme quelqu’un de « good vibes » et « sans pression », qui « croque la vie à pleines dents ». Vous n’en avez jamais marre d’être con ?

Vierge : Vous devrez accueillir chez vous le préfet Lallement, pour qu’il se détende un peu. Il prendra votre lit et vous devrez dormir sur un matelas gonflable. Attention : le matin, il ne boit que de la chicorée et il mange des granolas.

Balance : Toute la semaine vous rétrécirez au lavage. Attention.

Scorpion : Vous irez chez un coiffeur qui n’a pas mis de jeux de mots en devanture. Vous ressortirez donc avec une coupe banale, qui colle bien avec votre personnalité fade. Reprenez-vous.

Furet : Vous mangerez un délicieux flan maison préparé par une personne âgée (raciste malheureusement).

Sagittaire : Vous aurez un petit accrochage en voiture avec Nicolas Bedos. Vous verrez qu’il est aussi con dans la vraie vie qu’à la télé.

Capricorne : Une collègue dira qu’elle apportera des viennoiseries pour le petit dej mais elle viendra avec uniquement des pains au raisin. Notre conseil : portez plainte.

Verseau : Vous ferez une fugue (probablement avec Adrien Quatennens, qui a toujours été une mauvaise fréquentation pour vous).

Poissons : Vous croiserez votre sosie dans le miroir. Vous vous observerez et vous essaierez de vous battre, comme un petit chiot qui découvre la vie et ses illusions.

ayamé

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Vous vous définirez comme quelqu’un de « good vibes » et « sans pression », qui « croque la vie à pleines dents ». Vous n’en avez jamais marre d’être con ?

Etre con comme ça, jamais marre et même que je peux en remettre une 2e couche si besoin est .

Tigrette

M'en fout si la personne agèe est raciste, j'aime le flan

Kachina

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Capricorne : Une collègue dira qu’elle apportera des viennoiseries pour le petit dej mais elle viendra avec uniquement des pains au raisin. Notre conseil : portez plainte.

Sur ce coup là , risque pas ! les pains aux raisins c'est exactement ce que je préfère . Dans le cas contraire, il est vrai que je pourrai porter plainte.

Lapin

@kachina c'est peut-être que c'est toi, la collègue qui apporte les pains aux raisins

Kachina

@lapin Bien vu ! et j'ai des plaintes à n'en plus finir.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Vierge : Vous devrez accueillir chez vous le préfet Lallement, pour qu’il se détende un peu. Il prendra votre lit et vous devrez dormir sur un matelas gonflable. Attention : le matin, il ne boit que de la chicorée et il mange des granolas.

Ah ah, il y avait longtemps que je n'étais pas passée ici
Ok pour le petit déj, les ados prennent souvent le même c'est un signe, matelas gonflable check par contre l'invité bof, je passe mon tour

Kallindra

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Balance : Toute la semaine vous rétrécirez au lavage. Attention.

Mes nuits rétrecissants a vue d'oeil, je valide ^^

jool

Bélier : Vous devrez consoler Éric Zemmour de sa défaite dès le premier tour aux Législatives. Chantez-lui la Marseillaise en remplaçant « sang impur » par « sang arabe ».

Taureau : La canicule de la semaine vous fera transpirer l’équivalent de 8 packs de Cristalline. Achetez une serviette.

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un bon pour un dîner chez Léon de Bruxelles avec un informaticien.

Cancer : On vous mettra une sale note sur google : « 1/5… A fuir ». Reprenez-vous.

Lion : Vous parlerez très fort toute la semaine pour vous convaincre que vous êtes extraverti(e).

Vierge : Vous dépenserez 800 euros en téléphone rose. Mais ça les vaudra (Chantal sait y faire).

Balance : Vous mangerez du thon en conserve, tristement, à même la boîte, probablement devant une émission de témoignage sur des maladies rares.

Scorpion : Jean-Michel Blanquer vous fera une queue de poisson sur l’autoroute. Et si vous klaxonnez, il vous fera des doigts d’honneur. Depuis sa défaite, il montre son vrai visage, alors attention.

Furet : Vous aurez un suçon, et vous l’exhiberez comme un collégien. Bien joué.

Sagittaire : Les gens répondront à peine à vos messages cette semaine. Vous n’aurez droit qu’à des « OK » ou des « haha » sans grande conviction. Soyez plus intéressant(e).

Capricorne : Un sénior vous expliquera qu’il a voté Macron parce qu’il est « jeune et dynamique ! ». Poussez-le dans les escaliers.

Verseau : Un ivrogne urinera sur vos chaussures et vous vous laisserez faire. C’est votre « technique secrète » pour ne pas avoir d’ennui.

Poissons : On vous surnommera « Gros derch’ » ou « Moustache » (au choix).

Tigrette

M'en fout des suçons j'en ai plusieurs et je mets un foulard c'est la mode