L'horoscope Gorafi

Lapin

@biquette Je suis déçu. De ne pas pouvoir y goûter.

Biquette

@lapin je t'avoue que je n'ai pas tenté (suis pas fan de chips aux goûts chimiques), par contre en cherchant une image j'ai vu passer des recettes bien sympa de fromage de chèvre au piment...

https://chefsimon.com/recettes/tag/piment/fromage de chèvre

là pour le coup je mettrais bien du piment dans ~~ma vie~~ mes plats !

Antigua

@biquette tu parles de recette avec du fromage de chèvre. Hier soir j'ai mangé dans une crêperie que je découvrais. J'y ai pris une crêpe avec du fromage de chèvre, du miel et de la pomme cuite. J'ai bien aimé le mélange.

jool

Bélier : Une longue enquête de Médiapart sortira sur vous, et révélera tous vos petits secrets. Fuyez.

Taureau : Vous vous marierez avec un ornithorynque. Ce sera un mari aimant et un bon père le jour, et un homme dévoré par ses démons la nuit. Il est complexe.

Gémeaux : Vous vous inscrirez à un club de sport pour la rentrée en pensant réellement que vous allez y aller.

Cancer : On arrivera à vous corrompre avec 700 grammes d’ailes de poulet « Père Dodu ». Notre conseil : revoyez vos exigences à la hausse.

Lion : Vous saignerez du nez parce que vous mettez trop votre doigt dedans.

Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez des pâtes de fruits, la confiserie la plus dégoûtante de l’Histoire.

Balance : Vu le prix de l’électricité, vous investirez dans un petit vélo relié à une dynamo pour en produire chez vous. Mais EDF enverra ses agents crever les pneus de votre véhicule.

Scorpion : Toute la semaine, vous serez l’esclave sexuel de Bruno Le Maire. Désolé mais c’est comme ça.

Furet : Vous changerez de vie pour traîner avec des vendeurs de voiture d’occasion. Ils vous apprendront tous leurs trucs pour berner les pigeons.

Sagittaire : Vous ferez un croche-pied à un enfant qui court dans la rue. Bien fait.

Capricorne : Vous vous rendrez compte que tout le monde se fout du récit de vos vacances. Alors arrêtez de saouler les gens avec votre « maison louée dans le sud ».

Verseau : Entraînez-vous au nunchaku 6 heures par jour. On ne peut pas vous en dire plus.

Poissons : Quelqu’un utilisera une poupée vaudou contre vous. Probablement Christophe du juridique.

Guizmo

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Sagittaire : Vous ferez un croche-pied à un enfant qui court dans la rue. Bien fait.

On ne court pas sur le bord d'une piscine! Comment ça il n'y avait pas de piscine?

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez des pâtes de fruits, la confiserie la plus dégoûtante de l’Histoire.

Bingo !

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Gémeaux : Vous vous inscrirez à un club de sport pour la rentrée en pensant réellement que vous allez y aller.

Si quelqu'un est intéressé : Echangerais club de sport contre pâtes de fruits.

@jool
Nunchaku , bo c'est pas pour moi ce truc, et pis dit dont 6 heures par jour ? C'est un coup a se démonter les articulations ! 🤭

@Gorafi commence à dater ton horoscope !
J'ai des projets en pour le mois prochain .

ayamé

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Vous saignerez du nez parce que vous mettez trop votre doigt dedans.

Après très très courte réflexion, je me sens Vierge cette semaine et préfère sans hésitation aucune fourrer ~~mon~~ mes doigts dans une boîte de pâtes de fruits sans scupule d'en dévorer au moins la moitié.
Suis bonne copine, suis prête à me sacrifier pour manger la part de ceux qui pensent que c'est " la confiserie la plus dégoûtante de l’Histoire ".

Antigua

@punk-à-chien Bon ben bon anniversaire !!!!! Dis, tu partages tes pâtes de fruits, parce que moi c''est pas terrible. A un mois près, je suis vierge.

@antigua a dit dans L'horoscope Gorafi :

@punk-à-chien Bon ben bon anniversaire !!!!! Dis, tu partages tes pâtes de fruits, parce que moi c''est pas terrible. A un mois près, je suis vierge.

De quel côté ? Doigts dans le nez ou vélo ?

Mais de toute façon, tu es bien sûre invitée à ma fête d'anniversaire virtuelle, tu pourras manger tout plein de pâtes de fruit virtuelles. L'avantage, c'est que tu ne choperas que du cholestérol virtuel.

Antigua

@punk-à-chien dans le nez (et oui, c'était il y a un mois).
Ca c'est top quand c'est virtuel, même les kilos le seront !

@l'horoscope Gorafi
Capricorne : Vous vous rendrez compte que tout le monde se fout du récit de vos vacances. Alors arrêtez de saouler les gens avec votre « maison louée dans le sud ».
Tout le monde ? Non juste le personnel soignant qui préfère me garder , sont heureux de déguster les biscuits maison que je fais pour tout le personnel de l'étage .
Du coup pas besoin de louer pour les vacances . CA9BC2~1.GIF

des pâtes de fruits, des pâtes de fruits.....
Ben voyons

non ce n'est pas ce qu' j'ai demandé
text alternatif

Kallindra

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Balance : Vu le prix de l’électricité, vous investirez dans un petit vélo relié à une dynamo pour en produire chez vous. Mais EDF enverra ses agents crever les pneus de votre véhicule.

OO Les méchants !!!!
Révolution !!! Je vais faire comme les escrocs : plus payer les factures et passer de fournisseur en fournisseur !!!!

Biquette

moi aussi je veux bien les pâtes de fruit !!

Cancer : On arrivera à vous corrompre avec 700 grammes d’ailes de poulet « Père Dodu ». Notre conseil : revoyez vos exigences à la hausse.

text alternatif

Spider-Trunks

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Gémeaux : Vous vous inscrirez à un club de sport pour la rentrée en pensant réellement que vous allez y aller.

Le pire est que j'en ai un peu besoin car j'ai pris un peu du ventre en étant resté à la maison depuis l'année, mais fort heureusement j'ai le vélo d'appartement à la maison.

jool

Bélier : Pour lutter contre l’inflation, Mars vous conseillera d’avoir un sugar daddy.

Taureau : On vous surnommera « Chaussette » ou « Gras double ».

Gémeaux : Coup d’un soir avec un boucher/charcutier. Sinon R.A.S.

Cancer : Entraînez-vous à prononcer « Je cherche ces chiots chez Sancho ». Allez, faîtes-le.

Lion : On ne sait pas ce que vous avez fait à Mercure et Saturne, mais ces astres sont furieux contre vous. Attendez-vous à pas mal de crasses dans les jours qui viennent. Notre conseil : excusez-vous.

Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un crachoir (bien utile si vous mâchez de la chique).

Balance : Méfiez-vous des gens dont le nom de famille est un prénom. Attaquez-les si nécessaire.

Scorpion : Vous vous ferez insulter par des trotinnetteurs. Ils se croient tout permis parce qu’ils vont super vite sur les trottoirs.

Furet : Vous ferez un stage de deux semaines au commissariat le plus proche de chez vous, et on vous laissera même commettre une bavure !

Sagittaire : Pour bien commencer la rentrée, vous développerez une nouvelle addiction à choisir parmi : 1- le houmous, 2- les jeux à gratter, 3- les hentaï.

Capricorne : Vous découvrirez que votre N+1 est un reptilien.

Verseau : Allez voir la définition des soupeurs sur Wikipédia.

Poissons : Vous mettrez le lait avant les céréales. Votre tête sera mise à prix.

Guizmo

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Pour bien commencer la rentrée, vous développerez une nouvelle addiction à choisir parmi : 1- le houmous, 2- les jeux à gratter, 3- les hentaï.

Je vais dépoussiéré mon coffret DVD de Bible Black