L'horoscope Gorafi
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@Kachina j'aime pas le goût de l'anis.
Il n'y a rien à base de ... chocolat ! -
@Antigua tu veux guérir ou aggraver ?
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@Kachina Guérir, pourquoi ?
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@ayamé a dit dans L'horoscope Gorafi :
@agathe : oui. Je me rappelle qu'un jour, j'avais une 20taine d'années, ma grand-mère m'a fait prendre un peu d'anisette blanche. Je n'aime pas le pastis mais l'anisette blanche, ça passe mieux
.de l’Ouzo ?
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@Mnemmeth : je ne me souviens plus du nom mais je pense que ça devait être ça. En tout cas, j'ai trouvé ça buvable et même bon alors que je déteste le pastis ( sauf si j'en prends très peu avec du sirop d'orgeat et beaucoup d'eau )
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Pour 2024, les astres vous conseillent de déménager en Argentine et de changer d’identité. Ne prenez pas un nom allemand
Calinedla es mi nuevo nombre
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@ayamé c'est l'equivalent grec du pastis
en effet c'est blanc -
@Mnemmeth : et pas du tout le goût du pastis, c'est plus anisé et ça, j'aime. Oh purée, Mnemmeth, on est en train de flooder, là. Faut qu'on arrête avant de se faire taper sur les doigts. Perso : courage, fuyons.
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@Antigua Le chocolat et la gastro , c'est pas un combo gagnant. Mais bon , t'es pê une guerrière si t'arrives à avaler un seul morceau dans ces cas là
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@Antigua : le chocolat, ça constipe, alors pourquoi pas en cas de gastro
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@Kachina a dit dans L'horoscope Gorafi :
on est plutôt mal foutus dans ces cas là.
Pas pour sucer du chocolat
.Par contre : exit le lait chocolaté bien sûr . -
@ayamé C'est bien ce qu'il me semblait. On a aussi le coca qui est recommandé dans ce cas.
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Que nous prédit Gorafi pour ce début de l'an, à part les cartes de fidélité pour toute l'année des Capricornes ?
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@agathe
Rien pour l'instant, ils doivent encore être vacances. -
Bélier : Vous prendrez la bonne résolution de parler seul(e), comme les vieux dans les squares.
Taureau : Vous serez fouetté(e) en place publique pour avoir prononcé les mots « Pôle Emploi » au lieu de « France Travail ».
Gémeaux : Vous devrez assassiner plusieurs personnes pour le compte de Mimie Mathy. Si vous êtes arrêté(e), elle niera vous connaître, et comme les Français l’adorent, personne ne vous croira.
Cancer : Vous téléphonerez à une voyante pour qu’elle décide de votre avenir. A cause d’elle vous deviendrez agent immobilier.
Lion : Vous mettrez une tache de gras sur votre beau pull. Mangez plus proprement.
Vierge : Vous serez malheureusement atteint(e) du syndrome de la « chiasse alsacienne » qu’on ne peut pas décrire ici.
Balance : Vous lancerez le 826e podcast féministe : il portera sur les femmes et la polenta à travers l’Histoire.
Scorpion : Vous passerez devant 7 SDF (45 si vous habitez Paris) sans rien leur donner. On ne vous félicite pas.
Furet : Vous arriverez à calmer quelqu’un en disant « Mais caaaalme-toi » ce qui n’est jamais arrivé dans l’histoire de l’humanité.
Sagittaire : On vous donnera enfin la permission d’avoir un piercing à l’arcade et un écarteur d’oreille.
Capricorne : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une peluche Gérard Depardieu, dédicacée par une célébrité de plus de 60 ans.
Verseau : Vous participerez au Janhairy mais personne n’y prêtera attention. Trouvez-vous une personnalité.
Poissons : On vous traitera de « pisse-froid », « pisse-vinaigre » ou de « peine à jouir » (au choix).
Demain viendra
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Capricorne : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une peluche Gérard Depardieu, dédicacée par une célébrité de plus de 60 ans.
Haaan je suis tellement déçue
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@jool
mais quelle chance !!! : ce n'est pas la semaine de mon anniversaire !!!
et si ce goujat pervers m'envoyait quoi que ce soit je le lui renverrais sans délai ... -
@Marcel
t'es capri aussi, marcel ? -
@agathe Yes ! Ascendant Lion, si j'ai bien tout compris. Chèvre asiatiquement parlant.
