L'horoscope Gorafi
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@ayamé C'est bien ce qu'il me semblait. On a aussi le coca qui est recommandé dans ce cas.
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Que nous prédit Gorafi pour ce début de l'an, à part les cartes de fidélité pour toute l'année des Capricornes ?
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@agathe
Rien pour l'instant, ils doivent encore être vacances. -
Bélier : Vous prendrez la bonne résolution de parler seul(e), comme les vieux dans les squares.
Taureau : Vous serez fouetté(e) en place publique pour avoir prononcé les mots « Pôle Emploi » au lieu de « France Travail ».
Gémeaux : Vous devrez assassiner plusieurs personnes pour le compte de Mimie Mathy. Si vous êtes arrêté(e), elle niera vous connaître, et comme les Français l’adorent, personne ne vous croira.
Cancer : Vous téléphonerez à une voyante pour qu’elle décide de votre avenir. A cause d’elle vous deviendrez agent immobilier.
Lion : Vous mettrez une tache de gras sur votre beau pull. Mangez plus proprement.
Vierge : Vous serez malheureusement atteint(e) du syndrome de la « chiasse alsacienne » qu’on ne peut pas décrire ici.
Balance : Vous lancerez le 826e podcast féministe : il portera sur les femmes et la polenta à travers l’Histoire.
Scorpion : Vous passerez devant 7 SDF (45 si vous habitez Paris) sans rien leur donner. On ne vous félicite pas.
Furet : Vous arriverez à calmer quelqu’un en disant « Mais caaaalme-toi » ce qui n’est jamais arrivé dans l’histoire de l’humanité.
Sagittaire : On vous donnera enfin la permission d’avoir un piercing à l’arcade et un écarteur d’oreille.
Capricorne : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une peluche Gérard Depardieu, dédicacée par une célébrité de plus de 60 ans.
Verseau : Vous participerez au Janhairy mais personne n’y prêtera attention. Trouvez-vous une personnalité.
Poissons : On vous traitera de « pisse-froid », « pisse-vinaigre » ou de « peine à jouir » (au choix).
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Capricorne : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une peluche Gérard Depardieu, dédicacée par une célébrité de plus de 60 ans.
Haaan je suis tellement déçue
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@jool
mais quelle chance !!! : ce n'est pas la semaine de mon anniversaire !!!
et si ce goujat pervers m'envoyait quoi que ce soit je le lui renverrais sans délai ... -
@Marcel
t'es capri aussi, marcel ? -
@agathe Yes ! Ascendant Lion, si j'ai bien tout compris. Chèvre asiatiquement parlant.
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@Marcel
nous serions jumelles sans le savoir ???? lol -
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Vous lancerez le 826e podcast féministe : il portera sur les femmes et la polenta à travers l’Histoire.
je cherche le rapport
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous mettrez une tache de gras sur votre beau pull. Mangez plus proprement.
Suis bien contente de ne pas être vierge ( syndrome de la « chiasse alsacienne » ), mais y avait peu de risque, suis lion 1er décan
. Pour la tache de gras, bah pas grave, j'ai un savon magique pour l'enlever. Et puis, je mange proprement, nonméo, c'est quoi ce cliché !@Marcel : je suis chèvre aussi, mais je déteste qu'on me rende chèvre
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous mettrez une tache de gras sur votre beau pull. Mangez plus proprement.
Je mets en tablier donc ça limite les risques. Je crains plus la tache de peinture ou d'encre.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Furet : Vous arriverez à calmer quelqu’un en disant « Mais caaaalme-toi » ce qui n’est jamais arrivé dans l’histoire de l’humanité.
ça m'étonnerait, je tape d'abord et j'interroge ensuite
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Cancer : Vous téléphonerez à une voyante pour qu’elle décide de votre avenir. A cause d’elle vous deviendrez agent immobilier.
et je m'appellerai Fred, Fred Agence...
Heureux les fêlés...
Être dans le vent c'est avoir une ambition de feuille morte -
3'42
People Always Look Better in the Sun
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@Hornet je vois que certains ont de bonnes réf !
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Bélier : Vous aurez un rapport avec un(e) macroniste qui croit en la méritocratie. Protégez-vous.
Taureau : Des militants écologistes vous aspergeront de soupe. Méfiez-vous des gens aux cheveux gras.
Gémeaux : On vous appellera « l’idiot du village ».
Cancer : Vous vous déguiserez en agriculteur pour être écouté du gouvernement. Cela fonctionnera, vous pouvez leur demander ce que vous voulez.
Lion : Vous déciderez de vous nourrir exclusivement de fromage fondu jusqu’à la fin de l’hiver, quitte à mourir en essayant.
Vierge : Pour faire votre intéressant(e) vous vous vous mettrez à méditer 18h par semaine. Vous n’arriverez pas à faire la position du lotus à cause de vos grosses cuisses.
Balance : Vous vous permettrez de dire « Mes félicitations au chef ! » dans un Burger King. Attention.
Scorpion : Vous miaulerez à un chat pour attirer son attention, mais vous ne récolterez que son mépris.
Furet : Vous sortirez votre livre « Le secret des furets » qui détaille comment les Furets réussissent aussi bien dans la vie. Vous vous ferez un paquet de fric.
Sagittaire : Si vous êtes un homme, vous prendrez l’expression « ronger son frein » au pied de la lettre et terminerez aux urgences. Sinon,vous achèterez du pâté.
Capricorne : Vous resterez collé 72 heures sur du papier tue-mouche.
Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira le Best Of des bourdes de la Ministre de l’Education depuis sa naissance.
Poissons : Vous devrez faire comprendre à un enfant qu’il n’est pas « spécial » ni « unique ». Qu’il ne pourra pas faire « ce qu’il a envie quand il sera grand », car c’est un enfant lambda qui deviendra conseiller bancaire.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous déciderez de vous nourrir exclusivement de fromage fondu jusqu’à la fin de l’hiver, quitte à mourir en essayant.
Le fromage fondu, j'en suis addict. A moi les gratins et pâtes enduites de fromages. Je m'en gave depuis des années et...serais-je morte sans le savoir ?
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Capricorne : Vous resterez collé 72 heures sur du papier tue-mouche.
je fais ce que je peux pour tuer le temps !
