Bonsoir à tous,
Voilà 7 années que je suis avec la personne qui occupe ma vie. Nous sommes un couple très amoureux et heureux.
Nous avons toujours été très fidèle et honnête l’un envers l’autre en toute circonstance.
Malgré tout, depuis quelques jours, je ne cesse de ruminer certaines pensées qui concernent des agissements de ma part au cours de notre relation, et je n’arrive pas à m’en défaire. Cela devient très toxique pour moi et je remets la personne que je suis en question perpétuellement.
Je m’explique : au cours de deux soirées distinctes lors de notre relation et alors qu’il n’était pas avec moi ces soirs là, je me suis faite draguée.
J’ai tout de suite dis que j’étais prise, que j’aimais mon partenaire et que je ne le tromperai jamais.
Malgré tout j’ai pu être réceptive aux avances qui m’ont été faites, j’ai un peu flirté et dis des choses qui dépassaient ma pensée. En dépit de cela je faisais en même temps l’éloge de mon copain (et en soi je n’avais qu’une envie c’était qu’il soit là avec moi).
Dès le lendemain j’ai téléphoné à mon compagnon en larmes pour lui expliquer ce qu’il s’était passé, que j’avais flirté et que je me sentais très mal.
Il m’a dit que j’avais été honnête, qu’il me faisait confiance et qu’on passait à autre chose.
C’est arrivé à deux reprises en 7 années et notre vie se passe pour le mieux, nous sommes constamment ensemble, nous avons des projets et je l’aime éperdument.
Mais je ne sais pas pour quelle raison, je ne cesse de repenser à ces fameuses soirées, me disant que je ne le mérite pas, que j’ai malgré tout mal agi, que je ne suis pas une bonne personne et qu’il y a une tache noire au tableau.
Pourtant je lui en ai récemment parlé et il m’a dit « écoute tu avais été honnête, je n’ai pas besoin de savoir ce que tu as pu dire ce soir là ».
Bref, cela va vous paraître bête, exagéré peut être, mais je suis quelqu’un de très droite et honnête, j’aime la pureté d’une relation et l’absence de points noirs.
Et je suis actuellement bloquée avec des pensées intrusives qui me rongent de manière inexpliquée.
Avez-vous des conseils ? Que pensez-vous de cette situation ?
J’ai l’impression de ne pas mériter la personne qui partage ma vie, qu’il me quitterait peut être en connaissant les détails de ces soirées. Je suis pourtant d’une grande fidélité et je ne fauterai jamais et je sais que lui aussi. Je suppose que c’est pour cela que je suis si dure avec moi même.
Merci à ceux qui prendront le temps de me répondre et de me conseiller.

Le même conseil que ton copain... passe à autre chose.

Ça arrive de flirter même en couple, c est naturel. L important est que ça n aille pas plus loin et que ça soit exceptionnel.

@r_bbbb : " à vaincre sans péril, on triomphe sans gloire ". ( Corneille - Le Cid -)
Ce qui veut dire, dans ta conjoncture, qu'il n'y a pas de mérite à être fidèle si l'on n'a jamais été confronté aux jeux de la séduction. Tu l'as été, tu n'as pas cédé, tu as donc triomphé avec gloire.
Rassurée ? Allez, passe à autre-chose et carpe diem .

@r_bbbb a quoi bon t’encombrer de pensées polluantes . Elles sont inutiles d’autant que l’aveu de ton « petit écart » n’a eu aucune repercussion par la suite . C’est fait c’est dit .ne passe pas tout ça en boucle .Aucun intérêt de te flageller de la sorte.

Coucou @r_bbbb !

Si j'ai bien compris, lors de deux soirées où ton amoureux n'était pas présent, tu t'es faites draguée. Au cours de ces deux soirées, tu as un petit peu flirté et dis des choses qui dépassaient ta pensée toutefois tu as dit dès le début que tu étais prise, tu as fais l'éloge de ton copain et tu avais envie au fond de toi qu'il soit là avec toi. Pour finir, tu as été honnête avec ton copain à 100% en lui disant ce qu'il s'était passé. Lui t'as dit que tu as été honnête, qu'il te faisait confiance et que vous passiez à autre chose. J'ai l'impression que de son côté, c'est ok, tout va bien.

A côté de ça, tu te décris comme quelqu'un de très droit, honnête, aimant la pureté d'une relation et l'absence de points noirs. J'ai l'impression que ces pensées intrusives qui te rongent, selon toi, de manière inexpliquée ne sont pas là de manière si inexpliquée que cela. Comme tu le dis, tu es quelqu'un de très droit, d'honnête etc., seulement j'ai l'impression que tes comportements lors de ces deux soirées ne sont pas en accord avec tes valeurs. C'est-à-dire que ton système de valeur a été touché. C'est donc normal que tu te remettes en question et que tu te demandes mais qu'est-ce que j'ai fait ? Je ne me reconnais pas etc. Et en te lisant, j'ai l'impression que tu culpabilises beaucoup notamment quand tu dis que tu ne le mérite pas, que tu as mal agi. Quand on a un système de valeur tel que l'honnêteté et le droiture, il peut y avoir un côté inquisiteur qui se met en place dans notre cerveau même si on fait un petit écart. Surtout que l'on est humain, cela arrive de faire des écarts (si on peut appeler ça un écart car le mot est trop fort à mon sens). Tu as été honnête de A à Z, tu n'as pas laissé de faux-espoirs, tu n'as embrassé personne, tu n'as couché avec personne. Et parfois ça arrive d'être réceptif aux avances que l'on peut recevoir. Je dirai que c'est humain. On est tous différents donc tu n'es pas la seule dans ce cas. Moi-même, j'ai déjà été réceptive lors de précédentes relations et pourtant j'ai toujours été carrée, droite dans mes bottes. Même dans des moments où la personne avec qui j'étais ne méritait même pas que je reste avec elle.

Ce que je constate par rapport à tes dires, c'est que tu as été honnête dès le départ en disant aux personnes que tu étais prise, que tu aimais ton partenaire et que tu ne le tromperai jamais mais tu l'as été également à la fin en expliquant à ton compagnon ce qu'il s'était passé. Je pense que ça peut être agréable de se faire draguer (ça fait du bien à l'égo car on plaît etc.), voire de flirtouiller et cela ne veut pas dire que l'on est une mauvaise personne etc. Cela peut être un petit peu tentant de se laisse approcher, séduire (et c'est humain) mais finalement, ce que je retiens c'est que tu as posé les bases avec ces personnes et que tu n'as pas trompé ton copain. Tu n'es donc pas une mauvaise personne, bien au contraire.

D'après ce que tu nous écris, tu as été triplement honnête : en ne sortant pas du cadre de l'exclusivité sexuelle que vous avez défini ensemble à l'avance, en disant que tu étais en couple et en parlant à ton compagnon de cette soirée. Tu n'as donc rompu aucune promesse, bien au contraire. Je pense que ce qui compte en couple n'est pas vraiment d'être parfaite (de toute façon, la perfection n'est pas humaine ) mais de prouver à l'autre que tu es une personne digne de confiance, fiable, solide. Et tu l'as fait trois fois.
C'est humain de se sentir flattée d'être attirante et se nourrir des compliments, peu importe ta situation sentimentale. La culpabilité est rarement quelque chose de rationnel et c'est souvent une affaire entre soi et soi. Ce que cet épisode dit de toi, ce n'est pas que tu ne mérites pas votre relation mais que tu prends le respect mutuel très à cœur. Et c'est positif, non ?

@r_bbbb a dit dans Pensées négatives et intrusives en couple :

J’ai tout de suite dis que j’étais prise, que j’aimais mon partenaire et que je ne le tromperai jamais.
Malgré tout j’ai pu être réceptive aux avances qui m’ont été faites, j’ai un peu flirté et dis des choses qui dépassaient ma pensée. En dépit de cela je faisais en même temps l’éloge de mon copain (et en soi je n’avais qu’une envie c’était qu’il soit là avec moi).

Bonjour, alors on a un cas tipic ou tu as un besoin et comme ton homme est pas là pour le comblé tu (consciemment ou non) le rempli.

Après je comprends pas ce besoin de justifier le fait que tu sois en couple à un inconnu qui te drague, généralement cela témoigne un manque de confiance en soi et ne décourage absolument pas quelqu'un qui n'en a rien à carré, c'est plutôt comme un message de sélection: "ose bravé l'interdit, tu n'en seras que plus intéressant". D'autant plus que vu que tu flirts tout de même, cela conforte ton interlocuteur dans son action.
Si tu souhaitais mettre fin ou même empêcher cela il suffisait simplement de fuire poliment la conversation à partir du moment où tu sens que c'est de la dragouille.

En 7 ans l'emoustillage du début de relation n'est plus, c'est un constat hein pas une critique de ta relation, tu connais ton homme, ses réactions etc et tout pouvoir d'attractivité tu l'as pas ressentie actif depuis certains temps, ce genre de flirt ça relance la machine, ce qui n'est pas forcément plus mal pour ton couple.

Mais je ne sais pas pour quelle raison, je ne cesse de repenser à ces fameuses soirées, me disant que je ne le mérite pas, que j’ai malgré tout mal agi, que je ne suis pas une bonne personne et qu’il y a une tache noire au tableau.

J’ai l’impression de ne pas mériter la personne qui partage ma vie, qu’il me quitterait peut être en connaissant les détails de ces soirées. Je suis pourtant d’une grande fidélité et je ne fauterai jamais et je sais que lui aussi.

Déjà trois choses,

• C'est pas a toi de décider s'il reste ou non avec toi pour le(s) bonne(s) raison(s), dans le sens où peut importe tes actions, tu es honnête avec lui, s'il reste avec toi c'est qu'il considère qu'il te "mérite".
• il y a un gap entre tes paroles et tes actions, on parle de dissonance cognitive dans ce cas et à moins de réaligner tes actes à tes émotions cela ne va pas s'améliorer (ton sentiment de mal être).
• Si ce qui c'est passé pendant cette soirée est un motif de rupture de ton point de vue, n'as tu pas déjà fauté ?

Je suppose que c’est pour cela que je suis si dure avec moi même.

Alors là c'est une phrase qui te positionne en tant que victime, comme une tentative d'auto flagellation justifier, alors que en sois tu dois prendre sur toi puisque c'est uniquement toi même qui t'es mises dans cette position.

Dans les faits j'ai plutôt l'impression que tu as merdé que tu en as conscience, et que oui comme toute connerie on se sent mal mais que quelque part tu n'as pas tout dit à ton homme.
Après vu qu'il te dit qu'il a pas besoin d'en apprendre plus, pour ses raisons, pourquoi allez chercher plus loin ?

Après en ce qui concerne le couple en tant que tel et bien déjà vous n'êtes plus les mêmes qu'il y a 7 ans, vous avez mûri et grandi, il ne serait pas anormal que votre vision du couple évolue lui aussi. Cela veux pas dire rupture hein.

Personnellement, j'expliquerai a mon conjoint que j'ai besoin de lui donner les détails de cette soirée car je me sens vraiment mal, il a le droit de refusé bien sûr et auquel cas j'irais voir un psychologue.
Si je ressens le besoin d'avoir une évolution ou un dialogue plus ouvert dans ma relation, je demanderai à mon conjoint de voir un conseiller conjugale ou un psy de couple.

Le dialogue et la communication sont les clefs de toute relation.

@Barbouille merci pour ta réponse.
Non les détails tels qu’exposés dans mon premier message sont ceux de cette soirée.
Je n’ai en aucun cas fauté et si ça avait été le cas j’aurai quitté mon compagnon dès le lendemain au vue de la culpabilité que je m’inflige pour des faits biens moindres.
Je serai manifestement incapable de vivre avec un tel acte au dessus de la tête et en mentant ouvertement à celui qui partage ma vie.
Depuis le début de cette relation je suis sortie bien plus que deux fois sans mon compagnon, dans le cadre de diverses occasion, j’aime sortir et faire la fête et davantage s’il est avec moi.
Sans aucune prétention, ce n’était pas la première fois que je me faisais draguer de cette façon. J’ai toujours refusé, je me suis toujours écartée, enfin bref pas besoin d’un dessin.
Seulement ces deux fois la je me suis retrouvée à discuter, parler de ma vie et mis les bases immédiatement en expliquant que j’étais prise donc si la personne avait des attentes, c’était pas la peine de rester.
Mais comme tu dis, la personne en face s’en fiche manifestement en général.
Et au fur et à mesure de la discussion qui était plutôt cool, je me suis surprise moi-même a finalement flirter, dire des choses qui « dépassaient ma pensée » comme je l’ai expliqué plus haut. C’est cette dernière ligne qui me dérange car en toutes hypothèses je ne serai jamais au grand jamais allée plus loin.
C’est tout.
Je ne me positionne pas en victime bien au contraire, j’essai de me pardonner ces agissements en cherchant l’avis d’autrui.
Je pense que je suis très stricte avec lui donc je dois également l’être avec moi. Pour d’autres personnes ce serai peut être ridicule d’être si sévère avec soi lorsque l’on est pas allé plus loin que ce que je viens d’expliquer, voilà pourquoi je précise « être peut être trop dur avec moi-même ».

@Barbouille j’ai déjà souhaité lui exposer les détails, c’est au moins la 3eme fois depuis que ça s’est passé que je lui dis que je repense à cette soirée, que malgré tout ça me perturbe et je ne me sens pas bien, que j’ai dis des choses que je ne pensais pas.
Réponse : « je n’ai pas envie de savoir ce que tu lui as dis, tu as été honnête avec moi le lendemain et c’est ce qui compte, je te fais confiance ».
C’est tout.
Je ne vais pas de nouveau lui en parler au risque qu’il finisse par s’énerver, ce n’est pas ce que je souhaite et ça n’aura pas davantage d’intérêt à mon sens.

@r_bbbb a dit dans Pensées négatives et intrusives en couple :

dire des choses qui « dépassaient ma pensée »

Je crois qu'on ne dit jamais rien qui dépasse notre pensée. Qui dépasse nos interdits, nos tabous, peut-être.

Mais ce n'est pas grave, visiblement tu n'as rien fait de répréhensible à tes yeux ou aux yeux de ton homme.

Je pense que tu t'auto persuade que tu es une personne droite et honnête et qu'inconsciemment ou non ou tu aurais voulu que cela aille plus loin. Mais ton petit ange de l'épaule droite t'a dit que c'était mal alors tu culpabilises d'avoir osé pensé à un autre. Qui en couple n'a pas rêvé ou pensé à quelqu'un d'autre ? Tout le monde n'en parle pas, ça fait partie du jardin secret de chacun. Tu crois que ton ami n'a jamais eu de pensées impures pour une autre femme, tu crois qu'il te l'aurait dit ?
L'être humain est faible et personne n'échappe à la règle, ce ne sont que des pensées comme tout le monde te le dit laisse les venir à toi et analyse les ou passe à autre chose. En même temps ça fait du bien d'être désirée non ?

@Tigrette sincèrement pas ce soir là non.
Je n’avais pas envie d’aller plus loin avec cette personne. Si tel avait été le cas, ça n’aurait rien changé.
Je ne dis pas que je n’ai jamais été attirée par quelqu’un d’autre bien sûr, je sais évidemment que lui aussi, c’est humain et ce n’est pas ce qui me dérange.
Ce qui me dérange c’est d’avoir flirté avec cet inconnu alors que mon couple allait parfaitement bien, j’étais heureuse et je n’avais besoin de rien de plus que mon homme à mes côtés.

@r_bbbb Peut être pas ce soir là mais tes pensées ne sont pas là par hasard, il y à un petit truc que toi seule connait et que tu dois analyser pour déterminer la raison de ce malaise. Sinon pourquoi tu te mines le moral pour si peu ?" Avant j'étais heureuse" Pourquoi tu ne l'ais plus, pour si peu ? Il y a autre chose non, une remise en question de tes besoins

@Tigrette ça paraît bizarre mais je suis réellement épanouie dans mon couple.
Peut être car je n’avais pas été draguée depuis longtemps, que l’idée de plaire à cette personne m’a fait du bien.
Je suis avec mon compagnon depuis mes 19 ans, j’en ai 26 aujourd’hui et malgré toutes ces années notre relation ne s’est jamais aussi bien portée, sur tout les plans.
Voilà pourquoi je me fais tant de mal, je ferai tout pour lui et inversement, l’idée d’avoir flirté et dis des choses que je pensais pas (et c’est vrai sincèrement) me déplaise. Dès le lendemain matin lorsque je lui ai téléphoné pour lui expliquer ma soirée, je me disais « mais pourquoi? Ça n’a pas de sens je suis amoureuse, heureuse, rien a reprocher à mon couple ».

@r_bbbb tu n'en avais pas besoin mais peut-être en avais-tu envie. Le désir (pour une situation ou une autre personne) ne se commande pas et la conception de la fidélité varie d'ailleurs d'un couple à l'autre. Pour certains rien qu'y penser ressemble déjà à de la tromperie, pour d'autres le flirt est autorisé si ça ne va pas plus loin, il y a aussi des couples qui ne considèrent pas l'acte sexuel avec une autre personne comme de l'adultère tant que tout le monde est au courant. Plusieurs configurations sont possibles, et valables tant que toutes les parties s'y retrouvent.
Dans ta situation, je peux me tromper mais j'ai l'impression que tu places les standards de la fidélité tellement haut que tu te mets une pression énorme pour les respecter (et que l'attrait de l'interdit pourrait justement être fort). J'espère ne pas te heurter.

@Yennefer je n’ai pas de difficulté à être fidèle, je suis parfaitement en phase avec cela.
D’ailleurs je ne me maintiendrai pas en couple si j’avais d’autres désirs, besoins.
Par contre, je place les standards très hauts oui, et c’est pour ça que je me retrouve à écrire pour être conseillée.
Ça peut paraître bête ou naïf mais j’ai une conception de l’amour bien définie, la fidélité et l’honnête en font partie et sont même sur le haut du podium.
Je n’accepterai jamais de vivre aux côtés d’une personne qui a déjà failli à ces devoirs, tout comme je n’arriverai pas à me maintenir avec une personne en ayant moi-même entravé cette règle. C’est comme ça, j’en suis réellement incapable.

Je suis d'accord avec @Yennefer t'es critères du couple sont trop hauts, personne n'est parfait, ça n'existe pas. Regarde ce qui se passe autour de toi, divorce, tromperie et profite de ton bonheur actuel, il sera toujours temps de gêrer les problèmes lorsqu'ils arriveront

@r_bbbb j'ai une conception plus "flexible" que la tienne donc je ne suis pas vraiment à même de comprendre (je respecte ton point de vue, néanmoins) et de te conseiller, mais comme quelqu'un l'a déjà mentionné plus haut : tu peux peut-être prendre RdV avec un-e psychologue si des faits datant de plusieurs années te bloquent et te rongent à ce point. Pouvoir en discuter avec une personne tierce, raconter précisément ce qui s'est passé et t'en libérer t'aidera peut-être à avancer.

@Yennefer oui je pense que c’est une bonne solution.
J’ai besoin de me libérer de ces pensées, même si l’aide de ce forum a été précieuse et que je me sens déjà plus détendue.
Certains commentaires sont parfois difficiles à lire puisqu’il s’agit d’émettre un avis sans connaître la personne, son couple etc. Mais je prends ce qu’il y a à prendre et cela m’aide grandement.
J’ai toujours eu des difficultés à gérer les pensées intrusives, tout domaine confondu. J’ai une facilité à me culpabiliser de manière affolante pour tout et rien, en ayant blessé quelqu’un, dis quelque chose que je ne pensais pas sur le coup de l’énervement etc.. et je souhaite progresser sur ce point pour me libérer de tout ça et profiter de ma vie.
Je sais qu’être parfaite n’existe pas, qu’on est tous humains, que les désirs existent, mais je n’arrive pas a me l’appliquer personnellement.
Je suis pourtant convaincue que je donnerai des conseils similaires à une personne ayant vécu cette situation.

@r_bbbb a dit dans Pensées négatives et intrusives en couple :

J’ai une facilité à me culpabiliser de manière affolante pour tout et rien,

Si tu vois un professionnel, c'est là dessus que vous allez travailler. Clairement, lâche toi un peu la grappe et pour ça, le professionnel pourra t'aider et t'accompagner pour trouver des solutions adaptées à ton cas.

Bon courage.