Coucou Élodie !
Je me suis retrouvée dans une relation toxique pendant trois ans.
Pour commencer, tu dis que que tu es en couple depuis trois ans en comptant les coupures. Déjà, ça commence bien...
Tu dis que ce garçon t’as beaucoup apporté en amour à vos débuts... mais maintenant, qu’est-ce qu’il t’apporte ? Dans la relation que j’ai vécue, effectivement il m’apportait beaucoup au début. Au niveau du contexte je partais vivre dans une ville à 4-5 heures de route de chez mes parents, je me retrouvais seule dans une ville que je ne connaissais pas, je souffrais beaucoup de la situation mais bon c’était pour les études. Il a été là, c’est un fait. Seulement au fur et à mesure que j’évoluais, petit à petit au fur et à mesure du temps, un écart se creusait entre nous car lui n’évoluait pas vraiment par rapport à moi. Je pense que c’est l’une des raisons pour lesquelles, outre le fait que c’était un menteur / manipulateur / toxique, que la relation s’est terminée.
Tu dis que tu es à 900 km de distance de lui, que vous vous étiez dit que vous arriveriez à passer outre la distance, qu’il viendrait te voir, que ça allait bien se passer. Seulement ça c’est « en théorie », quand on vit la chose c’est différent et peut être que justement la relation que vous avez ne lui convient pas (enfin, je ne suis pas dans sa tête). Dans ce que tu nous racontes, j’ai l’impression qu’il y a un écart qui s’est creusé entre vous parce-que lui est distant et toi pas du tout. En fait, dans un couple il faut être en position équilibrée vis à vis de son partenaire. Un peu comme une bascule, si l’un est en bas et l’autre en haut... c’est pas idéal.
Ensuite tu as visiblement constaté du changement quand vous vous êtes remis ensemble mais il te faisait des « blagues » sur ton poids et sur toi en général. Sauf que tu n’as pas confiance en toi, tu es en surpoids et donc que c’est des attitudes qui sont toutes sauf aidantes et bienveillantes. Bien à au contraire car je suppose que si il est en couple avec toi c’est qu’il est bien au courant.
Pour les photos intimes de toi qu’il montre à sa sœur... c’est clairement un manque de respect. Le concept quand on s’envoie des photos intimes bah c’est que c’est intime donc qu’on ne montre pas les photos aux autres et encore moins à sa sœur. C’est dégoûtant. En quoi sa sœur a besoin de voir ça ? C’est quoi l’intérêt de montrer ça à sa sœur ? Je trouve ça très malsain. Quand tu le mets face à ses actes, il te rejette la faute sur toi. Il ne tient pas ses promesses non plus. Je trouve ça grave car ça peut être vraiment aliénant pour la personne qui subit ça.
Je vais te dire Élodie, en toute franchise, ce n’est pas de l’amour ça. Tu le dis bien « j’ai peur de ne pas trouver une autre personne qui a pu m’aimer comme il a pu le faire à nos débuts ». Il a pu t’aimer, donc tu considères qu’il ne t’aimes plus ? A quoi bon rester avec cette personne alors ? S’accrocher à quelque chose qui visiblement n’existe plus ?
Tu es consciente que quelque chose ne va pas et c’est un grand pas comme le dit @laetie1804. La meilleure des choses à faire dans ces moments-là est de te concentrer sur toi. C’est-à-dire : c’est quoi tes valeurs ? Qu’est-ce que tu attends d’une personne avec toi ? Travailler justement sur ta confiance en toi. C’est quelque chose qui j’ai appris bien après mes 19 ans. Tu dis que tu n’as pas confiance en toi, justement c’est le moment de te recentrer sur toi en faisant des choses qui te valorisent, t’aident à prendre confiance. Et même quitter la personne avec qui l’on est demande de la confiance en soi.
J’aimerai, si tu le veux bien, te partager un peu de mon expérience car peut-être que cela te sera utile. La personne dont je te parlais, au départ on partageais des petites choses et il y avait de l’amour. Progressivement, mis-à-part le sexe, on ne partageais plus grand chose. C’était moi qui lui proposais de faire des choses, de bouger. A côté de cela il avait une hygiène de vie que je qualifierais limite de mauvaise : il fumait de la marihuana toute la journée quand il ne fumait pas tout court, il ne faisait jamais le ménage, il n’y avait jamais rien dans son frigo. A côté de ça, il avait un relationnel avec l’argent assez problématique. Il me faisait culpabiliser d’être en études alors que lui travaillait sauf qu’il avait fait un choix en étant avec moi, il savait que j’avais très peu de moyens. Il me faisait croire qu’avec un salaire de 1700e, quand il enlevait les charges etc., il lui restait la même somme que moi (250e pour le mois) mais il était capable d’acheter un ordi de gaming à environ 1000e pour une de ses collègues de travail qui lui remboursait progressivement tous les mois. Ou alors de m’acheter un sèche cheveux à 100e pour mon anniversaire alors que outre le fait que je n’en avais pas besoin, bah je lui avais dit que je ne voulais pas qu’il mette des mille et des cent dans mon cadeau (ce qu’il n’a pas respecté). Il habitait à une heure de chez moi donc pour des questions d’argent (péage) il restait chez lui et c’était toujours moi qui venait les weekend, qui mettait de l’argent dans le train ou blablacar (je peux te dire que quand t’as 250e pour faire le mois, ça part vite). Ça arrivait souvent que le 15 du mois j’arrive à 0 sur mon compte et donc je me débrouillais avec ce que j’avais pour faire le mois. C’était franchement dur mais je ne me plaignais jamais même si j’avais la boule au ventre. Je n’osais pas demander à mes parents et quand je le voyais se plaindre financièrement alors que y’avait aucune raison valable. Il voulait me pousser à travailler à côté de mes études pour payer des plaisirs notamment ceux des autres et de lui-même. Il me mettait même en porte à faux avec ses amis en me faisant passer indirectement pour une profiteuse. J’en ai pleins des exemples. Dans tous les cas, j’avais toujours l’impression de profiter alors que clairement c’est lui qui profitait de moi sur bien des aspects. Quand je lui disait il me faisait culpabiliser, quand je lui mettais ses erreurs en face il avait toujours une excuse. Mais voilà, il me faisait régulièrement culpabiliser sur l’argent. Le peu de fois qu’il venait me voir, je prenais de bonnes choses pour lui faire plaisir. Car oui, l’amour c’est avoir des petites attentions. Bref, je ne vais pas entrer dans plus de détails, je pense que tu as saisi.
En fait, je n’étais pas dépendante affective de lui mais j’étais plus sous son emprise. Je n’arrivais pas à le voir vraiment tel qu’il était ou du moins sa partie toxique. J’ai voulu le quitter une première fois, il m’a promis de changer. Sauf que je vais te dire Élodie, chasse le naturel il revient au galop. On ne peux pas changer une personne parce-qu’on aimerait des changements aussi légitimes soient-ils. C’est quand on change soi-même qu’on change le monde. Soit on accepte la personne comme elle est, soit on s’en va. Enfin c’est comme ça que je le vois avec l’expérience. Et il n’y a pas de honte à s’en aller parce-qu’une personne ne nous correspond pas, bien au contraire. Avant de quitter cette personne, j’ai beaucoup pleuré, je me disais que jamais Ô grand jamais je ne trouverai un homme qui m’aimera. Sauf que j’avais tort. Quand j’ai quitté cette personne, je me suis rendue compte par la suite qu’elle ne me correspondait pas, qu’on avait pas les mêmes attentes dans la vie, ni les mêmes valeurs, encore moins les mêmes objectifs etc. Et surtout que j’ai beaucoup fait en fonction de lui, que je m’étais complètement oubliée. C’est pour ça que je t’ai posé des questions ci-dessus concernant tes valeurs etc. L’amour, seul, ne suffit pas. Je m’en suis rendue compte à mes dépends. Je pensais passer outre sa mère, je n’y suis jamais arrivée et c’est pas faute d’avoir essayé. Je pensais que je n’allais jamais retrouver quelqu’un car personne voudrait d’une personne comme moi, que j’étais moche... Eh bien c’est totalement faux puisque j’ai rencontré mon copain actuel quand j’étais en couple avec mon ancienne relation. Et je pense que si j’étais restée en couple à cette époque, j’aurai tôt ou tard rompu cette relation pour aller avec mon copain. Alors je n’ai pas flirté ni rien, je suis restée respectueuse, je n’ai jamais trompé etc. Peu de temps après ma séparation nous nous sommes mis ensemble mon copain et moi. Environ cinq jours après xD. J’avais peur que ce soit trop tôt, que ce soit une relation pansement, que les gens pensent que j’ai quitté mon ex pour lui alors que pas du tout. Mais je me suis rendue compte que j’avais eu le coup de foudre quand je l’avais vu la première fois y’a des mois en arrière, qu’on avait un vécu et des valeurs similaires, qu’il m’intéressait sur bien des aspects. Je ne pensais pas qu’il serait attiré par moi, je me dévalorisais à fond. Et je me suis littéralement trompée. Comme quoi le manque de confiance en soi nuit dans beaucoup de choses : la perception que l’on a de soi, des autres, du monde qui nous entoure... donc que notre vision est complètement faussée et pas du tout objective.
Je pense que quand on est avec quelqu’un, il y a plusieurs choses importantes : le respect, la confiance, des projets et valeurs en commun, de l’écoute, de la communication, des moments de partages, de rires partagés... Je ne dis pas que tout doit être positif, parfois il arrive que l’on traverse des moments difficiles. Mais c’est à discerner d’une relation toxique où c’est sans arrêt les montagnes russes ou plus souvent même du négatif selon les relations. Que tu te sentes mal c’est normal car ce que tu vis n’est pas normal.
Libre à toi de faire ce que tu veux, de rester dans une relation qui visiblement au vu de tes dires ne te convient pas. Honnêtement, tu trouvera LARGEMENT mieux. En même temps, je pense que c’est pas compliqué de trouver mieux honnêtement. Tu trouvera une personne qui te respectera et t’aimera réellement pour ce que tu es. Et y’a pas d’excuses toxiques à se mettre en tête du type : je suis grosse, etc. Tu es encore jeune, tu as encore pleins de choses à vivre. Je ne dis pas ça pour te dévaloriser, mais pour te faire rendre compte que y’a du positif à venir et qu’il ne faut pas s’accrocher sur ce négatif qui ne fait que te pourrir la vie, l’esprit et donc la santé. Et c’est aussi dans le négatif, la souffrance que l’on apprend. L’échec ou le négatif c’est aussi une opportunité si ce n’est plusieurs : comprendre ses erreurs, apprendre de ses erreurs, évoluer, ne plus les reproduire. C’est tout un chemin mais c’est possible.
Pour te dire, mon copain est TRÈS différent de mon ancienne relation. Je ne l’ai pas choisi parce-qu’il est sportif, bien taillé et beau garçon. Je l’ai choisi car il est en phase avec mes valeurs : avoir une bonne hygiène de vie, le respect de la sensibilité de l’autre, la possibilité d’être soi-même, l’écoute, la communication, la bienveillance, l’honnêteté, le partage d’activités communes, la réflexion intellectuelle, la culture (apprendre des choses etc.). On apprend beaucoup l’un de l’autre. On se complète. On se rassure quand on ne va pas bien. On s’aime pour ce que l’on est. Et personne n’a besoin de changer car on se ressemble, on a un sens commun à être et évoluer ensemble. A la limite, on peux demander à ce que la personne range un peu plus ses affaires, mais ça ne demande et n’implique pas de grands changements si tu vois ce que je veux dire.
Je comprends que ce n’est pas facile. Je te souhaite bon courage, je suis sûre que tu vas arriver à trouver la solution qui te conviens. Je ne peux pas te dire de le quitter ou de rester avec, même si honnêtement au vu de ce que tu dis, pour moi le mieux est de partir. Au fond, toi seule sait ce que tu dois faire. Petit à petit ce qui est obscur va devenir limpide. Fais en fonction de toi !
