Alors je ne classerais pas en top 10 mais plutôt 10 auteurs / lectures sans ordre précis.

• Les œuvres de Lovecraft (j’en ai lu pas mal alors je ne saurai laquelle choisir).
• Victor Hugo : Le dernier jour d’un condamné, Claude Gueux, Les misérables.
• Bernard Werber : Le livre du voyage, Les fourmis, Les Thanatonautes.
• Le livre du bonheur du Dalaï Lama.
• Henri Laporte : Journal d’un poilu.
• Ken Follet : Le réseau Corneille (je n’en ai pas lu d’autres mais ça m’a marqué).
• Stephen King : Ça, Marche ou crève, Peur Bleue, Désolation etc (je n’ai pas accroché avec Simetierre par contre).
• Albert Camus : L’étranger, La Peste.
• Conan Doyle : Sherlock Holmes.
• Tolkien : Le Seigneur des Anneaux.

Bah perso j'ai une poitrine ni petite ni grosse, je ne mets pas de soutif et je m'en fou de ce que les gens peuvent dire. Même si mes tétons peuvent pointer, c'est naturel et c'est pas un appel. Y'a pas à se cacher parce-que les poitrines de certaines femmes sont grosses, petites etc. Les gens ont vraiment un problème avec la sexualité et la nudité au point qu'ils confondent les deux. Alors que ça n'a rien à voir. Par contre regarder des culs toute la journée à la télé, là y'a pas de problèmes.

J’adore Loïc. Je l’ai apprécié dès le départ quand il s’est remit en question. C’est quelqu’un de fort mentalement, physiquement, de juste, de bienveillant. Ça ne m’étonne pas qu’il fasse l’armée, il a l’esprit. Juste incroyable, un monstre. Beaucoup de belles valeurs que personnellement je partage. Mon préféré de l’aventure avec Alexandra.

Tout simplement un monstre. J’aime beaucoup ses livres, j’en ai pas mal de lui. J’ai déjà entendu dire que King écrivait des romans de gare... loin de là. J’aime son écriture, les ambiances qui se dégagent de ses histoires. Le glauque. Et puis les sujets de société qu’il aborde.

Bonjour !

Ma meilleure amie a presque trente ans et elle n'a jamais eu de copain. Pas de bisous, rien. Je ne suis pas dans sa situation mais personnellement ça ne me choque pas. Certains lui font des remarques, mais elle fait ce qu'elle veut. Pour moi, elle n'a pas à faire sa vie selon les autres notamment parce-que c'est sa vie. Elle est célibataire à la fois parce-qu'elle se sent bien seule mais aussi parce-qu'elle ne trouve personne. Il y a des moments où ça la pèse, surtout que c'est une personne timide et qui n'a pas confiance en elle. Mais je pense que ce qui peut être vraiment pesant c'est les remarques des autres qui ne sont pas fichus de s'occuper de leur vie.

Je ne pense pas que les femmes ne soient que dans les mangas, ou qu'elles ont toutes des exigences où il faut que l'homme ait une expérience et une manière de faire relevant limite d'une certaine excellence. Déjà parce-que faire des généralités, ça ne peut pas être en adéquation avec la réalité. Toutes les femmes, les personnes sont différentes et donc ont des critères différents, des valeurs différentes, une vie différente, des attraits et des passions dans la vie qui sont différents etc. Alors peut être que certaines correspondent aux stéréotypes véhiculés mais c'est loin d'être le cas de toutes. Et si c'est le cas de "toutes" alors peut être qu'il faut changer d'environnement et découvrir d'autres personnes plus saines ou du moins qui partagent nos valeurs communes. Personnellement, je ne fais pas partie de ces femmes là et je pense que je suis loin d'être la seule.

L'un des problèmes c'est les messages véhiculés par les médias, la société... qui ne montrent qu'une réalité : l'homme le vrai est viril (alors que la virilité est un concept créé par la société et non une réalité, ça n'a pas de sens, c'est construit sur rien), il fait de la muscu, il est fort, il est performant au lit etc. Je trouve ça ridicule et tellement à côté de la réalité. Déjà l'expérience ne veut rien dire, je suis déjà tombée sur un homme soit disant expérimenté... c'était une catastrophe. Le lave-linge et autres choses "très agréables". Vous noterez mon ironie. Pourtant cet homme avait je ne sais combien de conquêtes à son actif (j'ai halluciné car je l'ai su après). Je n'ai pas eu beaucoup d'hommes dans ma vie, mais ce que je peux dire c'est ce qui va faire la différence ce n'est pas forcément l'expérience mais l'écoute dans les relations sexuelles. Il y a aussi le feeling. L'expérience, elle, ne veut rien dire.

Pour te dire, j'ai été pendant pratiquement quatre ans en relation avec un homme et quand je l'ai quitté, que par la suite j'ai été avec mon copain actuel, je peux te dire que je redécouvrais ma sexualité et c'était limite comme si je démarrais de zéro. Lui était tombé sur des nanas qui l'avait littéralement traumatisé. Moi je l'ai été car mon ex m'avait aussi en quelque sorte traumatisée. Finalement, ça s'est fait tout seul. Pourtant mon copain n'avait pas vraiment d'expérience par rapport à moi, mais ce qui a marché c'est la communication, c'est le feeling, les rires aussi.

L'autre problème c'est aussi que y'a des hommes qui se mettent dans la tête que les stéréotypes sont vrais, alors que pas du tout. Du coup, ça entretien le cercle vicieux.

Ce que je note, dans ce que tu racontes, c'est difficultés d'ordre social qui semblent bien présentes dans ton quotidien et qui doivent être limites handicapantes. Et également des difficultés de confiance en soi.

Tu as 26 ans, tu as encore beaucoup d'années à vivre. Je ne pense pas qu'aller voir des prostituées te conviendrai (après libre à toi de le faire car tu es le mieux à même de savoir ce qui te convient) mais vu les valeurs que tu véhicules... je ne pense pas que ce soit en adéquation. Tu trouveras certainement une personne qui te correspond. Tu fais déjà des efforts et ça va certainement venir.

Tu sais, y'a des personnes qui ont eu pleins de copains/copines mais ça ne veut pas dire qu'elles sont forcément heureuses. C'est une soi-disant norme d'être en couple, si les gens ne comprennent pas que tout le monde n'agit et ne pensent pas comme eux... c'est que c'est des cons et qu'il vaut mieux les envoyer chier. C'est comme c'est la honte soit disant à tel âge si tu ne l'as pas fait (surtout vers l'adolescence j'ai l'impression), alors y'a des personnes qui se forcent pour rentrer dans la norme et qui en souffrent. Je ne pense pas que ce soit adéquat de se forcer à rentrer dans un moule qui ne nous correspond pas.

Je pense que le mieux à faire est de te recentrer sur toi-même, ce que tu veux, tes envies, tes valeurs. Et surtout de ne pas aller à l'encontre de ce que tu es, de tes valeurs. C'est très important. Je te dit ça car dans une longue relation que j'ai eu, je me suis oubliée (manipulation entre autre), j'ai accepté des choses que je n'aurai jamais dû accepter. Et à force de faire pour les autres, on s'oublie, on souffre. Ta vie t'appartient et tu n'as pas à te justifier de tes choix. Et même si tu n'as jamais eu de copine, y'a pas de quoi rire. Y'a rien de honteux. Et si certains se moquent de toi, te font ressentir comme si tu étais un moins que rien... alors c'est des personnes qui ne partagent pas tes valeurs et donc qu'il ne faut pas fréquenter pour ton bien être. Voire que ce sont des personnes méchantes car rien ne justifie qu'on se moque de quelqu'un.

La confiance en soi, c'est aussi s'affirmer que ce soit dans ses valeurs ou autre. Et ne pas fréquenter des gens qui te nuisent, ne pas te laisser faire, ça ne peut que t'aider. Parfois on ne se rend pas compte à quel point l'environnement dans lequel on se trouve est toxique, ne nous aide pas dans notre épanouissement personnel. Le fait d'être vierge, et ce peu importe l'âge, ne constitut en rien un problème et encore moins psychologique. C'est les autres qui te font du mal pour ça qui ont visiblement un problème si ce n'est pas plusieurs.

Et j'ai rencontré un couple jeunement formé alors qu'ils avaient plus de soixante ans. Y'a pas d'âge pour rencontrer une femme ou un homme.

Coucou Élodie !

Je me suis retrouvée dans une relation toxique pendant trois ans.

Pour commencer, tu dis que que tu es en couple depuis trois ans en comptant les coupures. Déjà, ça commence bien...

Tu dis que ce garçon t’as beaucoup apporté en amour à vos débuts... mais maintenant, qu’est-ce qu’il t’apporte ? Dans la relation que j’ai vécue, effectivement il m’apportait beaucoup au début. Au niveau du contexte je partais vivre dans une ville à 4-5 heures de route de chez mes parents, je me retrouvais seule dans une ville que je ne connaissais pas, je souffrais beaucoup de la situation mais bon c’était pour les études. Il a été là, c’est un fait. Seulement au fur et à mesure que j’évoluais, petit à petit au fur et à mesure du temps, un écart se creusait entre nous car lui n’évoluait pas vraiment par rapport à moi. Je pense que c’est l’une des raisons pour lesquelles, outre le fait que c’était un menteur / manipulateur / toxique, que la relation s’est terminée.

Tu dis que tu es à 900 km de distance de lui, que vous vous étiez dit que vous arriveriez à passer outre la distance, qu’il viendrait te voir, que ça allait bien se passer. Seulement ça c’est « en théorie », quand on vit la chose c’est différent et peut être que justement la relation que vous avez ne lui convient pas (enfin, je ne suis pas dans sa tête). Dans ce que tu nous racontes, j’ai l’impression qu’il y a un écart qui s’est creusé entre vous parce-que lui est distant et toi pas du tout. En fait, dans un couple il faut être en position équilibrée vis à vis de son partenaire. Un peu comme une bascule, si l’un est en bas et l’autre en haut... c’est pas idéal.

Ensuite tu as visiblement constaté du changement quand vous vous êtes remis ensemble mais il te faisait des « blagues » sur ton poids et sur toi en général. Sauf que tu n’as pas confiance en toi, tu es en surpoids et donc que c’est des attitudes qui sont toutes sauf aidantes et bienveillantes. Bien à au contraire car je suppose que si il est en couple avec toi c’est qu’il est bien au courant.

Pour les photos intimes de toi qu’il montre à sa sœur... c’est clairement un manque de respect. Le concept quand on s’envoie des photos intimes bah c’est que c’est intime donc qu’on ne montre pas les photos aux autres et encore moins à sa sœur. C’est dégoûtant. En quoi sa sœur a besoin de voir ça ? C’est quoi l’intérêt de montrer ça à sa sœur ? Je trouve ça très malsain. Quand tu le mets face à ses actes, il te rejette la faute sur toi. Il ne tient pas ses promesses non plus. Je trouve ça grave car ça peut être vraiment aliénant pour la personne qui subit ça.

Je vais te dire Élodie, en toute franchise, ce n’est pas de l’amour ça. Tu le dis bien « j’ai peur de ne pas trouver une autre personne qui a pu m’aimer comme il a pu le faire à nos débuts ». Il a pu t’aimer, donc tu considères qu’il ne t’aimes plus ? A quoi bon rester avec cette personne alors ? S’accrocher à quelque chose qui visiblement n’existe plus ?

Tu es consciente que quelque chose ne va pas et c’est un grand pas comme le dit @laetie1804. La meilleure des choses à faire dans ces moments-là est de te concentrer sur toi. C’est-à-dire : c’est quoi tes valeurs ? Qu’est-ce que tu attends d’une personne avec toi ? Travailler justement sur ta confiance en toi. C’est quelque chose qui j’ai appris bien après mes 19 ans. Tu dis que tu n’as pas confiance en toi, justement c’est le moment de te recentrer sur toi en faisant des choses qui te valorisent, t’aident à prendre confiance. Et même quitter la personne avec qui l’on est demande de la confiance en soi.

J’aimerai, si tu le veux bien, te partager un peu de mon expérience car peut-être que cela te sera utile. La personne dont je te parlais, au départ on partageais des petites choses et il y avait de l’amour. Progressivement, mis-à-part le sexe, on ne partageais plus grand chose. C’était moi qui lui proposais de faire des choses, de bouger. A côté de cela il avait une hygiène de vie que je qualifierais limite de mauvaise : il fumait de la marihuana toute la journée quand il ne fumait pas tout court, il ne faisait jamais le ménage, il n’y avait jamais rien dans son frigo. A côté de ça, il avait un relationnel avec l’argent assez problématique. Il me faisait culpabiliser d’être en études alors que lui travaillait sauf qu’il avait fait un choix en étant avec moi, il savait que j’avais très peu de moyens. Il me faisait croire qu’avec un salaire de 1700e, quand il enlevait les charges etc., il lui restait la même somme que moi (250e pour le mois) mais il était capable d’acheter un ordi de gaming à environ 1000e pour une de ses collègues de travail qui lui remboursait progressivement tous les mois. Ou alors de m’acheter un sèche cheveux à 100e pour mon anniversaire alors que outre le fait que je n’en avais pas besoin, bah je lui avais dit que je ne voulais pas qu’il mette des mille et des cent dans mon cadeau (ce qu’il n’a pas respecté). Il habitait à une heure de chez moi donc pour des questions d’argent (péage) il restait chez lui et c’était toujours moi qui venait les weekend, qui mettait de l’argent dans le train ou blablacar (je peux te dire que quand t’as 250e pour faire le mois, ça part vite). Ça arrivait souvent que le 15 du mois j’arrive à 0 sur mon compte et donc je me débrouillais avec ce que j’avais pour faire le mois. C’était franchement dur mais je ne me plaignais jamais même si j’avais la boule au ventre. Je n’osais pas demander à mes parents et quand je le voyais se plaindre financièrement alors que y’avait aucune raison valable. Il voulait me pousser à travailler à côté de mes études pour payer des plaisirs notamment ceux des autres et de lui-même. Il me mettait même en porte à faux avec ses amis en me faisant passer indirectement pour une profiteuse. J’en ai pleins des exemples. Dans tous les cas, j’avais toujours l’impression de profiter alors que clairement c’est lui qui profitait de moi sur bien des aspects. Quand je lui disait il me faisait culpabiliser, quand je lui mettais ses erreurs en face il avait toujours une excuse. Mais voilà, il me faisait régulièrement culpabiliser sur l’argent. Le peu de fois qu’il venait me voir, je prenais de bonnes choses pour lui faire plaisir. Car oui, l’amour c’est avoir des petites attentions. Bref, je ne vais pas entrer dans plus de détails, je pense que tu as saisi.

En fait, je n’étais pas dépendante affective de lui mais j’étais plus sous son emprise. Je n’arrivais pas à le voir vraiment tel qu’il était ou du moins sa partie toxique. J’ai voulu le quitter une première fois, il m’a promis de changer. Sauf que je vais te dire Élodie, chasse le naturel il revient au galop. On ne peux pas changer une personne parce-qu’on aimerait des changements aussi légitimes soient-ils. C’est quand on change soi-même qu’on change le monde. Soit on accepte la personne comme elle est, soit on s’en va. Enfin c’est comme ça que je le vois avec l’expérience. Et il n’y a pas de honte à s’en aller parce-qu’une personne ne nous correspond pas, bien au contraire. Avant de quitter cette personne, j’ai beaucoup pleuré, je me disais que jamais Ô grand jamais je ne trouverai un homme qui m’aimera. Sauf que j’avais tort. Quand j’ai quitté cette personne, je me suis rendue compte par la suite qu’elle ne me correspondait pas, qu’on avait pas les mêmes attentes dans la vie, ni les mêmes valeurs, encore moins les mêmes objectifs etc. Et surtout que j’ai beaucoup fait en fonction de lui, que je m’étais complètement oubliée. C’est pour ça que je t’ai posé des questions ci-dessus concernant tes valeurs etc. L’amour, seul, ne suffit pas. Je m’en suis rendue compte à mes dépends. Je pensais passer outre sa mère, je n’y suis jamais arrivée et c’est pas faute d’avoir essayé. Je pensais que je n’allais jamais retrouver quelqu’un car personne voudrait d’une personne comme moi, que j’étais moche... Eh bien c’est totalement faux puisque j’ai rencontré mon copain actuel quand j’étais en couple avec mon ancienne relation. Et je pense que si j’étais restée en couple à cette époque, j’aurai tôt ou tard rompu cette relation pour aller avec mon copain. Alors je n’ai pas flirté ni rien, je suis restée respectueuse, je n’ai jamais trompé etc. Peu de temps après ma séparation nous nous sommes mis ensemble mon copain et moi. Environ cinq jours après xD. J’avais peur que ce soit trop tôt, que ce soit une relation pansement, que les gens pensent que j’ai quitté mon ex pour lui alors que pas du tout. Mais je me suis rendue compte que j’avais eu le coup de foudre quand je l’avais vu la première fois y’a des mois en arrière, qu’on avait un vécu et des valeurs similaires, qu’il m’intéressait sur bien des aspects. Je ne pensais pas qu’il serait attiré par moi, je me dévalorisais à fond. Et je me suis littéralement trompée. Comme quoi le manque de confiance en soi nuit dans beaucoup de choses : la perception que l’on a de soi, des autres, du monde qui nous entoure... donc que notre vision est complètement faussée et pas du tout objective.

Je pense que quand on est avec quelqu’un, il y a plusieurs choses importantes : le respect, la confiance, des projets et valeurs en commun, de l’écoute, de la communication, des moments de partages, de rires partagés... Je ne dis pas que tout doit être positif, parfois il arrive que l’on traverse des moments difficiles. Mais c’est à discerner d’une relation toxique où c’est sans arrêt les montagnes russes ou plus souvent même du négatif selon les relations. Que tu te sentes mal c’est normal car ce que tu vis n’est pas normal.

Libre à toi de faire ce que tu veux, de rester dans une relation qui visiblement au vu de tes dires ne te convient pas. Honnêtement, tu trouvera LARGEMENT mieux. En même temps, je pense que c’est pas compliqué de trouver mieux honnêtement. Tu trouvera une personne qui te respectera et t’aimera réellement pour ce que tu es. Et y’a pas d’excuses toxiques à se mettre en tête du type : je suis grosse, etc. Tu es encore jeune, tu as encore pleins de choses à vivre. Je ne dis pas ça pour te dévaloriser, mais pour te faire rendre compte que y’a du positif à venir et qu’il ne faut pas s’accrocher sur ce négatif qui ne fait que te pourrir la vie, l’esprit et donc la santé. Et c’est aussi dans le négatif, la souffrance que l’on apprend. L’échec ou le négatif c’est aussi une opportunité si ce n’est plusieurs : comprendre ses erreurs, apprendre de ses erreurs, évoluer, ne plus les reproduire. C’est tout un chemin mais c’est possible.

Pour te dire, mon copain est TRÈS différent de mon ancienne relation. Je ne l’ai pas choisi parce-qu’il est sportif, bien taillé et beau garçon. Je l’ai choisi car il est en phase avec mes valeurs : avoir une bonne hygiène de vie, le respect de la sensibilité de l’autre, la possibilité d’être soi-même, l’écoute, la communication, la bienveillance, l’honnêteté, le partage d’activités communes, la réflexion intellectuelle, la culture (apprendre des choses etc.). On apprend beaucoup l’un de l’autre. On se complète. On se rassure quand on ne va pas bien. On s’aime pour ce que l’on est. Et personne n’a besoin de changer car on se ressemble, on a un sens commun à être et évoluer ensemble. A la limite, on peux demander à ce que la personne range un peu plus ses affaires, mais ça ne demande et n’implique pas de grands changements si tu vois ce que je veux dire.

Je comprends que ce n’est pas facile. Je te souhaite bon courage, je suis sûre que tu vas arriver à trouver la solution qui te conviens. Je ne peux pas te dire de le quitter ou de rester avec, même si honnêtement au vu de ce que tu dis, pour moi le mieux est de partir. Au fond, toi seule sait ce que tu dois faire. Petit à petit ce qui est obscur va devenir limpide. Fais en fonction de toi !

Personnellement j'en parlerai aux personnes concernées. Tu peux dire que tes intérêts sont autres et que ça te blesse de te prendre des réflexions. Je ne peux que comprendre car je me prends aussi des réflexions de ma mère mais autrement. Je ne te conseillerai pas de t'énerver parce-que je ne pense pas que ça mènerait à quelque chose.

Après ils peuvent dire ce qu'ils veulent, tu as le droit d'être toi-même et de vivre selon tes choix du moment que ça ne te mets pas en danger. Tu vas pas te maquiller pour leur faire plaisir si tu n'en as pas envie.

J’ai commencé à avoir des complexes sur mon corps au mois de juin dernier suite à la prise d’anti-dépresseurs durant un an. J’ai pris plus de dix kilos. Avant, je ne complexais pas vraiment de mon corps, je complexais plus de mon visage et particulièrement des boutons. Mais bon, je ne peux pas dire que j’étais vraiment « complexée ».

Ce qui a été douloureux n’a pas été de prendre du poids, mais de voir mon corps changer parce-que j’étais malade. De voir un corps malade ou rescapé de maladie dans le miroir.

J’ai essayé de me remettre au sport mais je n’avais plus l’envie, la motivation, rien. Alors j’ai arrêté de me brusquer et de me dire que ça viendra quand ça viendra. Au final, je me suis remise au sport la semaine passée en faisant des lives de Justine Gallice. Encore, je ne me mets pas la pression. Je ne me dit pas : je vais perdre tant de kilos en un mois. Je me dit plutôt : mon objectif c’est de m’affiner mais d’y aller à mon rythme. Pour ça, je fais attention à mon alimentation sans faire de restrictions ou d’exagérations, je mets petit à petit des choses en place. Après je ne mange pas n’importe quoi de base. Tout ce qui est Coca, sucre, gâteaux, M&M... je n’en consomme pas. Je ne suis pas sucrée du tout donc j’en consomme peu. Mais je mange plus de légumes par exemple. J’évite les produits transformés etc. En fait, mon but est de bien m’alimenter sans tomber dans les troubles alimentaires. Sans pression.

Je fais les lives donc de Justine Gallice mais également du Yoga en parallèle. Du Yin Yoga et du Flow Yoga principalement. Ma vision n’est pas très positive mais progressivement je fais en sorte que ça change. Car après tout, la vision que l’on a de nous-mêmes repose sur des croyances. Et les croyances négatives ne sont à la fois pas aidantes mais aussi pas vraies. D’où l’importance de se reconnecter à son corps en faisant des choses bienveillantes pour lui. Je pense que la vision que l’on a de nous-mêmes ne dépend que de nous. Comme le problème est intérieur, il ne peut être réglé que par l’intérieur.

Jamais. Et même quand j'étais avec mon ex, j'aurai pu le tromper plusieurs fois surtout que ça n'allait pas à la fin, mais je ne l'ai jamais fait. Mon copain m'a dit que si je l'avais fais il aurait comprit vu ce qu'il a pu faire, mais j'ai toujours été contre car ça a toujours été contre mes valeurs, mes principes. Et puis, si je l'avais fait, jamais je n'aurai pu me regarder dans le miroir. J'aurai eu tellement honte.

Pour moi tromper et être infidèle c'est la même chose, pour moi c'est aller avec une autre personne voire plusieurs sans le consentement de l'autre. Être en couple libre, ce n'est pas être infidèle ou tromper, tant que l'autre est d'accord.

Après, je comprends que certain(e)s l'ont fait, suivant les situations ça peut se comprendre. Mais voilà, même si je ne le conçois pas bah je ne le juge pas.

Je ne l'ai pas vu mais j'aimerai vraiment bien ! Il a l'air super !

Personnellement j'en parlerai aux personnes concernées. Tu peux dire que tes intérêts sont autres et que ça te blesse de te prendre des réflexions. Je ne peux que comprendre car je me prends aussi des réflexions de ma mère mais autrement. Je ne te conseillerai pas de t'énerver parce-que je ne pense pas que ça mènerait à quelque chose.

Après ils peuvent dire ce qu'ils veulent, tu as le droit d'être toi-même et de vivre selon tes choix du moment que ça ne te mets pas en danger. Tu vas pas te maquiller pour leur faire plaisir si tu n'en as pas envie.

Merci pour vos retours.

Désolée j'ai un peu raconté mais vie mais j'avais besoin d'avoir un avis.

@Egon Merci . Du coup, je devrais la laisser revenir vers moi ?

Bonsoir !

En fait, j'ai un soucis depuis octobre, je ne parle plus à ma mère. En effet, depuis des années elle a tendance à faire des réflexions désobligeantes. La dernière en date "De toute manière, tu n'as jamais été comme les autres, tu n'as jamais fais comme tout le monde". C'était la réflexion de trop et en plus devant mon copain. Du coup, j'ai commencé à monter en pression pour lui faire comprendre d'arrêter (d'habitude je suis patiente mais là...) et elle a commencé à nié en disant que je prenais tout mal, qu'on ne pouvait rien me dire. Du coup, clairement, je me suis énervée. Depuis cet événement en octobre, on ne se parle plus.

Je l'ai contacté il y a quelques semaines pour lui expliquer les choses via message. Cela m'a semblé plus simple. Mais je n'ai pas été méchante, je lui ai dit les faits, je lui ai dit que ça me faisait de la peine et que j'aimerai qu'elle arrête. A sa réponse, elle n'a pas compris. Elle a tout prit pour elle, en disant que c'était une mère castratrice etc. En position de victime comme elle fait à chaque fois que quelqu'un lui reproche quelque chose. Elle m'a dit dans son message qu'elle voulait être en paix et que je ne lui réponde pas.

Et le pire c'est que je me suis fais enguirlandée par mon père, il met aussi ma mère en position de victime "elle ne mérite pas ça", pour lui c'est des gamineries. Je trouve ça injuste que ça me retombe dessus. Mon père veut faire le médiateur, mais si je ne bouge pas, elle ne bouge pas. Et quand y'a eu des conflits, c'était toujours moi qui revenait même quand je n'étais pas en tort.

Là approche les fêtes et toujours rien de sa part. Ca m'énerve qu'elle ai un ego, qu'elle n'est pas capable de le mettre de côté comme moi j'ai pu le faire.

J'hésite à me regarder un film ce soir. Peut-être La liste de Schindler.

La franchise c'est dire les choses telles qu'on les pense à mon sens. Être insultant et faire passer ça pour de la franchise... je ne sais pas quel terme employer pour qualifier ça. Mais c'est différent de la franchise.

@Laly Courage ! Dis-toi que c'est quelque chose de provisoire. Le meilleur est peut être à venir :). Prends bien soin de toi !

C'est un film que j'ai vraiment apprécié. Il permet de se questionner sur pas mal de chose, il est profond et il est également très touchant.

Besson ! J'aime bien ce film. A voir et à revoir.

Culte. Je ne suis pas fan. Je l'ai vu une fois mais je ne pense pas que je le regarderai de nouveau.