je te rassures, je surveille le sujet, je regarde l'image, relis les suggestions et les propositions.. je me creuse la tête; mais rien ne me vient non plus..
Comme toi, je ne vois pas ce que peuvent faire ces gens ^^ sinon attendre patiemment quelque chose ou quelqu'un. (au pire, ils tapinent ^^).
Et rien, dans leur attitude ne me suggère une surveillance ou un état de vigilance particulier ^^
Je tente malgré tout : faire le guet ?
tu te donne la peine de paner les morceaux de poulet mais tu ne mets pas l'oeuf dur ^^ trop naze.. 
@Bay
je suis née et j'ai grandi en Côte d'or (21)
Puis, j'ai migré pour la première fois pour m'installer en Isère (38).
Ensuite, j'ai traversé la Manche pour poser mes basques dans en Angleterre, dans la Région de North East.
Enfin, depuis près d'un tiers de mon existence, je réside dans le Bundesland autrichien que l'on appelle la Styrie en français - Steiermark en VO.
@agathe chacun dans son coin
en même temps, j'ai du mal à imaginer quels genre de transport a bien pu nécessiter d'abattre des troupeaux entiers ^^
Parce que mine de rien, ça impliquerait que les transports en question soient passés par les champs ^^ ?? !! 
Est-ce en rapport avec du matériel toxique .. un transport radioactif qui aurait menacé la vie des vaches ou aurait pu les tuer (du moins les éleveurs auraient pu le croire) et donc du coup, ben, quitte à les perdre, ils auraient préférer le faire tant qu'elles étaient consommables ?
question peut-être pertinente .. ou pas ^^ : est-ce que le pays où les évènements se sont produits a une importance ?
oui.. c'est là ou je voulais en venir... dans tous les cas.
J'avoue que j'aurais préféré que tu répondes "non" et comme ça, j'aurais eu le plaisir de partager l'info.
Ma question, c'était juste un moyen de savoir de quelle manière j'allais envoyer l'explication.. en mode : "ben du coup, je vais vous expliquer" ou alors "pour les curieux qui passeraient par là, c'est toujours une info intéressante à savoir..."
@loutre a dit dans Comment soutenir une personne en deuil :
Je prend conscience de pas mal de chose en vous lisant....
De choses que j'ai mal faites, de parole déplacée.
Personne n'a la science infuse et personne ne nait avec un mode d'emploi à faire lire à nos proches en cas de besoin. On tatonne tous plus ou moins dans tout un tas de domaines dans la vie : ça s'appelle acquérir de l'expérience.
je ne posais pas la question pour obtenir la réponse ^^
C'était pour le plaisir de la conversation, enrichir un chouille le sujet.. et avoir le plaisir, éventuellement, de partager mes connaissances avec vous ^^
tant pis.
j'avais dit qu'elle serait facile. 
Mon mec a fait la même erreur à quelques jours du premier anniversaire de la mort de mon papa. C'est dommage, mais il ne faut pas te mettre martel en tête, ni chercher à "compenser". Moi, à mon mec, je ne lui en ai pas tenu rigueur. ou pas longtemps, en tout cas.
Une chose pour le lâcher prise : poses-toi la série de questions suivantes : qui est-ce que je cherche à aider ? Lui ou moi ? mes efforts pour chercher un moyen de l'aider absolument, à qui est-ce que ça profitera ? A moi ou à lui ? Est-ce que, d'une certaine manière, je ne serais pas en train de chercher à me prouver que je suis capable de l'aider ? ou à lui prouver que j'en suis capable ? A-t-il vraiment besoin de ça ?
ce n'est pas le deuil de mon papa qui m'a apprit cette leçon, c'est l'autisme de mes enfants. Lorsque mon fils, notamment, était en "crise", le seul vrai moyen de l'aider, c'était de le laisser seul, dans l'obscurité de sa chambre ou planqué sous mon lit ou derrière les serviettes de la salle de bain. Chercher à lui parler, à le serrer dans mes bras ou tout autre approche que mon coeur de mère désespérait de pouvoir faire, ne faisaient qu'empirer les choses. J'ai mis du temps à accepter que finalement, pour l'aider, ce qu'il fallait que je fasse, c'était : rien.
Pour ce qui est du jour J, Je dirais qu'il y a deux approches possibles.
Sachant que s'il programme une journée de ménage de printemps et de remaniement de son intérieur, c'est sans doute parce qu'il a parfaitement conscience que ce jour là, il va être mal, très mal et qu'il veut s'occuper la tête et l'esprit pour ne pas y penser. Démarche naturelle de fuite. C'est parfois la seule façon que certaines personnes ont pour se protéger d'une douleur qu'ils craignent d'affronter.
On peut soit considérer que c'est une approche comme une autre et le laisser gérer le truc comme il en a envie. Ce sont ses sentiments et émotions après tout.
ou bien, on considère que ce n'est pas une attitude très saine et qu'il vaudrait mieux percer l'abcès et l'aider à affronter cette douleur qu'il redoute tant.
Mais là, tu es sans doute la seule à pouvoir estimer quelle approche sera la meilleure pour lui.
Cependant, cela me conforte dans l'idée que cet homme ne se sent pas libre de ne pas aller bien. Et ça me conforte également dans l'idée que le meilleur moyen de l'aider de ton côté, c'est de l'aider à accepter l'idée qu'il a le droit d'être en deuil, qu'il a le droit de souffrir et, surtout qu'il a le droit d'exprimer sa souffrance, que tu le ne verras pas comme une tare, une honte ou une faiblesse, mais qu'au contraire, c'est une forme de courage que de savoir dire "j'ai mal".
Ceci dit, évidemment, je ne le connais pas...
ah !! punaise, faut que je relance maintenant ^^ lol
on va rester dans le pas trop compliqué, je pense..
sinon, vous connaissez l'origine de l'expression "on est pas sortis de l'auberge"?
faire la sourde oreille.
pour l'énigme précédente, j'y avais songé, mais associer son beau sourire à la malhonnêteté, j'ai pas osé ^^
un transport exceptionnel : genre la livraison de l'obélisque (cadeau de l'Egypte à la France) ou les camions qui transportaient la Statue de la liberté jusqu'au port ?
@loutre
ça se tente, en effet.
Sinon, pourquoi ne pas accepter le fait qu'il soit dans une période difficile, et accepter de laisser passer ces moment-là sans se poser plus de question ? C'est un peu comme dans la chanson de Camélia Jordana (non, non, non - écouter Barbara).
"Je veux juste Aller mal et y'a pas de mal à ça"
Car je doute qu'il y ait vraiment de solution ou d'aide à apporter. Il n'y a peut-être tout simplement rien à faire pour l'aider sinon laisser le temps faire son oeuvre. Ce n'est pas comme si vous ne compreniez pas l'origine de son mal-être. Il n'est pas super bien, il a du mal à être à l'aise, il n'a pas le moral au top ? Et alors ? Est-ce bien en plus nécessaire de lui mettre la pression et de lui imposer d'aller mieux ? Et si tu le rassurais, au contraire, en lui disant qu'il n'y a pas de mal à ne pas aller bien, surtout dans les circonstances ? Qu'il a le droit de ne pas être en forme, le droit de ne pas être à l'aise ? Et que, c'est une chose que tu acceptes et que vous allez simplement faire avec tous les deux, ensemble et que ça finira par passer. Que son coeur, son âme, son esprit, finiront par trouver le moyen de faire avec l'absence de son être cher ?
Quand on aime les gens, on veut les voir heureux, c'est sûr. C'est inévitable. Mais il faut aussi savoir accepter qu'ils ne le soient pas toujours. Et accepter l'idée qu'il n'y a parfois rien à faire. Accepter l'idée aussi, que l'on ne peut pas toujours aider.
Sinon... Pourquoi, ne pas lui proposer de l'aider à passer le cap en faisant quelque chose à la date anniversaire ? Aller sur la tombe pour qu'il puisse s'épancher ? Organiser une soirée avec des proches et échanger des souvenirs positifs et joyeux concernant sa maman ? C'est qui m'a aidé, moi : faire remonter les beaux souvenirs, regarder une photo où il était super souriant, heureux et entretenir le souvenir de qui il était.
Ce dont j'ai au besoin, après le décès de mon papa (3 ans déjà ^^), c'était qu'on accepte d'abord et avant tout mes sautes d'humeur. Parfois, j'arrivais à gérer mon quotidien comme d'habitude et parfois, son absence pesait tellement sur mon esprit que c'était comme si je me retrouvais dans une sorte de brouillard émotionnel qui engourdissait tout le reste (motivation, envies, enthousiasme). J'avais du mal à trouver du plaisir dans mon quotidien comme j'en avais pourtant l'habitude. Et j'avoue que ce ne sont ni des mots, ni des gestes que j'attendais de la part des autres, mais juste un peu de compréhension, de patience et de bienveillance.
Personne ne vit son deuil de la même manière. Certains auront juste besoin de temps, d'autre auront besoin d'en parler. Et parfois, lorsque le deuil perturbe trop la vie quotidienne et le rapport avec les proches, il faut savoir se tourner vers un professionnel (comme le suggère judicieusement @Cynthia80.
Maintenant, s'il juge ne pas avoir besoin d'un psy, c'est à lui devoir.
Ce qu'il faut comprendre de ton côté, c'est qu'il y a des dates / étapes plus difficile à franchir que d'autre. Or, les anniversaires de décès sont parmi les plus impactantes. On a beau vouloir s'en défendre, on a beau avoir envie de gérer, plus la date approche et plus c'est dur et plus ça impacte sur notre humeur.
Soit présente pour lui, juste être à ses côté, sans rien faire, rien dire, c'est déjà beaucoup. Offre lui une oreille attentive s'il a envie de parler. Fait preuve de patience et de bienveillance avec lui. N'oublie pas que parfois, pour aider les gens, il suffit juste "d'être là".
ce qui confirme mon sentiment qu'il faudrait se pencher sur la question du "quand?"..
Serait-ce en rapport avec l'installation des lignes électriques ?
Les éleveurs n'avaient pas d'autres endroit pour faire paître leurs vaches le temps de l'installation de lignes (à haute tension?) et du coup, ils ont préféré abattre leurs troupeaux, vendre la viande et relancer l'exploitation une fois les travaux finis ?
@agathe : non. @Ayamé est beaucoup plus proche
Edit (c'est malin de poster en même temps que moi )
@Mai-Tai oui ! ! c'est ça !
Rien de tout ça.
Si vous parvenez à trouver le lieu qui est illustré sur cette image, alors vous aurez un mot de l'expression à trouver.