Je suis démoralisée. Ce soir j'étais hyper enthousiaste de fêter mes un an avec mon copain, et on a enchainé les disputes. Ca arrive par phases chez nous, car nous sommes trop différents, alors c'est dur d'être souvent raccords. On ne se dispute pas beaucoup pour autant mais quand ça arrive, je suis tellement en colère que ça me fait mal. Lui ne montre pas sa colère, il s'isole/ignore, moi j'attaque. En vrai j'ai ressenti pas mal de déception, de joie, de déception et cet ascenseur m'a achevée.
Nous avions rdv au resto, que j'ai choisi, et je l'ai invitée à un one man show que j'avais adoré, je savais que lui idéologiquement ça pourrait coincer, mais il est aussi ouvert d'esprit et ça pouvait créer un échange entre nous. Je lui ai donné les horaires hier, le lieu, des 2 endroits. Aujourd'hui il me redemande les infos, comme d'hab il prend pas en charge (on sort très peu pour cette raison, moi je sors bcp seule et suis sociable, lui c'est comme un gosse si tu balises pas, il sort pas). C'est pour ça que l'occasion était spéciale, j'avais accepté de tout prendre en charge alors que d'habitude non. On avait rdv à 19h pour avoir le temps de manger, et de prendre les transports 30 mn pour aller en avance au spectacle et être bien placés. Connaissant le lieu je savais qu'il fallait y être à temps car la salle est pas top. Je lui dis.
Il est arrivé à 19h30 au resto, ne s'est pas excusé, moi j'étais de bonne humeur me suis dit que ca devrait le faire, j'étais contente justement d'avoir prévu large, et il me sort au moment de choisir mes plats de me dépêcher car "on n'a plus trop de temps, va falloir commander vite". Ok. On mange vite, il m'invite, je l'en remercie et on va au thâtre. On arrive y a quasi personne à la queue, un peu plus de monde pour échanger les contre marques. Je lui dis d'attendre dans la queue que j'aille échanger les billets et qu'on va être super bien placés. Et là il refuse net. "Non, on va pas passer 30 mn séparés, j'en vois pas l'intérêt". Bah si, c'est juste plus intelligent, j'ai prévu les choses pour que tout se passe bien. Et en fait la queue c'était 15mn, je pense qu'on aurait pu y survivre. Il refuse net encore, sans expliquer que juste il veut pas. Alors on attend à 2. Sans un mot parce que je bouillonne. Parce qu'on sort jamais, que j'organise tout de A à Z, qu'au resto il me demande "alors on va où ?" alors qu'il a l'adresse et le spectacle dans ses sms, que je lui dis que si ça l"interesse il a aussi le droit de chercher lui meme, sachant que ça fait un mois que j'ai pris les places avec son accord. Et qu'éventuellement ça se fait la veille ou le jour meme, mais pas au restaurant au dernier moment. Il m'a sorti un truc du genre "regarde jme suis fait beau, maintenant je me laisse guider". Non mais en fait c'est notre anniversaire à 2, moi aussi je me suis fait belle, ça m'absout pas de m'investir un minimum. Et d'arreter de mettre des batons dans les roues quand j'essaye d'avoir des horaires, et un plan sachant que je lui en impose jamais au quotiiden justement parce que j'ai baissé les bras. Et qu'il le sait.
Au final absolument tout le monde nous est passé devant, forcément les groupes se scindaient et allaient prendre les places pendant que les autres avançaient dans l'autre file...
On n'a pas échangé 1 mot pendant 45 mn d'attente. Parce qu'on était en bout de queue par sa faute, qu'il ne s'excusait pas, ne disait rien, malgré mon expérience (je sors, lui non, je connais un peu ce genre de principes). Je sais pas comment expliquer à quel point j'ai ragé, son attitude m'a dégoutée. Lui voulait qu'on reste ensemble dans la queue pour être l'un avec l'autre, moi j etais pas capable de décocher un mot tellement je lui en voulais. J'en pouvais plus parce qu'il est globalement irresponsable, donc je m'appuie pas dessus au quotidien et ça me convient, mais qu'il fasse pas d'effort et se permette de saboter ce que je mets en place pour nous, je tolère pas du tout.
Une fois dans la piece, on était très mal installés (quelle surprise). J'étais médusée d'avoir autant attendu pour ça. Et j'ai décidé de parler avant que la piece commence car j'aurais explosé. Je suis un volcan moi, ça monte, ça monte et ça explose. assez vite. Je lui explique pourquoi je suis blessée et à quel point je suis en colère. Que oui on est super mal assis et que je visais les places devant, parce que je sais aussi qu'il y a des dossiers et qu'il a souvent mal au dos. J'ai anticipé et j'ai juste voulu qu'il soit bien. Moi je m'en fous des bancs pas confortables. Il me sort alors qu'en fait ça ne se fait pas de faire 2 files d'attente en même temps et que c'"est de la fraude. Alors j'ai genre jamais vu ni entendu une excuse pareille. Je lui dis que non c'est normal dans ces cas précis, et que ça n'est ne rien de la fraude. Il se montre insultant en disant que si, faut être "des connards". J'en pouvais plus de sa mauvaise foi. Si vraiment ça avait été ça il l'aurait dit dehors. D'autant plus que du côté fraude, au quotidien il est pas le plus honnête des gars et ça fait partie des trucs que je cautionne pas. Alors que d'un coup il s'achète une conscience pour un truc totalement inutile, ça m'a mise hors de moi. J'ai tellement regretté de m'être investie dans cette soirée en fait.
Le spectacle s'est passé, j'ai bcp ris, on s'est détendu. Mais en vrai, le voir juste serrer des poings et ne pas s'exprimer c'est lassant aussi. C'est moi qui reviens en signe d'apaisement, et je pense pas être celle qui devrait le faire. Mais faire la gueule et passer à côté de l'occasion d'un bon moment, je fonctionne pas comme ça non plus... j'aurais encore plus regretté.
Au final il est mitigé sur le spectacle, je m'en doutais. C'était Bonhomme, un spectacle pro feminisme, fait par un mec. Il est génial, je me suis dit que ça permettrait de faire passer des messages sans que ce soit moi qui s'exprime et à travers un regard plus masculin. Je pense souvent au fait qu'une femme féministe peut être en couple avec un mec mais que c'est beaucoup de sacrifices. Je pense que c'est moins le cas quand le mec essaye de se déconstruire.
On en discute un peu apres le spectacle on n'a pas le même avis mais ca ne pose pas de probleme, on retrouve de la complicité, et puis on se sépare brutalement faute de transports adéquats.
A un moment il me demande pk dans le spectacle l'auteur parle des meufs qui mettent des écouteurs pour pas se faire emmerder et il me dit d'emblée "c'est complètement con". Je lui explique les raisons, le harcelement, dissuader les mecs qui te pensent disponibles en permanence, ou ceux qui t'insultent, faire semblant de pas entendre laisse le benefice du doute, alors que quand tu reponds pas et que t'as pas d'écouteur, ben ils savent que tu les ignores et ça peut dégénérer. Il me dit que sous cet angle ça a du sens. Je lui dis que c'est pour ca que l'auteur parlait des privilèges masculins et que ça en fait parti : lui n'a jamais eu à envisager l'espace, l'environnement urbain comme les femmes, que ce soit le jour ou la nuit. Et que ses jugements à base de "cest completement con" il peut aussi les garder pour lui. J'ai 26 ans d'expérience féminine, si je faisais un truc complètement con je le saurais, sauf que y a un moment où tu envisages clairement un rapport de prédation/proie quand t'es la seule meuf pour 25 mecs autour de toi à 1h du matin. Ca s'appelle des stratégies, plus ou moins efficaces, mais c'est déjà un stress et une charge que lui ne ressent pas, et la preuve c'est qu'il se permet de me parler de connerie sans sourciller au lieu de demander avant de juger. Je hais son mépris. Ca a l'air de rien mais c'est régulier, donc mes reactions sont dues à de multiples couches de ce genre... Le mec qui m'explique comment vivre ou faire ma vie alors que y a une minute il connaissait pas ce phenomène... Il me dit donc que c'est du délire de parler de privilège et compagnie, et là j'ai stoppé. Je suis en état de stress parce que pas encore rentrée chez moi, que meme lui me dit de faire attention et d'être vigilante, jlui explique que je l'ai pas attendu pour l'être, et il commence à me faire la leçon sur le fait que je délire sur les privilèges masculins et que je "confonds tout". J'ai tellement de mépris et de colère pour ses biais de raisonnements. La méconnaissance ça n'autorise pas à être aussi hautain que lui. Au contraire... Et en fait je sais pas, là ça m'a totalement découragée d'être en couple avec lui. C'est le pire de lui meme dans ces moments là.
Je pense que nous deux on fait des efforts, moi d'être avec qq qui se revendique fierement non féministe, et lui d'être mystérieusement amoureux d'une personne quis e revendique fierement féministe. Je sais pas trop ce qu'on va chercher chez l'autre. Une curiosité pour la différence sans doute. Je n'aime pas l'entre soi, mais ça commence à me coûter. Je lui ai dit d'aller dormir, que j'allais rentrer chez moi et qu'il me fatiguait. J'ai éteint mon portable et je suis là à cracher ma rancoeur.
J'ai envie de prendre de la distance. En même temps j'ai pas envie de le faire pour lui faire payer, parce que ça sert à rien, en même temps j'ai envie qu'il se retrouve seul comme un con et qu'il souffre. Et en même temps là je me sens plus de laisser passer ça, ce manque de compatibilité ne légitime pas de souffrir et de me mettre dans des états pareils. Je pense que je vais assumer de vouloir de la distance et ne plus lui parler un moment afin de me recentrer sur ce qui compte pour moi. J'me sens tellement blasée d'avoir pris sur mes valeurs et sur moi en espérant que ça pouvait porter ses fruits. J'suis dépitée.