@guy_lee Merci beaucoup pour ta réponse

@leylih
On est chacun plus ou moins solitaire, plus ou moins sociable.
Ce que m'a appris ma (longue ) vie, c'est que plus on se sent bien dans sa peau, plus on est à l'aise avec les autres.
Longtemps "sauvage" je prends maintenant grand plaisir à danser et chanter en compagnie, même si je passe le plus clair de mon temps dans ma campagne...
La pratique de la méditation, de la marche, de la musique, de n'importe quelle activité qui te comble t'amènera à aller un peu plus vers les autres.
En ce moment, des douleurs m'ont conduite chez mon ostéopathe pour une série de séances dont je sors à la fois complètement calme et sereine, et pleine d'énergie.
La parole ( orale ou écrite ) peut aider à avancer, être bien dans son corps, ça aide aussi.

je te comprend j'ai le m^me problème avec mon fils qui depuis son divorce fréquente et nous présente des jeunes femmes avec qui nous avons des très bonne relations pour ensuite assister à leurs séparations

@rive-bleue aventurier peu être plus maintenant
pantouflard certainement pas disons quelque part entre les deux

@egut45 ce qui est interdit, c'est de faire des doublons, c'est-à-dire deux fois le même topic. Ici ce n'est pas le cas, selon moi, car tu as fait un topic sur le changement de classe et celui-ci, même si les deux sont liés.

@iris-0
Bonjour !

Je dirais qu'il n'y a pas de recette miracle car il n'y a pas d'éducation universelle. Les parents s'adaptent à leurs enfants, leur propre vie et passé, leurs casseroles, leur entourage notamment familial qui peut être parfois dysfonctionnel et donc peu aidant, les moeurs, le pays et la culture, la société (qui n'est plus la même que y'a 10 ans, 20 ans etc.). La problématique adolescente est complexe et ne peut pas se résumer en quelques lignes. C'est pas en donnant une gifle à son ado que ça résout les soucis, bien au contraire (j'en ai entendu des propos comme ça).

Cela dépend des ados, de leur caractère, de ce qu'ils vivent et comment ils le vivent parce-que mine de rien, l'adolescence ce n'est pas facile à vivre. Parfois on oublie aussi qu'on est passés par là. Pour moi, c'est plus au cas par cas. Y'a des parents qui "n'ont pas eu de soucis avec leurs ados" mais est-ce vraiment la vérité ? Qu'est-ce qu'ils appellent soucis ?. D'autres qui rencontrent des difficultés. Même si ce ne sont pas des périodes comparables, y'a des parents qui ont des bébés qui font facilement leurs nuits, d'autres pas du tout et qui mettent beaucoup plus de temps etc. Comment on l'explique ? Difficile. C'est plus du cas par cas qui n'est pas comparable avec les autres éducation. Chaque personne est différente, chaque famille et système aussi.

Ce n'est pas évident, je pense réellement que chaque parent fait du mieux qu'il peut avec les outils qu'il a. Les parents apprennent aux enfants/ados mais les enfants/ados apprennent à leurs parents. C'est un apprentissage mutuel. Mais quelque chose qui peut aider avec le temps, c'est la CNV (communication non-violente). Cela permet de se comprendre soi-même, de s'écouter en profondeur mais également l'autre et donc, de réduire les conflits au fur et à mesure du temps.

On est aussi dans une ère où les jeunes parents s'en prennent plein la tête parce-qu'ils n'ont pas l'expérience et "ne font pas comme les autres" ou n'adoptent pas tel ou tel comportement. Y'a une sorte de diktat de l'éducation. Allaiter ou non ? Mettre une claque c'est de la violence ou pas ? Ils n'en sont pas morts. Education sévère et autoritaire car si on est plus modéré on est forcément laxiste et ça donne des enfants rois. Beaucoup de pression, de comparaison "moi je sais comment il faut faire avec tes enfants et pas toi". On culpabilise beaucoup les parents, surtout ceux qui galèrent. Les gens ont des conclusions toutes faites et très culpabilisantes plutôt que bienveillantes et soutenantes. Sauf qu'on a tendance à oublier que chaque enfant est différent, chaque éducation l'est aussi et qu'il n'y a pas d'éducation miracle.

Bonjour à tous,

Comme vous l'avez sûrement remarquer le post datant du 21 Janvier 2022 était de moi mais je me suis réinscrite avec un nouveau nom c'est pour ça que c'est écrit "Ancien utilisateur". En fait, j'ai changé de nom d'utilisateur parce que j'avais peur que des personnes que je connaisse me reconnaisse sur ce site, je n'avais pas envie d'avoir des problèmes et que mon histoire soit connue par ces personnes. Mais ce n'est pas le plus important.
Mon histoire s'est TRÈS mal terminée ! dans le post au dessus où je réponds à une personne ayant une histoire similaire à la mienne, les deux personnes ( une que connaissait depuis collège et une que depuis le du lycée ) dont je me sentais rejetée et exclue, ont appris par le biais d'une amie en commun, toute la vérité. Elles étaient choquées ! Car au fil du temps et vu que j'étais encore timide, c'était toujours à elles de faire les efforts pour venir vers moi et je ne faisais jamais l'inverse, pas par méchanceté mais par timidité ! Elles ont très mal pris ce que je ressentais, voire même énervées par ces confidences ! Pour elles, c'était même culottée de ma part de dire que je me sentais rejetée par elles alors que moi je ne faisais pas l'effort pour aller vers elles. Du coup, quelques semaines avant, j'en avais tellement marre que j'avais décidé de faire comme elles : les ignorer !
C'est ce que j'ai fait et carrément elles pensé que c'était MOI qui les rejetées. En fait, ce que j'arrivais pas à comprendre c'était : pourquoi, vu qu'elles me parlaient plus ou très peu, qu'est ce ça pouvaient leur faire que je les ignore sachant qu'elles me parlaient plus ? C'est pas logique !
Un autre élément illogique : dès que nos potes ( celle de seconde ) n'étaient pas là au lycée, mon amie du college venait vers moi sachant qu'elle ne me parlait quasiment pas de la semaine car elles parlait plus au deux autres ( la deuxième fille en question et l'amie en commun ). Elle me prenait pour son bouche-trou clairement !!! Et pareil un peu aussi pour la deuxième fille en question. Mon amie du college a aussi dit que soit disant au collège, on l'avait forcée à trainer avec moi après c'est sa version à elle mais je le savais pas du tout avant que je sois mise au courant par notre amie en commun. Bien sûr je me sentais très coupable et je me disais que c'est entièrement de ma faute tout ce qui m'est arrivé et même encore actuellement il m'arrive de le penser. La fin de mon histoire, je l'ai racontée à plusieurs personnes dont des élèves de ma classe, certains de mes profs, mes parents aussi. Ils m'ont quasiment répondu la même chose : que ce qui n'arrivait n'était pas de ma faute car je suis timide de base et que ces deux filles ne m'ont tout simplement pas accepté comme je suis ! Et pense qu'ils ont raison ! Êtes vous de leur avis ? Encore une chose : j'ai peur que l'année prochaine, si je me fais des nouveaux potes, j'ai peur qu'ils me rejettent pour elles et qu'ils me laisse tomber pour elles et qu'elles réussissent à les influencer. J'ai cette pensée en boucle dans ma tête. J'ai beaucoup trop peur de revivre un éventuel rejet l'année prochaine ! 😢, ça serait trop lourd pour moi. Voila c'est tout ce que j'avais à dire. J'espère que cela vous aidez à y voir clair concernant la fin de mon histoire et je vous remercie en avance pour vos futures réactions ! 🙂

@maya2029292

Met les choses au claire avec elles. Tu leurs explique comment tu te sens par rapport à elles et si elles continuent de faire les sourdes oreilles tu doit mettre un terme à la relation. Déjà que tu a assez de problèmes personnels ne t’en rajoute pas plus. Et je suis sur que tu mérites mieux. Les relations à sens unique ne sont que destructrices alors essaie de faire la part des choses et de juger par toi même si cette relation est bénéfique ou pas.

@barbouille a dit dans Parentalité et discrimination :

Pour en revenir à ce néo rôle de papa au foyer je sens bien que cela n'est pas dans les mœurs surtout des anciens. Et encore... Même des cousins de mon âge sont encore très misogyne sur la question.
Mais bon c'est le genre de réaction qui me conforte dans mes choix et que c'est la bonne marche à suivre.

tu as raison, ce n'est pas encore entré dans les mœurs, surtout pour les tout-petits. Mais je vois que ça évolue peu à peu : deux de mes collègues (les 2 parents des 2 couples travaillent, à chaque fois madame a un poste élevé) sont plus qu'investis dans l'éducation de leurs jeunes enfants, les âges vont de la naissance à 7 ans, il y a plusieurs enfants.
Certes ils n'ont pas arrêté de travailler, mais la préparation du matin, les rendez-vous à l'école, les repas, etc., bref la vie quotidienne c'est surtout les papas qui s'en chargent.
Et ça c'est top !

En rangeant ma bibliothèque, je suis tombé sur une lettre écrite en 1915 qui se trouvait dans un vieux livre. Elle est si touchante que je vous l'écris ici :

Bien chère,

J'ai hésité à vous écrire, mais vous devez bien savoir que l'on ne peut pas écrire dans les tranchées par un pareil froid. Vivement que ce soit fini cette vie de misère. Je vous assure que ce n'est pas rigolo par moments. Enfin, j'espère toujours, mais vous savez, il faut que l'on soit durs. Je suis toujours en bonne santé et j'espère que vous allez de même. Léon a bien de la veine et Auguste aussi, car c'est terrible à vivre. Je n'ai jamais été si embêté. (illisible) Dans les tranchées où il y a de l'eau jusqu'à genoux. Je crois que nous allons prendre la (fibule ?), nous avons pris  (Seinbraé ?) mais je crois qu'ils la reprendront. 
Je ne pense pas en mettre plus long car on vas partir (l'écriture devient illisible). Je termine en vous embrassant bien fort,
Georges

(Je n'ai jamais connu cet aïeul mort gazé dans les tranchées)

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Bonjour, ce n'est pas une situation facile pour les proches...
Il existe des associations d'aide aux familles de détenus qui pourront également t'aider et te conseiller
https://farapej.fr/Les-associations-adherentes
Bon courage à toi !

Wawa007 et Tany mena ont plutôt bien exprimé une bonne partie de ce que je souhaitais te dire.
Je plussoie leurs messages et leurs conseils.
Je ne suis pas issue d'une famille recomposée, mais ma soeur aînée m'a toujours considéré avec arrogance et, à certains moment, du mépris. Lorsque nous nous croisons, ce qui reste rare puisque je vis en Autriche depuis plusieurs années déjà, elle ne sait que parler d'elle, de son métier et de sa carrière. Il est inutile de compter sur elle pour entendre des questions du genre : "au fait, toi, comment tu vas?". Et elle me laisse jamais une chance de prendre la parole à mon tour... Et lorsque j'y parviens, elle m'écoute à peine avant de très vite reprendre la direction de la conversation pour tirer la couverture à nouveau à elle.
Bref, je comprends.
J'ai mis des années pour parvenir à prendre de la distance (malgré la réelle distance entre nous) et comprendre qu'il fallait absolument que je me détache de sa manière d'être et de faire, que j'arrête d'attendre une certaine forme d'attention et encore moins d'approbation de sa part.
La famille, ce sont d'abord et avant tout des gênes en commun, des liens de sang, et parfois, des liens légaux. Normalement, ces liens se transforment en lien d'affection. Mais parfois, l'alchimie n'opère pas, quoi qu'on fasse et quoi qu'on dise.

L'une des premières choses que tu devrais faire, c'est sortir du silence. La manière d'être de ton père est peut-être issue, comme le suggérait Tany, d'une certaine maladresse de sa part. Ou bien il n'est tout simplement pas conscient de ce qu'il te fait subir. Peut-être pense-t-il que tu es partie parce que tu les jugeais avec mépris et qu'il tente de te montrer que ta famille mérite ta fierté. Tu l'as dit, le dialogue a toujours été difficile lorsque tu étais enfant, puis adolescente. Maintenant que tu es adulte, il pourra peut-être t'écouter et vous pourrez peut-être mettre certaines choses au point. ça ne changera peut-être rien, ou ça changera tout. Tu ne pourra en être certaine qu'après avoir essayé.
Ensuite, en fonction du résultat, tu pourras mieux juger de la suite à donner à tout ça.

Dans tous les cas, dis-toi bien une chose : on a tous nos qualités et nos défauts et si tu ne trouves pas l'attention que tu mérites auprès de ton père et de ta famille, alors cherches là auprès d'une famille que tu te seras choisie.

Une dernière chose, une des dernières leçon que j'ai fini par apprendre et que j'ai fini par accepter, tu en trouveras la philosophie résumé dans ma signature : "Le bonheur n'est pas une chose toute faite. Il découle de vos propres actions". Ce qui veut dire, dans ton cas, qu'il ne faut pas attendre des autres qu'ils nous apportent le bonheur auquel nous avons tous le droit. Il faut que tu te construise ton bonheur par toi-même et pour toi-même. Apprends à te détacher du regard des autres, de leurs attentes ou de ce que tu crois être leurs attentes (ce n'est pas toujours la même chose 😉 ). Trouves ce en quoi tu crois, défini tes priorités, tes principes... et apprends à être et rester toi-même, droite dans tes bottes, fidèle et loyale d'abord et avant tout à ce qui t'es cher et ceux qui te sont chers, véritablement.

Je sais, c'est plus facile à dire qu'à faire. Il m'a fallut du temps, même après avoir compris, pour que ce principe de vie parvienne à me libérer. Mais ça vaut le coup, crois-moi !

Dans tous les cas, bon courage.

J'aurais tendance à rejoindre @Yoyo.

Pour avoir vécu des situations qui semblent similaires à la tienne à plusieurs reprises, où j'étais proche d'une amie, avant qu'une troisième personne ne se présente et ne devienne plus proche d'elle, j'aurais tendance à dire, essaye d'en parler si tu en ressens le besoin, mais sinon ne ''t'acharne'' pas.
Un peu ''d'espace'' pourra peut-être la faire revenir vers toi, mais peut-être aussi que votre relation a évolué et qu'il faut l'accepter, trouver un nouvel équilibre. Cela ne veut pas nécessairement dire qu'elle ne t'apprécie plus, au contraire, mais qu'elle a trouvé une certaine complicité avec cette nouvelle personne, qui ne s'explique pas forcément, mais qu'il faut faire avec, du moins si tu veux rester amie avec elle.
Et rien ne t'empêche de te rapprocher d'autres amis ou personnes, pour trouver ce nouvel équilibre... 😊

@bobrichenbisous Le comportement de ton enfant étant le même à l'école qu'à la maison, il serait peut-être bon de prendre rendez-vous avec l'enseignant pour en parler, il pourrait t'aiguiller, même s'il n'y a presque plus de psychologue scolaire de nos jours. Mais l'idéal je pense, est de prendre rendez-vous chez le pédiatre ou le médecin traitant qui éventuellement pourrait te suggérer d'aller consulter dans un Centre Médico Psycho Pédagogique (CMPP) afin d'aider au mieux ton enfant.
Je te souhaite bon courage dans tes démarches, pour que ton enfant et ses parents retrouvent la sérénité.

@inesita a dit dans Interactions sociales :

Bon voila moi ça m'énerve maintenant,pour vous expliquer,c'est simple je ne parle plus et c'est même très bien comme ça,Je n'ose plus m'interposé en cour ou pendant des discussions dans des groupe plutôt sympa,de peur d'être gênante ou de faire le moindre faux pas.y a rien qui va,dans ma posture ,ma voix,ma magnere d'être qui est juste crispé,et je suis lourde,mais du coup pendant que je ne m'impose pas,y a toujours des gens qui disent toujours ce que je pense ,et j'aimerais tellement que ces gens sachet que j'ai la même manière de pensé que eux,enfin bref c'est pas le sujet,mais en tous moi j'vous dit la meilleure chose, finalement c'est de ne rien faire,ni parle,ni regarde les gens comme ça au moin PERSONE ne te casse les couilles,tu ne met pas en action des défaut a subir par toi même vis à vis des autre,enfin voilà comme ça suis sur ,que personne n'aura d'avis sur moi,ou pour me Jujé,et ça c'est plutôt cool même si y vraiment des moment où j'aimerais m'incruste bas je me retiens,est ce que suis la seule ?😐

Il y a un proverbe qui s'applique à ton cas " pour vivre heureux vivons cachés ( et non pas couchés comme certains l'ont suggéré)"
Mon papa avait une variante plus active " bien faire et laisser dire"
Je te souhaite de trouver la bonne attitude, c'est-à-dire celle qui te convient.

@jean merci 😊