@astyanax et bien oui depuis quelques semaines,je me pollu l'esprit avec cette peur et je n'est que 16ans et encore ,ce n'est pas ma seule préoccupation,bref.lorsque un je passe un bon moment avec une personne je panique en me disant que ce ne sera qu'un souvenir un jour ,comme ci cela provenait d'un sentiment d'insécurité a me retrouve seule,mais depuis quelques jours ma perception des choses change et devient plutôt positif,mais ça ne dure pas, j'ai bien peur que je n'arrive plus a profité de chaque moment,et d'avoir perdu la raison.mais cette angoisse se manifeste a n'importe quel moment puisque c'est un ressenti,et c'est le pire,et cela me stresse encore plus.Vous allez me prendre pour débile,mais en 5eme,je m'amusais avec ma sœur,et elle m'a prise en vidéo,car elle me trouvais drôle,et je l'ai supprime car je me disait qu'un jour lorsque j'allais mourir ,je ne voulais laisser aucune trace, pour qu'ils soit triste et je regrette aujourd'hui ce geste tellement bête.C'est bizarre mais quand j'étais petite j'ai été traumatisme par un film(étant hypersensible),qui concernait les chevaux,il y avais un garçon passionnés par ce sport,et puis sa grand-mère,qui était trop sympa,et un jour elle travaillé dans une usine,et en regardant les machines faire du bruit,elle faisa un malaise,et lorsque le garçon rentra dans la chambre et toucha son front elle était froide et mourut ,d'une crise cardiaque il me semble,et je me souviens ca m'avait affecte, depuis j'ai commencé à être hypersensible au bruit,a l'agitation,au chien qui aboie car j'avais cette peur et angoisse que mes parents faisais une crise cardiaque comme dans ce film,et puis j'étais tout le temps crispé,et je n'osais pas sauter,courir,partout par peur de les perturbé.Mais a cette époque je ne savais pas que l'on mouru pas de cette manière,et puis aujourd'hui ça c'est arrangé et je vais beaucoup mieux,mais ça m'arrive rarement et je me rend compte,que tout cela se passait seulement dans ma tête,et en vrai j'ai encore ces crise d' angoisse mais en vers moi même et ça me fait sentir seule,c'est comme si je ne me sentais pas digne de vivre ou avais peur d'être de trop phisiquement ,de prendre tout la place,de gêné les gens...je sais pas si j'ai un problème du coup, j'espère que je ne suis pas autiste désolé si c'est long et pour répondre à ta question de base:
Je pense ne pas être en bonne santé,
1-je ne pratique plus de sport et cela avant le confinement,et m'empêche de travailler,
Et je ne me sens phisiquement plus DU TOUT en bonne santé,et cette année j'ai accumulé beaucoup de pense négatif, d'angoisse dans tout et pour mon avenir,que je n'est osé parlé a personne de peur de transmettre des ondes négatif,car je n'aime pas que les gens me voient, triste, lorsque j'inter agit avec les gens je me sens bloqué,par le fait que je n'est pas de bonne note donc je ne suis pas intelligente,que je ne suis pas drôle,que je n'est rien a dire et que je ne suis malheureusement pas comme ces fille spécial,jolis et en + aimé de touset puis je me sens constamment comparer par ma grande sœur car elle est tout ce que je veux être mais je ne suis pas comme elle,et en ce moment je ne sent PLUS DU TOUT,d'émotion,moi qui aimé tant la danse cela ne me fait plus d'effet passionnant,et je ne me sens plus aussi émotionnel,et j'ai ue pour la première fois de ma vie,une boule au ventre.C'zst atroce on dirait un démon qui ronge mon intestin .et je pense que le confinement n'a fait qu'agravé et sur ceux je me suis découverte comme étant anxieuse .Et puis je ne me sens pas digne d'être aimé.sa me rend triste de voir q'aujourd'hui j'en suis à la car la fois où je me sentais changer et optimiste je pense que ça allé resté pour toute la vie,mais non,et puisj'ai peur que toute ma vie j'ai ces pensées,du coup j'appréhende,et me décourage en me disant de toute manière si un jour je suis heureuse,a quoi sa sert si tout ces haut et ces bas revienne?ne pourrai- je pas être enfin heureuse?car oui même si j'ai je une enfance heureuse,je me suis toujours senti triste,et je ne veut pas grandir avec tout ce poix🥺
QUE FAIRE?