Voilà maté, bon j'ai pas vraiment adoré...
De belles vues, très bien filmé avec des angles super sympas, le jeu d'acteurs est cool (surtout la femme du magicien et le chef de la secte) mais j'ai pas aimé l'histoire.
Je salue toutefois l'ambiance tout à fait particulière et énigmatique (dans le premier tiers disons) qui donne envie de continuer à regarder (dommage que pour moi la suite ait été décevante).
@leapierce a dit dans L'horoscope Gorafi :
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Scorpion : Vous ferez un rêve érotique qui se déroule pendant le débat de l’entre-deux tours, avec Marlène Schiappa et Cyril Hanouna. Si vous êtes un ado, attention aux pollutions nocturnes.
Pourquoi l'horscope des scorpions une fois sur deux ça parle de cul ?
Probablement parce que scorpionne ça rime avec...
(je te laisse faire le chemin jusqu'à la blague 
)
@tigrette
Il est beaucoup plus chaud que les deux premiers, mais super cool 
@Guizmo
excellent ce battle de cannes
Merci tout le monde 
@LeaPierce
N'étant pas certain que les membres soient prêts à rejouer, peut-être saoulés du précédent (en réalité j'espérais quand même plus de participations), j'avais mis en stand-by la création du nouveau, mais si tu le demandes, je vais m'y remettre sérieusement et me préparer à recevoir un autre sans-faute de toi 🥳
@LeaPierce
Ou alors je l'ai pas vu en fait ? (Non je ne me drogue pas !)
Bélier : Un pote vous conseillera une comédie « trop marrante » sur Netflix. Comme il insistera beaucoup, vous cèderez, et vous sourirez deux fois en 1h45.
Taureau : Pour prouver aux gens que « c’était mieux avant », vous déciderez de vivre à l’ancienne et ferez vos besoins dans un pot de chambre, que vous viderez chaque matin par la fenêtre.
Gémeaux : Vous vous ferez flouer par un brocanteur ventripotent et gouailleur. Apprenez à vous faire respecter des commerçants.
Cancer : Vous surprendrez des enfants nihilistes discuter de la futilité de l’existence humaine. Ils en feront une danse sur Tik Tok.
Lion : Vous plaquerez tout pour lancer votre business de lunettes sans verre. Attendez-vous à être sur la paille dans trois semaines.
Vierge : Vous consulterez une voyante qui vous annoncera que « c’est la méga merde ».
Balance : Vous irez voir un match dans un bar, mais un grand benêt vous gâchera la vue, et vous raterez toutes les bonnes actions. Vous essaierez de partir sans payer, mais vous serez rattrapé(e) par le serveur.
Scorpion : Vous boirez une bière artisanale au goût de pisse, mais ferez semblant de l’apprécier parce qu’elle vous aura coûté 8 euros.
Furet : Vous profiterez des beaux jours pour observer les tatouages dégueulasses des gens sur leurs membres dénudés. Bien joué.
Sagittaire : Votre N+1 vous organisera un combat de boxe contre votre rival au travail. Le gagnant remportera les tickets resto du perdant.
Capricorne : Vous ferez croire aux gens que vous aimez les pâtes « al dente » parce que ça fait bien.
Verseau : Allez passer l’aspirateur. Vous aviez promis de le faire, et c’est toujours pas fait. On ne peut décidément pas compter sur vous.
Poissons : Un petit malin s’amusera à utiliser son pointeur laser chez vous. Vous verrez un petit point rouge se balader sur vos murs 12 heures sur 24 (il n’a que ça à faire de sa vie, car il a tout perdu, et cherche à attirer votre attention).
Ce mois Elder Ring, Horizon Forbidden West, Dying Light 2, ça va être bien bon!
@Guizmo
J'ai vu Jonathan Cohen dire que la saison 3 serait un truc genre Recherche appartement sur M6, mais bon vu la façon dont il l'a dit ça semblait être une blague, ça serait tout de même très cool, connaissant l'équipe, y'aurait plein de vannes à faire!
J'en profite pour mettre ce passage, "Je sais pas, vous me faites danser!" 
@Hornet a dit dans Dire Bonjour :
Bonjour à tous sauf aux Mégane !
C'est très dommage... Megan Fox s'était inscrite ce matin...ben elle a supprimé son compte, bravo hein 🤬
Merci pour l'explication, je suis passé à côté de tout ça wow! Ca mériterait un second visionnage pour voir les liens.
Bélier : On vous prendra pour un pigeon et on aura bien raison.
Taureau : Sur une route de campagne, vous prendrez en autostop la Dame Blanche. Elle descendra à la prochaine aire d’autoroute, pour faire un petit pipi, et puis elle remontera pour hurler un bon coup.
Gémeaux : Un bébé pleurera où que vous alliez. Il aura probablement un prénom ridicule comme « Marin ».
Cancer : Vous achèterez des rognures d’ongles BIO à Naturalia (pour 19,99 €). Vous les disposerez dans votre logement pour que ça fasse « feng shui ».
Lion : Comme d’hab, vous aurez l’impression que des centaines d’insectes courent sur vous, et grouillent sous votre peau. Notre conseil : prenez vos médicaments.
Vierge : Cette semaine encore, vous ne ferez pas partie des gens populaires. Notre conseil : arrêtez de faire semblant d’avoir de la personnalité et suivez les modes du moment.
Balance : Vous achèterez le nouveau livre de Laurent Ruquier « Finement Con » et rirez à chaque jeu de mot que vous comprendrez dans votre cerveau malade. Posez-vous les bonnes questions.
Scorpion : Emmanuel Macron vous appellera personnellement pour vous convaincre de renoncer au concept même de retraite.
Furet : Vous passerez à la radio pour faire une « dédicace » à la classe de 3e B du collège Georges Pompidou.
Sagittaire : Vous prendrez des produits dopants pour faire comme les cyclistes. Cela vous aidera à rester très tard au bureau et passer à côté de votre vie.
Capricorne : Vous photocopierez vos fesses à l’imprimante du 1er étage. Vous n’en sortirez pas grandi(e).
Verseau : Vous laisserez votre place dans le bus à un vieillard de 96 ans. Vous apprendrez plus tard qu’il s’agissait d’un ancien SS.
Poissons : Vous aurez une aventure (rien de sérieux) avec un métallurgiste bien bâti. Il ne s’intéressera pas beaucoup à vous mais parlera beaucoup de Nagui (il l’obsède).
@Cuillère
J'aurais voulu la mater mais je ne suis pas abonné à ce truc 
@Shanna
Ouais je confirme ça fait pas du tout peur !
(je te suis fidèle en matage de films/séries conseillés )
@cuillère
Tu le platines ? La reine des Valkyries est bien hardcore à battre 
@tequila
J'en suis, j'ai plus froid qu'en hiver 
