Messages postés par jool

Oooooh!!!!

Un test et un autre pour le livre 2

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un électeur du PS empaillé. Il faudra en prendre soin car votre entourage s’est serré la ceinture pour vous l’offrir.

Taureau : Vous vous vanterez de manger une confiture originale (« de la confiture de coings » par exemple). On cherchera à vous faire taire par tous les moyens.

Gémeaux : Des Jeunes avec Macron chanteront à la gloire de leur candidat sous vos fenêtres et vous empêcheront de dormir. Vous devrez les disperser à coups de fusil. Si vous n’en avez pas, un simple « Fermez vos gueules » suffira car ils ne sont pas très courageux.

Cancer : Vous posterez une photo de vous pour faire votre intéressant(e). Vous ne récolterez que 2 likes, et la supprimerez dans la foulée, honteux(-se).

Lion : Vous devrez réaliser des opérations presque impossibles comme 9+23+5+14. Personne ne vous aidera malheureusement et vous vous mettrez à sangloter dans un coin en position fœtale.

Vierge : Pour changer, vous achèterez des pizzas Buitoni saveur « eau de Javel ».

Balance : Fabien Roussel vous appellera 11 fois en pleine nuit pour vous raconter sa blague : « La station-service c’est le seul endroit où vous tenez le pistolet mais c’est vous qui vous faîtes braquer ! ». Il vous rappellera tant que vous ne riez pas de bon cœur. Il ira jusqu’au bout.

Scorpion : Vous vous permettrez de dire « Kézako ? » quand vous ne comprendrez pas quelque chose. Faîtes très attention.

Furet : Vous photocopierez vos fesses au bureau. Cette excellente blague vous vaudra une promotion, bravo !

Sagittaire : Flirt avec un agent EDF. Il vous dira comment économiser sur vos factures et aussi quels micros sont installés dans le compteur Linky (ils savent tout sur vous).

Capricorne : Vous devrez changer de nom pour adopter celui d’un menu de restaurant japonais. Nous vous conseillons « B12 » ou « A8 ».

Verseau : Votre N+2 se transformera en zombie et voudra dévorer votre cerveau. Vous serez partagé entre votre instinct de survie et le respect de la hiérarchie.

Poissons : Le cabinet McKinsey vous conseillera de la fermer de temps en temps. Cela vous coûtera 35 000 euros. Notre conseil : faîtes un prêt.

Elle pète pas la classe cette photo ?

L'arme que j'ai là est un clin d'œil à Game of Thrones il paraît...

Deuxième partie claquée, c'est moi le boss maintenant

Je vais pas tarder à faire ma NG++

Mais avant un peu de levelup dans la meilleure zone pour ça, ce lac de sang...niveau 196 et plein d'armes au max, dont ce "petit" Fléau des Géants+25, avec 99 en force je peux vous dire qu'il tape fort !

@tigrette
Si si, je bats le dernier boss, et j'enchaîne sur une NG++ pour la troisième fin

Ayant tout fait dans ma première partie, hier soir c'était le moment de lancer une NG+, pour refaire le jeu et avoir la deuxième fin. Je suis donc reparti de zéro niveau histoire, en conservant mes armes/niveaux/etc...mais aucun point de téléportation sur la map et tous les boss à refaire en difficulté plus élevée quoi !

Et bien après 5-6h je suis déjà au boss final

En sachant exactement où aller, en rushant les boss et en ne faisant rien d'autre, Elden Ring peut être super speedruné

J'ai juste retenu la daube de l'essai limité pour le jour de sortie des gros jeux alors que c'est full dispo sur le Game Pass (+RAF des jeux PS1/2/3)

@jool a dit dans Elden Ring :

J'ai atteint cet endroit bizarre..je ne sais pas comment atteindre ces ruines ni ce qu'elles cachent mais j'ai totalement envie d'aller voir 🤩

Je les ai finalement atteintes...notez la rigoloterie de mon arme au passage, paraît que les géants s'en servent pour couper la pizza

@tigrette
J'ai gagné !

(tu verras @Zazoute quand tu y seras comme elle est forte!)

@jool a dit dans Elden Ring :

Et il me reste un boss optionnel très très énervé que je n'ai pas réussi à battre encore ! Sueur et larmes au programme !

Défoncée !!! Je me suis monté un katana de folie, Rivières sanglantes qui a une compétence absolument géniale, en faisant un build saignement elle a direct arrêté de faire sa maline

@koursk
Merci l'ami j'apprécie, pour trouver un jeu de cette trempe va falloir y aller maintenant

(ouais j'irai arpenter l'ouest avec la rouquine)

@tigrette
C'est une femme : Malenia, la voici dans ses deux phases :

Elle a la particularité de se soigner en faisant des dégâts, la double peine, un enchaînement avec son katana de 3m là et ta barre de vie est quasi vide alors que la sienne est à nouveau au taquet

Voilà dernier boss vaincu, j'ai 190 heures au compteur...niveau 154

Ce fût une vraie cochonnerie ce dernier boss, en deux phases bien-sûr ! Un vrai dernier boss d'un jeu From Software

J'ai donc eu une fin sur 3...étant donné qu'il y'a un succès pour chacune et que je ne vais pas ne pas faire le 100% sur le meilleur jeu au monde, j'ai encore "quelques" heures devant moi, recommencer 2 fois cette tuerie

Et il me reste un boss optionnel très très énervé que je n'ai pas réussi à battre encore ! Sueur et larmes au programme !

@shanna

(je suis celui de droite)

@cuillère
Arg quel dommage ! C'est clair qu'entre les tutos où tout se passe bien et la réalité y'a un gouffre

Faut clairement aimer souffrir pour aimer Elden Ring (je suis au dernier boss, bien que j'ai un niveau 129 je galère comme pas possible )

Bon après faut pas espérer des armes de folie dès le premier petit camp après le début, les mécaniques d'armes sont lentes et faut prendre en compte plusieurs choses, déjà l'attribut minimum pour l'utiliser, ensuite la monter et voir son scaling pour attribuer les points correctement selon la lettre (force/intelligence/dextérité/...).

C'est assez complexe comme ça mais quand on s'y met c'est un régal de se faire des builds qui déchirent !

Laisse tomber les combats et balade toi avec ton âne, les paysages sont magnifiques, tu n'auras pas tout perdu

Quelques conseils pour le combat :

• abuse des coups puissants (R2) après contre, très souvent ça met l'ennemi en position de coup critique (R1) (c'est équivalent à un coup puissant sauté aussi)

• cherche les petits arbres dorés, il y a toujours au pied une graine d'or qui permet d'obtenir une fiole en plus

• pareil pour les églises, il y a toujours une larme de vie pour augmenter l'efficacité des fioles

• très vite du vas avoir des cendres, genre les 3 loups, ça distrait bien les ennemis pour les poutrer

Allez c'est trop dommage d'abandonner une telle merveille, il y a beaucoup trop de satisfactions sur la route d'Elden !

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez votre poids en tracts LREM. Notre conseil : allumez un grand feu avec et invoquez un démon.

Taureau : Vous vous découvrirez une passion pour un hobby bizarre comme la broderie, la taxidermie ou l’héroïne pure à 98%. Vous y mettrez toutes vos économies (surtout si c’est la broderie).

Gémeaux : Vous vous plaindrez de vos collègues en les appelant « les branleurs là ». On vous dénoncera à la direction et vous devrez présenter un PowerPoint d’excuses devant tout le monde. DEVANT TOUT LE MONDE.

Cancer : Si vous avez une frange ou un mulet, vous vous ferez un ennemi mortel (un asiatique… C’est pas raciste, il est asiatique on n’y peut rien) qui ne supporte pas votre coupe de cheveux. Sinon, vous recevrez juste 250 e-mails se terminant par « Belle journée ».

Lion : Vous lancerez un débat sur le fait de dire « Yogourt » ou « Yaourt ». Cela se terminera dans un bain de sang. Notre conseil : visez les yeux.

Vierge : Valérie Pécresse vous transmettra le Covid ou la « chtouille ». L’un ou l’autre mais pas les deux.

Balance : Vous vous renseignerez sur les compatibilités amoureuses et l’astrologie. Pauv’ débile.

Scorpion : Souhaitant en finir avec votre vie sociale, vous déciderez de mettre des écarteurs d’oreilles. Notre conseil : remplacez chacun de vos amis par un chien et traînez en face du Monop’.

Furet : Vous écouterez un bon album des Cure. On vous félicitera pour votre bon goût et votre dépression.

Sagittaire : Si vous avez un chat, il vous réveillera la nuit, les yeux illuminés en récitant des psaumes en latin. Notre conseil : obéissez à ses ordres. Sinon, R.A.S.

Capricorne : Pour financer le plein de votre voiture, vous ouvrirez un compte OnlyFans où vous dévoilerez vos pieds « nus et non lavés ». ATTENTION.

Verseau : Si vous avez un gros patrimoine, vous direz qu’Emmanuel Macron a « vraiment une vision pour la France ». Sinon, vous mangerez juste une boîte de conserve devant la télé.

Poissons : Vous serez bloqué(e) dans un ascenseur avec une collègue aux flatulences toxiques. Travaillez votre souffle.

Elle est puissante celle-là, la voix lyrique/opéra donne un sacré plus à la zik ️

150h, niveau 117 et je pense qu'un combat épique m'attend là-dedans...

Je suis sur une espèce d'île suspendue dans les airs, et je trouve les meilleurs matériaux pour améliorer mes armes au max, ça sent le dernier endroit de l'histoire...

Petite histoire, j'entends ça dans l'ASOT 1061 d'hier soir et je kiff donc...et à la fin Armin dit "brazilian mega talent Scorz" et justement j'étais en train de parler avec une collègue brésilienne sur Teams (une espèce de bombe absolue comme ça ), je lui ai donc conseillé d'écouter

Si c'est pas le destin qui me parle les bleus dans les yeux

Oh bordel après 140h je viens tout juste d'avoir la carte complète