@Lapin
Pas sûr que le mien ne soit pas plus en adéquation avec le thème hein...je ne connais pas l'autre.

Mais quelle merveille, il est trop tôt pour un retour sûrement...

J'ai dévoilé toute la carte, c'est toujours une joie de le faire! Bon pas les profondeurs bien-sûr, ça semble très long ce truc (excellente idée cette partie mystérieuse).

Tout est grandiose dans ce Zelda, et pourtant le 1er je l'ai pas trop aimé, là c'est sublimé de tous les côtés, difficile de s'arrêter d'y jouer 🤩

Bélier : Vous devrez accompagner un cousin éloigné à IKEA pour acheter des étagères. Vous n’aurez rien à lui dire dans la voiture et il vous demandera quatre fois : « Et le boulot, ça va ? ».

Taureau : Vous aurez une relation toxique avec un pervers narcissique. Attention.

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis se cotiseront pour vous offrir une grande bouteille de cola « Freeway » la marque Lidl. Posez-vous les bonnes questions.

Cancer : Vous irez chez le coiffeur, et les gens vous diront « Psartek la coupe » avec une grande claque sur la nuque.

Lion : Maïwenn viendra vous agresser si vous dînez au restaurant. Elle fait ça à n’importe qui maintenant.

Vierge : Vous louperez votre arrêt de bus et vous devrez descendre à la station d’après.

Balance : Vous devrez aider Marlène Schiappa à déménager. Il y aura un gros canapé et des tas de saloperies de magasins de déco qu’elle entasse depuis des années. Notre conseil : insultez-la tout au long de la journée.

Scorpion : Des amis sans aucune imagination vous proposeront « un weekend à ‘Dam » pour aller dans des « coffee shops ». Spoiler : ça ne se fera pas.

Furet : Vous monterez les marches du Festival de Cannes vêtu d’un pantacourt. Vous êtes un héros.

Sagittaire : La boulangère ne vous dira plus bonjour. Vous serez anéanti(e).

Capricorne : Vous dormirez en cellule de dégrisement dans la nuit de mardi à mercredi, et vous deviendrez ami(e) avec un crackhead non-binaire.

Verseau : Vous achèterez six chats pour avoir de la compagnie et devenir le(la) cinglé(e) de votre quartier.

Poissons : Vous mangerez des cacahuètes avec Cyril Féraud. Il adore ça mais il est allergique ce con, alors vous devrez l’emmener à l’hôpital.

Je vote pour Shanna.

@Lapin
Tu peux te mettre en facile dans GoW pour éviter toute frustration !

Les idées et les dialogues dans Tina's sont très cool, vu que c'est axé sur le JdR ils se sont faits plaisir! Et y'a même le retour d'étalon du cul

Metroid Prime c'est plus de l'exploration avec des routes à ouvrir selon les pouvoirs que tu obtiens. Mais il y a aussi de la plateforme oui. Mais ici pas de PNJ avec qui parler, toute l'histoire se comprend en scannant des ruines sur la planète.

Et Elden, c'est très cryptique mais il y a une histoire, et même 3 fins selon les choix faits. Quelques quêtes annexes avec des petites histoires. Cependant on ne jouera pas à celui-ci pour son histoire, plus pour la découverte de la map et se surpasser.

@augustemars
Welcome
Midsommar, Heredity, ça part très bien tout ça!

@Lapin
Je vais créer une surprise immense... pourquoi pas le meilleur jeu du monde avec de l'exploration jusqu'à la moelle ? Elden Ring
(ouais ok c'est dur gnagna)

Les 2 nouveaux God of War, c'est de la valeur sûre aussi!

Tu as fait le dernier Borderlands ? Celui avec Tina, j'ai totalement kiffé sur des dizaines d'heures !

Hogwarts est assez coolos en jeu à histoire, et exploration, faut aimer l'univers quoi.

Un petit Metroid Prime sinon? Ou même un Death's Door même si c'est pas totalement ce que tu cherches, mais c'est super charmant !

Et le nouveau Zelda envoie largement même s'il a toujours les trucs que tu cites (les armes pétables quelle lourdeur).

Je vote pour Egon.

@Kachina
C'est à 30km de Como, on voit des similitudes

Mon vote pour ce tour :
10 points pour le n° 8
9 points pour le n° 1
8 points pour le n° 5
7 points pour le n° 6
6 points pour le n° 2
5 points pour le n° 7
4 points pour le n° 3
3 points pour le n° 10
2 points pour le n° 9
1 point pour le n° 4

@Shanna
Content d'avoir remporté le duel mais aussi que tu ne sois pas éliminée, ton extrait était cool!

@Guizmo a dit dans Queens of the Stone Age :

avec un solo incroyable.

Faudrait un sujet dédié aux solos

Très très serré avec lui

Les 5 dernières minutes donc
(je la joue au uku, mais pas le solo )

Et sinon ça serait pas le moment de faire un sujet sur System of a Down, l'un des meilleurs groupes au monde?

@Guizmo
Ma préférée (sûrement parce que je l'ai beaucoup jouée dans GH)

@Hornet
Le voilà ton premier pas dans les films d'horreur
(qui plus est, ça se remarque pas trop, mais l'adulte de la scène c'est Jessica Chastain !)

@Doc-Cranium
Alors tu vois il y a le bon ici et le mauvais ici
[normalement il y avait le gif des Inconnus ici]
(ce dernier ici est donc pire que le mauvais vu qu'il fait baisser la blague à 15%)

Je vote pour Artelise.

@Shanna
J'espère que pour le 2 ils ne l'ont pas rendu moins effrayant

Habituellement c'est assez light les adaptations au ciné de S.K., w&s!

Bélier : Un enfant vous piègera avec un « quoicoubeh » et vous le renverserez en voiture pour vous venger. Rendez-vous à la police svp.

Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez la housse de couette non-lavée de Michel Houellebecq.

Gémeaux : Vous suivrez une formation auprès d’un coach de style pour apprendre à siffler avec les doigts, comme dans les films.

Cancer : Vous découvrirez que vous êtes composé(e) à 48% de coco pops trempés dans du lait. Reprenez-vous en main.

Lion : Vous jouerez à touche-pipi avec Olivier Dussopt (ou Pap N’Diaye, au choix).

Vierge : Vous vous ferez harceler par des véliplanchistes. N’essayez pas de porter plainte, ils connaissent bien le maire.

Balance : Si on vous surnomme « Bibou », « Chaton » ou « Loulou », risque de disparition dans un séisme. Sinon R.A.S.

Scorpion : Vous irez enfin vous faire le tatouage dont vous avez toujours rêvé : le logo de la CGT sur tout le dos, entouré de signes chinois. Cela vous coûtera 2000 euros, mais vous ne le regretterez pas.

Furet : Vous écrirez une lettre de soutien à Nicolas Sarkozy parce qu’il est ENCORE inquiété par la justice dans l’affaire du financement de sa campagne par un dictateur en 2007. Heureusement que vous êtes là pour lui.

Sagittaire : Braguette ouverte toute la semaine. Attention.

Capricorne : Vous vous mettrez à dire que les entreprises sont trop taxés en France pour vous attirer la sympathie des macronistes. Cela fonctionnera.

Verseau : Vous ferez du skate avec des ados mal dans leur peau, qui diront du mal de leurs parents. Payez-leur du cannabis et ils feront n’importe quoi pour vous.

Poissons : Michel Sardou deviendra votre « sugar daddy ». Il vous invitera un peu partout en échange de trucs qu’on ne peut pas écrire ici, sinon on peut aller en prison.

Je vote pour Peri.

@Kallindra
Ah cool alors !