Messages postés par jool

En apprentissage de ukulélé

Un minimix, pas aussi mélodieux que ma trance habituelle mais ça envoie bien

Une semaine sans construire un Lego? N'importe quoi

Une orchidée qui se marie parfaitement avec le cadre

@icescream
Super, très content que tu aies kiffé

Bélier : Un pélican vous kidnappera et vous devrez vivre toute la semaine dans son bec. Attention.

Taureau : Vous parlerez dans votre sommeil et dévoilerez vos secrets les plus honteux (dont la fois où vous avez voté Macron).

Gémeaux : Si vous êtes au chômage, Pôle Emploi vous proposera un poste de gogo-danseuse au « Cupidon » de Laval. Si vous êtes actif, votre N+1 vous obligera à porter du rouge « parce que ça fait dynamique avec les clients ».

Cancer : Votre ami le moins drôle se lancera dans le stand-up. Soyez sans pitié avec lui.

Lion : Vous choperez la même MST que les membres du groupe L.E.J.

Vierge : Vous vous plaindrez des salauds de grévistes qui luttent pour votre retraite. Des macronistes vous féliciteront.

Balance : Vous vous réveillerez dans les cales d’un cargo en partance pour le Mexique. Notre conseil : apprenez l’espagnol.

Scorpion : Vous irez vous coucher un soir et vous trouverez Damien Abad dans votre lit, suintant de désir. Notre conseil : menacez-le avec une arme blanche.

Furet : Vous percuterez en voiture un éditorialiste de CNews, puis prendrez la fuite. Vous deviendrez la star de votre quartier.

Sagittaire : Timothée vous proposera d’aller « fumer du bédo » chez lui parce que ses parents ne sont pas là (ils divorcent).

Capricorne : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un gros chewing-gum composé de tous les chewing-gums collés sous les sièges du cinéma le plus proche de chez vous.

Verseau : Vous souscrirez à un abonnement à 13,99 euros par mois, pour avoir des photos inédites de Jean-Luc Reichmann.

Poissons : Vous devrez aider à Elisabeth Lévy à réussir le Dry January. Bon courage.

@Cygoris
Che splendore ️

Les bons conseils du Gorafi

Après dix jours d’abstinence, seuls les meilleurs d’entre vous ont réussi à tenir le coup. Pour vous féliciter et vous donner des outils pour tenir le coup, voici un petit pot-pourri des meilleures drogues pour éviter de trop ressentir le manque d’alcool.

L’HÉROÏNE

Une valeur sûre pour oublier rapidement l’alcool. Vos anciens amis alcoolique verront avec admiration le mec déterminé, qui sait ce qu’il veut et où il va, que vous êtes devenu.

LE SEXE HORS MARIAGE

Jamais avant 10h00 du matin. À pratiquer aux heures habituelles de l’apéro pour ne pas trop perturber votre rythme biologique.

LES BONS PLANS SUR VINTED

Attention ! Gros risque de vous retrouver avec tout un tas de merde que vous chercherez à revendre dès le 1er fevrier.

LE CRACK

Vachement plus sympa que l’alcool. Une drogue qui vous permettra de créer du lien social pour partir à la rencontre de tous les voisins de votre quartier

LES BONS DE RÉDUCTION

Attention ! Gros risque de vous retrouver en train de donner votre avis à tout le monde sur une marque de shampoing à l’huile de jojoba. Mais c’est vous qui voyez.

LE DUBSTEP

À consommer en cachette loin des regards indiscrets. La société n’est pas encore prête.

TIKTOK
Pour garder vos repères, vous finirez vos soirées en lançant un joyeux « une dernière vidéo pour la route » tout seul dans votre appartement.

LE FROMAGE DE CHÈVRE
Le bon plan. 100% sain. Aucun risque de gueule de bois. Compatible avec les longs repas de famille. Possibilité de prendre le volant même après avoir consommé plus de 500g.

Ce matin en me levant, ceci 🤩

@kali
Welcome

Très chill et cool!

@Shanna
J'adore cette série de tes quizs

@Shanna
Gracias pour ce quizzas, je ne verrai plus jamais le concombre de la même façon maintenant

@Marcel
Elle était vraiment brillante la meuf, et dans la partie après l'émission (vers tard), ils ont pris (de façon exceptionnelle) de ses nouvelles alors qu'elle est dans la saison actuelle. Et elle cartonne partout, Dubaï, chai-pu-où, ...

@Shanna
Ooooh...le mec avec les coussins atténuateurs de bruit a quand eu la bonne idée de dire "j'ai laissé de côté la comptabilité"... vieux regards perplexes des investisseurs

@Shanna a dit dans Qui veut être mon associé ? – Saison 3 :

(Un détail d'ailleurs mais j'adore quand ils expliquent le lexique spécifique en sous-titres, genre "scalabilité" ou "b 2 b", jamais de la vie j'aurais cherché ces mots seule, du coup j'apprends des trucs !)

Complétement d'accord, j'adore cette petite impression "on vous met dans le délire, maintenant vous aussi vous avez le vocabulaire des entrepreneurs "

@Lapin
Ouais c'est pas incroyable, du cel-shading correct quoi, les tests de l'époque parlaient de panoramas splendides, c'était assez abusé !

@Hornet
(bien-sûr que si, c'est la balise parenthèse-invisibilité )

@Lapin
Sortez de ma chambre madame

(Non je disais que c'était moche de ne pas avoir envie de continuer... d'ailleurs on n'avait pas eu exactement le même échange sur un autre jeu? )

@Lapin
C'est Tales of Arise.

@Lapin
C'est presque ça

Et en face

Une salle de jeu travail où il fait bon vivre

@Marcel
Elle a inventé un système révolutionnaire pour se raser la tête en moins de 45 secondes, sans rasoir et sans lame, tout à base d'insectes dressés

Non, c'est ancienne femme battue qui a pour idée de transformer des locaux commerciaux en apparts airbnb, 70% pour les voyageurs qui payent/30% pour les femmes battues à qui c'est offert avec 3 business models envisageables (c'était un peu le bordel ses idées).