@Delnis J'ai enregistré un son assez prestigieux mais que ça soit par téléphone, PC ou via la TV ça saccade à y perdre les cheveux et y a des ultrasons qui dénature tout le talent du chanteur et la mélodie malheureusement. Je me donne 72 heures pour régler le problème.
Gérard Lenorman - La ballade des gens heureux
Le prochain quinquennat?
Tout va bien merci pour lui.
Emmanuel l'a clairement dit dimanche soir à côté des vendeurs de churros de la Tour Eiffel et de ses 80 fans :
"CE PROJET, je le porterai avec vous !!!"
Dans moins de 3 mois on se prendra une demi-douzaine de 49-3 dans la gueule.
Post à up d'ici cet été.
@Egon Ah mais c'est exceptionnel ce truc Facebook !
Le sniper Vassili Zaitsev c'est énorme. Superbe trouvaille.
Va me falloir bosser pour un tel level.
@Kallindra C'est exactement pour moi ces petites vidéos. Le sujet que j'ai écris est déjà rentabilisé entre ça et le fil Facebook narratif.
@Noodle Ton explication est très claire malheureusement je suis une bite avec les images.
L'appli veut juste pirater mon disque dur, je trouve pas un quelconque raccourci pour copier une image du net.
A part vous freinez dans votre élan je ne ferai rien d'autre.
Tintin au Tibet mon amour de jeunesse.
Avec Tchang Tching Tchung machin truc qui est mort mais en fait non.
Et Le Yèti super méchant mais en fait il veut des bisous.
@Spillway Sherlock : Oui, oui et oui. Exceptionnel Cumberbatch/Freeman.
Putain j'suis deuxième.
Merde. On va se faire gronder.
Un énième appel à l'unité, l'ode à la grandeur du drapeau-mère de la patrie bleu-blanc-rouge machin, la solidarité, unissons-nous contre les extrêmes; il a besoin de nous, ses réformes sont gentilles, le social c'est capital, le capital c'est social, bref, j'ai déjà les lignes du discours.
Sacré Manu. Démerde toi dans l'hémicycle.
Une anecdote insolite particulièrement "What the Fuck".
Le contexte:
Nous sommes en avril 1945.
Tonton et son Reich millénaire sont dans la panade jusqu'à la raie. L'encerclement est réalisé, à l'Ouest les américains/britanniques et à l'Est les fous furieux qui nous viennent de la douce Russie.
Berlin est le dernier bastion ou s'opère les projets de résistance, le mouvement des troupes et le centre névralgique de ce qu'il reste de l'état-major allemand et des dignitaires nazis c'est à dire pas grand monde.
Les rats quittent le navire peu à peu.
Tous? Pas complètement.
Tonton est planqué dans son bunker sous sa chancellerie avec sa petite équipe de supporters.
Les russes sont à quelques kilomètres du bunker mais tonton continue à l'aide d'une carte militaire de donner des ordres à des unités fictives qui n'existent que sur le papier.
Le contact avec la réalité est particulier car dans le même temps à côté de la petite salle de conférence du bunker se joue une situation pour le moins insolite et complètement barré.
Les quelques membres de l'OKH (le commandement suprême de l'armée de terre allemande) ne disposent plus de communication téléphonique régulière pour se tenir au courant de l'évolution du conflit qui se joue à quelques centaines de mètres d'eux.
Enterré dans leur bunker et dans l'impossibilité de joindre l'OKW (commandement suprême des forces armées) la caste militaire qui jouxte la petite chambre d'Adolphe qui est en train de se faire péter le bide en mangeant un sandwich végan réalise l'impensable.
Ils se saisissent d'un bottin téléphonique de Berlin et se décident à téléphoner au hasard dans les domiciles de Berlin pour se renseigner sur l'avancement de l'offensive russe..
"Excusez-moi madame pour le dérangement. Avez-vous vu les russes récemment?"
"Oui, il y a une demi-heure j'en ai vu 4. Ils avaient l'air énervés"
"Merci, bonne journée. Bisous"
Ainsi donc à la toute fin de la guerre, dans ce bunker maudit, pendant qu'Hitler déplaçait des petits pions sur une carte militaire comme s'il jouait au Cluedo, ses propres généraux et aides de camps étaient en train de téléphoner aux citadins (es) de Berlin à quelques mètres d'eux pour connaître la réalité du champ de bataille.
Le rêve et la réalité se côtoyaient.
@Noodle Je.. Euh. Hm. Bon.
Je pense que.
J'ai donné une mauvaise réponse hein?
@LeaPierce C'était mon homme à moi aussi.
Mais quand il faisait pleurer Anita je le boudais.
Sentez-vous cette tension maximale une fois qu'Hornet donne le résultat du son?
Vos doigts se crispent et collent aux voyelles de votre clavier en attente du lien suivant?
Moi oui.
@Delnis Jolie phrase de conclusion.
J'ai du le voir y a une paire d'années. Souvenir diffus, mais le théâtre est marquant et effectivement pas de vainqueur dans la guerre, l'atrocité épouse le paradis. Casting de taré, tension maximale avec l'apparition très progressive des japonais. L'un de mes films favoris sur le sujet ça doit être Stalingrad avec Ed harris et sur Vassily le sniper russe.
@Delnis Tout à fait mon chérubin.
Je fais partie de la team qui réponds souvent "Koursk" plutôt que "Stalingrad".
Tout comme je m'entête sur "Bagration" plutôt que "Normandie".
Enfin bon, c'est avec ce genre de petites histoires inoffensives à l'échelle du grand conflit que l'on se rend compte de l'aberration que fut l'organisation.
@shanna Certains chevaux avant la course voulaient grimper dessus pour faire des choses. Du coup les organisateurs des courses et les jockeys des autres chevaux ont commencé à gueuler et sous la pression le propriétaire a arrêté les frais.
@LeaPierce Boh toute façon je les aimais tous.
Après l'école et une fois servie la petite biscotte beurrée se caler devant Hartley était un rite obligé.
Desesperate Housewives
@Egon Quelle belle conclusion mon poussin.
Rejoins-nous chez la secte de Nono.
Tu verras on y est bien.
Petite digression avec une anecdote des familles à la tonton Antho sur les origines de la seconde guerre mondiale avec le bien nommé Traité de Versailles.
L'art de la négociation en 1919
Le Traité de Versailles qu'est ce que c'est que ce merdier?
La première guerre mondiale fut conclue victorieusement par la France et ses alliés en 1918.
Jusque là vous suivez?
Très bien.
Les alliés notables des français à la fin de la guerre étaient grosso merdo les américains, les anglais, les italiens et les belges. On pourrait continuer ainsi pendant 3 plombes mais là n'est pas le propos.
Ainsi donc les vilains allemands admettent la nécessité d'un armistice en novembre 1918.
Un armistice c'est l'arrêt des combats provisoire mais pas une fin en soi.
Il faut donc organiser en 1919 une conférence de la paix pour s'assurer d'une part que les allemands en prennent plein la gueule et d'autre part pour poser les bases pour une paix durable et éternelle après l'hécatombe qui a eu lieu.
C'est ainsi que débuta fin 1918 le bal des hypocrites.
Après plus de 4 ans d'une solidarité vacillante entre alliés, l'heure des négociations entre "grands" pour décider de l'avenir du monde et le cas échéant du montant des "réparations" autrement dit des amendes que l'Allemagne doit prendre dans le derrière, l'amputation de territoires, les garanties militaires etc commença.
Woodrow Wilson débarque en France, à Brest plus précisément en décembre 1918.
Tout le monde s'en fou?
Hey bien non!
C'est le président des Etats-Unis qui reçoit un accueil délirant, selon les témoins, il s'agira du plus grand accueil d'un dignitaire, roi ou chef d'état étranger sur le sol français.
Il se pose en messager de la paix "les 14 points de Wilson", du droit et de la justice.
Supporter et créateur acharné de la Société des Nations, Wilson croit à l'amour, à l'amitié, aux petites copines, au soleil couchant paisible dans le Texas.
Bref, il est là pour foutre la merde et opposer aux arrogants européens la paix façon Amérique. La générosité comme emblème, le porte-monnaie dans l'ombre.
David Lloyd George est premier ministre du Royaume-Uni.
Un brave type, renard argenté de surcroit qui passe des soirées endiablées en redingote à sniffer de la coke avec ses copains au cabinet britannique.
Redoutable homme politique qui la plupart du temps va dans le sens du vent.
L'opinion publique veut faire cramer les boches?
"Ils vont payer ces salauds!"
L'opinion publique veut une paix douce pour éviter une nouvelle guerre?
"On va faire la lecture aux allemands le soir avant d'aller au dodo!"
Georges Clemenceau est le président du Conseil français.
Surnommé le petit père de la victoire, l'ami Georges en impose du haut de ses quasi 80 ans.
Un bélier autodidacte, brut de décoffrage, pour qui la paix du monde doit être de préférence la paix de la France.
Autrement dit: Créer des états tampons indépendants entre l'Allemagne et la France, réclamer pas mal de pognon aux allemands, occuper certains territoires comme les rampes de lancement d'invasion que sont les pays Rhénans.
Les négociations seront longues et fastidieuses et l'argent roi.
Chacun veut se tailler sa part du lion au détriment des allemands qui de toute façon ont déjà prévu de faire chier.
Il y aurait de quoi faire 600 pages pour raconter les coulisses des négociations pour le traité de Versailles mais je m'arrête sur un fait "amusant" si on oublie que le Traité de Versailles sera plus tard invoqué par le Reich pour retourner au turbin et par la même occasion pour décalquer les juifs.
Lors des négociations concernant le montant du dédommagement que les allemands doivent payer, les français et les anglais sont à l'unisson.
Les allemands doivent sortir le carnet de chèque et faire péter la tune!
Plus de 500 000 maisons détruites, le potentiel industriel de la France niqué, les routes, les rails, les mines de charbon.
Le combat s'étant déroulé majoritairement en France, le plus gros pourcentage des "réparations" sera donc pour notre pays.
Tandis que l'Angleterre ne recevra pas grand chose, à part le dédommagement de ses navires envoyés par le fond.
Cependant les anglais qui sont à fond pour la France "oui oui on est d'accord il faut réclamer des milliards et des milliards, il faut saigner ces cochons" souhaitent inclure dans les amendes, les pensions des anciens combattants, d'invalidité, de veuvage etc.
Ainsi donc les deux pays se retrouvent à peu près sur un même pied d'égalité sur cette recette de financement.
On parle de milliards.
Londres augmente donc mécaniquement sa part de réparation. Inversement, la part des Français se réduit mais ses négociateurs ne voient pas la manoeuvre puisque le montant total des réparations est censé croître de façon exponentielle grâce au soutien décisif de nos merveilleux amis anglais.
Wilson le président américain, le messie de la galaxie commence à se dire que ça pue du cul cette histoire. Sa société des Nations est toute pourrie et sans réelle influence, il préconise de faire payer un montant fixe et forfaitaire à l'Allemagne mais ces diables d'Européens, notamment les anglais et les français n'en font qu'à leurs têtes à demander toujours plus. Le Reich en sommeil ne demande qu'à se réveiller!
Une fois l'accord entériné entre français et anglais, David Lloyd George, 2 jours plus tard en mars 1919 commence à rétropédaler:
"Oui alors en fait, y a un petit problème, le peuple anglais a envie d'une paix douce et durable et ne veux pas trop froisser les allemands en exigeant des sommes impossibles. Du coup, on va réduire la voilure et demander 1500 euros + un porte-clé Mercedes plutôt que des milliards de Deutsche Mark."
Les français sont consternés.
L'accord sur les pensions a été officialisé. Le sacrifice français de rogner sa part au bénéfice des anglais en escomptant récupérer la mise avec l'appui des anglais à la Conférence pour faire cracher un max de tune aux allemands s'évapore.
Les montants des "réparations" seront revues à la baisse, la part des anglais augmente significativement, Wilson récompense ses amis anglais d'une petite ligne de crédit supplémentaire pour arrondir les fins de mois et les français iront se faire mettre pour une petite rallonge des américains car au sortir de la guerre, la France est endetté jusqu'au cou et très mauvais payeur.
Le calice jusqu'à la lie.
Peu à peu le vaincu de la Conférence de la Paix se dessine.
Et ce n'est pas l'Allemagne.
Les techniques de négociation(s) avaient déjà cours en 1919.
L'argent et le chacun pour soi étaient déjà roi.
Les conséquences seront terribles.