@Egon Bah je suppose que oui.
D'un autre côté y a des milliers de couloirs aériens-trajets, ça ne semble pas improbable de camoufler la logistique dans les airs surtout si l'autre zinzin est amener à visiter les Alpes Autrichiennes ou survoler des petits panoramas sympathiques.
Dans le rayon la France s'est fait prendre pour une conne j'en ai une assez symptomatique des errements de nos militaires/gouvernement pendant les heures sombres.
On doit être, de mémoire quelques semaines avant la "crise de Munich" fin septembre 1938.
(En gros tonton Adolphe veut démonter la Tchécoslovaquie et les français/anglais boudent un peu, du coup y a cette conférence de la dernière chance pour éviter la guerre)
Et les allemands contrairement à la légende et leur aura invincible de guerrier ne sont absolument pas prêt pour démonter la face des puissances occidentales.
Quoi de mieux qu'un bluff pour masquer leur impréparation et berner les petits français la veille de la conférence pour envoyer le signal "faîtes-pas chier et donnez-nous ce qu'on veut?"
Quelques jours/semaines avant cette conférence de Munich, un attaché militaire de Vuillemin (le grand manitou de l'aviation française) est invité pour une visite en Allemagne pour inspecter l'aviation allemande. Certes étonnant en quasi temps de guerre mais ces procédés étaient courant pour impressionner, décourager etc.
Les visites du français se sont constituer ainsi:
Voyage du sud au nord de l'Allemagne, une ligne Munich-Hambourg avec survol de tout les terrains d'aviations allemands SANS atterrissage.
La visites est un choc pour l'attaché militaire français, tout les terrains sont blindés d'avions à ras bords, les plus modernes, les plus armés.
Concrètement il se chie un peu dans la culotte le bonhomme.
Il songe à l'aviation française qui ressemble un peu à des vélos avec des ailes en bois à côté de ça.
De retour en France il avertit solennellement que "pas un avion français ne volera dans le ciel au bout d'une semaine de conflit avec les allemands".
Le gouvernement et les états-majors sont effrayés du rapport, la conférence de Munich se passe comme prévu pour les allemands qui possèdent le statut de "papa à pas trop faire chier" et incite les français à rester sur la défensive plus que jamais.
Mais il y a un MAIS.
Les allemands quelques jours avant la visite du français ont échaudé un plan.
Ils regroupent une centaine d'avions modernes et armés jusqu'au dent sur l'aéroport de Munich (plein sud), attendent patiemment l'arrivée de la visite du français. Puis dans l'intervalle se dépêchent de faire décoller les appareils pour l'aéroport suivant prévu pour la suite de la visite.
Changement de peinture, changement des plaques d'immatriculations.
Le français bien sûr pendant ce temps profite des joies du ciel allemand par de petits détours touristiques. "Oh regardez un pigeon c'est beau" Et il s'émerveille le con.
Puis à l'aéroport suivant, miracle, de nouveaux une légion d'avions flambant neuf, moderne etc. La peinture n'est pas sèche, les plaques tiennent à peine.
Et bis repetita jusqu'à la dernière visite d'aérodrome.
Un vrai ballet d'intox organiser avec une course contre la montre et sur la quinzaine d'aérodrome visiter du début à la fin il s'agissait des mêmes avions.
Les français se chient dessus.
Les allemands se disent "ils sont cons mais ça va bien finir par se voir".
Et l'histoire, elle, continue.
@betacam Quand tu cliques sur "société" et "histoires et religion" tu as un sujet "la seconde guerre mondiale, les insolites" si tu as des trucs que tu as retenu des conflits mondiaux ou des photos tu pourras envoyer la sauce.
@betacam Ah la petite référence au pseudo qui va bien.
Effectivement Koursk est très méconnu et possède pourtant le statut de "tournant décisif" selon moi. Le bouquin de Roman Toppel sur le sujet est excellent.
@Tinker-Bell Ha! J'étais parti sur un autre sketch. Ouais il est énorme. Ces tacles de fous à l'industrie du cinéma c'était génial.
Dans leur Télé Boutique Achat (le vin) le jeu d'acteur de Bourdon est fantastique aussi.
Un rituel obligé chaque année que de tout se taper pour raviver la flamme.
@betacam Salut mec bienvenue.
Doux Jésus, un passionné d'histoire ET de la seconde guerre mondiale.
Je t'invite formellement chez moi pour parler de la conférence de Yalta.
Au programme limonade et des ChocoSpirits chocolat blanc.
Nop c'est cool, je suis moi aussi à bloc sur les conflits mondiaux.
@Tinker-Bell Ha ouais nan mais ça doit être du taf ça hein. Respect.
Moi j'ouvre une page Word je transpire déjà avec mon ordinateur et j'ai l'impression de déjouer un virus alors je veux même pas imaginer ce que c'est de faire un quizz.
Ha Bourdon mon préféré. Dans le rayon Bourdon film d'auteur va donc faire un tour sur La Set (Jacques Bouillon).
Dis-moi des nouvelles.
Je bénis les fans des Inconnus.
@Tinker-Bell Ma foi, ça va à peu près. Je dois tourner à 60% de bonnes réponses.
Même si ma mauvaise foi m'a fait gueuler contre l'arbitre après une invalidation de bonne réponse pour un accent mal positionné sur une chanteuse.
Je plussoie ils sont quasi tous mythique leurs sketchs.
Après j'aime bien fouiner dans leurs trucs moins connus comme l'autre jour ou j'en pouvais plus de la vie après m'être fait leur très courte parodie des chiffres et des lettres en Pologne.
Ah les Inconnus...
Mes numéros 1 sans contestation possible.
Affection particulière pour le "télé boutique achat" ou Campan nous présente le Martifouette pour arracher la jupe d'une enfant de 5ans pas très sage.
@Flandre Je suis à fond dans les arcanes de la politique franco-anglaise-américano-allemande dans l'entre deux guerre. En gros tout ce qui touche au monde de 1900 à 1950 également. Les chancelleries, la démocratie anglaise avec Chamberlain, Balfour, Eden, la diplomatie etc. Joffre, Foch, Weigand, Reynaud chez les français. Les "grandes figures" pour le meilleur mais surtout pour le pire.
Bonsoir à toi.
As-tu déjà lu des bouquins sur la politique française et mondiale sur la première moitié du 20éme siècle?
Je demande car c'est l'un de mes pêchers mignons donc si t'as des références..
Le plus marquant restera sans doute pour toujours celui que j'ai fais quand au tout début de l'adolescence j'ai regardé Terminator2.
Devant ce film j'ai eu peur, j'ai chialé et tout le panel d'émotions classiques.
Et la dernière scène du film (Le pouce, la lave tout ça tout ça) était le théâtre du rêve-cauchemar.
Le lendemain j'ai été très heureux de me réveiller en vie car durant la nuit j'étais en échec scolaire total. Tout le monde se foutait de ma gueule pour une note merdique dans je ne sais quelle matière et pour me punir l'institutrice d'un geste d'inquisitrice m'a désigné la chambre des punitions.
Une vaste salle avec un tremplin de natation et une piscine de lave en fusion.
Il m'a fallu sauté et en attendant l'interminable moment du contact de la lave j'avais le pouce levé pour faire signe à la foule que tout irait bien alors que la foule en question s'en moquait éperdument.
Bordel ça marque l'imaginaire les films.
L'un des derniers films qui m'a donné la pêche-motivation et c'est assez curieux c'est Eddie The Eagle.
Tiré d'une histoire vraie, il s'agit de Michael Edwards un sauteur à ski anglais qui rêve de participer aux Jeux Olympiques.
Autant vous dire que le grand tremplin et les anglais c'est comme moi et le bobsleigh, c'est pas gagné.
Et pourtant toute une vie sacrifiée pour poursuivre un rêve qui n'est même pas celui des ambitieux. Simplement en être. Participer.
Rafraîchissant et drôle.
Dans la thématique "mort de honte" j'en ai une.
Je veux pas trop spoiler mais je tiens à dire que le mot "prout" ou "caca" seront un peu le fil rouge de l'histoire donc par avance je tiens à m'excuser de toutes images nauséabondes qui parviendraient à votre cerveau.
En fait c'était un matin au travail. Presque comme toutes les autres matinées.
Presque?
Pas tout à fait.
Ce jour-là, un grand cérémonial d'hypocrisie était prévu dans l'entreprise.
J'avais "la joie" d'inaugurer le fonctionnement d'une nouvelle machine nécessaire pour la "sacro-sainte productivité" de l'entreprise.
Un bijou d'un million d'euros qui nécessitait ce matin-là la présence en grande pompe du préfet de ma région, de 2-3 journalistes et des "huiles" du coin venues pour se faire mousser et dire "vous voyez nous les élus locaux on est gentil on vous donne du taf alors sucez-nous".
Bref, bon ce matin-là j'étais pas très jouasse. Les premiers symptômes de diarrhée étaient apparu la veille.
Comment vous dire sans paraître quelque peu grossier?
Mon froc c'était un peu Fort Alamo en période de disette option 14 juillet.
Ce matin-là j'ai donc reçu les "consignes" des chefs etc "réponds aux questions" "soit gentil" "accueille les bien" etc.
J'ai répondu "ouais ouais" un peu en mode "je me branle un peu" préoccupé que j'étais par l'idée de passer la journée avec des effluves de lavande dans le derrière.
(Vous remarquez l'effort qui ai fait pour ne pas trop paraître degueulasse dans les propos)
Evidemment passer les "ouais ouais" aux consignes, chassez le naturel il revient au galop.
Vous connaissez la suite alors envoyons la sauce sans trop tarder:
Les huiles et les convives de prestiges se sont ramenés un peu plus tard.
Moi je travaillais et n'écoutant que mon courage et ma routine, je ne retenais aucune de mes poussées anales. Un flot ininterrompu de gaz à effet de serres envahissait "le couloir de la mort" à savoir l'unique voie d'accès pour venir à ma rencontre sur cette machine infernale.
Soulagé de mes méfaits à répétition je me suis machinalement retourné et ce fut le drame: L'assistance entrait de plein fouet dans la zone interdite.
Je revois ces cons s'avancer en toute quiétude vers moi pour me serrer la main avec enthousiasme.
L'enthousiasme disparu assez rapidement et les narines des invités de marque furent mises à l'amende rapidement.
Lien de cause à effet je ne sais pas mais ils ne restèrent pas très longtemps.
Après coup je me suis dis "merde c'était très gênant quand même".
J'attends toujours mon article de journal.
Egon : Je me doutais bien que ça ferait jaser. Pour ta gouverne jeune hirondelle ça fait bien longtemps que j'ai enterré tout espoir de crédibilité alors perdu pour perdu ça balance.
Dans le rayon larmes pendant l'enfance-adolescence il doit y avoir la toute fin de Terminator 2 et puis tard je me souviens que c'était fort humide avec Philadelphia, La ligne verte, Million dollar baby, avec Hatchi l'histoire du chien et alors un craquage complet pour Nos étoiles contraires.
@Chibi C'est un sans faute pour ta réponse. Beaucoup de mes petites connerie si on s'y arrête 2mn sont plutôt dans le contexte du moment tristounette mais de l'autre côté et fort heureusement celui-ci prédomine c'est quand même rigolo. Et si je l'écris d'ailleurs il y a fort à parier qu'il y a un sourire en blablatant sur mes erreurs de trajectoire scolaire !
@Roma31 Ah l'enfoiré. Bon j'ai donné le bâton pour me faire battre ceci dit.
J'ai une anecdote d'une longueur à faire pâlir Winston Churchill et ses 173 tomes.
Mais bon je vais allez directement à l'essentiel, aucun être humain ne pourrait allez au bout.
Pour conclure ma toute 1ére journée CATASTROPHIQUE en tout point pour mon arrivée dans le grand monde du lycée j'ai commis l'irréparable.
La faute. Je suis entré dans la légende par la mauvaise porte.
Le contexte:
Un bâtiment, deux classes:
Classe 1 La seconde "commerce" dont je fais parti. L'élite de la nation.
Les moins timbrés. Les supposés studieux. La classe ou les risques de troubles sont faible. La classe ou l'on s'habille avec un petit polo blanc et un jean délavé.
La classe 2 La seconde "commerce bis" : Les fracassés. Les petites frappes. Les sweat Umbro et la casquette de travers avec écrit dessus "suce" pour symboliser l'opposition à l'état.
La classe 1 se chie dessus à l'idée de croiser le regard de ces gars-là.
Le virage:
Installé dans la classe 1 le silence se fait sentir. La prof de comptabilité a besoin d'un rétroprojecteur pour afficher son planning.
On entends les mouches voler : être volontaire et lever la main pour se proposer d'aller chercher le rétroprojecteur dans la classe 2 est synonyme de mort cérébral.
Madame Audineau lâche la phrase qui change un destin: "Pourquoi pas toi?"
Je souri bêtement. Je sens mon ventre gargouillé et des effets non désirables se laisse aussi sentir.
Je répète la phrase "bonjour puis-je prendre votre rétroprojecteur s'il vous plaît?"
L'éloquence en petit comité : oui.
Devant les tarés de la classe 2 option gourmette en or à chaque poignet : non.
Je frappe à la porte et j'entre.
Une trentaine de paire d'yeux se braquent sur moi. Plaques rouges sur le visage.
Sourire d'enfant qui s'est fait prendre par la voisine en train de piétiner ses géraniums.
Je me lance.
Un virage mal négocié:
"Bonjour, excusez-moi de vous déranger, puis-je emprunter votre rétroviseur?"
L'assistance se tait. Y a pas un chat qui vole.
Puis dans la foulée c'est la déflagration générale.
Des rires surpuissants, des doigts pointés vers moi du genre "c'est lui, c'est lui, la chasse est ouverte!"
Je réalise le lapsus. La foule est en délire et veux du sang. Même la professeur débordée de cette classe s'y met avec une compassion qui rajoute au chaos ambiant.
L'accident et le délit de fuite:
Je reste silencieux et presse le pas pour en finir. Dans ma tête c'est "bande de cons vous allez prendre cher". Hors de ma tête c'est "Soyez gentil et je vous donnerais un Bounty allez quoi les copains".
Je me dépêche de prendre le rétroprojecteur. Trop sûrement.
Le fil s'enveloppe autour de mon mollet. Progressivement.
Je recule pour m'arracher de là et là je constate l'étau dans lequel je me suis fourré.
Je me débat comme si j'avais un boa constrictor qui veux me faire la fête et le fil s'enroule encore plus comme pour dire "tu veux faire le con on va jouer" je manque de trébucher et j'éclate une partie du verre du rétroprojecteur sur le coin d'une table.
Conclusion:
Je me suis dis "demain tout sera oublié!"
1 mois plus tard j'entendais toujours en cours de sport au moment de servir pour la gagne dans un match de volley ball "Rétroman tu vas t'envoler"