Hello tous le monde!

Moi c'est Nicdouille, je me suis inscrite il y a un petit temps, et je commence seulement à écrire (oui j'ai déjà écrit sur des posts avant de faire ma présentation....)

J'ai 28 ans et je suis une amoureuse du cinéma. On me trouvera au rayon vieux films et comédies musicales (mais pas un mot sur lalaland s'il vous plaît ^^), je suis également une fan de Disney mais c'est tellement commun que ce n'est quasi plus à dire.

J'aime aussi parler de tous et de rien, rire et raconter des âneries.
J'ai vu ce forum par hasard et j'aime l'idée que l'on puisse y parler de tous et pas d'un thème bien définis.
Au plaisir de vous lire (et de vous répondre).

Jazz, ma chienne, débile, mais terriblement belle

Il y en a plusieurs, déjà partir de chez mes parents, vivre à 6h de route m'a permis d'enfin pouvoir vivre comme je l'entendais, sans pression.
Ensuite je dirais quitter mon ex XD Bien sûr ça n'a pas été de tous repos, sans dire qu'il s'est accroché il a été horrible pendant des mois parce que je refusais de parler (je vous rassure je l'avais fais maintes fois avant, il n'a jamais compris ce qu'il n'allait pas) Entre messages divers(bloqué sur plusieurs site et plusieurs fois vu le nombres de comptes qu'il se créer), tentative d'appels, tentatives de connexion sur plusieurs comptes internet, plus les nombreux messages sur les deux forums que je fréquentais (et bien sûr pas pour être aimable envers moi mais me descendre publiquement aux yeux d'inconnus, et même en postant un message qui m'est directement adressé). Il ne veut pas comprendre qu'il m'a fait du mal et continue de m'en faire. Aujourd'hui j'ai donc à cause de lui passé mon anniversaire aux urgence suite au message qu'il m'a envoyé ce jour là, eu la nausée en lisant deux lignes de son dernier mail, découvert des choses horribles qu'il a fait et pense de moi (je suis donc aujourd'hui convaincue qu'il ne m'a jamais aimé pour ce que j'étais, tantôt moche, tantôt conne), moi qui n'étais pas grosse, je suis aujourd'hui en dessous des 50kg, ça me fais mal de devoir refaire mon armoire en 36/xs.
Malgré tous, je positive à ce niveau là, parce que moi qui étais au fond du trou, je me sent terriblement mieux depuis qu'il n'est plus dans la vie, j'ai plus confiance en moi, me trouve canon, intelligente et fréquente quelqu'un qui me respecte vraiment, avec qui je n'ai pas peur d'être jugée tellement on est pareil, qui m'écoute quand je fais un point important, me fait confiance pour l'aider, avec qui je dors (oui point important pour moi tellement j'en ai eu dans la gueule par mon ex sur ce niveau). Et qui n'a qu'une envie quand je lui ai raconté certaines choses de mon passée c'est me prendre dans ses bras et m'écouter m'exprimer. Quelqu'un qui comprends vraiment mes larmes au lieu de me remettre dans les dents des idées fausses. Mon ex se racontait beaucoup d'histoires, je ne sais pas pourquoi, aujourd'hui, je suis heureuse que ce soit derrière moi. Je peux enfin avancer dans ma vie.
Un collègue m'a fait découvrir la bienveillance, je continue à la découvrir avec la personne que je fréquente, et je souhaite que tous ceux qui se sente mal dans leur relation, se barre vite pour tomber sur les mêmes perles que moi. Ma curiosité sur ce que mon ex raconte est fini, je sais maintenant que si il veut voir une personne complètement folle, il n'a qu'à se regarder dans un miroir, j'ai ma conscience pour moi.

Oui je suis dure, mais si vous saviez à quel point je me rend compte comme cette relation était horrible.

Selon moi, c'est un sujet bien complexe XD
L'orgasme n'est pas une étape obligatoire c'est vrai, j'apprécie déjà juste le fait de me dire qu'à ce moment là il n' y a que lui et moi et qu'il n'est qu'à moi durant ce temps là.
Et il y a le plaisir partagé effectivement.
Ceci dis... il faut quand même pas se leurrer, de temps en temps prendre son pied c'est important.
Le soucis évident c'est que pour toutes femmes il faut prendre le temps en fait, et que les hommes sont tellement excités rapidement qu'ils ont bien du mal à le prendre ce temps.
Généralement ils finissent quand moi je commence à prendre mon pied, je ne vais pas dire qu'ils ne cherchent jamais à faire plus mais une fois que c'est finis pour eux, c'est finis tous court, et je me retrouve en pleine frustration.
On ne le dira jamais assez, les préliminaires c'est important pour chauffer la marmite comme ça quand on attaque, c'est plus rapide pour que les deux prennent leur pied, même sans orgasme.

Re-confinement oblige, je ne pouvais pas me précipiter une dernière fois dans mon cinéma pour voir un dernier film avant 1 mois (minimum), le choix du film fût à la fois simple et complexe vu que c'était le dernier, mais comment passer à côté de "Adieu les cons".

Synopsis: Suze, une coiffeuse de 43 ans, apprend qu'elle est gravement malade et qu'il ne lui reste que peu de temps à vivre. Avec cette nouvelle, ressurgît la volonté forte de retrouver son fils, abandonné à sa naissance il y a 28 ans.
Seulement, l'administratif ne peu l'aider que dans un temps bien étendu, et le temps, elle n'en a pas. C'est alors qu'elle va "kidnapper" J.B, un informaticien suicidaire dont elle croit être une personne haut placé. J.B venant de rater son suicide, il est recherché par la police qui croît à un acte terroriste. Suze est la seule personne à pouvoir l'innocenter, il est la seule personne à pouvoir l'aider.
Ce duo, va alors enchaîner les déboires et situations tantôt drôles et touchantes.

Mon avis: Un très bon film, Dupontel nous a encore sorti un magnifique film. Le thème est bien trouvé, la mise en scène est géniale. C'est un film à la fois humoristique et très touchant.
La fin m'a laissée le cul sur mon siège, Dupontel, Efira et Marié forment un trio de choc qui nous offre un jeu convaincant et plein de tendresse.
Je ne vous dirais pas d'aller le voir au vu de la situation mais si vous avez l'occasion de pouvoir le voir....
Personnellement je trouve que les films de Dupontel sont généralement très juste et bien réalisés.

Je n'ai jamais trompé, en même temps je n'ai eu qu'une seule relation sérieuse....
Mais étant en relation à distance, c'était parfois dur de vivre comme ça, je rêvais d'une relation "normale" ou je pourrais l'appeler juste pour un café et pas prévoir le rendez-vous à l'avance. Bref! Il y a bien une personne avec qui j'aurais voulu le tromper, mais non seulement je ne l'aurais pas fais, mais de deux, c'est parce que j'avais déjà tous les signes qui me disaient que c'était fini avec cette personne...
Mais j'aime plaire en revanche... c'est vrai que si je ne veux pas tromper, le jeu de séduction de l'autre m' a plu, j'ai résisté comme je pouvais avec des relâchements. Si pour moi ce n'est pas tromper, c'est une attitude pas net c'est vrai, mais je n'ai jamais été plus loin que ça.

Je ne parlerai pas des réalisés (pudeur, pudeur), mais les deux principaux que je voudrais réaliser, faire ça au boulot (une seul fois avec un collègue of course) et je dirais une belle inconnue pendant un festival de musique. Mais forcément je ne m'attends pas à les réaliser en fait justement.

Autre conseil, bloque le partout, laisse lui le moins de chance possible de revenir dans ta vie. Peut être que tu trouve ça un peu extrême mais il vaut mieux éviter de retomber dans ses pattes et même juste lui laisser l'occasion de te faire du mal par d'autres biais.

Pour moi effectivement il s'est tous de suite pris la tête, tu n'y est absolument pour rien.
Ca me fais plus penser à un gars en désespoir affectif, pour être autant accro en une semaine et se considéré en couple alors que vous ne vous connaissez pour ainsi dire pas... Je trouve ça moyen.
Et il ne faut pas s'offusquer non plus quand on remet les pendules à l'heure. Garde à l'esprit que chacun va à son propre rythme pour découvrir et tomber amoureux, on peux ne pas aller au même rythme et ce n'est pas un mal.
Je te dirais de faire gaffe, pour ce genre de personne je m'en méfie un peu, parce que ça donne l'impression qu'il n'est pas du tous réaliste en fait.

Cela fais un long moment que je suis séparée de mon ex, 9 ou 10 mois, mais j'avais des "nouvelles" de lui à la nouvelle année, il m'a envoyé un message pour me souhaiter une bonne année etc...

Mon ex a vraiment été horrible avec moi, je ne vais pas dire que j'ai été toute rose non plus mais pas à son niveau.
Les derniers mois on combinais énormément de points négatifs, pour juste résumé les deux derniers mois selon lui

• Je ne suis pas faite pour vivre avec quelqu'un
  -Je suis trop chieuse
  -J'ai un caractère de merde
  -Je ne suis pas faite pour être mère

• Il m'accusait sans arrêt de le tromper
• Il me poussait à le tromper (oui on est sur du gros n'importe quoi)
• M'accusait d'avoir maquiller une tromperie en agression sexuelle
• M'accusait d'avoir voulu séduire son ami (alors que c'est lui qui l'a informé qu'il n'était pas contre que j'aille voir ailleurs et le mec a voulu en profiter)
• Je n'étais pas drôle
• Pas assez de libido

Il m'a même mis une sorte d'ultimatum: soit je change de caractère, soit on ne vivra jamais ensemble.

Je lui avais proposé de chercher un logement ensemble, il disait ne pas être prêt, et une ou deux semaines après, il me faisait du chantage affectif parce que je ne voulais pas qu'il vive dans mon appartement.
En plus du fait qu'il se faisait une fausse image de moi, il fallait qu'il décide ce que j'aime ou non, pour exemple, je voulais une switch, il a de suite tiqué en disant " non mais les jeux vidéos c'est pas ton truc, tu t'en servira jamais etc...".
J'ai été en dépression à un moment de ma vie, et je venais d'avoir mon permis, au moment de trouver une place pour me garer, j'ai galéré alors que oui, il y avait des places le long d'une voie de bus et je ne savais pas trop comment rouler, il m'a pris le choux pendant 10 min au volant, à dire que je faisais n'importe quoi, que j'étais pas logique, qu'aller sur la voie de bus c'était possible etc..." il me stresssait encore plus et m'énervait. Je lui disait de se calmer mais il n'arrêtait pas. J'ai fini par braquer violemment la voiture sur un côté pour me garer et lui ai hurlé dessus en pleurant, il avait mis ma patience à bout. J'ai finis par m'excuser plus tard, tous ce qu'il a trouvé à dire c'est "on vois que tu n'es pas bien, tu ne t'excuse jamais si vite d'habitude...".

Pour lui et tous son entourage, j'étais la chieuse, et lui le pauvre petit qui doit supporter sa copine. Mais jamais je n'ai eu le droit de me plaindre, je devais me défendre seule le peu de fois ou j'ai vu ses amis. Il ne prenait jamais en compte se que je disais, ce que je ressentais.

Je ne me reconnaissais plus pendant cette relation, je ne savais plus comment agir, je devenais chieuse parce qu'il me poussait à l'être, parce que ce que je disais ne comptais pas, qu'il continuait à me demander de coucher ailleurs, que c'étais moi qui était trop rigide avec l'hygiène, que c'étais n'importe de quoi de râler quand il pétait allègrement à côté de moi, qu'il s'étonnait après que je n'ai pas de libido et s'en plaignait, etc.... (d'ailleurs moi qui avait été rassurée au tous début de savoir qu'il n'était pas tans que ça porté sexe, j'ai été affreusement déstabilisé par la réalité ou il allait même à faire du chantage si je ne lui envoyais pas de photos).

Il y aurait tellement de choses à dire, pour résumé, j'ai été sa chieuse et sa pute à la fois, clairement j'ai eu l'impression d'être sa catin pendant les derniers temps, ou il voulait m'offrir à n'importe qui malgré mes protestations, puisqu'il m'accusait d'aller voir ailleurs et rebelotte. Il me démontait avec ses amis, donnant une image horrible et erroné de moi, même avec des amis récent que je n'avais encore jamais rencontrés. De ne pas avoir un réel soutiens quand à mon agression, voir les deux puisque la personne concernée à tenté de revenir, de savoir ce qu'il pensait de moi à ce sujet, de savoir aussi que finalement il reniait mon mal-être...

A cause de lui (et d'autres éléments bien sûr), j'ai tellement été poussée à bout que je pensais à me supprimer, j'ai jamais réfléchie aussi sérieusement à ça, ma psy m'a aidé, mais ce qui m'a vraiment aidé c'est qu'il ne soit plus dans ma vie. J'ai eu une bouffée d'air frais d'un coup, je revis, je sais de nouveau qui je suis, j'ai le cerveau en paix, vraiment, je n'ai pas été aussi bien depuis des années, avant que je le rencontre en fait...
Mais la séparation ne s'est pas faite sereinement, je l'ai quitté par SMS après une enième discussion qui ne menait à rien, lâche et pas classe je sais, mais au vu de son comportement à lui....Je lui disait qu'il ne me manquait pas et que je n'attendait pas ses messages et limite il ne trouvait rien à redire, que le quitter pour ça (et d'autres raison ennoncées plus haut) était ridicule.
J'ai finis la conversation et j'ai fait un SR, pendant un mois pas de nouvelles puis il a commencé à m'écrire.
J'ai eu droit aux mails, messages, les plus horribles du monde, vraiment, j'ai dû le bloquer maintes fois parce qu'il créait plusieurs comptes partout, il a tenté de se connecter sur mes réseaux, a écris des messages horribles sur des forums que je fréquentais, parfois en nommant mon pseudo. J'ai appris énormément de chose, notamment qu'il avait eu une fille pendant notre 1ere séparation, qu'au début de notre relation, j'étais moche mais au moins j'avais un cerveau (ce qui était tous le contraire à la fin, mon corps oui mais j'étais chiante et idiote), il y aurait énormément à dire. Au final je sais aujourd'hui qu'il a été totalement faux, je suis resté 4 ans avec un mec qui n'était pas lui même, voulant plaire au plus grand nombre il n'était pas lui même, et rabaisser sa copine lui permettait de s'élever un peu vu que lui se voyait comme une merde profonde (ce qu'il est à mes yeux aujourd'hui).
L'un des messages, il me l'a envoyé le jour de mon anniversaire, j'ai passé le reste de la journée aux urgences à cause de ça, je l'ai revu quelques jours plus tard, j'ai commencé à faire une crise d'angoisse, puis lui ai râler dessus. Une lettre en novembre ou pareil, j'ai fais une crise d'angoisse, puis ai hurlé, puis ai ris de cet abrutis qui m'envoyait une lettre bateau après m'avoir copieusement insulté pendant des mois, sans autres excuse que "je m'excuse pour mon comportement", le genre de phrase que tu sors à tous va à des potes lambda. Je considère que vu tous ce qu'il a fait pendant et après notre relation, je mérite de vraie excuses, une excuse pour chaque choses dont il veut s'excuser, et le pourquoi il s'excuse.
Sa lettre il l'a commencée en parlant de lui, ce n'étais que ça d'ailleurs, lui, me donner des nouvelles de lui. Mec, l'ordre des choses ce n'est pas ça...
Et ensuite il vient me souhaiter la bonne année en créant un nouveau compte insta exprès.... J'ai mis les points sur les I en lui disant que je ne voulais plus qu'il interfère dans ma vie.

Ceci dis, je suis toujours dans l'attente d'excuses et d'une reconnaissance du mal qu'il a fait. Si je l'ai totalement rayé de ma vie et n'ai plus de sentiments pour lui, cette "injustice" persiste. Je veux des excuses qui ne viendrons jamais mais sans ça, je n'arriverais pas à avancer totalement.

Le message est long je le sais, et j'ai essayé de synthétiser au mieux, parce qu'il y aurait vraiment à dire. Ce message est totalement égoïste je le sais, parce que j'attends à ce qu'on valide la souffrance que j'ai subie, je sais que j'en ai besoin, parce qu'encore aujourd'hui il m'arrive de me retrouver dans le même état d'esprit qu'à cette période en me disant que je suis vraiment cette personne. Mon travaille psy du moment consiste justement à m'en libérer à travailler sur le fait que j'ai une place, que je ne suis pas idiote, et que ce qui faisait de moi une chieuse sont en fait des remarques pertinentes et légitimes. Et que je ne pouvais pas être réellement posée avec une personne qui dis blanc et noir.

Tu n'a pas quitté une personne lambda, c'était ton mari. Tu as crû à votre histoire, assez du moins pour t'imaginer avec lui le reste de ta vie. Tu ne peux pas passer ça aussi rapidement que si c'était une histoire d'un ou deux ans.
Si il t'a fait souffrir, bien sûr que tu as eu raison de le quitter, il ne faut pas en douter, et tu as l'air d'être au net la dessus. Ceci dis ça n'empêche pas de penser à lui, la raison et les sentiments sont deux choses différentes.
Et au-delà des sentiments, ressasser les évènements n'aide pas à faire le deuil rapidement, mais tu en as besoin également pour guérir et passer à autre chose.
Prends le temps qu'il faut.

Ayanr vécu ce soucis sous l'angle de l'amie qu'on demande de lourder, je peux dire que je n'ai jamais compris cette idée.
Je parlais à un mec depuis un an, on se parlais tous les jours, on était complice et on se racontais nos ennuis et on se remontais le moral. Pourtant on ne s'est jamais vu, c'était un ami qui vivait très loin.
Cet homme avait du mal à trouver une copine, et même si il a bien tenté de me draguer, je lui ai mis les points sur les i en disant qu'il ne m'intéressait pas et que j'étais déjà en couple à l'époque.

Un jour, il s'est trouvé une fille, qui a direct dis que notre relation la gênait. On étais dans ce même relationnel ou on s'envoyait des bisous, des coeurs et autres phrase mignonne sans pour autant que ça soit autre chose que de l'amitié, et j'aimais ça, d'avoir trouvé une personne avec qui être proche sans que ce soit ambigü.
Finalement, du jour au lendemain, je n'ai plus eu de nouvelles, la veille on rigolais bien et le jour d'après il m'a ghosté comme jamais on me l'avais fais (surtout après un an à se parler tous les jours). Trois mois après, je l'ai recontacté, voir si il répondait avant d'effacer complètement son numéros. Il m'a répondu que je lui avait manqué, qu'il avait hésité à me recontacter, mais se sentait mal de m'avoir ignorée. Pas rancunière, je lui ai dis que ce n'était pas grave même si ça m'avais fais mal, et qu'il m'avait manqué. Il m'avait promis de me recontacter, et je n'ai finalement plus eu de nouvelles....

Ca a été super dure pour moi, je n'ai pas compris comment on pouvais lâcher une personne comme ça, surtout à cause de la jalousie d'une fille. J'étais bien sûre prête à faire des efforts pour ne pas être trop intrusive, lui parler moins souvent et éviter les smileys coeur ou bisous.

A voir ce qui compte pour toi, mais à mon sens, les gens ont le droit d'avoir des amis du sexe opposé et d'être proche d'eux. La jalousie pour moi est un manque de confiance, ou le signe que ça va trop loin, mais diminuer les messages ou au moins les smiley est un bon effort pour montrer qu'il n'y a rien d'ambigü. Je dirais que c'est à toi d'être ferme sur ce que tu veux, à toi de faire ton choix. Après peut être que ça fais écho pour elle d'une histoire passé et qu'elle a peur que ça se reproduise aussi/

Je n'ai jamais été fan de l'idée, déjà parce que celui de mes parents a été un fiasco le peu qu'il a duré, mis à part mes grand-parent maternelle, je n'ai pas de vision de mariage réussi.
L'idée d'être "enchaînée" à une personne à vie ne me plaît pas, j'ai l'impression que ça donne un côté "c'est bon on est marié, les efforts c'est finis ou ce sera rare", et le divorce c'est non seulement coûteux mais trèèèèès long, on ne prend pas la décision à la légère non plus. Alors que sans mariage, la séparation est plus rapide à faire en soi.

De plus, je n'aime absolument pas les "options" de cérémonie, l'obligation de la faire en mairie, dans un endroit froid, pas beau et avec un maire des plus sérieux (non seulement je vais avoir envie de rire, mais je ne trouve pas ça sympathique), ou alors on ajoute l'option plus solennelle de la cérémonie religieuse, mais je ne suis absolument croyante, et pour avoir déjà entendu parler d'un prêtre qui comparaît le mariage à une équipe de foot ou à un steack aux poivre (oui oui), je préfère éviter.

Si je devais me "marier", je ne verrais que l'option pacs avec cérémonie non officielle mais ou on organise comme on veut.

Ceci dis, je n'ai jamais rêvée de me marier, je n'ai jamais rêvée absolument de ma robe blanche, aucuns avis sur le repas, l'animation, le lieu etc....
La seule chose qui m'aurait tenu à coeur c'est que mon grand-père me conduise, mais étant donnée qu'il n'est plus de ce monde, j'en vois encore moins l'utilité. Après si ma moitié en rêve, je pourrais me laisser convaincre, mais ce ne sera vraiment pas un rêve de petite fille qui se réalise pour moi, je serais contente de faire quelque chose pour montrer mes sentiments à ma moitié mais c'est tous.

@Sky Merci !!!!!!

C'est ce que je me dis la plupart du temps, c'est le passé, je n'ai plus qu'a laissé les derniers vestiges derrière moi et c'est tous.
Ca c'est sûr, la vie est une peau de vache.

En tous cas, merci à vos tous pour votre soutiens et conseils,ça me touche beaucoup

Ce genre de personne ne se remet jamais en question, ce n'est pas possible car ça sous entendrai qu'ils ne sont pas aussi bien et glorieux qu'ils le pensent... J'ai mis du temps à l'admettre, ma mère m'a secoué les puces il y a peu pour que je percute.

Ma grande soeur me dit la même chose, qu'il ne se remettra jamais en question. Il veut faire le beau devant sa famille et ses amis. En vérité, il est faux et ridicule finalement, ses amis se basent sur ce qu'il dit et je sais pertinemment qu'il raconte que ce qui l'arrange, voir déforme les choses pour se mettre en position de victime. C'est évident qu'on le prend en pitié quand on ne dis pas tous.
Au final, il raconte n'importe quoi, il ment à tous le monde et il ne sera jamais heureux à arranger les choses comme il veut, ou à être comme les autres veulent qu'il soit.

@laetie1804 Non il n'y aura jamais d'excuse, je suis dans l'attente juste pour qu'il reconnaisse les choses, j'ai vraiment crû être une mauvaise personne et même devenir folle, complètement.

Je comprend totalement ton envie de meurtre, perso, maintenant, je lui souhaite de se casser un peu la gueule dans la vie, pas à être détruis mais pour lui apprendre ce que ça fais.

Oui on va y arriver seule, avec le temps et du travail sur soi. Et comme tu dis, il aurait voulu, il l'aurait fait vu qu'il avait encore l'occasion de me contacter, ça ne l'intéresse juste pas de se remettre en question et de demander pardon de manière sincère et construite. Il se fou totalement de le faire, il n'y en a pas besoin pour lui, il préfère m'envoyer un courrier pour que je sache son chemin à lui, sans au préalable demander pardon pour son comportement. Perso à sa place soit je me serais fais oublié, soit je me serais traîné à terre tellement il en a fait, si vraiment je reconnaissais mes erreurs et le mal que ça a fais.

Je m'en sortirais toujours mieux sans lui, et bien plus forte comme tu dis, je le sais, je dois juste passer cette étape, énorme et importante.

@Marie-Thérèse Oui je crois que c'est plus ça qui le caractérise, peut être que ça n'enlève rien à un côté pervers narcissique, mais le côté projection lui va mieux et finalement c'est devenu malsain et handicapant pour les deux.
Je culpabilise pour plusieurs raison, déjà parce que je n'ai pas eu tous le soutiens que j'aurais pu avoir, tous ses amis l'écoutaient lui, personne ne s'intéressaient à ma version, ils m'accusaient tous, me chargeaient, j'étais toujours la grande méchante. Moi j'ai peu d'amis et donc personne à qui vraiment parler, la seule personne que j'avais était ma soeur et elle me disait qu'il n'était pas bon, et vu que les derniers temps je ne lui en parlait plus parce qu'il l'avait jugé trop influente... je voulais qu'il comprenne que mes ressentis étaient les miens, pas influencés par ma soeur, mais finalement je me rend compte aujourd'hui qu'il se foutait bien de ça, il voulait juste pas que j'ai du soutiens...
Et comme je l'ai dis, je cherche à comprendre le pourquoi du comment, encore et toujours plus, c'est une personne que j'ai aimé et mine de rien peut être que je voudrais lui trouver une excuse pour me dire qu'il est cet homme que j'ai aimé au départ, même si je sais que rien ne justifie son comportement.
Et je souffre aussi du fait d'avoir subie tous ça, pendant 4 ans, parce que j'ai déjà eu pas mal de merde dans ma vie, et que je me dis: "pourquoi a-t-il fallu ça encore en plus? ", j'ai l'impression de toujours faire de mon mieux pour ne pas faire du mal, ou le moins possible et finalement, on m'en fais, et je les gens s'en sortent toujours tranquillement, avec le soutiens du monde. J'ai vécu avec lui de dures périodes dont il se foutait pas mal, ou il m'enfonçait même... il y a des choses que j'aurais voulu faire et j'ai lutté pour ne pas le faire, par égard pour lui, ce que je regrette aujourd'hui. Le bien, le mal, finalement, je devrais m'en foutre parfois et vivre mes envies, parce que finalement, j'ai été mise plus bas que terre et je ne méritais pas ça.

@ivoire ils sont pas juste méchant mais carrément horrible, le dernier, j ai dû en lire un petit paragraphe et ça m a vraiment donné envie de vomir. Mais ne t en fais pas j ai tous gardé en stock au cas où.

@ivoire Je sais tous ça au fond, mais l'envie d'excuses reste encore là, pourtant je sais qu'il ne le fera pas, que ce ne sera sans doute pas sincère et que moi, je ne les penserais pas sincères de base...mais c'est là.
Je travaille dessus, mais c'est compliqué, c'est aussi pour ça que j'ai posté ici, pour qu'on me le dise et aussi parce que j'ai besoin d'entendre que je ne suis pas une cinglée qui comprenait tous de travers.

Je l'ai bloqué sur mon téléphone, même si je recevais encore des messages pendant un temps, il ne l'utilise plus, je suis tranquille la dessus. Et pareil, je le bloque d'internet dès qu'il se manifeste (j'en suis à 5 adresses mails, autant de comptes facebook, 2 insta, 1 linkedin, 1 twitter etc...) je l'ai bloqué de partout ou je pouvais, ai changé mes mots de passes sur plusieurs sites puisqu'il cherchait à se connecter dessus.

@Peri Merci Peri, je le retrouve un peu, dans ces définitions, j'avais déjà tenté de voir si il entrait dans cette catégorie mais, peut être que je me trompe, même si il peut être manipulateur, menteur, à vouloir rabaisser l'autre pour s'élever etc....j'ai du mal à me dire que c'est réellement un pervers narcissique.
Comme je l'ai dis, je me trompe peut être, mais je pense que son cas vient d'autre chose, je trouve que ce serais un raccourcis peut être maladroit de le dire pervers narcissique même si il y a des similitudes.
Et en fait je ne saurais vraiment dire si il rentre dans tes cases puisque je ne sais pas réellement non plus ce qu'il est.

Point 1: il n'était pas le prince charmant, il était simple, sans prétention, avec ses défauts, à mes yeux il n'étais pas l'homme parfait ou idéal, juste un homme lambda, avec certaines qualités que j'appréciais chez lui, même si ces qualités se révèlerons par la suite être sans doute des mensonges.

Point 2: je le reconnais, il passait pour une personne bien sympathique en extérieur, en le voyant, personne de ma famille aurait pensé qu'il me traitait comme ça si je ne leur disais pas les choses.

Point 3: Je le reconnais beaucoup, oui il y avait violence psychologique et verbale. Il me rabaissait sur pas mal de point, me faisant perdre confiance en moi, me faisant des compliments ou cherchant à m'aider puis en faisant tous l'inverse ( un coup blanc, un coup noir). Mais jamais de violence physique.

Point 4: je le reconnais pour une seule personne, ma grande soeur. Je ne suis pas proche du reste de ma famille, mais en revanche je parlais beaucoup à ma soeur, jusqu'à ce qu'il reproche d'être de mauvais conseils, pas dans le vrai et de vouloir m'eloigner de lui. Quand on s'est remis ensemble, je ne racontais plus ce qu'il se passait avec mon ex, pour justement pas que lui dise que ma soeur me dirige (je ne trouve pas le mot) et en fait il n'y a que ma soeur qui pouvait me faire ouvrir les yeux sur la situation et qui faisait des reproches juste sur lui, elle ne l'a jamais approuvé.
Et quand un de ses amis m'a plus que dragué par message et que je lui en ai fais part, au départ compréhensif et voulant prendre les choses en mains (j'étais d'ailleurs heureuse d'avoir son soutiens), quelques temps après il m'accusait de l'avoir cherché parce que ses amis à lui trouvais ça suspect...(je ne pensais d'ailleurs pas qu'il en parlerais)

Point 5: j'avais peu de moyen, quand on s'est connu, j'étais étudiante, et je n'avais vraiment pas un sous, même manger était compliqué. Du coup c'état lui qui venais me voir et lui qui payais les sortis principalement. Il m'a reproché d'être vénale à notre première rupture. Et on partageais tous quand j'ai commencé à travailler. Mais quand on parlais d'emménager ensemble, c'était "je paie mais quand je pars en vacance ou autres, je ne paie rien", ou " oui mais tu as droit aux APL, du coup tu paierais moins de loyer que moi, donc on partage les APL à moitié" (en gros je m'attribue aussi tes APL), et niveau compte bancaire, il aurait trouvé normal d'avoir un droit de regard dessus quand on vivrai ensemble (j'ai protesté bien sûr, jamais je n'aurais autorisé ça, il a dit que c'était un manque de confiance envers lui).
Et mis à pars payer des courses de temps en temps, je ne lui ai jamais demandé de participations aux frais de mon appart quand il était là.

Point 6: je ne l'ai pas très bien compris je l'avoue.

Point 7: là ce serais un point pour ses soit-disant conneries, il les dis mais ce n'est pas grave, rien ne dois lui être reproché sur ce point, c'est même moi qui était grave d'en faire une montagne. Il ne comprenais pas que ça fasse mal et que ça ai un impact sur moi et notre couple et que les mots on un sens bien définis. Il râlait d'ailleurs sur le fait qu'il y ait une rancoeur.

Point 8: Ca je ne saurais dire, je ne connais sans doute pas tous ses mensonges, ni même si il s'attribuait mon mérite, ne serais-ce que sur le fait de m'encourager dans mes études (alors qu'il a voulu me dissuader de les faire, ne m'a pas poussé au début, m'a même pas mal insulté à ce niveau là, et dis que je n'aurais jamais mon diplôme, mais là encore ça alternais avec des encouragements).

Point 9: pas de déviance en soi, mais à vouloir me pousser pour faire plus, je ne veux pas faire de photos? Eh bien il utilise l'excuse que je dois le tenir en laisser. Il en demandais beaucoup et ça me gonflais. Chose qu'il ne comprenait pas, pour lui je ne voulais juste pas en faire et du coup il ne voulait plus que j'en fasse. Pas assez de libido? J'ai un soucis, je suis sans doute asexuelle (alors que de base, lui se pensait asexuelle quand je l'ai connu). Et si j'ai pas de libido, peut être que de coucher avec d'autre me libèrera? Et puis j'ai envie que tu couche avec d'autres donc je vais ignorer le fait que tu me dise non et je reviendrais à la charge dessus, et si tu me dis ok ou peut être, je te le reprocherai. Ah c'est ton amie là? un plan à 3 t'intéresse pas? Ah tu propose une sortie (ciné, hammam etc..) ben si on couchais? ( Du coup je redoutais un peu ce genre de sortie, si je n esuis pas contre la fantaisie, quand je vois mon copain une fois tous les deux mois, j'aimerais pouvoir faire des sorties de couples normales aussi).

Point 10:il ne se méfiait pas vraiment, il a crû que je reviendrais en rampant, il m'avait même dis que je ne trouverais jamais quelqu'un d'autre comme lui, et un truc qui voulais dire que personne ne voudra de moi. Il a coupé mon SR après un mois en voyant que je ne revenais pas.