Mais plus sérieusement, le secret, quel que soit le sport, est de se fixer un objectif et surtout de rendre le truc ludique.
Pour prendre un exemple, l'assos de roller avec laquelle je randonne depuis plusieurs années a organisé un challenge autour du confinement.
Le challenge DTC (pour "Dans Ton Cercle" -poke @Hornet - ) consiste à réaliser le périmetre le plus large possible sans déborder de la limite du rayon de 1km, puis à partager son parcours sur le site de l'assos.
L'islamo-gauchisme c'est comme le judéo-maçonnisme.
Une ficelle de l’extrême doite qui consiste à associer une religion que tu ne peux pas blairer à un groupe ou modèle politique que tu détestes, le but étant d'en faire un tout, haïssable au possible. Du bon amalgame qui met tout dans le même panier, c'est très pratique. Un genre "d'une pierre deux coups".
Un jour, ils nous serviront peut-être le bouddhismo-européisme, si ça se trouve.
Ou alors on laisse les nains. Et si on craint de stigmatiser, on évite juste d'en faire de trop gros guignols, mais des personnages forts, valeureux, sensibles, sympathiques, raffinés et doués dans de nombreux domaines.
... COMME CE QUI SE FAIT DEPUIS 20 ANS DU CÔTÉ DE CHEZ TOLKIEN SANS QUE CA N'OFFUSQUE TROP DE MONDE !!!
J'avais vu dans un documentaire sur la SPA qu'il leur reste souvent sur les bras plein de chats noirs que les gens ne veulent donc pas adopter, c'est fou quand même, je pensais pas que cette superstition était aussi répandue. Surtout que c'est magnifique les chats noirs !!
Dans le même ordre d'idée, il y a aussi l'histoire des 13e étages aux USA.
Là bas, la majeure partie des gratte-ciels de plus de 12 étages préfèrent passer du 12 au 14, par pure superstition.
Ca a néanmoins tendance à évoluer depuis la moitié du siècle dernier, avec des grattes ciels plus récents revendiquant fièrement leur 13e étage.
Du côté de certains avions aussi, il peut être observé le même choix, surement pour minimiser les risques de panique de la part de certains passagers.
Petite digression : pour les larges avions disposant de 10 rangées de sièges, ces rangées sont systématiquement lettrées de A à K, ce qui fait... 11 lettres. Le I est en effet manquant, mais aucune superstition ici en revanche. Il s'agit juste de clarifier la signalétique, et éviter que la lettre ne soit prise pour un 1.
Isabelle Balkany se plaint qu'on lui ait retiré sa légion d'honneur.
Une décoration qui lui avait été remise à l'époque par un certain... Nicolas Sarkozy, condamné lui aussi à de la prison depuis (voila, ça c'était gratuit, juste histoire de bien appuyer l'aspect illégitime de la chose).
Je crois qu'on est à un stade où elle ne peut plus décéder. La vie sans la reine d'Angleterre c'est impossible.
Les chercheurs sont de toutes façons unanimes.
Son régime alimentaire à base de poisson cru et d'urine de Drucker pourrait prolonger son espérance de vie jusqu'à 230-250 ans.
C'est énervant mais Hornet est effectivement calé en musique + rapide, avec ou sans fibre. Pour le battre il faut qu'il organise en fait...
Ou qu'on fasse un blind test spécial "chansons moldaves de la première moitié du XIXe siècle"... et que @Hornet ne soit mis au courant de la thématique que 10 minutes avant.
Il ne peut pas tout connaitre, je refuse de le croire.
Il y a un excellent film que je recommande, qui repose sur cette notion de social-learning, et sur ses dangers potentiels.
Dans le film La Vague (Die Welle) de 2008, un professeur d'histoire de lycée allemand, confronté l'incrédulité de ses élèves à l'idée de voir un régime autocratique revenir au pouvoir dans leur pays, va tenter une expérience au travers d'un genre de jeu de rôle très codifié (avec logo, gestuel, dress-code et discipline imposés)
Contre toute attente, ces obligations contraignantes à prime abord, vont vite s'avérer particulièrement séduisantes et galvanisantes pour les élèves. Et les dérives dangereuses ne vont pas tarder.
Un site web sympa que je partage ici, et qui est susceptible d'intéresser celles et ceux qui, comme moi, recherche la motivation à se bouger un peu plus les fesses.
En gros, thebeautifulwalk se propose de convertir toutes nos distances sportives (marche, course, vélo, roller, etc...) enregistrées au moyen d'une appli tierce (app de running, montre connectée, etc...) et de les mettre bout à bout en un genre de grand voyage.
Là je suis -virtuellement- parti de Paris, plein est, et suis sur le point de passer Metz, direction... le reste du monde.
"J'espère que j'ai pris assez d'eau..."
Le parcours se veut ludique, ponctué d'étapes présentées sous forme de petite histoire agrémentée d'infos sur la région visitée, ainsi que d'un quizz façon jeu de rôle, qui vous amènera à récupérer, tantôt un objet, tantôt des points de karma selon votre comportement de voyageur.
A noter que d'autres parcours existent (comme le pèlerinage de Saint-Jacques de Compostelle, ou bien le parcours de la Flamme Olympique de 2016) et qu'il est possible de les réaliser en simultanée.
Par exemple, en parallèle de mon tour du monde, j'ai aussi opté pour la Grande Course de Flanagan, une course transaméricaine de 5000km entre Los Angeles et New York, et qui a eu lieu en 1931.
"Pas rendu, moi."
Voilà, c'est à peu près tout. Alors oui, c'est vrai que ça s'apparente à une grosse carotte destinée à faire courir. Mais perso, j'aime bien. Ma progression est visible ici, au cas où ça intéresse quelqu'un.
Et le côté surréaliste de cet épisode, c'est que dans les secondes précédentes, il y a un gars qui lui sort "Quand vous serez président, vous serez protégé par ces armes là".
Ce qui aurait du faire office de déclic, de rappel à l'ordre pour Zemmour.
-Tu l'as entendu ? C'est le moment de montrer qu'on a la stature pour le poste, qu'on peut être présidentiable.
-Nan l'écoute pas, t'en meurs d'envie. Regarde ce fusil. C'est long, c'est tout dur, c'est viril. Vas-y, vise la foule. Je suis sur que t'as même déjà préparé une petite blague pour aller avec.
Pourvu qu'elle abdique au profit de William avant son dernier souffle.
A l'instar du peuple britannique, je ne souhaite pas voir grandes oreilles et son ex-maitresse de femme devenir roi.
C'est pourtant grave utile le combo grandes oreilles-couronne.
@Hornet a été envoyé du futur pour tuer la mère du sauveur de l'humanité.
Sauf qu'en se pointant dans un bar de bikers en quête de fringue, il a flashé sur le jukebox, a téléchargé l'ensemble du répertoire dans sa tête, et en a oublié sa mission.
Au final c'est @Chibi qui l'a recueilli alors qu'il écumait nu la database musicale d'une Fnac, et s'est chargée de lui trouver des vêtements.
Je suis à la limite de la fracture oculaire à force de fixer l'image 18 🤯
Quant à moi, la nuit, je me refais en ce moment tous mes cauchemars de l'enfance en mode "Anna Paquin".
Je suis poursuivi dans la rue par des Anna Paquin zombies.
J'arrive tout nu à l'école et la maitresse c'est Anna Paquin.
Je me noie (et je soupçonne -même sans le voir- que chaque molécule d'eau a le visage d'Anna Paquin)
Je suis présent à la cérémonies des oscars, où Anna Paquin vient de recevoir un prix, s'apprête à monter sur scène pour remercier tous celles et ceux qui lui sont chers, et aussi transmettre un vibrant message contre le travail des enfants dans des usines taïwanaises qui continuent de fabriquer des hand-spinners alors que plus personne n'en veut. Ah oui, et Anna Paquin c'est moi.
Amusant, je viens de voir que Zemmour souhaite l’abrogation du droit du sol, droit qui lui a pourtant valu sa nationalité française, ses parents étant tous deux étrangers au moment de sa naissance.
Refuser aux autres ce dont on a bénéficié soi-même. La grande classe.
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