L'horoscope Gorafi
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Vierge : Vous deviendrez ami(e) avec une chèvre. Elle vous apportera beaucoup de bonheur, mais vous découvrirez aussi qu’elle a été néo-nazie. Attention.
Heureusement, une chèvre pas une @Biquette
"Mais ce que je n'ignore pas de le savoir, c'est que le bonheur est à deux doigts de tes pieds"
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@zazoute ne confondons pas, je suis une biquette bien sous tous rapports !
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Cancer : Les retraités de votre quartier vous demanderont de participer au « barrage républicain » et d’aller voter pour la retraite à 65 ans.
un complot de vieux ? rho mais ça n’existe pas ! quoique...
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Bélier : Vous devrez sauter d’un avion en flammes avec une valise contenant les codes d’accès de l’arme nucléaire. Sinon rien de spécial.
Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, votre entourage vous offrira un petit cahier rempli d’insultes (qui iront de « pignouf » à « pauvre merde » en passant par « pourriture d’enculé »). Tout ce qu’ils avaient sur le cœur depuis des années.
Gémeaux : Vous devrez consoler Marine Le Pen de sa défaite en lui faisant écouter les vieux disques qui lui rappellent son enfance (les chants du IIIe Reich édités par son père).
Cancer : Vous utiliserez des mots compliqués comme « superfétatoire » ou « valétudinaire ». Ce n’est pas avec ça que vous trouverez un sens à votre vie.
Lion : Votre meilleur(e) ami(e) vous appellera à 3 heures du matin pour que vous l’aidiez à se débarrasser d’un cadavre. Notre conseil : bof, au point où vous en êtes, allez-y !
Vierge : À l’image de votre personnalité fade, vous ne vous nourrirez que de plats préparés en barquette mal réchauffés et de coca sans bulles. Reprenez-vous.
Balance : Aventure sentimentale avec un huissier. Il vous racontera quels meubles il a saisi chez des pauvres et vous rirez de bon cœur.
Scorpion : Vous ferez des photos dénudées dans un hangar devant un photographe soixantenaire et bedonnant qui poussera des petits « Mmmm » ou « Ah ouais… ah ouais ouais ouais ». ATTENTION.
Furet : Toute la semaine vous vous assiérez avec le dossier de la chaise devant vous, pour avoir l’air « cool ». Cela fonctionnera. Bravo !
Sagittaire : Vous intégrerez une formation à 6000 euros pour devenir un serpent à sonnette (aussi appelé « crotale »). Vous devrez ramper 6 heures par jour et faire frétiller votre queue en guise d’avertissement.
Capricorne : Vous irez dans un bar blues vous asseoir au comptoir. Vous commanderez « un double scotch », puis apercevrez un pauvre type assis à côté et vous ajouterez « la même chose pour lui ». Vous échangerez sur vos problèmes respectifs (les fuites urinaires par exemple).
Verseau : Si vous êtes de gauche et que vous avez voté Macron, vous ferez pas mal d’eczéma sur les mains. Achetez une crème adéquate sur le site de LREM.
Poissons : Si vous êtes actuellement en prison, allez voir Miguel et échangez un paquet de clopes à moitié vide contre une lame de rasoir.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Vierge : À l’image de votre personnalité fade, vous ne vous nourrirez que de plats préparés en barquette mal réchauffés et de coca sans bulles. Reprenez-vous.
ça c'était moi après le Covid mais ça c'était avant ;;;;;;
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Cancer : Vous utiliserez des mots compliqués comme « superfétatoire » ou « valétudinaire ». Ce n’est pas avec ça que vous trouverez un sens à votre vie.
Heureux les fêlés...
Être dans le vent c'est avoir une ambition de feuille morte -
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Capricorne : Vous irez dans un bar blues vous asseoir au comptoir. Vous commanderez « un double scotch », puis apercevrez un pauvre type assis à côté et vous ajouterez « la même chose pour lui ». Vous échangerez sur vos problèmes respectifs (les fuites urinaires par exemple).
Quelqu'un peut-il m'expliquer pourquoi , (une fois de plus) tout commence très bien dans mon horoscope et finit toujours si mal ? Franchement , c'était obligé la parenthèse ?
Chaque Semaine, je regrette presque d'être née en Janvier .
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@biquette j'ai failli oublier de liker Me Capello !
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Votre meilleur(e) ami(e) vous appellera à 3 heures du matin pour que vous l’aidiez à se débarrasser d’un cadavre. Notre conseil : bof, au point où vous en êtes, allez-y !
Bon, faudra qu'on se remate le film " Niquita " d'abord, pour apprendre à être de parfaites nettoyeuses comme Victor...
Merdum, mon amie n'a pas de baignoire chez elle ! -
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Aventure sentimentale avec un huissier. Il vous racontera quels meubles il a saisi chez des pauvres et vous rirez de bon cœur.
C'est horrible XD
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Après la formation Ninja me voilà à faire une formation crotale!
Je vais devenir invincible
( en frétillant de la queue) -
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Gémeaux : Vous devrez consoler Marine Le Pen de sa défaite en lui faisant écouter les vieux disques qui lui rappellent son enfance (les chants du IIIe Reich édités par son père).
Ça m'étonnerai, Marine n'écouterai pas son père.
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@kachina ben voilà ! Quand on aime les mots bizarres on oublie de nous liker et la vie perd tout son sens...
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Bélier : Flirt au parloir avec François Fillon (sous le regard de Pénélope). Sinon R.A.S.
Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, votre entourage se cotisera pour vous acheter la filmographie d’Ary Abittan (avant qu’elle soit interdite).
Gémeaux : Il y aura beaucoup de rumeurs sur vous, comme quoi vous aimez la polenta ou les ourlets sur les pantalons. Notre conseil : niez tout en bloc.
Cancer : Les jours de beau temps, vous vous arrangerez pour ramener la conversation sur vous avec vos allergies au pollen. Arrêtez ça tout de suite.
Lion : C’est le jour J ! Vous accoucherez d’un beau bébé appelé Ludovic. Il deviendra chef de chantier dans le Lot-et-Garonne, et vous vous brouillerez avec lui pour une sombre histoire d’héritage.
Vierge : Vous aurez des grosses joues toute la semaine, mais vous pourrez y planquer de la nourriture pour la déguster plus tard. L’un dans l’autre, vous serez gagnant(e).
Balance : Votre N+1 vous convoquera pour un entretien surprise. Ses questions ne porteront que sur le film « La Beuze ». Vous êtes foutu(e).
Scorpion : Vous écouterez de la musique merdique (comme Petit Biscuit) alors que votre temps sur Terre est compté. Reprenez-vous.
Furet : Vous jouerez avec les chiens du quartier. Ils deviendront vos meilleurs amis. Sauf « Blackie », qui n’a jamais pu vous voir en peinture. Méfiez-vous de lui.
Sagittaire : Si vous êtes en couple, vous mangerez en silence au restaurant. On entendra le bruit de vos couverts et vous regarderez chacun votre téléphone. Si vous êtes seul(e), vous regarderez le film “Waterworld”.
Capricorne : Course-poursuite à prévoir cette semaine. Un plombier vous doublera par la droite et vous enverra des tortues sur le pare-brise.
Verseau : Vous devrez aller sur le darknet pour télécharger la sextape de Jean-Luc Reichmann. Cela vous coûtera au moins 3 bitcoins, mais vous en aurez pour votre argent.
Poissons : Vous subirez un contrôle fiscal en raison de photos de vous un peu trop joyeuses sur les réseaux sociaux.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Votre N+1 vous convoquera pour un entretien surprise. Ses questions ne porteront que sur le film « La Beuze ». Vous êtes foutu(e).
C'est bon je suis tranquille sur les entretiens, j'ai eu le N+2 et le N+4 la semaine dernière et celle d'avant
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Gémeaux : Il y aura beaucoup de rumeurs sur vous, comme quoi vous aimez la polenta ou les ourlets sur les pantalons. Notre conseil : niez tout en bloc.
Je confirme que pour la polenta, il ne s'agit réellement que de rumeurs.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Scorpion : Vous écouterez de la musique merdique (comme Petit Biscuit) alors que votre temps sur Terre est compté. Reprenez-vous.
Ça va, y a pire.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Capricorne : Course-poursuite à prévoir cette semaine. Un plombier vous doublera par la droite et vous enverra des tortues sur le pare-brise.
V'la autre chose ! Avec la chance que j'ai , je m'attends aux tortues Ninja ! Je reste vigilante . Merci Gorafi . Je t'aime mais tu ne le mérites pas !
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Capricorne : Course-poursuite à prévoir cette semaine. Un plombier vous doublera par la droite et vous enverra des tortues sur le pare-brise.
Pauvres bêtes ! Je les adopterai, les soignerai avec l’aide d’Apis qui s’y connaît en tortues !
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : C’est le jour J ! Vous accoucherez d’un beau bébé appelé Ludovic. Il deviendra chef de chantier dans le Lot-et-Garonne, et vous vous brouillerez avec lui pour une sombre histoire d’héritage.
N'importe quoi ! Je change d'horoscope cette semaine et prend celui des gémeaux, sans écouter le conseil, parce que j'aime la polenta, ce n'est pas une rumeur ( les ourlets de pantalons : je répare ceux de mon père à la main, un boulot qui ne me déplaît pas ).
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@ayamé Alors on échange. Je te prête le mien et tu me prêtes le tien.
J'ai un fils, qui était un gros bébé, se prénomme Ludovic, est du signe du Lion, travaille dans le BTP mais pas dans le Lot-et-Garonne, à son grand regret. C'était la destination de nos vacances l'an dernier.
