L'horoscope Gorafi
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous vous noierez dans l’étang le plus proche de chez vous. Notre conseil : achetez des petits flotteurs.
Arff, suis très bonne nageuse, nul besoin de flotteurs...mais pourquoi donc aurais-je peut-être envie de me noyer ???
J'aime la vie, ou plutôt ma vie
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Gémeaux : Si vous êtes l’enfant de quelqu’un de connu, on vous proposera de jouer dans un film sans passer de casting. Sinon, vous mangerez juste une boîte de haricots au beurre.
Ouf, je n'ai pas de parents célèbres et vais donc échapper à la caméra.
Youpi, vive les zharicots, directement dans la boîte et avec les doigts.
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Capricorne : Vous passerez par erreur une commande sur Amazon de 14 Avions Rafale.
Heuuu! Comment vous dire ? c'est pas une erreur !
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous vous noierez dans l’étang le plus proche de chez vous. Notre conseil : achetez des petits flotteurs.
Le petit étang qui est proche de chez moi s'appelle .... la Seine !!!
Je n'ai pas franchement envie de m'y baigner.
Sauf si un beau sauveteur vient me récupérer.... -
Capricorne : Vous passerez par erreur une commande sur Amazon de 14 Avions Rafale.
Ils se sont trompés ! ils m'avaient proposé 13 à la douzaine !
tant pis pour eux ! -
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis se cotiseront pour vous offrir un paquet de pain de mie 7 céréales (c’est la fin de l’abondance, vous vous attendiez à quoi ?).
Ah ben ça va c'est juste dns 3 semaines, j'y échappe de peu
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@jool
Bo si j'ai besoin de me changer les idées, bin c'est pas dans ce genre de lieux ou j'irai dépenser mes sous -
Bélier : Vous devrez déniaiser un candidat de l’Amour est dans le Pré. Bonne chance.
Taureau : Votre responsable vous demandera de porter un sac en papier sur la tête pour dissimuler votre visage disgracieux auprès des clients. Ils seront satisfaits.
Gémeaux : Vous apprendrez qu’il y a des milliers de bactéries qui grouillent en ce moment sur votre peau. C’est le cas de tout le monde, mais c’est quand même chiant quand on le sait.
Cancer : Pour rendre hommage à Coolio, vous deviendrez prof dans un quartier sensible. Après des premières semaines difficiles vous vous lierez d’amitié avec les élèves et leur apprendrez à se dépasser par le théâtre.
Lion : Vous passerez 6 heures par jour à regarder les stories Instagram de gens que vous n’appréciez même pas.
Vierge : Vous enfilerez un pull rouge pour être original(e). Cette petite folie sera durement sanctionnée par votre hiérarchie qui n’apprécie pas les « fauteurs de troubles ». Attention.
Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un buste d’Elisabeth Borne en papier mâché par des chômeurs.
Scorpion : Une douzaine de poulets vous attaqueront au détour d’une rue pour se venger de toutes les fois où vous êtes allé(e) au KFC. Ce n’est que le début de leur vengeance sur tous les fans du Colonel Sanders.
Furet : Fabien Roussel vous invitera à un barbecue sur sa terrasse. Il prendra les meilleurs morceaux.
Sagittaire : Vous achèterez 20 grammes de cérumen d’une influenceuse dubaïote.
Capricorne : Une collègue vous racontera la gastro de son fils. Tous les jours.
Verseau : Un jeune patron qui a hérité de l’entreprise de son père vous dira qu’en France, « les gens n’aiment pas la réussite ».
Poissons : Vous réaliserez qu’en cas d’effondrement de la société, votre diplôme en marketing/communication ne vous est d’aucune utilité pour assurer votre survie.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un buste d’Elisabeth Borne en papier mâché par des chômeurs.
C'est ma belle mère qui va être contente
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Capricorne : Une collègue vous racontera la gastro de son fils. Tous les jours.
merci ! je vais donc lui offrir deux boîtes d'immodium dès aujourd'hui
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@jool
Ho il aura pas tout à fait tort ce jeune patron
J'ai un neveu qui a repris l'entreprise de son père, alors du temps du père bin ça allait plus très bien dans les derniers temps, alors les critiques allaient bon train, et maintenant depuis 2 ans l'entreprise se porte très bien, mais mon neveu est critiqué quand même 🤭, bin faudrait savoir ? -
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous passerez 6 heures par jour à regarder les stories Instagram de gens que vous n’appréciez même pas.
Bin, faudrait déjà que je sois sur Instagram ! Pour le coup, Gorafi doit me confondre avec quelqu'un d'autre. Je décide de prendre l'horoscope du furet, parce que j'aime la viande. ( Fabien Roussel vous invitera à un barbecue sur sa terrasse. Il prendra les meilleurs morceaux ).
Mais Roussel ne pourra pas prendre les meilleurs morceaux car faudrait voir à ne pas oublier que je suis lion à l'origine.
Comment je retombe sur mes pattes, ahaha ( oui, je sais aussi me faire chatte si besoin est
) . -
@agathe avec les miennes ça fera 4 . On sera sauvées.
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@Kachina ahhh capricorne aussi ! lol
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@agathe oui et je te salue
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous passerez 6 heures par jour à regarder les stories Instagram de gens que vous n’appréciez même pas.
Instaquoi ? Connais pas. En plus, j'ai autre chose à faire.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Gémeaux : Vous apprendrez qu’il y a des milliers de bactéries qui grouillent en ce moment sur votre peau. C’est le cas de tout le monde, mais c’est quand même chiant quand on le sait.
Je le sais bien et heureusement, j'ai toujours du désinfectant sur moi pour lutter
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@jool :
Vierge : Vous enfilerez un pull rouge pour être original(e). Cette petite folie sera durement sanctionnée par votre hiérarchie qui n’apprécie pas les « fauteurs de troubles ». Attention.
je me sens tellement borderline
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Bélier : Peau grasse toute la semaine. Arrêtez de vous badigeonner le visage de charcuterie avant de dormir (30% des Français le font encore, malgré les études sérieuses sur le sujet).
Taureau : Face à la pénurie, vous fabriquerez votre propre essence à base de sueur de fan de tuning.
Gémeaux : Si vous êtes une actrice française qui vit dans un vaste appartement parisien, vous vous couperez une mèche de cheveux en soutien aux femmes d’Iran. Sinon, vous mangerez juste de la polenta industrielle.
Cancer : Vous irez dans un café qui n’accepte pas les paiements par carte en-dessous de 15 euros. Notre conseil : brûlez tout.
Lion : Le préfet des Vosges mettra un contrat sur votre tête. On ne sait pas trop ce qu’il a contre vous, mais il est prêt à payer au moins 25 euros.
Vierge : Vous taperez « Mimie Mathy topless » sur google. Vous en aurez pour votre argent.
Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un ours polaire mort (avec le réchauffement climatique, ils sont moins chers que les peluches XXL).
Scorpion : Vous devrez inviter au restaurant un membre du gouvernement qui n’est pas visé par une affaire judiciaire. Bon courage pour en trouver.
Furet : Vous vous lancerez dans un projet pharaonique : l’adaptation en comédie musicale des élections cantonales de 1985 (« Cantonales 85 L’Opéra-Rock »). Il y aura un rottweiler dans le rôle de Mitterrand.
Sagittaire : On vous conseillera une énième série documentaire Netflix de 6 épisodes qui aurait pu tenir en 50 minutes.
Capricorne : Si vous vivez dans un pays pauvre ou en guerre, il vous arrivera des bricoles. Sinon, vous continuerez votre petite vie d’occidental(e) privilégié(e).
Verseau : Vous porterez des t-shirts à messages bien nuls, comme « Verseau ascendant parfait(e) » ou « Il a été prouvé que les verseaux ont toujours raison ». Alors allez vous faire voir.
Poissons : Vous mettrez vos mains dans vos poches une bonne partie de la semaine. Attention : votre décontraction frôlera l’insolence.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Capricorne : Si vous vivez dans un pays pauvre ou en guerre, il vous arrivera des bricoles. Sinon, vous continuerez votre petite vie d’occidental(e) privilégié(e).
De toutes façons, avec ou sans privilège , les bricoles ça me connait .
