L'horoscope Gorafi

ayamé

@Jabba-the-Hutt : non, ce n'est pas dire un peu du mal du film, c'est dire que ce n'est pas un film grandiose, mais telle n'est pas sa vocation, mais qu'il fait passer un bon moment et il n'en demande pas plus.
Ceci dit, je déteste Arielle Dombasle et malgé ça, elle a réussi à me faire rire.
Je lui pique d'ailleurs une réplique que j'aime dire à l'occasion : " ça me ferme tous mes chakras ! ".

Antigua

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Vous recevrez 600 lettres de menaces pour avoir dit du mal du film « Un indien dans la ville ». Notre conseil : fuyez.

Comme @ayamé, j'ai bien aimé ce film qui me rappelle les années lycée.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Verseau : Vous irez faire un tour au strip-club « Le Dirty Sanchez »,

Ha bin non , c'est pas mon rayon ça, préfère aller dans les chemins ou il y a des passages de roues de tracteurs 🤭

Kallindra

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Balance : Vous vous ferez mal en essayant d’ouvrir un bocal de cornichons pour impressionner les filles. Calmez-vous.

Et si on veut épater les mecs ?

Biquette

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Cancer : Vous vous ferez insulter de « bébé cadum ».

c'est normal j'ai la peau lisse aux fesses...

text alternatif

Antigua

@Biquette ce que j'explique à mes élèves, c'est qu'il s'agit en fait d'un compliment. Il y a bien un prix Bébé Cadum, c'est le plus mignon.

Carl_Jung

Horoscope du jour

Poisson : vendredi est votre jour.
Balance : essayez de perdre du poids.
Cancer : faites un dépistage.
Taureau : évitez les voyages en Espagne.

Antigua

@Carl_Jung et pour le Lion ?

@Carl_Jung
et pour les Vierges ?

ayamé

@Antigua : Lion : pas assez la forme ? Mangez des barres de mars et ça repart.

@IRIS-0 : Vierge : folle, sage, ou ambivalente ? Faites-vous aider par la Balance pour peser le pour ou le contre.

Carl_Jung

La vierge folle et la vierge sage cohabitent en parfaite harmonie

@Carl_Jung
suis dans la catégorie Vierge Folle 🤭

jool

Bélier : Aventure sentimentale avec un député RN qui garde ses chaussettes au lit (probablement Grégoire de Fournas).

Taureau : Vous lancerez un OnlyFans basé sur vos pieds que vous appellerez « Je prends mon pied MDR ». Ce sera un échec.

Gémeaux : Vous vous battrez avec Olivier de Carglass ou Cerise de Groupama (l’un ou l’autre).

Cancer : Vous installerez des décorations de Noël coûteuses et énergivores dans votre logement pour en mettre plein la vue à vos voisins. Vous vous ferez des ennemis mortels.

Lion : Un collègue vous répétera son jeu de mots « Elisabeth Borne to be alive » jusqu’à ce que vous vous mettiez en arrêt de travail.

Vierge : On vous fera le coup du disque de pisse. Pour rappel : il faut uriner dans une assiette, la congeler et glisser le disque le lendemain sous une porte. Là, ce sera la vôtre.

Balance : Un clown tueur trainera dans votre quartier. Évitez de sortir entre 8h et 16h. (A partir de 16h il rentre chez lui regarder SLAM sur France 3).

Scorpion : Vous resterez coincé(e) en haut d’un arbre comme un petit chat. Des pompiers viendront vous chercher au lieu d’éteindre des incendies. On ne vous félicite pas.

Furet : Vous deviendrez ami(e) avec un brouteur nigérian qui vous apprendra ses meilleures techniques pour arnaquer les seniors. Bravo.

Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira une box merdique pour un massage à 600 km de chez vous (non valable les week-ends et jours fériés).

Capricorne : Des Bretons vous kidnapperont et vous badigeonneront le corps de beurre pour vous transformer en être mi-humain, mi-kouign-amann. Attention.

Verseau : Une discussion s’imposera entre vous et votre partenaire, mais vous bégayerez et aurez tort à chaque fois.

Poisson : Installé(e) confortablement dans un club de jazz, vous verrez Nicolas Dupont-Aignan allongé sur le piano à moitié nu, chantant langoureusement des vieux standards adaptés à son style particulier. Vous dégusterez un double scotch en vous rinçant l’œil sur cette beauté tout droit tombée du ciel.

Kallindra

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Balance : Un clown tueur trainera dans votre quartier. Évitez de sortir entre 8h et 16h. (A partir de 16h il rentre chez lui regarder SLAM sur France 3).

Parfait je sors à 7h et rentre à 19h pour être à l'heure pour Question pour un champion

LeaPierce

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Scorpion : Vous resterez coincé(e) en haut d’un arbre comme un petit chat. Des pompiers viendront vous chercher au lieu d’éteindre des incendies.

C'est parce que je suis un petit chat. 🤭

Kachina

Capricorne : Des Bretons vous kidnapperont et vous badigeonneront le corps de beurre pour vous transformer en être mi-humain, mi-kouign-amann. Attention.

12 signes du zodiaque et bien sûr ça tombe sur moi . Il faut bien admettre que j’ai vraiment pas de pot avec les horoscopes .Pas un lundi ne se passe sans que je ne sois pas menacée d’un problème ou danger quelconques . Les bretons maintenant ! je les aime bien pourtant sauf le beurre

ayamé

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Un collègue vous répétera son jeu de mots « Elisabeth Borne to be alive » jusqu’à ce que vous vous mettiez en arrêt de travail.

Non mais pourquoi tant de haine ? Me faire ça, à moi ? Et bien, moi je vais lui chanter en boucle " Mélenchon to be alive ", on verra bien qui craquera le 1er, ahaha.

agathe

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Des Bretons vous kidnapperont et vous badigeonneront le corps de beurre pour vous transformer en être mi-humain, mi-kouign-amann. Attention.

Qui ça ? qui ça ????

Biquette

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Cancer : Vous installerez des décorations de Noël coûteuses et énergivores dans votre logement pour en mettre plein la vue à vos voisins. Vous vous ferez des ennemis mortels.

rien n'est trop coûteux pour ~~célébrer la magie de Noël~~ faire ch... et baver les voisins !
(et accessoirement faire clignoter à outrance les écrans des popcorners !)

text alternatif

Jabba the Hutt

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Poisson : Installé(e) confortablement dans un club de jazz, vous verrez Nicolas Dupont-Aignan allongé sur le piano à moitié nu, chantant langoureusement des vieux standards adaptés à son style particulier. Vous dégusterez un double scotch en vous rinçant l’œil sur cette beauté tout droit tombée du ciel.

Même pas en rêve.
Je savais que ce serait une semaine rude, mais alors là, c'est au dessus de mes forces.