L'horoscope Gorafi
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Bélier : Vous achèterez votre essence sur Wish. Votre véhicule pourra exploser à tout moment mais vous ferez une bonne affaire.
Taureau : Vous vous mettrez en couple avec un(e) survivaliste pour bien préparer la 3e guerre mondiale. Vous vous nourrirez exclusivement de raviolis en boîte, et devrez subir ses discours qui commencent toujours par « ça c’est encore un coup du gouvernement…»
Gémeaux : Des baby-boomers vous demanderont de prendre un deuxième job pour payer leur retraite.
Cancer : Vous quitterez tout pour vivre avec une harde de sangliers qui vous considéreront comme l’un(e) des leurs. Vous passerez votre journée à courir dans les bois et vous rouler dans vos propres déjections. Vous serez probablement abattu(e) par un chasseur, mais vous passerez de bons moments.
Lion : Vous vous rendrez compte que la drogue permet d’oublier tous vos problèmes. ATTENTION.
Vierge : Vous serez mordu(e) par un ragondin radioactif. Vous développerez des mutations qui vous transformeront en être mi-homme, mi-ragondin. Notre conseil : mettez vos capacités au service de la justice.
Balance : Fabien Roussel s’introduira chez vous pour manger toute la viande qu’il y a dans votre frigo. Il laissera la cuisine dans un état lamentable (il met de la Savora partout).
Scorpion : Vous perdrez vos clés dans une bouche d’égout. Vous vous pencherez pour les chercher, et un clown sortira de l’obscurité avec vos clés en main. Mais au lieu de vous proposer « Tu veux un ballon ? », il vous parlera des élections et de la procuration qu’il doit faire (il ne pourra pas aller voter car il est coincé dans les égouts).
Furet : Pour oublier un peu la guerre en Ukraine, vous organiserez une « petite soirée mexicaine » avec des fajitas et du guacamole. On vous félicitera.
Sagittaire : Votre oncle vous dira qu’il faut laisser sa chance à Macron pour le prochain mandat. Il faudra le faire piquer.
Capricorne : Dans les vestiaires, on fera claquer une serviette humide sur vos fesses « pour rigoler ». Les gens riront de vous et pas avec vous. Notre conseil : achetez un couteau.
Verseau : Si vous êtes drôle, vous vous apercevrez que Gad Elmaleh vous vole vos meilleures vannes pour faire rire ses amis en soirée. C’est un récidiviste, un « indécrottable »… Si vous n’êtes pas drôle, vous mangerez une pomme.
Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira votre poids en vaseline.
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Aujourd'hui je suis furet...juste pour les compliments alimentaires .
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Cancer : Vous quitterez tout pour vivre avec une harde de sangliers qui vous considéreront comme l’un(e) des leurs. Vous passerez votre journée à courir dans les bois et vous rouler dans vos propres déjections. Vous serez probablement abattu(e) par un chasseur, mais vous passerez de bons moments.
raté, je suis un sanglier solitaire, qui voyage de ville en ville avec mon cheval et mes santiags...
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Ben mince alors ça risque d'être difficile à stocker
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Gémeaux : Des baby-boomers vous demanderont de prendre un deuxième job pour payer leur retraite.
Ouais, parfaitement ! Allez bosser bande de fainéants !
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous vous rendrez compte que la drogue permet d’oublier tous vos problèmes. ATTENTION.
Quels problèmes ? Oh..
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Vierge : Vous serez mordu(e) par un ragondin radioactif. Vous développerez des mutations qui vous transformeront en être mi-homme, mi-ragondin. Notre conseil : mettez vos capacités au service de la justice.
Après le vol de mon repas, je deviens mutante et en plus radioactive !
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Fichtre, ça va glisser cette semaine
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Cancer : Vous quitterez tout pour vivre avec une harde de sangliers qui vous considéreront comme l’un(e) des leurs. Vous passerez votre journée à courir dans les bois et vous rouler dans vos propres déjections. Vous serez probablement abattu(e) par un chasseur, mais vous passerez de bons moments.
C'est pas comme si ne pas se rouler dans ses excréments serait une garantie de ne pas être abattu par un chasseur, donc autant se faire plaisir hein.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous vous rendrez compte que la drogue permet d’oublier tous vos problèmes. ATTENTION
Mais c'est tellement vrai et j'ose le dire : bénéfique car le stress tue !
Alors, mes drogues sont : alcool ( gaillac perlé, vin rouge, bière, rhum à l'occasion ) à consommer avec modération ( mais bien sûr, sauf les jours d'abus juste pour confirmer la règle
) et le chocolat : n'étant point raciste bien que j'aie une préférence pour le noir, j'apprécie aussi les autres couleurs.
Alors, attention à quoi ? Parce qu'avec les miennes, vu que je n'en abuse qu'avec...modération, je ne vois pas de quelle attention on parle.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Fabien Roussel s’introduira chez vous pour manger toute la viande qu’il y a dans votre frigo. Il laissera la cuisine dans un état lamentable (il met de la Savora partout).
Je vais de ce pas installer 14 verroux sur ma porte et fermer tous les volets
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Aaaah ! Le furet mon ami, c'est tout moi ça, faire la fête pour oublier. Excellente idée la mexicaine, en voiture Simone :
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Gémeaux : Des baby-boomers vous demanderont de prendre un deuxième job pour payer leur retraite.
Dans leurs rêves
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Bélier : Bernard Henry Lévy s’introduira chez vous pour tagguer sur les murs de votre salon « Liberté Égalité Fraternité ». Il s’en vantera à la télé.
Taureau : Des macronistes vous persuaderont que les allocataires du RSA sont responsables de tous vos problèmes. Vous irez bousculer des pauvres aux Restos du Coeur pour vous venger.
Gémeaux : Amour au téléphone avec Jean Lassalle. Sa voix rauque et ses borborygmes bestiaux vous donneront des frissons de plaisir.
Cancer : Mettez de la crème hydratante, vous avez la peau toute sèche en ce moment.
Lion : Vous profiterez du retour du soleil pour vous pavaner avec vos petites lunettes de soleil de connard. Calmez-vous.
Vierge : Vous enverrez un e-mail en omettant la pièce jointe. Vous penserez à vous suicider mais on vous en empêchera. Notre conseil : n’oubliez plus les pièces jointes.
Balance : Vous irez dans un Cash Converter. parce que votre vie n’a pas vraiment de sens en ce moment. Vous ressortirez avec le DVD du film « Beur sur la ville ».
Scorpion : Si vous êtes un homme, vous serez la cible d’un tir de fléchette empoisonnée (esquivez-la au bon moment). Si vous êtes une femme, vous irez dans un magasin et demanderez à « parler au responsable ». Si vous êtes non-binaire, vous devrez redémarrer votre ordinateur.
Furet : Vous deviendrez ami(e) avec une blatte. Netflix en fera un documentaire.
Sagittaire : Vous utiliserez du talc et des lingettes-bébé pour avoir des petites fesses toutes douces toute la semaine. Bravo.
Capricorne : Avec le retour des beaux jours, vous vous mettrez à dire les phrases préférées des gens médiocres comme « Ah c’est bientôt la saison des barbecues ! » et « On va se boire une binouze en terrasse ?». Vous vous ferez des ennemis (médiocres eux-aussi).
Verseau : Vous vous baladerez avec une carte professionnelle d’« Inspecteur des décolletés » et de « Peloteur de doudounes » dans l’espoir que ça marche. Attention.
Poissons : Vu le prix du litre d’essence, vous renoncerez finalement à vous immoler par le feu. Notre conseil : attendez le coup de pouce du 1er avril.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Vierge : Vous enverrez un e-mail en omettant la pièce jointe. Vous penserez à vous suicider mais on vous en empêchera. Notre conseil : n’oubliez plus les pièces jointes.
et je vous raconte pas quand j'oublie de reboucher le dentifrice.
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Je suis pas gâtée avec mon cafard en même temps, je vais être célébre, c'est bon à prendre
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous profiterez du retour du soleil pour vous pavaner avec vos petites lunettes de soleil de connard. Calmez-vous.
Exactement ça
Ce matin j'étais en mode kéké avec mes lunettes bordeaux, jusqu'à ce que je me rappelle que j'suis juste un mec à vélo, avec un casque playmobile.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Cancer : Mettez de la crème hydratante, vous avez la peau toute sèche en ce moment.
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Gémeaux : Amour au téléphone avec Jean Lassalle. Sa voix rauque et ses borborygmes bestiaux vous donneront des frissons de plaisir.
Avant les frissons, faut déjà que j'arrive à décrypter ce qu'il baragouine
Le son ne suffit pas, faut les paroles. -
@joo Furet : Blablater devant une caméra , ça s'fait déjà sur les chaînes infos .Mais bon , si c'est payé pourquoi pas ?
