L'horoscope Gorafi

Kachina

@Biquette le café et l'addition aussi tant que tu y es !

Biquette

Kachina

@Biquette tu préfères pas un barbeuc ? je sais pas faire la choucroute.

Spider-Trunks

Gémeaux : Vous achèterez une peluche grandeur nature de Gérald Darmanin. Elle est aussi phosphorescente dans les parkings la nuit.

Ça va être idéale pour faire des blagues à mes voisins

Biquette

@Kachina remarque c'est plus simple (feignasse on a dit cette semaine !) donc va pour le barbeuk !

Kachina

@Biquette vendu !

jool

Bélier : La Reine Elisabeth 2 viendra hanter vos rêves. Vous devrez soigner ses varices ou elle lâchera ses corgis enragés.

Taureau : Vous ferez appel à un marabout pour vous débarrasser d’un collègue. Vous devrez lui apporter un poulet vivant, un couteau bien aiguisé et 2000 euros en cash.

Gémeaux : Un ado piratera votre ordinateur et trouvera toutes vos photos coquines. Fuyez et changez d’identité.

Cancer : Pour rendre hommage à Jean-Luc Godard, vous regarderez Le Mépris mais vous vous endormirez au bout de 20 minutes. Notre conseil : préférez le remake américain avec The Rock.

Lion : Tout votre quartier se mettra à parler en ASMR. Déménagez très vite si vous ne voulez pas commettre de crime.

Vierge : Toute votre semaine sera liée aux dinosaures. Le Tricératops en particulier. On vous en a déjà trop dit.

Balance : Vous plongerez dans un gros tas de feuilles mortes. Ce sera un très beau moment.

Scorpion : Vous lirez un mauvais roman bourré de phrases nominales : « Un cri. Au loin. Dans la nuit. L’orage. Kate avait peur. Impossible de bouger. Vite. Il faut faire vite. » La FNAC ne voudra pas vous rembourser.

Furet : Toute votre vie sera sponsorisée par Nord VPN. Bravo !

Sagittaire : Toute la semaine vous serez entouré(e) de gens creux qui ne parlent que des choses qu’ils achètent. Notre conseil : poussez-les dans les escaliers.

Capricorne : Vous ferez croire à tout le monde que vous faîtes vos courses à Carrefour alors que vous les faîtes à LIDL. Attention.

Verseau : Vous forcerez un barrage de la police et refuserez d’obtempérer. Achetez un gilet pare-balles.

Poissons : Vous dépenserez 4 000 euros pour installer un monte-escaliers Stannah. Même si vous habitez dans un petit studio. On n’a qu’une vie merde !

Guizmo

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Toute la semaine vous serez entouré(e) de gens creux qui ne parlent que des choses qu’ils achètent. Notre conseil : poussez-les dans les escaliers.

@jool Mon choix est fait, je suis balance.
Youpiiii, à moi les plongeons dans les feuilles

ayamé

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

ASMR

Ne sachant ce que c'est, j'ai fait une recherche. Suis tombée sur la très sympathique Kali => je ne veux qu'elle et que le soir . Quand mon quartier l'aura écoutée, ils auront tellement honte de leur piètre prestation qu'ils se contenteront de juste dire bonjour-bonsoir.

Kallindra

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Balance : Vous plongerez dans un gros tas de feuilles mortes. Ce sera un très beau moment.

Et je ferais l'ange !

Kachina

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Capricorne : Vous ferez croire à tout le monde que vous faîtes vos courses à Carrefour alors que vous les faîtes à LIDL. Attention.

Je suis mal là !

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Vierge : Toute votre semaine sera liée aux dinosaures. Le Tricératops en particulier. On vous en a déjà trop dit.

Tant que le dinosaure, ce n'est pas moi....

Antigua

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Tout votre quartier se mettra à parler en ASMR. Déménagez très vite si vous ne voulez pas commettre de crime.

C'est pas dans mon quartier que je vais faire un crime, c'est dans ma classe !!!!!
C'est quand les prochaines vacances ?????

agathe

Je vois que je suis un capricorne démasqué !

Biquette

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Cancer : Pour rendre hommage à Jean-Luc Godard, vous regarderez Le Mépris mais vous vous endormirez au bout de 20 minutes. Notre conseil : préférez le remake américain avec The Rock.

The Rock et Godard ??

text alternatif

Kachina

@Biquette

jool

Bélier : BHL portera plainte contre vous parce que vous avez mis une chemise blanche il n’y a pas si longtemps, et qu’il a déposé ce style.

Taureau : Vous serez suivi(e) en permanence par un couple de touristes allemands (Karl et Kirsten) qui commenteront tout ce que vous faîtes dans leur langue infernale.

Gémeaux : Si vous êtes l’enfant de quelqu’un de connu, on vous proposera de jouer dans un film sans passer de casting. Sinon, vous mangerez juste une boîte de haricots au beurre.

Cancer : Vous vous couperez les ongles de pieds dans les transports en commun. Soyez maudit(e).

Lion : Vous vous noierez dans l’étang le plus proche de chez vous. Notre conseil : achetez des petits flotteurs.

Vierge : Un con vous dira que la France est un pays d’assistés parce qu’il a un cousin au RSA depuis 8 mois. Notre conseil : renversez-le avec votre véhicule.

Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis se cotiseront pour vous offrir un paquet de pain de mie 7 céréales (c’est la fin de l’abondance, vous vous attendiez à quoi ?).

Scorpion : Vous déjeunerez toute la semaine avec le moins populaire de vos collègues (il a probablement un nom composé).

Furet : Vous volerez 2 euros dans l’escarcelle d’un mendiant. Bien joué !

Sagittaire : Adrien Quatennens vous collera une gifle. Au point où il en est, il n’a plus rien à perdre.

Capricorne : Vous passerez par erreur une commande sur Amazon de 14 Avions Rafale.

Verseau : Vous irez vous changer les idées au club de strip-tease grande taille « Mama Big Butt XXL ». Vous en aurez pour votre argent.

Poissons : Pour préparer la fin du monde, vous ferez un stage de survie (facturé un SMIC) pour apprendre à faire du feu, tirer à l’arbalète et boire votre urine.

Guizmo

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Sagittaire : Adrien Quatennens vous collera une gifle. Au point où il en est, il n’a plus rien à perdre.

ayamé

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Vous vous noierez dans l’étang le plus proche de chez vous. Notre conseil : achetez des petits flotteurs.

Arff, suis très bonne nageuse, nul besoin de flotteurs...mais pourquoi donc aurais-je peut-être envie de me noyer ???
J'aime la vie, ou plutôt ma vie .