L'horoscope Gorafi

Guizmo

@biquette T'en as? C'est combien?

Biquette

@guizmo je parlais de l'odeur "herbe coupée" et non "herbe pour rire"...

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Vierge : ERREUR 404. Rafraîchissez la page.

Tout à fait
c'est exactement ça pour moi en ce moment

Guizmo

@biquette

Euh... Oui, oui j'avais compris...

Biquette

@guizmo pas moi.... Biquette avait faim, donc Biquette pas concentrée...

text alternatif

Guizmo

@biquette Non je t'en prie c'est moi. L'allusion était clairement volontaire. Je te fais marcher, c'est pas gentil mais je viens de voir que mon gif de Denis n'a pas fonctionné.
Je voulais faire genre que je le savais alors que je le savais pas. Je vais trop loin dans mes délires.

Biquette

@guizmo ahah t'inquiète, j'avais pris le message au 1er degré, sans voir la blagounette !
sisi, je vois bien Denis ! (AH !)

Guizmo

@biquette Je n'ai plus ce genre de problème désormais. J'ai une maison avec un bon terrain

Célestinette

@jabba-the-hutt , enfants laids mais jamais malades ; ça vaut le coup

Biquette

@guizmo a dit dans L'horoscope Gorafi :

@biquette Je n'ai plus ce genre de problème désormais. J'ai une maison avec un bon terrain

j'arrive !

@célestinette a dit dans L'horoscope Gorafi :

@jabba-the-hutt , enfants laids mais jamais malades ; ça vaut le coup

enfant jamais malade ? ça se revend bien, même moche...
y'a pas de petits profits !

Guizmo

@biquette Viendez! j'en connais un qui serai content

télécharger (3).jfif

Jonesy

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Vierge : ERREUR 404. Rafraîchissez la page.

çà marche pas

lamasticote

continue comme sa j'adore T-T

Jonesy

c'était l'horoscope du jour...j'ai planté tout le réseau du bureau

jool

Bélier : Rêve érotique avec Yannick Jadot. Il sera aussi fade que dans la vraie vie.

Taureau : Vous voudrez « jouer les durs » en mettant un bandana rouge autour du cou. Notre conseil : arrêtez ça tout de suite.

Gémeaux : Vous trouverez un billet de 10 euros par terre, mais au moment de vous en saisir, des enfants tireront une ficelle rattachée au billet susmentionné. Ils vous feront courir après en se moquant de vous. Vous devrez en parler à votre psy.

Cancer : Pour devenir aussi populaire qu’Eric Zemmour au bureau, vous orienterez toutes les discussions vers l’Islam. Cela fonctionnera.

Lion : Calmez-vous.

Vierge : Rappel : lavez-vous avec du savon, pas juste en vous rinçant vite fait.

Balance : Ordinateur plein de virus à force d’aller voir des gens tout nus sur internet. Notre conseil : arrêtez d’aller voir des gens tout nus sur internet.

Scorpion : Vous aurez un peu mal au dos et vous vous en plaindrez toute la journée à vos collègues. Exemple : « Oh là là j’ai l’impression que c’est une sciatique ».

Furet : Vous serez nommé(e) pour présenter une quotidienne d’extrême-droite sur CNews. Bravo !

Sagittaire : Si vous continuez avec ce comportement, vous pouvez faire une croix sur vos cadeaux de Noël. On ne vous le répétera pas deux fois.

Capricorne : Vous irez vous faire cuire un œuf.

Verseau : Rendez-vous mercredi à 22h30 au 8 avenue Jean Jaurès. On ne peut pas vous en dire plus pour le moment.

Poissons : Vous ramènerez toutes les conversations à vous, grâce à des phrases comme « C’est comme moi l’autre jour » ou « Moi la dernière fois »… Vous serez un vrai poison.