Le topic défouloir (quand t'as envie de rager)
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@Biquette à voir !
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De qui se moque-t'on ?
(image archive)Evacuons la pollution
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Le rectorat ne bouge pour trouver un remplaçant uniquement si l'arrêt de travail/l'absence est de 15 jours. Cela fait beaucoup d'absences qui ne sont pas remplaçable comme les formations.
Bref, le pb n'est pas tant que cela l'absence, mais bien le remplacement.
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Test antigenique par prelevement naso-pharyringé qui donne un resultat illisible pour numero 2, obligé d en refaire un
au final appel de la cantine pour fievre alors que rien du tout une fois a la maison -
En octobre, j'ai fais un fabuleux "entretien annuel" qui me reste encore en travers de la gorge.
que je résumerais en une phrase :"ton travail n'est pas satisfaisant".Aujourd'hui je sors la tête de mon bureau (deux mois à préparer des salons) et je prends le temps d'aller déjeuner avec une collègue que j'apprécie.
Nous n'avons pas du tout discuté depuis deux mois.
Visiblement elle veut savoir ce que je rumine, et après lui avoir fait part de mon dépit quand à cet entretien,
Elle se fait l'avocat du diable en me disant:
l'ambiance s'est dégradée...non ce n'est pas forcément la météo qui influe sur les gens mais que c'est peut-être le temps d'aller voir ailleurs,
"même si je serais au 36 ème dessous si tu partais"
Chère collègue, je ne sais pas qui t'a ratissé le cerveau,
ou autre chose
Ou si le vaccin a altéré tes cellules
Mais c'est mal me connaitre si tu crois que je vais "saisir ta perche" (expression utilisée pour dégager un autre collègue)Je suis là depuis un moment,
et tant que je n'aurais pas parlé face à face avec le grand manitou lui-même (mon patron en Allemagne)
celui qui croit me pourrir le moral au point de me faire partir, se met le doigt dans l'oeil jusqu'au coude. -
@jonesy bref, l'emmerdeuse qui veut élaguer la concurrence qui pourrait lui faire de l'ombre...
Je me trompe sans doute, mais elle gagne quoi à ne plus te voir dans l'entreprise ? -
pour une fois que je prends la voiture pour aller travailler: roue crevée
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De retour des Champs Elysée. Le spectacle était ACABlant.
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Déchets qui flottent sur le lac Potpecko près de Priboj (sud-ouest de la Serbie, le 22 janvier 2021)
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C est saoulant ces passages chantés sans arrêt dans la Reine des Neiges 2
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@icescream a dit dans Le topic défouloir (quand t'as envie de rager) :
C est saoulant ces passages chantés sans arrêt dans les Disney
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Message d'une personne en mp
" Bonjour ce que vous vendez vient il de la grande distribution ?"
Et ma main dans la 🤬 tu va voir si elle vient de Leclerc!!!!
C'est bon elle m'a mise d'humeur pour la journée celle là
Tu te fais suer à tout faire maison , pour entendre des conneries pareilles...... -
@laetie1804 a dit dans Le topic défouloir (quand t'as envie de rager) :
Et ma main dans la 🤬 tu va voir si elle vient de Leclerc!!!!
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Faut que je me défoule. Quand ça veut pas ça veut pas. Après demain je dois faire 800 bornes en voiture pour passer Nowel en famille. Ce matin la voiture démarre pas, plus de batterie. J'ai bien un chargeur de batterie mais impossible de retrouver le chargeur du chargeur. Je vais en acheter un autre mais il s'avère incompatible. Appel à un ami qui vient avec ses câbles à pinces mais rien à faire. Appel à un dépanneur qui ô miracle la fait démarrer après une demi douzaine d'essais. Vous roulez une bonne demi-heure et ça devrait aller qu'il me dit. Je roule une heure, je me gare, j'essaie de redémarrer mais non la batterie est dead. Appel chez speedy pour la changer, oui nous avons ce model, un technicien va vous rappeler pour 25 euros il vient la changer sur place et vous débarrasse de l'ancienne. J'attend toujours son appel… Aaaaaargh!!!!!!
Et comme mon histoire est passionnante je la continue, quand la voilure à démarrée j'étais en fin de réserve d'essence donc gros stress de tomber en panne, aucune station à l'horizon je fini par en trouver une, je fais le plein sans arrêter le moteur et maintenant je peux aller chouiner sur le topic déprime. Et félicitions si qqn a tout lu -
J'en ai marre de ce putain de pays ou tu as x millions de chômeurs et ou quand tu veux recruter, tu n'y arrives pas car tu trouves personnes
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@yoyo T'auras vraiment mérité ton cadeau de Noël dis donc !
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houlà, galère !! Heureusement tu as eu une bonne nouvelle pro, ça compense un peu !!
@yoyo a dit dans Le topic défouloir (quand t'as envie de rager) :
Mais galère aussi d'en envoyer sur leurs bornes postales
je ne me déplace plus à la poste à cause de ce genre de soucis (et des horaires pas pratiques), je mets direct dans ma boîte aux lettres.
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@shanna a dit dans Le topic défouloir (quand t'as envie de rager) :
@yoyo T'auras vraiment mérité ton cadeau de Noël dis donc !
Je vais demander une batterie neuve dans ma lettre au père Noël
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Ce soir je rage d’être une couille molle. Un bas du front sans talent et sans autorité.
Flashback : Dimanche dernier, bon prince, j’offre un restaurant à madame. Ou plutôt j’ai offert un dépotoir sans nom avec du mazout en guise de nourriture. Je le sais. Vous le savez. Ils le savent. C’est une histoire à emmerdes.
Je suis un anxieux du chibrax. J’ai besoin de contrôler un minimum et d’anticiper les sorties, préparatifs, etc. Pour les restaurants je choisis 3 mois en amont avec avis vérifiés sur internet. C’est limite si je n’appelle pas d’anciens clients pour recueillir leurs témoignages.
Et voilà que dimanche dernier, dans un endroit à touristes aux poches pleines, nous nous décidons pour nous substanter de mets délicieux. Comme les Subway ça va bien cinq minutes, que le froid nous frôle le cul et que sortir son téléphone pour vérifier les bonnes adresses du coin est un appel à la congélation, madame s’empresse de jeter son dévolu sur un boui-boui local à fort belle allure.
Une jolie petite entrée type bistrot gastronomique, une terrasse extérieure couverte qui ferait passer les Invalides pour un Kébab. La coupe est pleine, à nous les joies des nantis option pass sanitaire full options. Nous sommes l’élite après tout.
Ha putain quelle erreur. Nous n’entrons pas dans le restaurant. C’est le patron du restaurant qui décide qui rentre et qui rentre pas. En fonction de la gueule du client et de sa capacité à dégainer des billets de 20 ? Je ne sais pas. A peine sommes-nous devant le porche à proximité de la porte d’entrée, l’empafé demande « Pour combien ? » Bah déjà bonjour conard. Et moi candide et intimidé « euh pour deux monsieur ? S’il vous plaît ? » Le patron dans sa grande générosité accepte et nous laisse entrer.
Et derrière nous il s’empresse de cadenasser à double tour la porte et de rester accoler à la vitre. Le scénario se répétera tout le long de ce repas. Il guette tel le pervers devant une classe préparatoire la porte vitrée, débarre la porte quand des couillons comme nous se rapprochent du restaurant, re-barre la porte quand il fait rentrer ses moutons.
La première impression est mauvaise.
La suite ne fera pas bander je préfère le dire tout de suite. Installé sur une chaise en osier qui couine avec l’un des pieds qui est bancal, j’ai mal au cul. Confort absent. Mais je tais mon impression. Je dis à madame « ça va ? » Elle fait silence. Elle comprend. Je comprends. Nous comprenons. Elle fait surtout silence car l’intimité sera inexistante dans ce boui-boui.
Les tables sont littéralement collés les unes aux autres, si bien qu’une maman avec sa mouflette a la bonne idée de nous contempler et d’écouter chacune de nos paroles. Je double la mise avec le fait que le grand manitou collé à sa porte est juste derrière nous car notre table est l’une des premières dans le restaurant des enfers. C’est un mauvais démarrage.
Mais la fête continue, plus rien à secouer. La serveuse « Bonjour, vous avez le QR Code de la carte sur la table, scannez-le pour découvrir nos petites merveilles » Bordel je viens de récupérer mon nouveau téléphone y a 8 jours et le temps que je trouve mon appli scanner à la con, la meuf revient pour nous dire « Vous avez choisi quoi boire ? » Alors déjà qui te dit que je vais boire avant de manger ? J’ai la dalle, je suis là pour péter des frites hein. Du coup je réponds non mais je stresse. Comme un sentiment d’insécurité. Le mauvais œil rôde.
Cinq minutes plus tard en sueur après une nouvelle relance je réponds « un coca » pour être libérer de ce fardeau. Un coca à 4.70 ça va c’est une bonne affaire. Le traquenard nous encercle de ses bras et moi je dis « merci », un vrai fayot, je suis inexcusable. Je vois les futurs clients qui arrivent. J’essaye de les regarder dans le blanc des yeux pour qu’ils comprennent. Fuyez. Ils ne comprennent pas. Chacun pour sa gueule, tant pis.
J’arrive à scanner les plats de raffinement qui émerveillent les papilles. J’ai toujours eu un faible pour les escalopes de dinde à la crème fraîche. Dans mes bons jours, j’en pète deux ou trois à la volée par jour. Y en a une sur la carte avec des frites faîtes maison en accompagnements. Pourquoi pas après tout. 20 euros l’escalope ça va c’est une belle affaire. Madame prend un truc. Je dis un truc parce que vu la gueule de son bocal je sais toujours pas ce qu’elle a avalé et elle non plus.
Bref cinq minutes plus tard l’escalope à la crème périmée arrive. Ha ben ça mes salauds le service est rapide. Pour une raison évidente. Bouffe au lance-pierre, sort ton cash et dégage, on a d’autres blaireaux à plumer. Ou en étais-je ? Oui, alors, l’escalope de hibou arrive. Elle est chelou, verte, épaisse. M’étonne qu’il n’y ai pas de grumeaux. Les champignons sont multicolores. Une face marron, l’autre noirci. C’est pile ou face à ce petit jeu-là. Pile tu finis au chiotte en cinq minutes, face tu survis. La rondelle de tomate à des accents de vert et les frites sont rigides, droites et servent manifestement à caler les chaises bancales dans le restaurant. Une farce surgelée qui a un prix.
Manifestement le cuistot a bien fait son boulot à l’aide d’engrais chimique, de bendiazène et de chlorate car c’était quand même mangeable. Enfin mangeable… Faut-il avoir le temps de manger… J’ai osé prendre une pause au milieu de mon assiette. Il en restait une bonne moitié à avaler. Et j’ai osé parler à ma copine quelques secondes.
L’erreur.
Le patron qui se branlote derrière la porte verrouillée débarque à mon oreille « Vous avez fini ? » Je stresse du fion. « Non » dis-je dans une attitude ou je m’excuserai presque de ne pas avoir fini mon plat surgelé en cinq minutes. Il me répond « pas de soucis » et me donne une petite tape amicale sur l’épaule. Je rêve.
Je vois que ma copine a quasiment terminé son plat de merde. Je la supplie de ne pas accélérer le processus. J’ai peur qu’ils viennent sur elle à quatre pour lui demander si elle a terminé de manger. C’est intenable et des filets de gaz émanent de mon corps rapidement. Madame me dit discrètement qu’avant le patron, c’est la serveuse qui venait au-dessus de mon épaule pour vérifier à plusieurs reprises si j’étais prêt à aligner le cash pour prendre un dessert fruité à 16 euros.
Je prends la décision forte de ne pas prendre de dessert pour ne pas enrichir plus longtemps ces flibustiers incommodes et auteurs de prestations de restauration ridicule.
Madame part en mission suicide pour faire un pipi de sécurité avant de reprendre notre route. Au prix ou on va payer ce boui-boui graisseux, j’imagine au moins que la pissotière est en marbre d’Egypte.
Erreur.
Moi qui voulais aller démouler un mini-assortiment de cake avant de partir, me ravise, car mon amie me déconseille l’endroit. La porte du cabinet s’entre-ouvre seulement de quelques centimètres, si bien qu’on dirait un tourniquet de la SCNF, le papier toilette est réalisé à partir de papier crépon, si bien que se frotter l’arrosoir équivaut à se prendre un bouquet d’orties. C’est terrible.
Le tourniquet donne sur une ouverture escarpée ou l’unique cuistot dans sa kitchenette digne des cuisines que l’on offre à Noel aux petites filles voire aux petits garçons, tente de faire sa tambouille avec ses recettes made in Picard. Pendant l’absence de madame aux toilettes, je panique, je tente de mettre mon manteau comme pour agiter le drapeau blanc car je vois bien que le patron veut faire rentrer deux autres victimes à notre place.
Le clou du spectacle sera qu'au moment de partir, ma copine s'est pris dans la tronche une porte verrouillée à double tour. Le patron était en train de mater la jupe de l'une des serveuses et ce sont ses clients avec son accord tacite qui débarrent eux-même la porte pour fuir l'endroit.
La seule satisfaction de ce repas sera qu’au moment de régler l’addition qui n’aura jamais été aussi douloureuse, j’ai réussi à placer tel un ninja 4 tickets restaurants dans la gueule de la serveuse.
.Mais l’honneur n’est pas sauf. Je rage d’être un boyscout qui dit merci alors qu’il a envie de crier merde. Axe de progression 2022 : La prochaine fois ça va barder.
Désolé j'ai tambouriné mon clavier d'une traite, j'ai sans doute semer un paquet de fautes intolérable mais j'avais besoin d'expier mes pêchés.
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@Koursk , tu nous donneras les titres de tes livres, hein
