Meilleurs messages postés par jool

@Nikokas
Je termine Bruxelles, c'est sympa aussi le niveau bonus si les 5 niveaux du la ville sont étoilés !

Un peu de trance allez 🥳

L'ASOT 1039 est très bon (mais dure 2h attention) :

En voici une petite sélection qui envoie bien

Une zik tribalo-indienne-roxxante :

Une petite tuerie qui se fait attendre, le moment joussif arrive après la moitié, be patient :

Du chill à vocal oriental, très bon :
edit 21.06.2024 : la vidéo n'existe plus
Enjoy !

@KristelR
Hola coca cola !

En tant qu'ancienne (tu le prends mal si j'arrête ma phrase ici? ) d'un site de programmes TV, j'aimerais avoir ton avis sur la question oh combien épineuse de l'heure de début des programmes du soir, effectivement on est passé de 20h50 à maintenant 21h05 ou 21h10, ce qui est un scandale

Enjoy

@Wi-lili-K
Quand je peux donner envie...

@Lapin
Ouais enfin je me connais, dès que le Colisée sera monté, je vais me jeter sur ce kit tuning-de-monument sans attendre un jour de plus

Très bonne nouvelle ça ! Septembre s'annonce bien, avec Borderlands 4 aussi

@le-taxidermiste
J'aime aussi le hardcore ! Celles là par exemple :
(énorme classique)

@Kallindra
Bienvenue ! J'adore aussi Buffy, la classe

Bélier : Les astres vous conseillent de ne pas trop la ramener cette semaine. Surtout Mercure, qui a une dent contre vous.

Taureau : Vous serez nommé(e) au comité de campagne de Jean-Marie Bigard. Vous serez chargé(e) d’en faire un candidat crédible politiquement mais avec les mots « couilles » et « trou de balle » dans son programme.

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un abonnement à Castaner Magazine, le mensuel consacré aux grands succès de Christophe Castaner (avec dans chaque numéro un poster géant ou un DVD).

Cancer : Il n’y aura plus de capsules pour la machine à café, et ce sera à vous d’en racheter.

Lion : Vous dépenserez 600 euros en téléphonant à un medium. Nous vous conseillons plutôt de nous faire un virement.

Vierge : Vous négligerez vos amis et votre famille pour regarder une série documentaire de 32 heures sur les Français qui ont des ongles incarnés.

Balance : Vous organiserez un « p’tit barbec’ » avec vos amis les plus ringards, en pensant que c’est une bonne idée. Anne-So transpirera beaucoup et s’essuiera le front avec un petit mouchoir, pendant que JB vous dira tous les quarts d’heure : « Il faut les piquer les merguez, oublie pas ». Vous passerez un très mauvais moment.

Scorpion : Vous organiserez un grand rassemblement de la communauté BDSM qui défilera pour le maintien des techniques d’étranglement dans la police.

Furet : Vous direz ses 4 vérités à « l’autre con ».

Sagittaire : Vous serez poursuivi(e) par un lion affamé échappé d’un cirque. Vous sentirez alors tout le poids des burgers et des pizzas que vous vous enfilez sur vos petites jambes grassouillettes.

Capricorne : Vous vous ferez voler votre vélo par un petit singe. Il les revend pour s’acheter des cacahuètes enrobées de chocolat (oui des M&M’s).

Verseau : Le président des Républicains Christian Jacob dira que vous n’existez pas, tout comme les violences policières. Ce sera à vous de prouver qu’il a tort.

Poissons : Toute cette semaine, vous entendrez dans votre tête la voix de Philippe Candeloro. Il vous insultera de « gros nul » en vous rappelant sans cesse vos erreurs du passé. Il insistera aussi pour dire qu’il est meilleur que vous en patinage, et qu’il a eu de nombreux rapports sexuels non protégés grâce à sa notoriété.

Yeah c'est un sujet qui va me plaire 🥳

@Jed
Ouais c'est grâce à toi cette beauté! Merci ️

Petite tabassage des familles 🥳

Après le deuxième break, quand ça repart à 3:45 c'te folie

@Cybero
Hola chico, du bist hein welkominene !
(tu l'auras compris, je suis le polyglotte du forum )

Bélier : Pour ajouter…. De l’intensité……. A vos messages….. Vous abuserez… des points…. De suspension…

Taureau : Vous essaierez à tout prix de faire une blague sur les surfeurs et la « seconde vague » du coronavirus (exemple : « Hey pour la seconde vague du Covid, j’espère que vous avez votre planche de surf ! »). Mais votre entourage n’esquissera que des sourires gênés et fera semblant de téléphoner.

Gémeaux : N’oubliez pas que vous avez rendez-vous chez le Dr BENGUIGUI mercredi à 17h30. Lavez-vous bien partout partout.

Cancer : Vous dépenserez toutes vos économies pour rejouer entièrement le film « La Communauté de l’Anneau » avec des chiens dans le rôle des héros, et des chats dans le rôle des orques.

Lion : Pour bien commencer cette nouvelle année vous développerez une nouvelle addiction à choisir parmi : 1- le tarama, 2- les hentaï, 3- les personnes dont le nom comporte le son « OINE » (comme Antoine, ou Erwan ça compte aussi).

Vierge : Pour rendre hommage à Annie Cordy, vous changerez de nom pour « Tata Yoyo » et vous porterez un grand chapeau en toutes circonstances. Vous tuerez aussi 666 chatons avec un hachoir (c’était le rêve d’Annie Cordy).

Balance : Vous vous surprendrez à dire que les jeunes sont des petits cons irresponsables et que « c’était quand même mieux avant ». Vous saurez que vous avez vieilli.

Scorpion : Votre N+1 vous demandera d’écrire une rédaction (notée, et qui compte dans la moyenne) sur vos vacances d’été. Les consignes sont simples : il faut un pitch accrocheur, des personnages creusés, une intrigue originale et une fin inattendue qui se termine par un cliffhanger. Il faut aussi que le récit colle aux valeurs de l’entreprise.

Furet : Vous ferez un stage de deux semaines au commissariat le plus proche de chez vous, et on vous laissera même commettre une bavure ! Bravo.

Sagittaire : Vous déciderez de tout plaquer pour devenir marchand(e) de glaces. Vous attirerez les enfants partout où vous passerez, et vous serez jalousé par tous les pédophiles du quartier.

Capricorne : Si vous êtes un homme, vous découvrirez que vous avez un fils caché du nom de Théo (probablement un con). Si vous êtes une femme, vous déclinerez les avances du Ministre de l’Intérieur (il demande à toutes les femmes du pays par courrier recommandé et accusé réception). Si vous êtes non-binaire, vous irez voir un film qui parle d’une personne non-binaire qui va voir un film.

Verseau : Vous déménagerez au Texas, pour vous occuper du ranch des Mc Alister. Vous passerez toutes vos journées à cheval, avec un lasso et un stetson, et vos soirées à boire et à jouer aux poker. Un soir, vous vous battrez avec un notable un peu trop entreprenant avec la fille du maire, et il mourra (c’était un accident). Vous deviendrez alors un(e) fugitif(-ve) et devrez vivre au jour le jour pour ne pas être pendu(e) haut et court.

Poissons : On ne sait pas ce que vous avez fait à Mercure et Saturne ces derniers temps, mais ces astres sont furieux contre vous. Attendez-vous à pas mal de crasses dans les jours qui viennent. Notre conseil : excusez-vous.

@Peri
Félicitations 🥳

@Thilde
C'est un sacré business les Lego

Leur set de leds pour la Tour Eiffel géante doit être au top aussi !

Très joli :

Aaah j'aime quand ça fait peur, mais je suis rarement vraiment effrayé, donc si des films peuvent combler ce manque, je suis preneur !

Je crois le dernier truc m'ayant assez fait flipper c'était The Ring (jap version of course).

@pocahontas13
Tu es vraiment élégante pour une fugitive, j'aime bien

"Elle m'a dit : tape dans l'fond ch'uis pas ta mère"
~ Gérard Baste ~ , Le Prince de la Vigne