Meilleurs messages postés par jool

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira des photos hot de Philippe Poutou. Ses poses suggestives et sa tenue d’écolière ne vous laisseront pas indifférent(e).

Taureau : Vous serez désigné(e) pour nettoyer les dents de Marine Le Pen toute la semaine. Bon courage.

Gémeaux : Cette semaine, vous aurez des problèmes avec Jean Lassalle (il vous réclamera son huile de massage et son best of de Sade).

Cancer : Vos voisins macronistes feront une grosse fête en l’honneur de leur champion. Vous pourrez leur demander de baisser le son seulement si vous gagnez plus de 9000 euros par mois.

Lion : Humilié par son faible score, Éric Zemmour se cachera chez vous, probablement dans un placard ou sous votre lit. Contactez un dératiseur.

Vierge : Vous mangerez un sandwich merguez avec Nathalie Arthaud. Attention : ce seront des merguez premier prix et mal cuites, ce qui vous filera une intoxication alimentaire (elle, elle n’aura rien, elle a l’habitude).

Balance : Toute cette semaine vous aurez le charisme d’un grille-pain. Ou de Yannick Jadot. Reprenez-vous.

Scorpion : Vous passerez 70 heures de votre semaine sur le jeu vidéo « Anne Hidalgo Simulator ».

Furet : Vous achèterez une tronçonneuse géante pour bien commencer le prochain quinquennat. Sinon R.A.S.

Sagittaire : Fabien Roussel vous demandera de le dépanner de 500 balles. Il essaiera de vous émouvoir en disant que ses frais de campagne ne seront pas remboursés. Attention, si vous lui donnez, il claquera tout dans de la viande de bœuf.

Capricorne : Vous passerez votre semaine à répandre des rumeurs sur Nicolas Dupont-Aignan (comme quoi il a des varices ou qu’il a volé du guacamole à la caisse du Monoprix). On ne vous en veut pas, car il faut bien s’occuper.

Verseau : Vous affronterez Valérie Pécresse dans une arène clandestine où tous les coups sont permis.

Poissons : Jean-Luc Mélenchon viendra faire un discours de chez vous. Accueillez-le convenablement, et faîtes un peu de ménage, parce qu’il empruntera plusieurs fois « les gogues ».

Énormes soldes sur Steam (18 jeux de ma liste de souhaits sont concernés, je vais faire un malheur ), c'est le moment de se faire plaisir !

@Amy94 a dit dans Quel est le rêve qui vous a le plus marqué ? :

Enfin j'en ai d'autres mais là vaut mieux pas savoir

Oh c'était donc toi la meuf avec le masque de chat dans mon rêve ?

@Gabrielle
Tu le vends très bien, la BA est tentante aussi...il n'est pas sur Amazon Prime , c'est dommage ! À l'occasion si je le vois passer

Bélier : On ne peut pas trop vous dire ce qui va vous arriver cette semaine, désolé. Mais voici quelques indices : kidnapping / SAV Freebox / combinaison en latex / Nagui / orange à jus / Âne TroTro.

Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une pomme de terre qui ressemble un peu à Stéphane Plaza. Conservez-la précieusement.

Gémeaux : Pour soutenir l’Ukraine, vous arrêterez de jouer à la roulette russe. Mais sans le frisson de la mort, votre vie redeviendra fade et sans intérêt.

Cancer : Les retraités de votre quartier vous demanderont de participer au « barrage républicain » et d’aller voter pour la retraite à 65 ans.

Lion : Flirt avec un fétichiste des pieds qui insistera beaucoup pour que vous ne les laviez pas de la semaine. Faîtes-lui plaisir, il n’a pas une vie facile tous les jours.

Vierge : Vous deviendrez ami(e) avec une chèvre. Elle vous apportera beaucoup de bonheur, mais vous découvrirez aussi qu’elle a été néo-nazie. Attention.

Balance : Vous parlerez avec un con qui adore Elon Musk.

Scorpion : Vous développerez une addiction aux Floop saveur Coco, ces petites douceurs glacées qui vous font oublier tous vos problèmes. Faîtes-vous suivre par un spécialiste ou vous pourrez faire n’importe quoi pour en avoir (oui N’IMPORTE QUOI).

Furet : Si vous avez des amis pauvres, vous ferez une chenille avec eux et partagerez un cubi de rouge. Bravo !

Sagittaire : Vous emprunterez 18 000 euros pour vous réorienter et faire une formation de ninja. C’est une grosse somme, mais c’est un vrai pari sur l’avenir car ils sont de plus en plus demandés en entreprise.

Capricorne : Vous rangerez des gants dans la boîte à gants d’une voiture, alors que personne ne le fait. Cela provoquera une faille spatio-temporelle et un séisme de magnitude 9,2. Arrêtez.

Verseau : Vous direz « merde » à vos parents et claquerez la porte de chez vous. Vous mettrez votre bandana et enfourcherez votre mobylette pour aller en ville, pour aller boire des « despés » avec vos mauvaises fréquentations à côté de la mairie. Vous finirez mal si ça continue.

Poissons : Duel au couteau dans un hangar abandonné contre un démarcheur téléphonique du Compte Professionnel de Formation. Entraînez-vous.

@martin a dit dans Si le monde était un RPG... :

Et je relance avec "un chat"!

Pour celui ou celle qui le fera je donne une idée de compétence secrète : silencieux sur un fusil à pompe

Spoiler

C'est Postal 2 le jeu

@Amy94
Oui mais ce soir tu enlèves ton masque s'il te plaît !

@Shanna
Si tu le revisionnes je fais aussi

Bélier : Vous devrez sauter d’un avion en flammes avec une valise contenant les codes d’accès de l’arme nucléaire. Sinon rien de spécial.

Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, votre entourage vous offrira un petit cahier rempli d’insultes (qui iront de « pignouf » à « pauvre merde » en passant par « pourriture d’enculé »). Tout ce qu’ils avaient sur le cœur depuis des années.

Gémeaux : Vous devrez consoler Marine Le Pen de sa défaite en lui faisant écouter les vieux disques qui lui rappellent son enfance (les chants du IIIe Reich édités par son père).

Cancer : Vous utiliserez des mots compliqués comme « superfétatoire » ou « valétudinaire ». Ce n’est pas avec ça que vous trouverez un sens à votre vie.

Lion : Votre meilleur(e) ami(e) vous appellera à 3 heures du matin pour que vous l’aidiez à se débarrasser d’un cadavre. Notre conseil : bof, au point où vous en êtes, allez-y !

Vierge : À l’image de votre personnalité fade, vous ne vous nourrirez que de plats préparés en barquette mal réchauffés et de coca sans bulles. Reprenez-vous.

Balance : Aventure sentimentale avec un huissier. Il vous racontera quels meubles il a saisi chez des pauvres et vous rirez de bon cœur.

Scorpion : Vous ferez des photos dénudées dans un hangar devant un photographe soixantenaire et bedonnant qui poussera des petits « Mmmm » ou « Ah ouais… ah ouais ouais ouais ». ATTENTION.

Furet : Toute la semaine vous vous assiérez avec le dossier de la chaise devant vous, pour avoir l’air « cool ». Cela fonctionnera. Bravo !

Sagittaire : Vous intégrerez une formation à 6000 euros pour devenir un serpent à sonnette (aussi appelé « crotale »). Vous devrez ramper 6 heures par jour et faire frétiller votre queue en guise d’avertissement.

Capricorne : Vous irez dans un bar blues vous asseoir au comptoir. Vous commanderez « un double scotch », puis apercevrez un pauvre type assis à côté et vous ajouterez « la même chose pour lui ». Vous échangerez sur vos problèmes respectifs (les fuites urinaires par exemple).

Verseau : Si vous êtes de gauche et que vous avez voté Macron, vous ferez pas mal d’eczéma sur les mains. Achetez une crème adéquate sur le site de LREM.

Poissons : Si vous êtes actuellement en prison, allez voir Miguel et échangez un paquet de clopes à moitié vide contre une lame de rasoir.

@Hornet
Non, que ce soit le plus simple à faire donc pas de conditions

@Shanna
Les goûts et les couleurs...

@Shanna
Je te rejoins dans la file, prends-nous duXXL !

Bélier : Flirt au parloir avec François Fillon (sous le regard de Pénélope). Sinon R.A.S.

Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, votre entourage se cotisera pour vous acheter la filmographie d’Ary Abittan (avant qu’elle soit interdite).

Gémeaux : Il y aura beaucoup de rumeurs sur vous, comme quoi vous aimez la polenta ou les ourlets sur les pantalons. Notre conseil : niez tout en bloc.

Cancer : Les jours de beau temps, vous vous arrangerez pour ramener la conversation sur vous avec vos allergies au pollen. Arrêtez ça tout de suite.

Lion : C’est le jour J ! Vous accoucherez d’un beau bébé appelé Ludovic. Il deviendra chef de chantier dans le Lot-et-Garonne, et vous vous brouillerez avec lui pour une sombre histoire d’héritage.

Vierge : Vous aurez des grosses joues toute la semaine, mais vous pourrez y planquer de la nourriture pour la déguster plus tard. L’un dans l’autre, vous serez gagnant(e).

Balance : Votre N+1 vous convoquera pour un entretien surprise. Ses questions ne porteront que sur le film « La Beuze ». Vous êtes foutu(e).

Scorpion : Vous écouterez de la musique merdique (comme Petit Biscuit) alors que votre temps sur Terre est compté. Reprenez-vous.

Furet : Vous jouerez avec les chiens du quartier. Ils deviendront vos meilleurs amis. Sauf « Blackie », qui n’a jamais pu vous voir en peinture. Méfiez-vous de lui.

Sagittaire : Si vous êtes en couple, vous mangerez en silence au restaurant. On entendra le bruit de vos couverts et vous regarderez chacun votre téléphone. Si vous êtes seul(e), vous regarderez le film “Waterworld”.

Capricorne : Course-poursuite à prévoir cette semaine. Un plombier vous doublera par la droite et vous enverra des tortues sur le pare-brise.

Verseau : Vous devrez aller sur le darknet pour télécharger la sextape de Jean-Luc Reichmann. Cela vous coûtera au moins 3 bitcoins, mais vous en aurez pour votre argent.

Poissons : Vous subirez un contrôle fiscal en raison de photos de vous un peu trop joyeuses sur les réseaux sociaux.

@Egon
Pas grave, un peu c'est mieux que rien

@djino
C'est dans les vieux pots qu'on fait la meilleure soupe

(non en vrai je ne suis pas un fou de gilfs, j'ai d'autres "recherches" )

@Noodle
Tu vends toujours aussi bien

Bélier : Un test d’intelligence révèlera que vous n’êtes « pas le couteau le plus affûté du tiroir ».

Taureau : Pour impressionner les gens en soirée, vous direz que vous avez déjà monté un meuble IKEA sans l’aide de personne. Vous vous enfermerez dans votre mensonge, jusqu’à ce qu’un beau jour la vérité éclate, et vous vous sentirez obligé(e) de commettre un quintuple meurtre (comme Jean-Claude Romand).

Gémeaux : Vous volerez le ballon d’un enfant pour ruiner son rêve de devenir footballeur. Cela fonctionnera, et il deviendra agent immobilier. Bravo !

Cancer : Vous construirez un grand nid dans un arbre du parc municipal pour vivre dedans et y entreposer vos précieux œufs.

Lion : On vous enverra une carte postale avec en image des doigts de pieds en éventail sur la plage et l’inscription « LES VACANCES C’EST TROP DUR ! ». Vous aurez envie d’une troisième guerre mondiale pour mettre fin à tout cela.

Vierge : Elisabeth Borne vous appellera au téléphone et vous devrez lui répéter que c’est une femme « de gauche », malgré la réforme du chômage et des retraites. Si vous ne le faîtes pas, attention au contrôle fiscal.

Balance : Vous mangerez un seau de poulet frit avec Éric Dupont-Moretti. Ce sera à vous de le payer, et il prendra les meilleurs morceaux (ainsi que la sauce sucrée pimentée qui va avec, vous devrez vous rabattre sur la mayo).

Scorpion : Vous réaliserez que si vous aviez mis à profit tout le temps que vous passez sur Instagram à regarder des recettes de nouilles asiatiques ou des postérieurs féminins, vous auriez pu faire une formation et avoir un beau métier.

Furet : Un agriculteur se plaindra de la sécheresse et vous lui répondrez qu’il n’avait qu’à devenir community manager pour être vraiment utile à la société.

Sagittaire : Un laboratoire concevra un clone de vous, et le vendra 399,90 € sur Amazon. Il se vendra comme des petits pains.

Capricorne : Vous serez attaqué(e) par un grizzly jeudi ou vendredi. Cela pourra avoir lieu n’importe où (au bureau, sous un abribus ou à Auchan). Restez sur vos gardes.

Verseau : Vous devrez écrire une chanson à la gloire de votre entreprise. Écrivez un refrain accrocheur, placez un passage mélancolique en rendant hommage aux employés disparus et tapez sur les syndicats tout à la fin.

Poissons : Vous serez enlevé(e) par des fans de l’animateur Olivier Minne. Ils sont tout aussi musclés que lui. Attention.

@Kallindra
En lisant tes réponses, je te conseille un jeu qui devrait te plaire...

@Amy94 a dit dans Quel serait votre pouvoir ? :

Le pouvoir de rendre les gens heureux ça serait trop bien !
Genre quelqu'un a passé une journée merdique et ben PAF on passe, on file un petit coup de jus de bonnes ondes. Et hop la personne est contente (bon c'est à la limite du voilage de face mais bon ça pourrait être pratique quand même)

Pas besoin de pouvoirs pour ça...

@Noodle
Pleasure

La zik de Old Boy est devenue ma classique préférée depuis toi

Mais musique mise de côté, je me fie à ton avis autant que pour Incendies , donc si j'ai l'occasion de voir l'un ou l'autre, ça sera avec grand plaisir!