Meilleurs messages postés par jool

Bélier : Avertissement de travail et de conduite. On vous orientera vers un CAP vente et action commerciale.

Taureau : Un collègue vous parlera de Roland-Garros pendant 6h45. Prenez soin de vous.

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une pilule de GHB dédicacée par Damien Abad. Attention.

Cancer : Vous devrez témoigner dans une émission où votre visage sera flouté et votre voix robotisée. Ce sera à propos de votre manie de porter des couches chez vous quand il n’y a personne.

Lion : Si vous avez un enfant ou un neveu, il réclamera une histoire pour dormir mais qui parle uniquement du complot judéo-maçonnique. Débrouillez-vous.

Vierge : Vous vous battrez avec un cycliste qui s’appelle Alain (la cinquantaine, cadre dans l’agro-alimentaire et fan de Cyril Hanouna parce que ça le « détend après le boulot »).

Balance : Vous vous renverserez de la sauce arabiatta sur votre t-shirt blanc. Vous vous direz que c’est « encore la faute des mêmes »…

Scorpion : Vous essaierez de parler anglais pour renseigner un touriste, mais il se moquera de vous et de votre manque de vocabulaire. Alors arrêtez de mettre « Fluent » sur votre CV.

Furet : Si vous êtes un homme politique poursuivi pour agression sexuelle, vous recevrez un non-lieu. Sinon, vous mangerez juste un yaourt périmé (mais d’une semaine, ça va).

Sagittaire : Vous volerez un stylo quatre couleurs à La Poste. Mais seuls le vert et le rouge seront encore utilisables.

Capricorne : Vous aurez un épi dans les cheveux toute la semaine. Ou de la salade entre les dents. L’un ou l’autre. Et personne ne vous le fera remarquer.

Verseau : Vous deviendrez ami(e) avec un golden retriever du nom de « Noisette ». Il se confiera beaucoup : ses joies, ses peines et ses craintes pour l’avenir, particulièrement concernant le réchauffement climatique, tout en vous regardant ramasser ses crottes à la main pour les mettre dans un sac.

Poissons : Vous prendrez un crédit à la consommation de 6000 euros pour devenir un(e) geek qui collectionne des figurines Warhammer. Vous regagnerez aussitôt votre virginité.

@Amy94
Salut toi! Merci d'avoir joué (bon normalement c'est celui de l'année dernière mais j'ai pas relancé pour 2021 )

Un jeu qui vous a fait mouiller votre culotte -y en a pas c'est avec cette question qu'on voit bien qui a lancé le jeu

Mais noooon c'était dans le sens mouiller la culotte de peur, en faisant pipi!!! T'avais compris comment la question ?!

Dans le même genre, j'avais été surpris à Ibiza, il y a des rabatteurs pour les bars, le mec m'avait fait un speech de 5 minutes pour que j'aille consommer chez lui

@Noodle
Ça me rappelle un film que j'avais vu il y a très longtemps, je ne me souviens pas très bien mais je crois que le lier à ce film peut déjà être spoilant alors je le mets sous spoiler :

Si Split te fait penser à un film de 2003, alors tu peux ouvrir mon spoil...

Et sinon Split a l'air bien intéressant, pas sur APV malheureusement mais mis sur ma liste des films à voir (entre toi et Shanna, elle explose )

Bélier : Vous devrez consoler Éric Zemmour de sa défaite dès le premier tour aux Législatives. Chantez-lui la Marseillaise en remplaçant « sang impur » par « sang arabe ».

Taureau : La canicule de la semaine vous fera transpirer l’équivalent de 8 packs de Cristalline. Achetez une serviette.

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un bon pour un dîner chez Léon de Bruxelles avec un informaticien.

Cancer : On vous mettra une sale note sur google : « 1/5… A fuir ». Reprenez-vous.

Lion : Vous parlerez très fort toute la semaine pour vous convaincre que vous êtes extraverti(e).

Vierge : Vous dépenserez 800 euros en téléphone rose. Mais ça les vaudra (Chantal sait y faire).

Balance : Vous mangerez du thon en conserve, tristement, à même la boîte, probablement devant une émission de témoignage sur des maladies rares.

Scorpion : Jean-Michel Blanquer vous fera une queue de poisson sur l’autoroute. Et si vous klaxonnez, il vous fera des doigts d’honneur. Depuis sa défaite, il montre son vrai visage, alors attention.

Furet : Vous aurez un suçon, et vous l’exhiberez comme un collégien. Bien joué.

Sagittaire : Les gens répondront à peine à vos messages cette semaine. Vous n’aurez droit qu’à des « OK » ou des « haha » sans grande conviction. Soyez plus intéressant(e).

Capricorne : Un sénior vous expliquera qu’il a voté Macron parce qu’il est « jeune et dynamique ! ». Poussez-le dans les escaliers.

Verseau : Un ivrogne urinera sur vos chaussures et vous vous laisserez faire. C’est votre « technique secrète » pour ne pas avoir d’ennui.

Poissons : On vous surnommera « Gros derch’ » ou « Moustache » (au choix).

@wolfen
J'ai beaucoup aimé !!!

L'OST est magique !

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(Ceci était un message passionné écrit en blanc sur fond blanc, par respect pour tout le monde...)

@Noodle
Pas grand chose vu que j'ai vu ni le 1 ni le 2 donc encore moins le 3

Mais Sarah Paulson elle défonce en actrice ️

Bélier : Vous foutrez le feu à l’immeuble dans lequel vous travaillez. Vous regarderez les flammes s’élever dans la nuit et pousserez un rire de déséquilibré. Attention.

Taureau : Si vous êtes une femme, on vous traitera de « cruche » comme dans « Oh mais qu’elle est cruche celle-là ! ». Si vous êtes un homme, vous vous ferez voler votre voiture par un ado débrouillard qu’on surnomme « Gueule d’ange ». Si vous êtes non-binaire, vous mangerez un kebab sauce algérienne.

Gémeaux : Vous parlerez de sanibroyeur toute la semaine. Trouvez-vous un autre hobby.

Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un kit anti-dépression de Tibo Inshape (avec un mug « bouge-toi connard »).

Lion : L’hologramme de Jean-Luc Mélenchon vous suivra partout cette semaine (même aux toilettes). Il critiquera tout ce que vous faîtes et vous ne pourrez rien contre lui, car il n’a pas d’existence physique.

Vierge : Vous ferez une reprise techno du titre « Le p’tit beur » du chanteur Rachid (1986), mais Pascal Praud vous mordra à la cuisse.

Balance : On vous révélera que les chewing-gums « Hollywood » n’ont rien d’américain et que ça n’existe pas là-bas. Vous vous sentirez floué(e) et trahi(e).

Scorpion : Vous irez voir une pièce de boulevard avec un titre comme « Ma voisine a le feu où je pense » ou « Cocu et alors ? ». Vous rirez aux éclats car vous avez un humour gras et un esprit limité. Reprenez-vous.

Furet : Vous gagnerez un bon pour un massage avec finition dans le restaurant asiatique de votre choix.

Sagittaire : Vous vous enroulerez dans du papier aluminium en attendant la fin du monde.

Capricorne : Une cigogne vous apportera un bébé dont vous devrez vous occuper. Il s’appellera Serge et deviendra ingénieur dans l’agroalimentaire. Ou délinquant (au choix).

Verseau : Vous assisterez à un congrès de 16 heures sur la question de piquer les merguez ou non pendant un barbecue. Les plus grands spécialistes seront là.

Poissons : Vous devrez affronter Amélie de Montchalin dans une course de voitures customisées où tous les coups sont permis.

@wolfen
Non, autre indice...le nom du jeu est beaucoup utilisé en poésie.

@Laly
Merci

@Noodle
Elle est géniale dans American Horror Story , plus les saisons avancent et plus elle brille ! Ailleurs je ne l'ai jamais vue.

Bélier : Un boomer parlera très fort au téléphone à côté de vous. Il mettra bien sûr le haut-parleur, et évoquera son dernier achat immobilier. Vous n’oserez rien dire parce que vous n’avez pas de cran.

Taureau : Pour transpirer un maximum pendant la canicule, vous porterez des sous-pulls en acrylique et mangerez des piments extra-hot.

Gémeaux : Vous serez viré(e) pour avoir trop fait craquer vos phalanges au bureau. Vous vous prenez pour qui ?

Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira les chaussures dégueulasses de Marlène Schiappa.

Lion : Si vous êtes un homme, vous vous mettrez à porter des chemisettes « parce qu’il fait chaud ». Si vous êtes une femme, vous regarderez une vidéo d’une standupeuse quarantenaire qui parle de menstruations. Si vous êtes non-binaire, vous pourrez choisir l’un ou l’autre.

Vierge : Vous irez aux Vieilles Charrues mais vous passerez 4 jours sous GHB dans une tente et vous ne vous souviendrez de rien. Dommage !

Balance : Vous terminerez tous vos sms par « … » pour ajouter du mystère. Sans résultat.

Scorpion : Pour casser la routine, vous achèterez un gel douche « Pulsions meurtrières » et un shampoing spécial « Cheveux pas terribles ».

Furet : Vous profiterez au maximum du déjeuner continental de votre hôtel en faisant un mélange de « viennoiseries, œufs, café, saumon et fromage” dans un mixer. Il n’y a pas à avoir honte quand c’est gratuit.

Sagittaire : Vous regarderez un épisode de Louis La Brocante (celui où il se radicalise en prison).

Capricorne : Vous vous débrouillerez pour choper une tourista. Arrêtez de commander des fruits de mer.

Verseau : Vous perdrez une bagarre contre un chat orange (les plus agressifs). Vous serez la risée du quartier.

Poissons : Vous ferez un pacte avec un démon pour vous immuniser définitivement au Covid. Il vous réclamera 100 âmes en échange. A vous de jouer !

@leapierce
C'est bien le VII !

@Teïla
Grazie

@Noodle
Non j'ai pas trouvé et j'ai pas Netflix donc pour l'instant no Ratched...

Bélier : Une grande concertation aura lieu dans votre commune pour décider si vous êtes débile ou si vous le faîtes exprès. Les résultats seront dévoilés vendredi soir.

Taureau : On ne peut pas trop détailler votre semaine, mais en voici les mots-clefs : cagoule, vaseline, Bruno Le Maire, moto, écureuil.

Gémeaux : Votre note UBER augmentera de 0,2 point si vous dîtes du bien d’Emmanuel Macron.

Cancer : Vous lirez cet horoscope.

Lion : Rachida Dati vous filera l’adresse de son chirurgien pour qu’il vous retape le visage de A à Z. Cela vous coûtera tout votre PEL, mais vous aurez une tête bien lisse après.

Vierge : Si vous portez des lunettes, vous perdrez votre « chiffonnette » et ce sera bien embêtant pour les petites tâches du quotidien. Si vous ne portez pas de lunettes, vous serez jeté(e) dans un volcan. Attention.

Balance : Vous entrerez dans une boulangerie à 18h et vous direz « Bonjour » mais on vous répondra sèchement « Bonsoir ». Vous serez la risée du quartier.

Scorpion : Vous ronflerez un max cette semaine, probablement pour faire votre intéressant(e) même dans votre sommeil. Arrêtez. Et allez consulter un ronflologiste.

Furet : Vous deviendrez une star dans le Tarn et Garonne. On ne sait pas trop si c’est bien ou non.

Sagittaire : Vous irez à votre kebab préféré qui met du hérisson dans sa boule de viande. Problème : lui aussi a augmenté ses tarifs (11 balles l’assiette avec le blé concassé, de qui se moque-t-on ?).

Capricorne : On vous traînera au cinéma pour voir un film Marvel tourné sur fond vert, et où les blagues sont les mêmes que dans les 95 films précédents. A peine sorti de la salle, vous aurez tout oublié.

Verseau : Vous devrez masser les pieds de Marlène Schiappa (en fin de journée).

Poissons : Vous ferez « du VTT avec les potes » mais vous ne saurez pas comment changer de vitesse. Tout le monde se moquera de vous, et vous vous jurerez de les assassiner un jour ou l’autre (les astres pensent que c’est un peu « too much »).

c'est l'histoire d'un mec qui aimerait rentrer dans son patelin pour mater Koh Lanta, mais avant cela il a besoin de trouver plein de trucs, et vu qu'il n'a pas fait assez de muscu, il demande l'aide de plein de gens de nationalités différentes pour l'aider à porter

@Teïla
Je préfère le crémant mais si ça peut te faire plaisir...c'est moi qui offre aujourd'hui !

J'ai largement préféré sa suite..."Coutumes"
(et encore, je vous épargne sa préquelle qui était encore moins drôle )