Bélier : Gabriel Attal dira que vous êtes une belle feignasse, et que vous auriez dû comme lui être pistonné(e) pour avoir un meilleur job. Posez-vous les bonnes questions.
Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un slip chauffant premium, qui peut monter jusqu’à 600 degrés. Attention.
Gémeaux : L’influence de Mercure et Jupiter vous poussera à commettre un braquage. Notre conseil : regardez des tutos avant.
Cancer : Vous apprendrez un peu tard que les gens qui disent « Moi je fais pas de politique » sont de droite.
Lion : Vous serez poursuivi(e) dans la nuit de mercredi à jeudi par un groupe de séniors qui pratiquent la marche nordique. S’ils vous mordent, vous les rejoindrez pour pratiquer la marche nordique avec eux.
Vierge : Vous devrez écrire une lettre d’excuses à Pap N’diaye parce que vous avez dit qu’il a fait « caca culotte » dans le TGV.
Balance : Vous mettrez une chemise rouge pour « mettre l’ambiance » au bureau. Vous serez rétrogradé(e) parce que y a des limites quand même.
Scorpion : Vous recevrez des messages vocaux de 9 minutes, que vous serez obligé(e) d’écouter en intégralité.
Furet : Vous mangerez des éperlans frits. C’est délicieux et personne n’en parle.
Sagittaire : Si vous avez manifesté le 1er mai, les astres vous réservent chance et amour. Sinon, ils ne vous donneront que des chewing-gums sous vos chaussures toutes neuves.
Capricorne : Vous regarderez le film « Alad’2 » six fois cette semaine. Faites-vous aider.
Verseau : Votre patron vous demandera de travailler le 8 mai parce qu’il considère que les jours fériés « c’est pour les gilets jaunes et les communistes ».
Poissons : Si vous avez un chat, il deviendra agressif et tentera de vous chasser de votre logement (il a pour projet d’en faire un bar à champagne).
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