Bélier: Vous ferez une galette des rois au travail mais vous ne gagnerez pas. C’est Sophie, votre collègue insupportable qui aura la couronne.
Taureau: Vous passerez votre semaine à vous demander si oui ou non il faut souhaiter une bonne année dans vos emails.
Gémeaux: RAS à part quelques pollutions nocturnes (prévoir une alèse pour votre lit pour éviter de tâcher votre matelas).
Cancer: Le Pérou émettra un avis d’extradition à votre encontre (on ne veut pas savoir ce que vous avez encore fait).
Lion: Par décision de justice, vous deviendrez chroniqueur de gauche chez Pascal Praud et on vous insultera en direct 4 heures par jour du lundi au vendredi.
Vierge: Vous serez la seule personne de l’open space à ne pas avoir vu Avatar 2 et vous en payerez les conséquences lors des discussions à la pause déjeuner.
Balance: M.Pokora vous abordera dans la rue et vous suppliera de devenir choriste pour sa prochaine tournée (vous n’aurez pas le choix).
Scorpion: On donnera votre nom à un trouble du comportement.
Furet: Vous hésiterez à plaquer votre emploi chronophage pour réaliser enfin votre rêve de toujours : ouvrir une librairie végane.
Sagittaire: Le dry january que vous avez entamé prendra fin dès cette semaine parce qu’on vous convaincra que « la galette c’est mieux avec un petit verre de cidre ».
Capricorne: Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis organiseront une raclette surprise et vous n’oserez pas leur dire que vous êtes intolérant(e) au lactose.
Verseau: Vous vous convaincrez de faire une session de squats tous les jours jusqu’à cet été. Vous tiendrez 2 jours.
Poissons: 2023 démarre sur les chapeaux de roue puisque vous serez tiré au sort et vous remporterez du saucisson pour l’apéro.
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