Meilleurs messages postés par jool

@Koursk
Le détail :

Pour bien faire j'aurais dû mettre x en facteur, puis réduire au même dénominateur les fractions pour donner un calcul plus "beau". Là j'ai juste remplacé les 1/100 par 0.01 etc...

Jess et moi on est déçus...

Ben écoute...

Sur smartphone je fais :

• Google image : "truc gif"
• je clique sur le gif qui me fait kiffer
• appui long sur le gif puis "télécharger l'image"
• ici je vais sur l'avant dernière icône puis je cherche mon gif et je l'insère comme une image
• 

@Shanna
OMSFG un point

Un monde parfait sur France 3

Ça tombe bien, ça fait un petit moment que j'ai envie de parler de ce film

@Shanna
Ben suffit pour moi de mater ma partie basse, toujours le même t-shirt (ouais je suis sale )

Si ça se trouve le forum est bourré de pornpics cachées...je m'en vais cliquer partout dans le sujet des photos des membres

(photo de moi totalement nu sur un canapé en satin rouge en cliquant sur le smiley...)

Croyez-vous aux horoscopes ? N'est-il pas totalement sympa de lire ce que la semaine vous réserve ? Ici c'est toujours débile et rigolo à lire!

Semaine du 22/04 au 28/04 (je mettrai les nouveaux chaque lundi)

Bélier : Vous découvrirez qu’un de vos collègues triche sur ses frais de transport. Vous le dénoncerez immédiatement à la hiérarchie en espérant bien vous faire voir. Vous gagnerez un ticket-restaurant.

Taureau : Vous donnerez 1€ pour Notre-Dame mais vous direz à tout le monde que vous avez donné 100€, « pour vous faire mousser ». Stéphane Bern ne sera pas fier de vous.

Gémeaux : Vous direz « merde » à vos parents et claquerez la porte de chez vous. Vous mettrez votre bandana et enfourcherez votre mobylette pour aller en ville, pour aller boire des « despés » avec vos mauvaises fréquentations à côté de la mairie. Vous finirez mal si ça continue.

Cancer : Vous prendrez l’apéro chez des bobos. Ils vous proposeront du vin « de leur petit caviste de quartier », évoqueront leurs derniers achats immobiliers, tout en écoutant PNL et Booba. Vous devrez vous éclipser pour vomir.

Lion : Vous devrez dormir dans une niche un weekend sur deux et la moitié des vacances scolaires.

Vierge : Vous participerez à un concours de beauté interentreprises. Vous arriverez 14e sur 15 participants. Le gagnant sera Jean-Philippe des RH, grâce à sa cravate à motifs et ses chaussures cirées.

Balance : Vous devrez consoler un policier qui a entendu le slogan haineux « Suicidez-vous » pendant les dernières manifestations. Cela lui a fait mal d’entendre ça alors qu’il était juste là pour donner des coups de matraque. Vous lui promettrez qu’il pourra très vite gazer des smicards et tirer sur des yeux pour se remonter le moral. Il haussera les épaules, peu convaincu.

Scorpion : Vous irez en colo. Les moniteurs vous feront boire de l’alcool en cachette.

Furet : Vous réécouterez le premier album d’Iron Maiden (avec Paul Di’Anno au chant), et particulièrement le titre « TRANSYLVANIA ». Vous vous direz que cet album est fantastique (il l’est vraiment).

Sagittaire : Toucher rectal à prévoir. Soyez irréprochable sur l’hygiène.

Capricorne : Vous ferez une belle affaire sur Le Bon Coin en achetant un magnétoscope pour seulement 120 euros. En cadeau, vous aurez la VHS de Jurassic Park (non-rembobinée).

Verseau : On vous demandera de déstresser Emmanuel Macron avant son allocution de jeudi. Cela passera par de l’huile de massage, mais il faudra aussi lui raconter des histoires avant qu’il aille se coucher. Vos histoires devront mettre en valeur Bernard Arnaud ou François Pinault contre leurs ennemis.

Poissons : Si vous êtes un homme, vous porterez des slips toute la semaine (après avoir lu ce conseil sur un blog). Si vous êtes une femme, vous ferez une reconversion professionnelle pour ouvrir un magasin de slips. Si vous êtes non-binaire, vous vous tatouerez un slip sur la nuque.

@Shanna
Effectivement même moi je suis choqué d'avoir changé, j'avais l'intention de garder à vie mon autoportrait, mais maintenant la passion est trop forte...c'est Esquie un personnage d'un jeu vidéo grandiose ️

Les joueurs sont tellement fans qu'ils en font des peluches, des dessins, ...c'est une folie!

Ayant eu le super privilège de dégommer un bluffeur, j'ai une information secrète sur l'un d'entre vous...et comme l'ami Ora j'ai des doutes... des couples, des miettes, des messages poussifs de justification...y'a à boire et à manger.

PS : si vous prenez une lettre de chaque mot jusque là vous pourriez avoir un indice incroyable (c'est pas vrai hein )

Bélier : Vous ferez tout pour qu’on vous surnomme « Le Crotale » mais les gens continueront à vous appeler « Nounouille ».

Taureau : Cette semaine, Mars et Neptune vous conseillent fortement d’utiliser les mots « pâté en croûte ». Sinon il pourrait vous arriver des bricoles.

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, une cagnotte sera organisée pour vous acheter des éponges ou un rideau de douche. L’excédent sera versé à une association qui vient en aide aux époux Balkany.

Cancer : Toute cette semaine, votre rire normal sera remplacé par des petits gloussements aigus, exactement comme ceux de Laurent Ruquier.

Lion : Vous intégrerez le groupe « Trois Cafés Gourmands ». Mais vous vous apercevrez que leur bonne humeur n’est qu’une façade, et ils vous feront un bizutage que vous n’êtes pas prêt(e) d’oublier (il paraît même qu’ils forcent les nouveaux à « manger leur caca », et c’est pour ça qu’ils s’appellent Trois Cafés Gourmands d’ailleurs).

Vierge : Vous serez encore plus influençable que d’habitude toute cette semaine. Vous n’aurez aucune personnalité et ferez exactement comme tout le monde pour être « cool ». Notre conseil : mettez-vous à la clope.

Balance : Vous regarderez un épisode récent des Simpsons et ça vous fera beaucoup de peine.

Scorpion : Il est possible qu’une météorite détruise tout votre département. Mais on ne peut pas vous en dire plus, parce que vous n’avez pas souscrit au Gorafi News Premium.

Furet : Vous arriverez à prouver à un geek qu’il a tort sur un détail du Seigneur des Anneaux ou de Star Wars. Bravo !

Sagittaire : Vous recevrez 593 appels inconnus. Si vous décrochez, vous entendrez simplement un souffle rauque et une voix qui vous appelle « Sucre d’orge… Sucre d’orge… ». Notre conseil : invitez ce psychopathe à boire un verre.

Capricorne : Vous achèterez un appareil de musculation vendu en télé-achat. Pauvre truffe !

Verseau : Jeudi ou vendredi, vous devrez piloter un hydravion au-dessus d’une jungle abritant une cité maya oubliée. Vous serez sans doute poursuivi(e) par des nazis et essuierez des tirs de mitrailleuse. Prenez des cours de pilotage.

Poissons : Vous apprendrez que le titre « Baby Shark » comptabilise plus de 5 Milliards de vue sur YouTube. Vous irez le voir, par curiosité, et vous ne pourrez plus chasser cette mélodie surpuissante de votre esprit. Toutes vos journées seront rythmées par ces paroles vibrantes qui prennent aux tripes : « Baby Shark tu tutu tutu Baby Shark tu tutu tutu ».

@Hassage a dit dans Vos pires dates / rencards :

Alors que si je met un mot plus désuet, moins de personnes auront de chance de tomber sur ce topic.

C'est sûr qu'avec le rdv baise-main utilisé il y a deux générations, ça marchait moins bien...

On verra dans deux générations avec le futur rdv baise-cul ce que ça donnera

(toujours la règle du -2/+2 )

Merci @Shanna pour ce jeu, tu as fait un sacré boulot sur la longueur

J'ai pris beaucoup de plaisir au début, j'ai adoré être bluffeur et utiliser à fond mon rôle pour en faire des tonnes, mais quand Orabig a utilisé sa méthode vraiment pas fairplay en trouvant et en utilisant la plus grosse faille du jeu, tout le plaisir s'est arrêté net me concernant

Il l'a même parfaitement décrite cette faille :

@Orabig a dit dans Le jeu de l'image inadéquate :

Jeudi dernier (le 14 décembre) : @Shanna nous envoie à tous en MP le thème de la 4ème manche : "les trucs irl qui nous font penser à PopcornFr". Je peux même indiquer l'heure exacte à quinconque me ferait la demande en MP (chose que tu ne peux pas faire mon très cher @jool , puisque tu ne savais même pas quel jour c'était)

Alors oui cette technique est infaillible, c'est sûr que comme ça on dégomme les bluffeurs en utilisant l'info que seuls les honnêtes peuvent savoir (intitulé et heure de MP de Shanna), mais on ne joue plus à armes égales, les bluffeurs sont obligés de se dévoiler. Mais quel est l'intérêt de trouver les bluffeurs de cette façon ? A quoi servent les images et les manches après ça ?

Si cette technique avait été utilisée à la manche 1, c'était même inutile de faire une manche 2, 3, ... Shanna pouvait donner les résultats directement quoi.

Ça tue totalement le jeu et le fun de bluffer, contre -bluffer, analyser les choix des uns et des autres, c'est vraiment dommage.

En plus je trouvais ta façon de jouer excellente Orabig au début, tu as été redoutable aussi bien en public que par MP quand tu m'as écrit, j'ai eu des sueurs froides à chaque réponse où je me relisais 10 fois pour ne pas me contredire...j'aurais aimé continuer jusqu'à la fin, pouvoir en manche 5 balancer plein d'accusations bluffantes mais j'ai perdu toute envie quand j'ai vu la technique utilisée, qui est de l'anti-jeu selon moi

Aussi le dernier message d'Orabig sur la manche 5 laisse supposer qu'il y a eu concertation entre honnêtes pour ne pas faire de doublons (le "je sais qu'on est plusieurs à avoir pensé aux bulles papales"), j'ai mal compris ou pas? C'était censé être spontané et pas se faire comme ça vu le système de points non? (2 honnêtes qui font doublon d'images auront moins de points), enfin à la fin gagner ou perdre ne m'intéressait plus.

Je ne sais pas combien d' "honnêtes" ont marché dans la combine des MP "heure et intitulé pour prouver ton rôle d'honnête", maintenant que c'est fini, au vu des votes des honnêtes assez similaires, je suis très curieux de savoir qui a marché dans la technique d'Orabig, pouvez-vous nous le dire les honnêtes?

Je finis par féliciter mes 2 compères bluffeurs, vous avez été géniaux 🤩

@Teïla
Non 11, j'entre au collège mardi et toi?

• rancunier à mort
• moqueur
• pas patient du tout en voiture (vous ai-je déjà parlé de mon envie d'avoir un fusil à pompe sur le siège passager?)
• têtu comme une vache
• très associal (ouais on dirait pas trop ici mais en vrai j'ai beaucoup de mal à aller parler aux gens, et quand je ne suis pas avec les gens que je connais bien/j'apprécie, ben je ne parle pas )
• un peu alcolo (bon je sais me retenir aussi...)

Bon ça ira pour aujourd'hui, je dévoilerai le reste de mes charmes une autre fois

Pomme

Bélier : Un scientifique fou vous fera rapetisser à la hauteur d’un pouce. Vous devrez trouver un moyen pour retrouver votre taille normale et vous venger, tout en évitant les chats, ces sales bêtes.

Taureau : Vous discuterez avec la Mort toute la semaine, qui vous confiera qu’elle aussi a vu son agenda chamboulé par le Covid-19 (elle prononce le Covid et pas la Covid, d’ailleurs on vous déconseille de la contrarier sur ce point).

Gémeaux : Attention : vous traverserez un portail dimensionnel qui vous enverra dans un monde parallèle où le Covid-19 n’existe pas, mais où il y a des statues de Nicolas Dupont-Aignan à chaque coin de rue.

Cancer : Vous lirez des commentaires sur internet où des vieux disent que c’était vraiment mieux avant et qu’aujourd’hui il n’y a plus de respect.

Lion : Vous déciderez de vivre dans un tonneau pour être original. On vous dira que Diogène l’a déjà fait avant vous, et vous pleurerez des larmes de haine.

Vierge : Ouh là, vous subirez un châtiment divin et vous serez sans doute foudroyé(e) entre mardi et vendredi (ou alors la terre s’ouvrira sous vos pieds et vous chuterez dans un torrent de lave). On ne sait pas trop quoi ajouter, on est désolés de vous apprendre ça comme ça.

Balance : Vous changerez de job pour devenir bouffon à la cour d’un roi. Vous devrez faire quelques acrobaties, des grimaces et des bonnes blagues pour obtenir un os à ronger en fin de banquet. On compte sur vous.

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire on vous offrira une boîte Lego Hôpital Public, qui contient des murs sales, des infirmiers fatigués et quatre patients pour deux lits.

Furet : On vous surnommera « Bijou » toute la semaine. La chance !

Sagittaire : Vous regarderez des films de gladiateurs. Vous achèterez dans la foulée sur Wish un trident et un filet, pour faire ça chez vous.

Capricorne : Inspiré(e) par la série Queen’s Gambit, vous vous mettrez aux échecs mais vous vous ferez battre par un enfant de 8 ans qui a sauté une classe, un petit air supérieur et des lunettes carrées.

Verseau : Une araignée de laboratoire vous mordra à la nuque. Malheureusement, vous n’aurez pas les pouvoirs de Spiderman. Filez au centre antipoison le plus proche. Dépêchez-vous merde.

Poissons : Vous serez pourchassé(e) par une troupe de vikings enragés, surtout si vous passez à côté d’un SUPER U (ils détestent cette enseigne, qu’ils trouvent insultante envers le dieu Odin).

Les filles qui veulent absolument se promener topless, mais vu que je suis un mec sympa, ça passe !

En 2001 Charles Nemes créa le meilleur film français de tous les temps (je pourrais m'arrêter là , mais je vais un tout petit peu développer...️)

Je suis un très grand fan d' Eric et Ramzy (beaucoup plus d'Eric que de Ramzy) , je les ai vus en spectacle, j'ai maté, rematé et rerematé tous les épisodes de H , je suis totalement client de leur humour très débile ️

Sy-Omar (ouais il fait une apparition à la fin )
(précision pour les moins anciens...avec Shanna il est devenu coutumier de transformer "synopsis" et "pitch" quand on fait un sujet sur un film/ une série ) : deux laveurs de carreaux pas très malins finissent leur journée quand malgré eux, ils sont entraînés dans une prise d'otage...

Ce film est culte pour moi, rempli de blagues et débilités à chaque scène, il contient ses moments que tout le monde connaît comme le "c'est de toute bôôôôôté" , des passages que j'adore revoir (quand Eric prend la barre brûlante, quand Marie-Jo veut récupérer la main porte-bonheur, quand Eric parle avec le chinois dans la piscine, ... )

Il y a aussi la délicieuse Marina Fois au casting, dont j'ai été de nombreuses années amoureux !

J'ai aussi vu le 2, qui est moins bien quand même avec 2-3 bonnes vannes juste.

Avez-vous vu ce film?
Lisez-vous également sur les lèvres ?