Messages postés par jool

Jessica Alba dans un jacuzzi en jartelles jaunes bien entendu

Des milliers de jeux vidéo (non j'ai déjà ça )

Une Jamborghini (c'est comme la voiture mais en forme de cochon )

@marmotte
Très cool feedback

Je vote pour Kallindra.

@nathynathou
Welcome

@egon
Et directement sur le Game Pass

@dryanaide a dit dans Le topic défouloir (quand t'as envie de rager) :

@loutre Si tu y mets les 10 doigts cela s'appelle un double fist

Voilà la nouvelle Drya, enchanté !

J'ai fait une méga inspection de la chambre, me faire réveiller par un bordel du genre qui me court sur la jambe je décède sur place je pense

Je partage cette horreur de bestiole trouvée directement sur le mur de ma chambre....

Spoiler

Bon ben pas le choix, demain je rentre en France

@shanna

Rien à dire sur le sujet, j'avais juste envie de placer ce gif

@iris-0
Juste un truc bébête au milieu de tout le reste quoi

C'est lui :

@iris-0
Non non c'est pour une semaine

@hornet
Pour Hornet, Excel est aussi un jeu vidéo

Bélier : Vous tracerez un pentacle dans votre salon pour invoquer un démon. Cela fonctionnera alors attention à votre parquet.

Taureau : Vous devrez aider un couple de pandas à s’accoupler dans un zoo. Débrouillez-vous comme vous voulez (strip-tease, vidéos hot, saxophone…), mais il faut qu’ils fassent « zizi-panpan » avant la fin de la semaine.

Gémeaux : Vous confondrez « test antigénique » et « test antisémite ». Dans les deux cas, attention si vous êtes positif.

Cancer : Vous voudrez lire un article sur internet mais il sera réservé aux abonnés. Vous le vivrez mal.

Lion : Vous vous mettrez à vendre sous le manteau un remède « naturel » contre le covid (en réalité : du guacamole) et vous vous ferez un paquet de fric avec les antivax.

Vierge : Vous serez frappé(e) par la foudre. Notre conseil : évitez de contrarier Thor le dieu du Tonnerre.

Balance : Vous mangerez des plats du moyen-âge (des fayots et une brebis bouillie dans son propre sang). Prévoyez des maalox.

Scorpion : On vous sommera d’aller « vous faire cuire le cul ». Vous n’aurez pas assez de répartie pour répondre à cette attaque.

Furet : Vous mangerez une bonne glace. C’est pas donné à tout le monde, alors soyez content(e).

Sagittaire : Jeff Bezos vous proposera d’aller avec lui dans l’espace. En échange d’être son partenaire sexuel évidemment (il insistera pour que vous ayez une hygiène des pieds irréprochable, vous comprendrez vite pourquoi).

Capricorne : Vous mangerez du sable pour « faire le buzz sur internet ».

Verseau : Vous serez enlevé(e) par des extraterrestres qui vous placeront dans une cuve pour vous étudier. Ils vous ramèneront sur Terre dans 150 ans, quand la Terre sera devenu un désert radioactif livré à la loi du plus fort. A quoi va vous servir votre Bac+5 maintenant ? Hein ?

Poissons : Vous suivrez les conseils d’un livre de développement personnel et vous vous lèverez à 3h du matin tous les jours pour « mettre à profit » la nuit et le temps perdu du sommeil. Vous perdrez 10 ans d’espérance de vie.

@delnis
Merci pour sympa mais trop pointu quiz

@icescream
Vous connaissez mon film de septembre à 90%

@shanna
Une de plus sur ta liste

(imagine quand tu vas prendre Netflix tout ce que tu vas avoir à mater )

@dirty-cop
Merci, un que je blackliste immédiatement