Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un lot de deux pavés « premium » pouvant être jetés dans la vitrine de votre choix.

Taureau : Vous utiliserez des jumelles pour observer vos voisins. Vous découvrirez avec horreur qu’ils mangent de la polenta aux cèpes.

Gémeaux : Si vous avez un enfant, il deviendra fan d’Elisabeth Borne. Sinon, vous deviendrez ami(e) pour la vie avec un chinchilla qui répond au nom de « Stan’ ».

Cancer : Vous serez coincé(e) dans le métaverse. Attention.

Lion : Pour faire des économies sur vos courses, vous rejoindrez les “respiriens” qui ne se nourrissent que de lumière. Bien vu !

Vierge : Des philatélistes vous cambrioleront pour vous voler vos précieux timbres. Tuez-les si nécessaire.

Balance : On vous demandera d’écrire le scénario d’ « Opération Dussopt », un film d’action mettant en scène Olivier Dussopt – en débardeur blanc – contre des cégétistes.

Scorpion : Vous prendrez un abonnement à la méthode Macron pour ne jamais reconnaître vos erreurs (49,3 euros/mois).

Furet : Vous mettrez un gros pull pour avoir chaud. Vous ferez pas mal de jaloux.

Sagittaire : Vous participerez à un concours de brûlures indiennes interentreprises. Notre conseil : soyez sans pitié, surtout contre les commerciaux de Generali.

Capricorne : Vous glisserez sur une peau de banane, abandonnée juste devant chez vous par votre rival(e). Vous devrez vous venger avec un plan au moins aussi inventif.

Verseau : Vous passerez tous les soirs de la semaine à regarder des anciens spectacles des Chevaliers du Fiel. Cela ne fera pas de vous quelqu’un de meilleur, loin de là.

Poissons : Belle rencontre à prévoir cette semaine. Enfin, si vous n’êtes pas difficile. Et que l’hygiène n’est pas un critère.

@Guizmo
Gracias!

Je porterai la trance aussi loin que possible, dans le sang et dans les larmes

@pompon
Elle a une sacrée mycose la meuf

@Lapin a dit dans Everything Everywhere All at Once :

qu'il ne faut pas essayer de chercher une symbolique profonde

Dans ce cas précis, si totalement !
(blague pas du tout attendue en plus )

@Sun-Tzu
Welcome

@Marie-Thérèse
Oui ça se fait, même en Italie , enfin après la pizza à l'ananas, la mozza râpée ça passe presque crème

@Marcel a dit dans Top Chef – Saison 14 :

(J'suis traumatisée par tous les mecs dégueu qui sortent du bois régulièrement ces dernières années lol)

C'est pas "qui entrent dans le bois" la vraie expression ?

@Shanna

Ceux qui savent, savent !

@Egon a dit dans The Last of Us :

(qui est d'ailleurs encore bien plus flippant dans le jv. Je me souviens que j'étais pas loin de faire pipi dans ma culotte quand je me cachais dans la cuisine en jouant Ellie. é_è)

Et encore t'as pas fait RE8 en VR 🤩

Jeffrey Dahmer, futur psychopathe.

@Nyanne
Welcome

Les nouveaux riches de Belgique

(j'ai hâte de voir les couverts en diamant à 500€ )

@Marcel
Maaaa che gioia, sono felice di aver' trovato 🥳

?
(je me tape tous les trucs pouet-pouet italiens de 1997 )

?

Édit : ah ouais proposé 3 posts plus tôt

@Mai-Tai a dit dans Recherche d'un titre, un artiste, un clip etc. :

@Marcel t'es sûre de l'année ?

@Biquette a dit dans Recherche d'un titre, un artiste, un clip etc. :

@Marcel t'es sûre de la langue ?

Au final ça va être Let it be des Beatles

Vous vous souvenez sûrement de ce jeu que j'avais présenté et qui avait déchaîné les foules, passer de la plateforme au match-3 hardcore et rogue, très bonne idée !

V'la pas que d'autres font pareil, chez les Meat Boy cette fois, j'ai hâte

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un 49.3 à utiliser quand vous voulez.

Taureau : Votre N+1 répètera tout ce que vous dîtes jusqu’à ce que vous démissionniez. C’est une nouvelle technique pour virer les gens sans payer d’indemnités.

Gémeaux : Grosses dépenses cette semaine : courses, factures, essence, crack, prostitué(e)s… Essayez de tenir un fichier Excel.

Cancer : Si vous avez plus de 60 ans, vous écrirez au courrier des lecteurs d’un magazine TV pour vous plaindre de Nagui. Sinon, vous mangerez du taboulé à la cantoche.

Lion : Vous entendrez vos voisins faire « la bête à deux dos » et ça vous mettra en rogne pour un bon bout de temps.

Vierge : Un macroniste vous dira « Euh… en Italie les gens travaillent jusqu’à 67 ans, alors, euh… je vois pas le problème quoi ! » et vous devrez le corriger avec une chicotte.

Balance : Vous perdrez une consonne de votre prénom. Ça arrive à des dizaines de Français chaque année et personne n’en parle.

Scorpion : Vous enverrez un message de soutien à Emmanuel Macron dans cette guerre contre les fainéants de grévistes. En échange, vous écoperez d’un contrôle fiscal.

Furet : Vous brûlerez un gros tas de poubelles, et les flammes se reflèteront dans vos yeux, ce qui sera assez cinématographique.

Sagittaire : Si vous êtes en couple, vous ferez une sortie culturelle à l’abattoir le plus proche de chez vous. Sinon, vous vous couperez les ongles des pieds.

Capricorne : Vous tournerez sur vous-même très vite pour avoir le tournis. Vous déciderez d’en faire votre métier.

Verseau : Olive à prévoir dans la semaine. Soyez vigilant(e).

Poissons : Un visiteur du futur vous préviendra d’un terrible danger qui vous concerne cette semaine, mais vous n’y prêterez pas attention parce qu’il zozotera (et c’est injuste de ne pas écouter les gens qui zozotent).

@ayamé
Impressionnant !