Un jour, je ne sait pas ce qui m'a pris, je suis allé donner un cours (de français pour adultes débutants) avec un jeans et t-shirt de mon fils. Très moulant, avec ma bedaine de quasi 50aire, mon fessier musclé génétiquement et des épaules de bûcheron.
C'etait marrant, dès que j'effacais le tableau, ça rigolait dans mon dos
Meilleurs messages postés par Marie-Thérèse
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RE: Vos moments extraordinaires/insolites/débiles
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RE: Le topic défouloir (quand t'as envie de rager)
@Koursk ça mérite un sujet les frayeurs pendant les contrôles. Un jour en rentrant d'un voyage, je me suis fait prendre avec un scalpel dans mon sac à main lors d'un changement de vol. Je venais quand même de faire la première escale avec de quoi détourner l'avion sans le savoir Arrivé à bon port, au tourniquet à bagage de l'aeroport, je récupère mes 5 sacs à patate cousus main, remplis de souvenirs exceptionnels des ex-colonies, et me dirige à pied vers la gare, tel un roumain pour les mauvaises langues. Je n'allais pas payer un transport en commun avec tout mon barda quand même. Je sentais déjà la mauvaise ambiance et imaginais le chauffeur de bus me faire des problèmes. Mieux vaut la marche.
Je suis tranquillou en nage dans la rue à marcher les 10km qui me permettent d'économiser les 1€50 du transport en commun vers la gare sncf quand, en face de moi, arrivent 3 policiers pimpants dans leurs nouvelles tenues de robokozy:
<<-Contrôle vigipirate, avez vous un couteau , un cuter, des ciseaux, ou d'autres objets tranchants, des stupéfiants ou des produits interdits sur vous ?>>
Je ne me rappelle plus exactement de la liste interminable des choses qu'ils me demandaient, mais je savais que j'avais presque tout sur moi et que ça ne sentait pas bon.
<<-Non, pourquoi?>>
<<-Veuillez ouvrir vos sacs svp>>
J'ai commencé par celui avec les épices, les poteries et les bouteilles et quelques tissus pour proteger le tout des chocs. Ça a bien duré 40 minutes pour tout déballer et tout réemballer. Les cadeaux, pour tata et mamie, auxquels je tenais vraiment, ils devaient faire attention, car très couteux et fragiles. Un sachet d'epices, faut faire gaffe à l'humidité. Et mémé, elle sera tellement contente de me revoir après cette longue absence. Faites attention aux cadeaux svp.
Puis j'ai ouvert un deuxième sac, qui lui était rempli de mes habits sales, très sales, depuis au moins quelques semaines, voire des mois, lavés au marigot uniquement le temps de mon périple, et sans savon. Au deuxième caleçon ils m'ont laissé repartir -
RE: Vous avez carte blanche !
Tôt ce matin j'ai vu un loup. Solitaire. J'étais en voiture, à la sortie du village, il a traversé devant moi. Je me suis arrêté sur le bas côté pour l'observer, il a fait une centaine de mètres dans un champs en direction de la forêt puis s'est arrêté, s'est retourné et est resté m'observer à son tour. On est resté quelques minutes tous les deux, yeux dans les yeux. Je suis reparti et dans mon rétro j'ai vu qu'il retournait vers le village.
Je suis arrivé à la salle pour le tournois, j'ai gagné. Il m'a donné le bon œil, j'en suis sûr -
RE: Partages divers Humour
Y a mon voisin, complètement ivre, qui frappe à sa porte pour rentrer. Mais en fait il vit seul. Je ne sais pas quoi faire. Je vais lui dire qu'il n'est pas là ?
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Emmanuel Macron, le candidat qui vous emmerde
Pas encore candidat, mais personne n'est dupe. Si il était un oiseau, il serait un vautour. Si il était une énergie, il serait le vent. Si il était un artiste, il serait pètomane. Si il était une statue, il serait déboulonné.
Le plus grand, le p'us jeune, le plus beau, le plus cool, le plus intelligent et le plus emmerdeur des présidents de la République est crédité à 26% dans ses sondages. Et en même temps chacun d'entre nous connaît davantage de gagnants du loto que de personnes prêtes à voter pour lui.Les dieux sont des mystères. Existent-ils ? Ou pas ?