Ravi de me jeter corps et âme dans cette nouvelle aventure. Pour le moment je laisse le suspense atterrir gentiment. Vous aurez l'occasion d'en savoir plus sur cette gargouille mystérieuse et cet étrange Zébulon. Au plaisir d'échanges savoureux.

Un merci groupé à tous. Pour résumer un peu de moi, j'ai trouvé ce forum par hasard dans les méandres du net. Et comme j'aime les pop-corn, ( ils me font penser au cinéma ) mon appétit s'est aiguisé.
Alors me voici fraichement débarqué ici. J'ai l'habitude des forums et j'aime bien en découvrir d'autres. Mais pas de les déshabiller, ceci s'entend. J'habite dans une ville au beau château, non loin où Napoléon a déposé les armes. Mon but est de ne pas vous donner larme à l'œil : ce temps est révolu. Puis vous allez bien trouver de quelle ville il s'agit. Vous avez toutes mes amitiés au passage, même aux pas sages du tout. Il faut de tout comme on dit. Le côté positif est qu'après quelques petites intrusions dans les posts, j'ai été séduit par la qualité des échanges et beau degré de prestance des membres au pont de sentir mes membres frémir. Moi-même, j'affectionne la création de posts sympas. Mais inutile de se hâter trop vite : il faut laisser le temps tâter la patience. Se jeter dans la gueule du loup ne sert à rien. Professionnellement je suis dans la restauration. Inutile de vous emporter, je ne fais pas à emporter. C'est la crise des Fourneaux, comme le dit si bien les journaux. Il y a d'autres menus sympas, comme le goût des plaisirs. Je ne dis pas que je suis célibataire. Je ne souhaite nullement une émeute à peine arrivé. Toujours se faire en premier comme ami les potes. Une fois ami, la présentation des amies est plus facile et passe mieux. A ne pas confondre avec une passe. Je passe la main aux malotrus. Voilà en gros la situation qui n'est pas une mince affaire. Pour la peine je trinque un verre à votre santé. Ce sera champagne. Aux champs ce n'est pas le bagne, bien au contraire.
A très vite, Chers membres.

Zébu, agitateur des présentations.

@Kachina13
Ah...ma Bretonne. Je l'ai rencontrée à l'île de Groix. Mon petit bout de paradis qui a bercé mon enfance. J'étais jeune et beau. Mes grands-parents y vivaient avec mon oncle. Un oncle extraordinaire. On ne pouvait que l'aimer. Lors d'une soirée dans un pub, tenu par un homme admirable, le destin m'a présenté cette belle Bretonne. Un bel amour est né. A cette époque j'habitais à B-B. Boulogne-Billancourt, là où j'ai vécu bébé et y habitais par la suite. Ma Bretonne étudiais à la Fac de Nanterre. Ce qui permettait de jongler entre la Bretagne et Boulogne. Un an s'est écoulé. Nous avions des projets communs. Comme de vivre ensemble. Oui mais voilà, il a fallu une tragédie. Un vendredi soir, j'ai loupé le dernier bateau pour Groix de 20h30. J'ai dû passer la nuit à Lorient. Je suis allé dans un pub. Juste comme ça histoire de, avant de regagner ma chambre d'hôtel. Une Bretonne m'a fait du rentre-dedans. Non pas que c'était une beauté merveilleuse, mais dotée d'un esprit brillant. Sa beauté intérieur me fascinait. J'ai été obligé de lui dire qu'entre nous ce n'était pas possible. Elle m'a fait des louanges. Ce qui n'a pas empêché d'échanger nos 06. Après une soirée arrosée et moult discussions, j'ai regagné ma chambre d'hôtel. Le lendemain, à 8h45, me voici dans le bateau. Ma chérie était radieuse. Moi aussi. Puis, comme à son accoutumée, nous avions passé un week-end formidable. Le lundi soir j'étais de retour chez-moi. La Bretonne " bis" a commencé à m'envoyer des SMS foudroyants. Non pas d'amour, mais enjolivés d'alexandrins. Elle adorait écrire en alexandrin. Je lui répondais en haiku. A bout du 4ème échange, nous sommes revenus au basic. Aucun de nous deux ne parvenait à comprendre quelque chose. Au moins les échanges se faisaient plus rapidement. Dans tout ça, ma Bretonne officielle commençait à avoir des doutes au style de mon écriture en mode quatrain. Ses soupçons se sont envolés lorsque je lui ai dit qu'elle m'inspirait au point d'embellir mes mots. Qu'est-ce que je n'ai pas dit là. Ses hormones ont explosé. Et voilà l'autre Bretonne qui en remet une couche. Dans ma tête il fallait " scier " cette relation avant l'embûche. Oui mais voilà, la bougresse m'a proposé un concert de Lo'Jo et Yog Sothot à Lorient. " J'adore !" que je lui ai dit. Quel con, jamais entendu parler d'eux. Mais elle m'a vanté ce groupe d'une telle manière, que machinalement j'ai fini par adorer sans ne rien savoir sur eux. Ce concert était prévu le week-end en cours. J'ai appelé ma Bretonne d'amour pour lui dire que ce week-end je ne pourrai pas venir. Jusque là, tout va bien.

Le samedi matin, me voici à Lorient. Je retrouve la " tueuse de couple. " Dans ma tête rien n'allait. Je me disais : " qu'est-ce que je fiche ici." Elle avait raison : le concert était génial. La nuit j'ai dormi sur son canapé. Il était 5h00 du mat. Discuter de tout et de rien, le temps passe plus vite qu'une lettre à la poste. Je suis reparti le dimanche soir avec un souvenir immarcescible. Ce souvenir de cette tonitruante Bretonne. La page s'est fermée. Elle a compris qu'elle ne faisait pas le poids sur la Groisillonne. A mon avis elle a dû se toucher pas mal de fois en pensant à moi. De mon côté, mes idées se sont définitivement consacrées à ma chérie. Le moment où tout a basculé. Je ne le savais pas encore, sauf les Groisillons. Et surtout ma chérie. La stratégie a été de faire comme si tout allait bien. Le week-end suivant, ouf, j'ai eu le bateau de 20h30. La traversée s'est faites comme une mamie derrière ses rideaux. J'étais cette mamie. Moi, toujours sur la partie supérieur de la poupe à regarder ce que j'ai vu dix mille fois. Peu importe, on ne s'en lasse jamais. Il faudra que je pose cette question aux mamies, le charme en moins des paysages.

J'arrive à destination. La maison des parents de ma Belle. Le temps est magnifique. J'entre tout excité. Je me trouve en fasse d'un comité d'accueil. Ma Belle et ses parents, debout devant la table de la cuisine. Je commence à avoir la blob loche. Ma chérie me demande si je n'ai rien à lui dire. Je tire une grimace d'écolier. Elle me montre des yeux le journal Ouest France. Je le regarde. Il était déplié. J'ai reçu une surcharge de dix mille volts. En gros plan, moi et la Lorientaise en gros plan au concert. Aucun portable à cette époque, pourtant. Fichu journaliste. Le con m'a mitraillé avec la croqueuse d'homme. Ce jour là, je n'ai pas déballé mes affaires. J'ai passé le week-end chez un ami. Mes grands-parents et mon oncle ont perdu vie peu de temps avant. Une histoire digne de la sorcellerie. Ma chérie ne m'a jamais cru quand je lui ai dit qu'il ne s'était rien passé entre nous. Une triste fin. Actuellement elle a un grand garçon fait avec un autre homme. Tout ça à cause de cette photo. Moi en train de la tenir par l'épaule... Fichu journaliste.

Je vous propose une énigme pour les génies. Elle est issue " d'Elfe Noir. " Enigme introuvable sur Google. Une seule personne a trouvé. Un ami.
Voici l'histoire...

Un professeur pense avoir mis la main sur une pilule qui rend très intelligent. Il y a 20 pilules en tout.
Il ne veut prendre le risque de la tester sur un humain. Il utilise donc Jacquot, son perroquet.
Il lui donne la moitié d'un pilule et lui pose une série de questions :

• Jacquot, 8+5 ?
• 13, Grand maître.
• 70x3 ?
• 210 !
• Le ministre de la santé ?
• Un varan.
• Euh, presque. Véran.
• Qu'est-ce qui commence bien, puis fini mal et qui se termine comme un jeu ?
• ???
  Le professeur lui donne la moitié de l'autre pilule. Il repose la même question.
• Bleu ! Grand maître.
• Bravo Jacquot ! C'est bien le bleu.

Le professeur saute de joie. Son invention fonctionne. Il se voit déjà riche. Il va se coucher tout excité.
Oui mais voilà, le lendemain matin, le drame. Le perroquet a avalé les 19 pilules durant la nuit. Il se dit qu'il est devenu fou.

• Non, moi pas fou, Grand maître. Moi très intelligent.
• On va voir ça.
• 7x3 ?
• 761 pour moi, 1062 pour toi.

Effectivement, le professeur se dit qu'il est devenu fou. Sa joie se termine en grand désespoir.
Mais ce qu'il ne sait pas, est que le perroquet a donné la bonne réponse, tellement il est devenu intelligent.
Qui sera capable de trouver pourquoi 7x3 = 761 pour le perroquet et 1062 pour le savant fou ?
Un grand bravo à qui trouvera cette équation.
Indice : une " chose " doit faire tilt. Il faut se pencher sur sa particularité.
A vous de jouer !

Ici ce trouve le canal média Pop Corn qui parle actualité récente et ancienne sur la santé morale.
Voici une conversation datant d'un âge moyen mais pas du Moyen Age.

• Tu as lu la nouvelle, Jean ?
• Non. Laquelle ?
• Un fou a écrit dans le journal qu'à cause de la chaude pisse, un jour elle va engendrer des tas de saloperies, que dans 50 ans les bistrots seront fermés.
• Quoi ? Francine, il a bu quoi ton matou ?
• Ne commence pas avec tes mots qui donnent la colique ! Il a raison, on a lu ça ensemble.
• Dans 50 ans vous-dites ? Et à cause de la chaude pisse ? A mon avis le gars qui a écrit ça, il a la chaude pisse. Elle fait perdre la boule.
• Il ne boit pas assez de chopines. Le rouge tue le jaune et on a l'impression de pisser des betteraves. Mais au moins ça chauffe pas les toilettes. Par contre, remets-nous une tournée, Vieux bougre !
• Y a pas l' feux, c'est dans 50 ans.
• Oui, mais à cause de ce fou, ceux qui vont lire ça dont De Gaulle, il risque d'avoir une mauvaise gaule au point de faire un préliminaire de 50 ans.
• T'es con. Bon, je remets une tournée. Quand tu bois tu dis moins de conneries.
• Et après c'est moi qui le supporte quand il boit trop !
• Du calme, Francine. Je te mets aussi une tournée.
• J'aime mieux ça. Tu sais causer aux femmes, toi.
• Surtout les belles.
• Ça se voit que tu ne l'as pas vue toute nue.
• Tu vas voir, Saligaud !
• Tu sais que je t'aime pourtant.
• Tu parles. Tu m'aimes quand tu bois trop.
• Du calme les deux tourtereaux. Vous m'avez perturbé avec cette histoire de chaude pisse qui va engendrer la fermeture de nos commerces festifs.
• A mon avis il s'agit d'un complot des Fritz.
• Quoi les frites ? Elles ont à voir quoi là dedans ?
• Tu vois, qu'est-ce que je te disais, Francis. Dès qu'elle picole trop, elle perd la boule comme les chaudes pisses.
• Et ma main sur ta truffe, tu la veux ?!
• Ok, j'ai compris, je vous remets une tournée. Ce n'est pas la peine de faire tout un cinéma quand vos verres sont vides.
• Laisse tomber, c'est la mienne. Autant en profiter de payer, après on ne pourra plus.
• Allez Maurice, ne te laisse pas abattre. Tu sais bien que toute cette histoire c'est que des conneries.

Les joies du peuple.

RD.

Photo " Le Paris de Léon Claude Vénézia."
Rue de la Mare, Paris 20ème -1967.

Chers membres.
Un jour je placerai ici un jeu que j'ai crée pour un forum et qui a fait un malheur. " La chasse au trésor. "
L'aventure se passe dans un château avec plusieurs pièces. Chaque pièce contient une énigme à résoudre. Il y en a 8 en tout. Le jeu se déroule en deux équipes. La particularité est que les équipes sont scindées en deux posts. Une équipe n'a pas accès à l'évolution de l'autre équipe, sauf moi. Puis les non participants. Le but du jeu est de résoudre l'énigme de la dernière pièce ( une fois les autres résolues bien entendu ), avec à la clé ce fameux trésor.
Une autre particularité : en page d'accueil est disposé chaque pièce avec le nom de l'énigme mais sans...l'énigme. Elle viendra au moment où l'équipe entre dans cette pièce. Et chaque équipe choisira l'ordre des pièces. Le fun est plus grand. Par contre il faut un certain temps pour que je puisse mettre tout ceci en route. Sans oublier la création des deux équipes ainsi que le " formatage " de deux posts isolés. Formatage qui ne dépend pas de moi. De mon côté je fais vivre chaque évolution des équipes. Ce qui demande une présence conséquente ainsi que la disponibilité des membres. Pour info, le jeu s'est déroulé sur environ un mois. Chose sûre, on s'éclate comme des fous.
Affaire à suive comme on dit.

Le guide du château.

En achetant mes poissons panés je me suis fais avoir. La boite était vide. Ils sont pas nés.

@Astyanax
J'en rougi comme une belle rose. Merci.

Alex Honnold, qui est-il ? Un grimpeur en solo intégral ( sans cordée ) de l'extrême. Quand le mental lié au plaisir peut faire surpasser un homme dans une performance extrême de l'impossible, au risque de perdre la vie en une fraction de second. Ce grimpeur Californien en solo intégral me fait halluciner. Comment décrire cette performance de gravir cette falaise mythique de granite " d' El Capitan "de près de 1000 mètres de hauteur avec la forces des bras et des jambes sans la moindre protection ? Le seul à avoir réussi son ascension sans corde. Sauf en repérage. Il a mis 3h46. Moi, à 2 mètres je tombe. En plus c'est vrai sur un rocher d'escalade de Fontainebleau. Je suis tombé comme une loutre. Comme il dit, c'est une compétition où il faut gagner la médaille d'or, sinon c'est la mort. Le risque ultime dans une forme d'extase en oubliant la mort toute proche, qui guette l'infime erreur. Le pire est qu'une fois en haut, c'est comme s' il avait gravit un mur de 5 mètres. Aucun signe de fatigue ni une réelle explosion de joie, sauf intérieurement. Exploit fait en 2017. Et sans doute le seul pour longtemps. Tout simplement prodigieux. Un beau reportage à visionner pour faire " waouh !"

Escalader ce " mur " de 900 mètres à main nue. Comment ne pas halluciner.

Avec un grand plaisir je vous propose un jeu qui a une particularité.
Cette particularité est la suivante : je ne mentionne pas le nom attribué à ce jeu.
Pourquoi ? J'ai remarqué un bon nombre de rusés. Comme on dit : " bien fait pour vous ! Après tout, vous l'avez bien cherché."
Le but du jeu est de trouver de quelle bête il s'agit. Un animal, vous l'avez compris et non un membre bête. Restons dans le raisonnable.
Pour ça, il est proposé des énigmes qu'il faut mettre bout à bout pour en faire un tout, qui correspond à l'animal.
Celui ou celle qui trouve, à son tour d'en proposer un. Et ainsi de suite.
Maintenant on peut commencer. Je vois que vous avez tout compris. Mais ça, rien d'étonnant.

Je suis un animal en 7 pieds, si fragile et mignon.

• Ma tête largement en 2 pieds, je suis aussi bien un symbole de mesure qu'une interjection.
• Mon coeur seul représente un symbole chimique.
• Et si vous coupez mon coeur, alors en 6 pieds je suis une station de métro.
• Ma queue très largement en 3 pieds, je suis essentielle.
• Si vous coupez ma tête et gardez le reste de mes pieds, je représente plusieurs légendes, dont une fable de Platon. Sans oublier mon côté mathématique et bien plus encore.

Qui suis-je ?
Je reste à votre disposition pour vous aider.

Les hommes ont ils une pression sociale ?
Oui, à cause des fleuves qui ont gâché leur jeunesse à cause d'une jalousie.
Les fleuves pouvaient suivre leur cours sans quitter leur lit.
Les hommes mettent la pression sociale aux fleuves pour qu'ils cessent d'être feignasses.

Bienvenue et que l'aventure vous soit agréable.

Marrant. Top model. Je comprends mieux pourquoi tout le monde disait à mes parents en parlant de moi : " Oh mais qu'il est beau votre petit ange." Donc à partir de maintenant, quand vous-vous adressez à moi, ce n'est pas Zébulon mais Mr Zébulon. Et de ne jamais me contrarier. Enfin un top model dans les pop-corn. Soyez-en fier. Concernant les dames, ne paniquez pas. Comme à la Sécu, attendez votre numéro. Je vous kiss et vous kiffe.

Zébu, agitateur des tops modes chics et chocs.

@Dryanaide
Ah oui, effectivement. Les 2 font la paire de toute façon. Mais pas une paire de baskets...

Carole Bouquet ( actrice sans intérêt en plus d'être détestable en vrai. Je sais de quoi je parle )
Audrey Toutou ( en vrai rien à voir, du grand bof pas terrible et actrice loin de crever l'écran )
Steven Seagal ( le gros beauf en puissance )
Ceux et celles des séries Françaises ( bonjour la déprime )
Virginie Efira ( en tant qu'actrice. Vraiment pas terrible du tout. Sinon je l'adore. Un charme de dingue. Et très agréable sur son "VVF". Un forum dédié. J'ai adoré la caricaturer. )
Tom Hank ( Non pas un mauvais acteur, mais je lui trouve un côté un peu fade. Par manque de Charisme ? )
Tom Cruise ( Acteur blingbling. Même en sortant d'une explosion, sourire ultra white et costume nickel. Un symbole amerloque )
Sami Nasri ( le nian-nian puissance 10 )
Marion Cotillard ( d'une froideur pas possible. Je préfère encore Sara Forestier ou Nathalie Portman )
Pour ne citer qu'eux.

Niels Arestrup
Clovis Cornillac
Samuel Le Bihan
Dominique Pinon
Lambert Wilson
Vincent Cassel
Sami Bouajila
Tchéki Karyo
Jean Réno
Rochzdi Zem
Bonus : Alber Delpy ( Un bon ami. )

Etranger :

Jack Nicholson
Denzel Washington
Ryan Gosling
Anthony Hopkins
Morgan Freeman
Clint Eastwood
Robert De Niro
Al Pacino
Sean Penn
Christopher Walken

Mes choix sont dictés au niveau Charisme et en tant que qualité d'acteur.

@Virgoh
En MP.

@Virgoh

Spoiler

J'ai commencé à lire. Je préférais faire part d'un ressenti en MP, mais introuvable. Et sans rien cacher je vois là une belle maitrise. Effectivement, un petit parfum de Kafka.

@Virgoh
Si le cas, je te le renvoie. Sans la chaussure, bien entendu. Avec plaisir je vais lire cet ouvrage.

Mieux vaut avoir des défauts bien assumés que des atouts fades. La confiance en soi ne fait aucune différence entre les défauts et les atouts. Puis de faire une comparaison avec une ou elle, sœur ou amie, c'est dans la tête. Il y a beaucoup de beaux et de belles qui sont laids de par ce qu'ils dégagent. Pourquoi il il y a des personnes guère attirantes physiquement, mais inversement elles captivent plus les foules ? Grâce au magnétisme. La beauté la plus merveilleuse se trouve sur le visage à travers le regard et les lèvres. Sans oublier de les mettre en valeur en se pouponnant. Une personne négligée ne sera jamais belle. Refuser d'être ce que nous sommes est le plus grand ennemi. Pour retrouver la confiance, c'est tout simple. Il faut sortir dans un bon jour en se faisant beau (belle). Quand on se sent bien. Pour ceci, il faut se faire plaisir en achetant des beaux fringues par exemple pour se sentir au mieux. Puis une confiance s'en dégage. Cette confiance cache les défauts et met en avant les atouts. A ce moment là, nous allons captiver les regards sur nous. Les gens nous sourient et finissent par ressentir une attirance. Les gens beaux savent qu'ils sont beaux, donc ils ne font aucun effort, hormis une sensualité lourde et sans émotion. Le succès vient de cette confiance en soi. Et avec le temps, les défauts deviennent invisibles. Je connais une fille, blonde, 28 ans, un peu maigre et plate du haut. Mais alors, qu'elle beauté. Cheveux mi-long à moitié en vrac, tenue élégante mais simple, un regard de fou et un sourire à croquer. Elle a plus de succès que les bombasses aux gros nibards. Même des petites de par la taille sont divinement belles. Les cannons ne m'ont jamais fasciné, hormis un " fantasme " typiquement masculin. Les mecs sont ainsi. Ils pensent au cul. Moi, pas mon truc un cul à canon. Les " gentlemans " préfèrent le charme naturel et l'aura. Se focaliser sur le physique d'une sœur va t'emmener à la perdition. Ma main à couper que tu es plus belle qu'elle. Et cette histoire de " planche à repasser " c'est dans la tête. Un peu comme les mecs et leur 2ème cerveau. La faute de comparer sans cesse.
Oui, pense à des belles chose, Izumi, et une confiance va s'installer. Puis fais-toi belle et montre toi comme si tu étais une princesse. Pourquoi tu dis que tout le monde t'aime ? Ta beauté est ailleurs, là où tu ne la vois pas, sauf les autres. Il faut l'amplifier. Là, tu seras plus attirante que ta sœur.
Pour imager tu vas mieux comprendre. Deux voitures sont gérées côte-à-côte. Une Ferrari et une magnifique Coccinelle bichonnée. Tout le monde va fantasmer sur la Ferrari, mais tout le monde va flasher sur la Coccinelle. Et ils vont la préférer, car elle au moins n'est pas inaccessible. Son atout séduction est meilleur. Dis-toi que tu es cette Coccinelle...